导师正在讲课，突然电话响了，他掏出来看了一下对我们说：“一般人的电话我是不接的，更何况是在上课，但这个人的电话对我来说很重要，我不能不接，请大家原谅一下。”然后，“喂，你好，我是XXX……哦，你打错了
1、一同学做保险，但说话不经大脑。一次去拜访一客户（刚办完孩子满月酒），客户说我手里暂时没钱，有钱了肯定找你！我同学说了一句：要办就早点办，别再出点什么事就晚了！我那同学现在改卖水果了...
2、去小超市买完东西，喊了一声：“大姐，结账。”那大姐笑了，指了指一个二十来岁的美女说：“我女儿都这么大了，你该叫我什么？”我毫不犹豫地叫：“妈。”
3、高考成绩出来了，真羡慕那对携手考进同一所学校的情侣，女孩气昂昂，男孩雄赳赳，女孩心灵手巧，男孩品学兼优，女孩报的面点，男孩报的汽修。
4、亨利，你送给我的这只匣子是冒牌货，它不是象牙的。是吗？亲爱的，我真不知道大象也有镶假牙的！
5、我爸从小就教导我：一屋不扫何以扫天下？我长大了，我并没有辜负他老人家对我的期望，我开始扫大街了。
6、刚吃饭回来，听老板娘给人结账，听完瞬间冻结。老板娘：“七八六十五，收你六十，以后常来！”
7、甲：我当初对她一见钟情，凭直觉就知道我们之间一定有某种神秘的缘分。乙：“是吗，那你跟她搭讪了没有呢？”甲：当然有，我追得很用心卖力，最后关头还使出了杀手锏，告诉她我老爸是百万富翁。”乙：“哗！那你们一定是从此幸福地生活在一起了。”甲：“是生活在一起了，她现在是我后妈。”
8、球球从幼儿园回来，满脸的不高兴。姥姥问：“球球，怎么了？”球球委屈地说：“姥姥，我和卓卓像我妈和我爸一样，感情彻底破裂了。”姥姥问：“怎么了？”“同桌卓卓的薯条不给我吃，给秀秀吃了……”
9、宿舍一哥们，刚分手，女朋友就发了一个和现任男友亲嘴照给他，叫他死心，你说糗不，最关键的是他回她说，我找到真爱了，说着和我宿舍一哥们照了一亲嘴照发了过去，我真是吐了一口老血
10、的哥和乘客开聊，乘客问：道路畅通吗？的哥说：交通台有一档节目叫一路畅通，只要堵车闷的荒，就听这节目，每天都听，感觉今天不会。过了会遇到大堵车，的哥又说：我看今天这架式，且得堵一阵子，今天还得听一路畅通。乘客说：怕是听不到了！的哥问：为什么？乘客回答：我就是这个节目主持人。
11、历史课上，老师用高昂颤抖的声音问道：“同学们，你们知道烈士们前赴后继，抛头颅洒热血的历史价值是什么吗？”一同学站起来回答：“报告老师，他们打下的江山，现在有的地方都卖到10万元一平方了，你说他们的历史价值会是什么？”
12、多年以前男孩很贫困，只请得起女孩吃咪咪虾条，他问女孩：“虾条早晚会涨价，你会不会也离我而去？”女孩甜甜的笑了：“既然你这么担心，等到虾条涨价的那一天，我就嫁给你好了！”于是他们到现在都没结婚。 WWw.HAoJuZIBa.Com
13、有个学生，名字叫牛十三。牛十三特懒，懒到数学作业都署名“牛13”了。一次。新来的数学老师发作业本时念道：“牛……牛B，怎么还有这么难听的名字？”牛十三知道老师念错自己的名字了，就提醒道：“老师，我叫牛十三，不叫牛B。”老师说：“哦...那下次注意不要把双腿夹拢了哟。”
14、楼下卖凉皮儿的一个月挣6000左右，夏季旺季。地铁外面卖玉米的大婶，一个月挣4000，一个玉米3.5元。我小叔在外地当农民工，上个月工钱是7000多。据说给手机贴膜的一个月也至少几千甚至上万！这么多比我赚的多的人都在风里来雨里去，而我却天天坐电脑前聊QQ、上网！我惭愧啊。
15、一天一名男子在公园里全身只有下面围着一条浴布，突然一名男童跑来指着男子的下面说：叔叔，你的那个可不可以借我玩?男子就说：不可以！大人的东西小孩不可以碰。男童又说：好不好嘛！叔叔，你的那个借我玩嘛！男子又说：等你以后长大你也会有没什么稀奇的。于是男童很无趣的跑走了，不久，男子就在公园睡着了。但等他醒来却发现他躺在医院里，而那名男童却坐在他身边，于是男子就好奇的问这位男童为什么他会躺在医院?这名男童就回答他说：我发现你睡着了，就跑去跟它玩。谁知道我越玩它就越变越大，而且还向我吐口水，我很生气，就捶了它一下，于是就...
