楚阳向：我要买洗涤灵。 售货员：小朋友，你买洗涤灵干什么用啊？ 楚阳向：我用它给我的小狗洗澡。 售货员：洗涤灵有毒性，可不能有它洗小狗，弄不好你的小狗会死的。 楚阳向：没事儿的，不用担心。 一星期后，
1、语文课上，老师津津有味的给同学们讲死海的形成，快下课了，老师问了小明一个问题：死海有鱼么？小明回答道：有，死鱼。
2、数学课，小明不认真听课在下面偷看小说《小时代》。突然老师提问：“小明，你来回答一下，这个圆柱的高是多少？”小明一愣，说：“这个……原著的高可能是1米47。”
3、老公下班回家后，发现老婆躺在床上。老公关切地问道：老婆，身体不舒服吗？老婆点了点头。老公连忙安慰道：做饭的事你不用愁，我一会把你背到厨房！
4、一斗牛士在乡间喝酒,朋友们劝他不要多喝,可他为了逞能,喝到摇摇晃晃不能自主,然后抄近路赶往赛场,已有一头公牛卧在场上.斗牛士马上握住双角与之剧烈搏斗,最后公牛落荒而逃.事后斗牛士随朋友们说:刚才我喝得的确多了一点,不然非把自行车上的那小子拽下来不可!!
5、生物考试中有一道题目----肾脏的功能是什么？小张想不起来该如何回答，最后急中生智，答道：“可炒腰花，为饭店一常见菜。”
6、老万在北京逛街，有个人问他是什么地方的人，老万说：“万荣的。”北京人说不知道万荣这么个地方，老万就说：“万荣你都不知道，和你们这儿报社看门房的二虎一个县的呀。”回了儿子家，老万把这事跟儿子讲了，儿子说：“以后到了大地方，不要说自己是万荣的，就说是山西的。”老万记在心头，回万荣时在太原转车，又有人问他是什么地方的人，老万说：“我是山西的！ ”
7、我同学在我面前拽了几句电影里学的英文，我笑了，默默的说，我会的日语比你看到的英文还多。
8、一新兵脚受伤了，炊事班长和军医一起过来救护。新兵说：班长，你不是炊事兵吗？炊事班长：我也是卫生员。新兵：不会吧，那你戴口罩干嘛？班长：当然是为了卫生啊！新兵：不对吧，是怕把我弄残了被我认出来吧……
9、前天去海边游泳，从中午游到晚上回家。老婆盯着我看了半天，又看看自己的皮肤，一脸无辜地说：“你这是想和我生一个斑马吗？”
10、骑电动车去送儿子上学，校门口碰到他班里一个女生，小女孩刚从她爸的别克上下来，冲儿子讥笑说“你不是说你爸有个宝马吗，原来是这样的宝马啊。”我心想这小子牛吹大了，这下糗了吧，儿子却机智的回答“有宝马需要开给你看吗？我又不打算泡你。”
11、教师：太的意思就是至高无上，像太上皇呀，太空呀等等，明白了吗？学生：明白了，怪不得我爸爸管妈妈叫太太呢！
12、街上看见很多人围在一起，就凑了上去看热闹，低头看见自己鞋带松了，蹲下去系。结果站在我前面的老大爷屁股嘭的一声，好臭……
13、一男养一猪，特烦它，就想把它给扔了，但是此猪认得回家的路，扔了好多次都没有成功。某日，此人驾车弃猪，当晚打电话给他的妻子问：“猪归否？”其妻曰：“归矣。”男非常气愤，大吼道：“快让它接电话，我迷路了。”
14、丈夫问妻子：“七夕你想要啥礼物呀？”妻子：“没有。”丈夫：“有没有什么衣服鞋子包包需要的呢？”妻子再曰：“没有。”丈夫再次提醒：“有没有什么比较破旧的东西需要更换的呢？”妻子思考了一会说：“老公！”
15、跟朋友玩大冒险。我问朋友个问题：“你这辈子干的最作死的事是什么？”朋友喝了口酒，淡淡的说了：“初中时去网吧上网，跟旁边一个染着白毛的阿姨借烟时喊了句奶奶。”我直接给跪了。
16、一出租车司机拉一名外地乘客绕圈。绕到第6圈时，乘客指着路边的一尊雕象说：“你们这的雕象可真多，一路上我都看见了6尊一模一样的。”司机一身冷汗，忙说：“我们这地呀，就爱在路旁立一样的雕象。”乘客：“原来如此，不过还有一点我不明白。为何每尊雕像下面都有一个一模一样的老头在卖苹果？”
