导航员：“请报告你的高度、位置。” 飞行员：“我大约1．8米高，现在正坐在驾驶员的座位上。”
1、一老太太看百米赛跑后说：“太可怕了，一群囚犯跪在地上，一个警察举着枪，随着一声枪响，囚犯们没命地往前冲，生怕被枪打到了！＂
2、高中我总是在假期做同一个梦，就是梦到开学我没有写完作业。果然开学时我总是写不完，哎为什么只有这个梦会实现。
3、某先生从来不帮太太做家务。有一次妻子生日那天，他心血来潮地对太太说：你今天不用洗碗碟了。太太喜出望外地说：真太好了，谢谢你的帮忙。先生回答说：不，你留着明天再洗罢。
4、公司请了一位日本籍总监，刚一上任，这位总监就说：“大家好，我是很会加班的。请大家做好吃苦准备。”没想到一个月过后。这位日籍总监就辞职回国了，临走留下一句耐人寻味的话：“你们这样疯狂加班是不人道的。”
5、在一个漆黑的夜晚，一名出租车司机正驾着车在马路上行驶。这时，只见一名女子向他招手，于是他停了下来。女子上了车，见到司机正在啃苹果，便说：“我~生~前~最~喜~欢~吃~苹~果~了~”司机吓得连苹果核都吃了，只听她接着说：“自从生完孩子以后我就再也没吃了。^-^”
6、男朋友和我讨论他的长相问题，我说，你长的象你爸，都是大鼻头，他说就是，而且我背上有狠大一片胎记，我爸也有，我说是吗，这么神奇，他惊讶的问我，我爸背上有胎记你不知道？次奥，你爸背上有胎记，老娘怎么会知道，折服
7、有一次我们老师问我们的理想是什么。我：“我要当总经理，赚大钱，娶一个漂亮的媳妇，给媳妇买所有她想要的。”老师问另一个女生，女生说：“我要当他老婆。”
8、有次早上上班，在门口遇到吊丝男，西装革履的，一手垃圾袋，一手公文包，到垃圾桶边上，这货很顺手把公文包给扔进了垃圾桶，还看了我一眼，继续往前走，憋到—伤有木有？忽然那货发现什么似的跑回去了…跑回去了…
9、妈妈不在家，只有爸爸和狗狗，中午爸爸煮了面条，蹲在我家狗狗面前说：“今天就咱爷俩了，对付吃口面条吧。”然后就把自己碗里的面条往狗狗饭碗里挑，一会发现自己的不够吃了，又从狗碗里往回挑。吃的时候才想起来！
10、阿明暗恋一位女同学，决定先匿名写信给她。朋友问：「那她反应如何？」阿明：「很激动。」朋友：「那很好嘛！！然后呢？」阿明：「然后她就报警了。」原来他的匿名信是用报纸上剪下大小不等的铅字拼凑而成的……。写上：「我注意你已经很久了………。」
11、丽沙参加一个舞会，在舞厅里由于没有舞伴，只好干坐着。无聊极了，这时走来一个潇洒的男士，丽沙高兴极了。那男子问道：“小姐，您要跳舞吗？”丽沙连忙站起很有礼貌地说：“谢谢，要的。”“好极了。”那男土说，“我可以坐坐你的椅子了。”
12、大学时代课堂上。。上课时，老师举例子提问题，恰好看到不听课的一个妹纸，全班人看着小妹纸，同学你回答一下，只见小妹纸疑问的表情来了句，你猜？瞬间教室笑爆了！
13、跟老公闹别扭了，打他电话，他接了说：“对不起，您拨打的电话已关机……然后那边沉默了一会说：sorry... ”我欠欠的说：有本事接着说啊！四级没过的二货伤不起。
14、小明犯了错误，老师要请家长。小明见路上一人便用钱雇之。到了老师面前只听那人跪下说：“老婆你听我解释……”