16、一日李靖把哪咤叫到书房 问到：哪咤你知道父亲为何那么恨你么。哪咤回道：孩儿愚钝不知，李靖一声叹息：唉…你娘怀你三年六个月，你知道父亲是怎么过的么？哪咤再次摇头。李靖一时沉默后淡淡说了句：爹的左手都能托塔了…
17、老公对老婆高唱：“爱你一万年。”老婆：“你不要自己骂自己了，不想想世界上什么东西能活一万年？”
18、昨天跟老婆逛商场，老婆看中一条裙子，因为露得太多我不同意买，老婆说不买让她试试，看见她那祈求得眼神我就同意了，结果这货穿上裙子就跑了…跑了，留下我跟售货员在风中凌乱啊
19、军训，排里有一胖子，学校订的军训服装缩水，胖子汗多，每天都缩水，那天肚脐眼出来了，二货教官就问怎么回事，问他是不是穿错了，他跟教官说是缩水，二货教官来了句雷人的，你们学校订的什么衣服哦，穿几天都缩成胸罩了
20、八戒带着悟空下山去嫖妓，带着悟空转悠了好几个有名的红楼，可是八戒看悟空的表情，见得师兄都十分不满意。无奈，八戒带着悟空来到了最后一家红楼，逛了一会儿，八戒看得悟空阴沉得滴得下水的脸大气都不敢出，心里直嘀咕大师兄原来是此中老手，眼光比自己高的不是一般的多。临近离开前，红楼里一位浑身多毛的大娘正打扫着楼梯口，八戒只见一阵清风拂过，大师兄和那位多毛大娘失去了踪影，隐隐约约大师兄传音而来：“可难受死我了，多谢师弟，终于找到了一个猴子！”
21、电台DJ接到一听众电话。听众说：“我捡到一个钱包，里面有两千块钱。”DJ说：“非常感谢这位热心听众，那么我能帮忙做什么呢？是帮你找到失主吗？”听众说：“不不不，我只是想点首歌来表达我现在的心情《嘻唰唰》”。
22、我和同事在候车室等车，我问他你喜欢什么样的女孩子啊。 同事想了半天说，我比较喜欢会来事的。 沉默了三秒，我说女的不都会“来事”么…… 旁边的妹纸一口饮料喷了出去…… 同事一脸的尴尬，恶狠狠的看着我。
23、读高中的时候，我的学习成绩一直不是很好，最讨厌的就是考试了，特别是高三那年，几乎是天天都要考试。人都被考的麻木了，但是我这个人比较的乐观，每次考完试我都安慰自己‘没关系、众在参与’。
24、老婆：“你为什么总是说我傻？”老公：“男人都喜欢说自己喜欢的女人傻。”“为什么？”“找到同类了，高兴呗。”
25、婚前老婆各种要，生产完五个月了。居然说办那种事儿感觉对不起儿子。而且为了儿子把我撵到客厅睡。最难过的事儿是，我爸妈说，要是我敢打扰到他们孙子睡觉或者让他们孙子不高兴，随时叫我清身出户！地位一落千丈！想想多亏家里没养宠物。
26、天气暖和时马路上是个少儿不宜的地方。很多骑电动车的女性朋友们，只穿个齐比小短裙，三角钻毛小裤叉，却又不注意或者是不自重的撇开大腿，在车水马龙的街道上一路狂奔。真搞不懂她们是为了让风吹干秀发还是让路人记住底内的容颜！
27、人活着就像在泥地上行走，太过云淡风轻，回过头就会遗憾什么都没留下，连个脚印都没有，但是心里装的东西太重，一不小心就会陷进去，难以自拔。
28、智深相了一相，走到树前，把直掇脱了，用右手向下，把身倒缴着；却把左手拔住上截，把腰只一趁，将那株绿杨树带根拔起。众泼皮见了，一齐喝道：“鲁智深，此树已存活千年有余，乃国家一级保护植物，你今天擅自拔树，已触犯国法！”这时，四周窜出数十名荷枪实弹的武警，逮捕了花和尚。
29、两个女生在宿舍换衣服时，a女生对b女生说最近怎么发现你胸变小了，然后b女生说这不是学习累的吗?然后a女生说，哦，这样啊，难道你是绞尽乳汁在学习吗
30、英语课上。老师：你的英语说得太差了，我一点儿都听不懂。学生：你当然听不懂，我说的是英国的方言。
31、小学的时候一二货同桌不想上课，找老师请假，“老师，我奶奶今天过世了”然后就是泪水往下掉。老师幽幽地回了句：你奶奶刚刚来办公室嘱咐我，该打你时就别手软。。。
32、我老婆惹火我了——她竟然说我毫无想象力！于是我一拳打在她脸上，打得她好像被人一拳打在她脸上一样。
33、以前中考是闭卷的，到我那届的时候刚好是第一次开卷考试。记得，在中考考场考历史政治的时候，一哥们把书放桌肚里看，这时监考老师走过来对他说：“你可以把书放桌子上看。”该同学的回答我当时就愣了：“老师，我习惯在下面看。”