17、大学生理课上，老师问一学生，女孩到女人需要几个步骤。学生默默走到黑板前写了3个字＂人＂，＂个＂，＂八＂....明白，秒懂的左下。
18、校领导得知晚自习停电后有很多同学撕书的情况后，就悄悄地告诉电工，以后上晚自习多停几回电，电工问：“为什么呀？”校领导说：“你想啊，学生撕的书越多，我们卖给学生的书就越多，我们的回扣也越多，你的奖金不也越多吗？”
19、刚一哥们儿更新QQ心情：这个周末我想去日本...。不料惊现神回复：本是谁啊...。
20、情人节我和老婆逛街，突然有个卖花的小屁孩说大哥哥买束花给女朋友吧，我说她是我老婆，老夫老妻了，就不需要了。小屁孩说了句大哥哥只知道给女朋友买花，刚才买那么多花，就不给老婆买。尼玛我根本不认识这小屁孩……
21、一个保险推销员在说服一位顾客购买保险：“上个星期我给一位只有三十岁的人办了人身保险，第二天那人就出事故死了。我们公司立刻给他家赔了10万英镑。你想想，没准儿你也会和他一样幸运呢！”
22、去年快到情人节的时候，问男友要送我什么礼物？他说：“放心，我知道你爱美，到时候有惊喜！”难道男友要送我上次商场看到的特别美特别贵的大衣？这小子终于学会浪漫了…，终于收到了男友的礼物。尼玛！居然是一副手套！还附带留言：想了半天，你全身就这个部位还缺件衣服！
23、女儿三岁，在商场里问我们要了钱自己买哈根达斯，服务员见其可爱问：“在这吃还是带走？”女儿奶声奶气说道：“边走边吃 ！”
24、老婆上学时的室友们要搞一次聚会。于是，老婆一大早就去商场购置了全套武装：鞋子、口红、衣服、裙子等，准备盛装出席。丈夫看不惯，说：“几个老女人，打扮了给谁看？”老婆说：“我找的老公已经输给了别人，难道在打扮上我还要再输一次？”
25、小学自然课，老师告诉我们膝盖那里轻击的话会有膝跳反射。我回家后拿个锤子在我爸膝盖那里锤了一下，结果我爸爸站起来之后踢了我一脚。结果证明老师说得没错！
26、我一室友添了母亲的电话后一句话不唱歌……今天学校需要填家庭情况调查表，我一室友添了母亲的电话后。赫然在父亲电话一栏上填着：有事找我妈！
27、初三第一眼见到他就喜欢上他了，暗恋五年，关系很好。给他买手机，请他吃饭，请他玩给他买swatch。为了给他买itouch不吃饭得了胃病，对他各种好…可真的没办法说，不敢挑明，感觉什么都合适，就性别他不会接受…
28、一猴子对主人说：“我不想当猴子了，想当人。”主人说：“你要当人，须把全身的毛拔了。”猴子说：“行。”主人拿来镊子来拔，刚拔一根，猴子就疼得嗷嗷直叫，就不愿再拔了。主人说：“你一毛都不肯拔，如何能够做人！”
29、最近周董出了一首新歌《算什么男人》，歌词：‘你算什么男人，算什么男人，眼睁睁看她走却不闻不问，是有多天真，就别再硬撑’。我把这首伤感情歌推荐给男朋友听了，他竟然听哭了，说要去追回他的前女友…
30、纯属手打 。一天在公司几个同事在聊天，因为工资的问题 ，我朋友大声说:老板就是个diao 。这个时候 老板刚刚出来 听见了。朋友感觉气氛不对 知道闯了货 接下来又说 :我们都是diao毛 要紧紧的团结在diao的周围。。。。真佩服他的应变能力。。 wWw.hAOJUZibA.com
31、“蛇的交配时间长达12个小时，对此你有什么看法？”我回答：许仙真厉害！
32、家。我说:老公，来一次。经过一阵大战。看了看表，对老公不屑的说:切，才20分钟。他转头气愤的走了，说，等着。1分钟后老公回来了，他手里拿着士力架，嘴里吃着士力架，含糊不清的说，来条士力架，做回男人，干倒女人。我……
33、死牢里，一个死刑犯焦躁不安。一个好心的看守对他说：“别怕，电流很强，也就一眨眼的工夫，丝毫没有痛苦的。”这时，从刑场那里传来撕心裂肺的惨叫声。“什么声音？”死刑犯战战兢兢的问。“我也不知道。”看守说着就去刑场看个究竟，“没什么，赶上停电了，只好用蜡烛。”看守说。