15、公交车缓缓驶入站台，打开门后上来一老人，径直向我走来，吓得我赶紧把车窗推开，放雾霾进来让自己消失在茫茫人海。
16、麦兜说：心情不好的时候，那就上厕所，上完之后，面部狰狞的对着马桶说：“你给我吃屎吧你！”然后猛冲厕所！
17、今天天气很好，我想出去买本《男人装》看。走到报亭时，发现这期杂志改版了。报亭大妈忙借机向我推销，“这本杂志卖得贼火，现在都改半月刊了，不过上半月的A版卖光了，你就买B版吧。”于是我高兴地拿了一本《男人装B》溜达着走回了家~。
18、我问老公:“1+1在什么情况下等于3？”老公想了一下答道:“在算错的情况下。”我一巴掌呼过去:“尼玛！1+1你还能算错！你是猪吗？！”老公委屈的说:“你想打我就直接说啊！”
19、听一朋友—，有一天他想送女朋友「贴身衣物」当生日礼物所以他就去买啦！可是他对那东东并不是很懂，也就硬著头皮去了。 小姐：「你要买什么罩杯的呀？」 朋友：「那什么杯的怎么分呀？」 小姐：「有Ａ、Ｂ、Ｃ...等呀。」 朋友：「哦...那...一杯多少钱呀？」 乒乓乓～～（後面小姐倒了一地）
20、“现在人都怎么了？人家不就想搭个顺风车吗，居然光天化日之下把人活活打死了！”“他搭的什么车？”“运钞车！”
21、牡丹爱上蜜蜂，蚯蚓却爱上牡丹。蜜蜂警告蚯蚓说：“牡丹爱的是我，她已经名花有主了！你死了这条心吧！”蚯蚓不服气的说“你们只要不结婚我就有竟挣的权力，再说了，名花虽有主，我也要来松松土！”
22、月初又有新的流量，我让一个室友帮我在手机里下载几部日本动作片，并委婉地提出要不穿衣服、没有剧情的，室友邪恶地一笑：“看不出你爱好很独特嘛。”后来他得意地把手机交给我，并当面打开帮我下载的相扑比赛视频，我怀着无比复杂的心情表达了对他的感激，室友之间的代沟莫过于此。
23、一个日本人从美国回的时候，打的去机场，走着走着迎面来一辆奔驰飞奔过去，大叫：“奔驰车，跑的快日本造！ ”过了会儿又一辆丰田车迎面过去，又大叫：“丰田车，跑的快，日本造！ ”司机很生气快到的时候又一辆三菱车迎面过去，又大叫：“三菱车，跑的快，日本造！ ”司机更生气了，到了机场后，日本人问多少钱，司机说999美圆日本人说太贵了司机大声说：“计价器，跑的快，日本造”！日本人气晕了！
24、小男孩当当问和他一起玩耍的丁丁：等你长大了。愿意和我结婚吗？丁丁说：哎呀，不行了啦。我挺爱你，可不能和你结婚。因为在我们家里，只可以和自己家里的人结婚。比如，爸爸娶了妈妈、奶奶嫁给了爷爷、叔叔娶了婶婶，舅舅娶了舅妈都是这样的。小男孩哭了。
25、遇到一乞丐，看着挺可怜的，往他碗里丢了20块钱，无意间看见他兜里有一盒烟，黄鹤楼！！！你在逗我么？ 瞬间拿回我的20，，，，
26、记者：哪吒，围脖已经风靡，听说你也加入“围脖一族”？哪吒：形势所逼啊！连白骨精都在围脖上扮清纯，每织一条，就千百人转，引起风暴。我再不冒泡，我的“咤丝”都有意见了。你瞧，我才发的——我是肉球，不是妖怪。
27、人生的最高境界，不过“不后悔”三个字而已。永远只为自己没有做过的事情后悔，而不要为自己做过的事情后悔。人生每一步行来，都是要付出代价的。每个人得到一些自己想要的，也会失去一些自己不想失去的。可这世上的芸芸众生，谁又不是这样呢？事无所祈，心有坚毅，尽量的快乐，才是人生的真义。