34、高中时学校不让学生头发太长。有一次班主任叫大强出去讲话。班主任：“你耳朵长的挺好看啊，咋用头发遮着，怕人看见啊？” 大强回复：“你腿也挺好看的，干嘛把它遮住？” 然后从此再也没见过大强。。
35、年轻女儿要搬到外面住，费了半天唇舌，总算获得她父母的准许，但仍有一个条件，就是不可以让男人到她房中，因为这样会使妈妈担心。三天后，女儿在长途电话中报告她的生活。“你没有让男孩到你房中吗？”她妈妈紧张地问。“没有，我到他房中，让他妈妈担心。”
36、有谁比刚下车，一脚踏空，直接扑街，脚崴了，鞋跟断了，头磕个包，裤子还炸线了糗？麻蛋，老娘现在正坐在马路牙子上等我朋友给我送衣服呢！
37、我是开出租的，夜班，老婆下午带了几个女同事回家吃晚餐，我在睡觉，裸睡。老婆估计是在做饭，几个女同事听说我在睡觉过来逗我，进了房间，一下就把被子掀了，当时我就决定，我还是装睡吧。
38、一天晚上我和几个同学在宿舍阳台上看表演，其中有一位同学是拿着望远镜看的，突然间拿望远镜的人说：哇，你看，台上那个女孩子没穿裤子！。一下子周围一片哗然！人家穿的是裙子嘛！看你们这些人思想不对路！他随后说。
39、今天几个室友在宿舍聊天，说到某同学很上进。一个平时很二的同学突然冒出一句：他那么上镜，为什么不去演电影？顿时感觉他智商猛增，居然会讲冷笑话了。过了一会儿，他还是追问我们这个问题。才发现原来他不理解“上进”的意思。
40、高中班主任叫灭绝师太，平时留一头长发，甩来甩去的，一日早自习师太甩着长发进来，第一排胖子就恶狠狠盯着她，她也用犀利的眼光盯着胖子，对视一分钟，班里鸦雀无声，心想胖子死定了，结果师太突然露出一个笑容，走到胖子面前，一甩刘海来了句：“怎么了，看入迷了吗？”全班爆笑……
41、一对情侣在树下谈恋爱，突然一坨鸟屎落在男人头上。男人对鸟喊道：没看见这儿有两个人么？鸟笑了：我看见了，但我的屎只有一坨啊！
42、一辆汽车过交通岗楼时，被交通警察叫住了。 警察说：“看见了吗，水箱开锅了。” “看见了。” “看见了，为什么不加水呢？” “还不到时候？” “你说啥？” “鸡蛋还没煮熟呢。”
43、麻雀对鹦鹉诉说爱情故事：那天我和她站在电线上，嘴巴靠在一起，全身麻麻的。鹦鹉：原来接吻就是这种感觉！麻雀怒：是触电了好不好。
44、一朋友要结婚了，他老婆的来历可谓是奇葩，他老婆是鬼屋扮鬼的，有一次一起去玩，当过兵的他，被那个突然出现的鬼吓得条件反射一巴掌过去，血都打出来了，后来又请吃饭道歉，竟然好上了，已经领证，元旦结婚了，我真想说，这也行！
45、有一年夏天的一个晚上，我和老婆正在爱爱，突然门被擂得咚咚响：“主管，主管，快点，有人搞断手指头了”，我立马爬起来穿上休闲短裤就跑到了车间，然后把受伤的员工送到医院，直到凌晨两点才疲惫地回到家里，倒头就睡，尼玛，到第二天中午吃完饭去小便时才发现jj上面还有个TT……
46、爸爸是管签到簿的。一天，他带儿子到单位。儿子看了签到簿后说：“爸爸好棒啊！爸爸：“爸爸怎么棒啊？”儿子：“爸爸你看啊，局长考试得了一分，爸爸得了九十六分耶！”
47、医学院教授给实习生讲课：“为了做出更准确的判断，必须了解病人的遗传病史。”实习生问一名刚送来的病人：“你的腿是怎么伤的？”答：“汔车撞的。”“你父亲、祖父被汔车撞过吗？”
48、男友走夜路，忽然碰到拦路抢劫。劫匪用刀逼住他，说：拿过钱来！少废话！男友掏光了口袋里的东西，可是一点钱也没有，只拿出一沓纸来：钱没有，股权证要吗？劫匪呸了一口，吼道：别刺激我，滚！要不是这该死的玩意儿，我能出来抢吗？
49、我们大学军训是在远离北京的一个军事学院。话说那天被通知，晚上随时要紧急集合拉练，大家都不敢睡，早打好了背包等着，心情紧张。同屋一个女生A紧张到拉肚子，不停的跑厕所。后来同屋另一个冷幽默女生冷冷的问她：A你是拉练呢还是练拉呢？~~~
50、我同桌刚刚和我说她一朋友和她说有一次她们下河去玩，玩着的时候看到从上游漂了一颗瓜子。一男的就很开心的说：“下河玩还有吃的。”然后他就把那颗瓜子吃下去了。过了一会儿，他们看到从上游飘下一坨便便上面全是瓜子。