34、同事走下电梯后眉飞色舞的告诉我：“刚才在电梯里硬生生的憋了两个屁回去，那么多人在里头，不然丢人可就丢大发了。”说完这些他打了个嗝~
35、昨晚在酒吧遇到一个自己喝酒的美女，我知道我机会来了，走过去跟她说：美女，约吗？那美女看了看我的裤裆说了一句：是馿的是马的掏出来秀秀，普通的别比比…一句话让哥喝闷酒喝到打烊…
36、25岁女子被提名镇长靠什么：A：政治过硬，品德高尚；BC：工作出色，能力出众；D：公正无私，一心为民。
37、和老婆吵完架有点郁闷，打算出去走走，出去前按照习惯到卫生间镜子前晃了一下，发现有几根鼻毛长了出来，于是拿剪刀剪剪，剪完觉得尿也有点急了就掏出家伙尿尿，手上的剪刀还没来得及放下。老婆从卫生间门口路过，惊叫一声跑进来抢过剪刀，从背后抱住我哭道：“你不要这样，我知道错了还不行么！”
38、下面说说各国女性裙子被男性刮破的反应，日本女:深深一鞠躬说，先生，对不起，给你添麻烦了，都怪裙子质量太差了，法国女:我想你如果愿意送我一支玫瑰花的花我会很乐意。中国女:一个铺天盖地的巴掌赏过来，你妹的敢吃老娘豆腐，胆肥了啊！泰国女:她双手合十，没关系的，都是男人，我懂的.......
39、今天在看喜羊羊，突然发现青青草原才是最大的留守儿童集中营，因为那么多只羊，就一个村长，其他的都是无父无母，可是村长，你怎么也没有孩子呢？
40、有个穷人，夏季里没有蚊帐，又舍不得花钱买熏蚊香，只好忍着热盖被子睡觉。蚊子落在他脸上叮，他又向邻居家借来一个鬼脸面具，睡觉时戴上。蚊子落到面具上，叮不进去，叹道：“你不过就为省几文钱，为何就变了脸？。
41、刚接到哥们求救电话：“快来救驾，我媳妇要打我！”到他家才了解到丫在车上喷了一句话：身背两杆枪，长的打鬼子，短的打姑娘。你这么流弊，你媳妇已经知道了，我救不了你。
42、一人刚晋升为团长，得意洋洋地与士兵握手说：“回家告诉你父亲，你今天与团长握手了。对了，你父亲是做什么的？”士兵立正敬礼回答：“报告首长，我父亲是将军！”
43、约翰：昨天我对乔治讲了一个笑话，他听了后牙齿都掉了。吉姆：怎么？他牙都笑掉了？约翰：不，他说那根本不是笑话。吉姆：那怎么？约翰：我打了他一拳。
44、今天去食堂排队买饭，一姑娘没端好热汤泼了我一腿，然后这姑娘马上返回餐台，我以为她去给我要点纸，结果她说:师傅，加点汤……
45、某幼儿园招生，园长问小朋友：会不会从一数到一百啊？小朋友看了一眼园长说：1，10，11，100，数完了。园长扭头对家长说，你这孩子不适合来我们幼儿园，智商太低。孩子突然大吼：你才智商低！我才懒得数一百个数，按照二进制数不行啊！
46、记得小时候吃饭总是捧着碗出去吃，总是会把碗摔了，然后回家被骂。后来灵机一动把筷子也扔了，装作没吃过饭，回家再盛一碗，后来碗越来越少，还是被发现了……
47、医生：“你的牙是该拔掉了，可它太牢固了，看来拔掉它得用火车头。” 过了几天，医生再次见到这位病人，他的牙已经掉了。 “你的牙怎么拔的？” “听了您的建议，我把牙拴在了火车头上，结果……” “牙掉了？” “不，两节车厢都被我拉出了轨。”“那你的牙是怎么掉的？”“让铁路工人给打的。”
48、一个猎人在山上打死了一头野猪，被一个和尚看到了。和尚说到：“你现在杀死了一头野猪，下背子就要变成一头野猪。你杀死了什么，就要变成什么。”猎人吓坏了，不久他吧枪口对准了和尚。和尚大惊说道：“你要干嘛？”猎人道：“我宁愿做和尚，也不做野猪。”
49、一个同学很娘，大家都喊他娘娘腔。一次我们把他惹急了，站在讲台上跟我们大喊：你们以后谁在说我娘娘腔，，老娘就跟他拼了....狂笑啊...
50、一次去厕所，门口有一牌子“正在打扫”，苦等十几分钟，焦急难耐，下面蠢蠢欲流。一位清洁员走过来拿起牌子自言自语道：“原来牌子忘在这儿了。”