28、早上去上班，看见一女孩和一男孩在追逐打闹。女孩追上男孩后打了男孩几下，而男孩反手就到女孩胳膊上打了一拳，女孩愣了一会后哭了……哭了。活该男孩你单身，你不单身就没天理了！
29、小孙女第一天上幼儿园，回来高兴地给我们大讲特讲在幼儿园的新鲜事。小孙女：我总算明白了，为什么姥姥那么老！爷爷：为什么呢？小孙女：因为老师一个“老”都那么年轻，那姥姥有两个“老”，能不老么？爷爷：是吗？她旁边不是还有一个“女”字旁？小孙女：注明她是女的！
30、有一次，一个工匠遵命为国王精心打制了一副盔甲。国王下令把盔甲穿在木偶身上，亲自举起宝剑来检验它的牢固程度。他猛刺一剑后，盔甲出现了裂痕。他要工匠回去做一副更好的盔甲来，如果再不堪一击，那就要拧断工匠的脖子。工匠向宰相比尔巴求救。比尔巴热情接待他，为他想出了对策。送第二副盔甲时，工匠请求自己穿上盔甲进行检验。国王便派一个机灵的士兵出常士兵挥剑刺盔甲时，工匠大叫一声扑了过去。士兵被工匠突如其来的举动吓懵了，他的剑还没有落下，就惊恐地站到远处去了。国王盘问工匠为什么这样做？工匠说：“陛下，我的盔甲不是做给木偶穿的。当敌人猛刺过来时，穿盔甲的人必然要反抗，这样盔甲就不会轻易被击破了。”在国王的追问下，他只好把他去找比尔巴的经过如实讲了出来。比尔巴的智慧使国王和群臣异常高兴。
31、老板总和我们吹牛，说他从小到大都讨女孩子喜欢，我们老板娘从小就爱他，一天到晚赖他家，赶的赶不走，长大了哭着喊着要嫁给他。 有一回问老板娘怎么就嫁给我们老板了，老板娘双眼放光，嘴巴咂了咂说：他妈做的菜太好吃了。看来有个会烧菜的妈也很重要。果然！还是有点特长的啊！
32、记得上初中的时候胃口特别好，早上我妈炒了蛋炒饭装保温桶里给我做午饭，结果太馋，一节课下课尧几勺，一节课下课尧几勺...到了中午，同桌回家吃饭，我回家吃饭...
33、一室友，晚上洗完脚不想去公共洗刷间倒洗脚水，于是直接把水泼向窗户外。结果忘了窗户玻璃没开，洗脚水直接反弹他一脸一身，他淡定的说：“哎呦，今儿晚上风可真大呀。”
34、一稀胡子要相面，相士云：“尊相虽不大富，亦不到贫。”胡者云:“何以见得？”相士曰：“看公之须，比上不足，比下有余。”
35、您的假期余额已不足一天，请及时充值……有木有和我一样想充值的…… wWw.HaojUZIbA.COm
36、以前我早上不想吃早饭，然后我妈跟我说你就是不吃饭所以才胖！然后下午我吃东西，她就说还吃还吃，看你胖的以后谁敢要你。
37、真事,早晨去快餐店买快餐,没点完餐了,就从后面冲出来一个男的,完全无视我的存在,就直接站在我面前,对着服务员就说,我要两个薯饼,然后服务员就指着我,非常公正的说,先生,稍等,这位先生还没有点完了,那男的很不情愿站到了旁边,我就上去了就说,还剩几个薯饼,她说:五个.... 我:打包
38、代表团到某农场视察。中午，农场设宴盛情款待，菜肴上齐，众人入席，唯独少了副场长。 小张，副场长哪去了？场长喊道。 在养猪场那边喂猪，他说马上就来。 快去叫他过来，真不像话！总不能让领导们饿着肚子等他喂完吧？
39、鱼群在为死去的鱼举办追悼会，悼词念道：“草鱼，你就是吃草的命，偏偏去开什么荤，吃了别人的诱饵，结果死了葬身人腹中，希望大家记住这惨痛的教训。”接下来又是：“鲢鱼，你没牢记玩物丧志的劝告，曾警告你别上网，你还嘴硬说大不了鱼死网破，现在你粉身碎骨了吧。”
40、去超市买棒棒糖，我随手拔了一个就往嘴里塞。售货员小妹不解地盯着我，我连忙解释说：“放心，先吃也没关系，我又不是不给钱。” 她点点头仍旧一脸迷茫：“可是...你为什么从我嘴里拔呢...？”
41、小茹：妈妈，发药的阿姨为什么戴口罩？妈妈：给你的药很好吃，院长怕她们偷吃了。小茹：给那些拿刀的叔叔戴口罩是怕他们聚餐吧？
42、小熊猫哭着问熊猫太太：“妈妈，我真正的爸爸其实是隔壁的熊叔叔吗？”熊猫太太猛地捂住他的嘴巴：“乱说什么！这要被你爸听见……”“就是爸爸告诉我的呀，他说我是熊孩子……”
43、现在很多人都烧书。一天，老师说：你们知道什么事不理智减压吗？我们：纳尼？老师说：你们烧书就是不理智减压！一同学：老师！什么是理智减压？老师：理智减压就是多运动，调整好心态……另一同学：老师不对！我们烧的是你的书！这是理智的！！！
44、一个瞎子和一个瘸子合伙骑车，瞎子蹬车，瘸子看路 ，走着走着瘸子看见前面有一条沟，就说：沟，沟，沟。瞎子立马回应道：哦来哦来哦来，随即掉入沟中。
45、和女友吃饭点了一笼灌汤包，包子上来就迫不及待的塞了个到口里，烫的说不出话来。那表情我女友没看明白，以为好吃的不行，紧接着也塞了个，结果两人一样的表情看着对方，再后来各朝一边扭头喷了一地。
46、老公这日下班，路遇匪徒抢劫。 匪徒抢走了老公刚拿到手滴工资，末了却又大发慈悲，给他留了一张红票子。 老公说：“大哥，求您个事儿成不？” 匪徒：“啥事儿？” 老公：“以后每月这天这时候你都在这儿等俺，抢劫俺成不？” 匪徒：“你傻了吧？” 老公：“俺没傻，俺唯一滴要求是你每次要给俺留一张。说实话，俺滴工资都被俺家老婆全部占领，俺连一分儿都捞不着哇！”
47、陪哥们献血。这货一百九十多斤，医生给他俩胳膊各套了三个皮筋，，依然看不到血管，半晌过去，医生看着他说，真心想献的?哥们嗯了一下。医生来了个，这样吧，我扎一针试试，还是不行了你减减肥再来，，，这货满脸黑线 - -#
48、本人女，早上上班眼看要迟到了，驾着我的小奇瑞强行加塞了一辆路虎，然后他一直跟着我，我左转他也左转，我右转他也右转，心想这下完了，他不会下来打我一顿吧！最后我到公司停下了，他也停下了，我赶紧在里面锁了门窗，然后路虎上下来一个彪形大汉，疾步走向了路边的鸡蛋灌饼摊。
49、就在昨天，老婆让我给她在网上买个包包，她从来不网购～～～～～割～～～～东西选择好了，拍完付款，老婆来了一句：快递怎么收费？我说顺丰：也就十元左右吧？！老婆一脸惊慌的说：那逆风呢？现在还下着雨呢？
50、今天在外面与别人打架，头打破了。回到家里，老婆拿着核桃：“老公，来，都说吃啥补啥，你吃点。”老公很是感动：“老婆，你太好了，你是说我冲动跟人家打架，缺脑子吗？”“滚，我让你吃点核桃壳，补补你这脑壳……”
