楚阳向每天上班都要经过鸟市，鸟市里有各式各样的鸟，包括鹦鹉。有一天，楚阳向上班经过时，听到有人在叫：“喂！楚阳向！楚阳向！”楚阳向四处看了看，发现是笼子里的鹦鹉在叫他。于是，楚阳向便凑到鸟笼跟前，盯着
1、一对情侣要在客厅XXOO，男的想做足前戏，在女的两腿之间卖力的舔着，女的说，亲爱滴去打开灯吧。男的不肯，仍埋头苦干，过了一会女的又要求开灯，男的发火道:难道你不觉得在黑暗里干这种事会更有情调吗？女的幽幽的说:难道你觉得在黑暗里舔了十五分钟的地毯也是一种情调吗？
2、双十一终于有进账了，败家老娘们快递盒子卖了4块钱，啥也不说了，我哭会去。
3、一位怀有数月身孕的妇女上了一辆公共汽车。她注意到一个年轻人微笑地看她，妇女以为他是在嘲笑自己的体态，于是换了一个座位。可是看起来那个年轻人更起劲地看着她微笑。她又换了个位置，这次年轻人更是几乎要笑出声来的。她于是报警了。当法庭审理此案时，法官问年轻人为何以如此态度对待一位理应受到尊重的妇女。他回答说：“她一上车我就注意到她怀孕了。她的座位正好对着窗外的一副电影宣传广告，上面说：‘敬请期待：古灵精怪双生子’。她换了位置后，窗外的广告是‘斯隆牌药膏助您快速消肿’。跟着又是一副剃须水广告‘是威廉姆干的好事’。最后我实在忍不住要笑出来是因为看到接下来的广告‘唐洛普牌橡胶本可预防本起事故’。”年轻人无罪开释。
4、4岁的男孩亲了3岁的女孩，女孩认真的问：你亲了我会对我负责吗？男孩拍拍女孩的肩膀：你放心！我们已经不是一二岁的孩子了！
5、小时候有次在学校犯了大错，被老师请家长过来。本人一直狡辩，爸爸不在家。最后老师非要跟本人一块回家。到家后，遇到爸爸，本人灵机一动跟爸爸使了个眼色，大声说：“叔叔，我爸爸不在家吧，这是我老师，他非要请家长，去了要挨批评的，叔叔对吧？”本人正为自己的机智沾沾自喜呢，爸爸一把抓住老师的手：“老同学，好久不见，我是他叔叔，但是我揍起来可比他爸爸狠多了！”
6、小时侯老师让背写课文，一女同学默写道：“美丽的我看见喷水池”。老师说：“不是你美，是水池美。”因为原文是：“我看见美丽的喷水池”。
7、那天，朋友坐地铁，旁边一美女在用笔记本玩“大家来找茬”，朋友边抠鼻屎边看她玩，看得入神。后来发现美女玩着玩着找不到了，他好心指出，结果不慎在笔记本屏幕上留下了一小块鼻屎，美女转头看着他，无语，朋友相当不好意思，拿出纸巾擦拭，结果一小块变成了一大滩……
8、那天新买了条裤子,第一次洗的时候看了一眼洗涤标签,我拿过来一看,上面写着:“不可水洗、不可干洗、不可漂白”。难道这裤子是一次性的？？？
9、自从得了精神病后，我感觉精神好多了……
10、儿子不喜欢在自己的房间睡觉，总爱溜到他妈妈身边睡。平时睡觉前，都是我给他讲故事，可是我有时候讲着讲着就自己先睡着了。有一次，我又要给他讲故事了。儿子突然神秘地说，他要给他妈妈说句悄悄话。他飞快地跑去他妈妈身边，凑在他妈妈的耳朵上说：“等我把爸爸哄睡了，就来陪你睡觉。”
11、历史考试，想翻书找答案，就问同桌老师去哪儿了，这时老师拍拍我肩膀说：我永远在你身边。
12、在地铁上站着打了个哈欠，竟然把口水滴坐着的妹子腿上了，妹子，我真不是故意的…再说你大冷天还露着大腿干嘛呀…
13、今天一员工来应聘: ”你好！说说你的具体情况吧？” ”额！ 我以前在世界500强大型外企工作，单位配车，负责与客户洽谈后期交易业务” ”那不错啊！具体是什么原因让你辞职的呢？” ”也没什么具体原因就寻思着KFC送外卖这风吹雨淋工资又少的活没钱途啊…
14、有一天，卷心菜走在路上，觉得很热，就脱了一件又一件，自己就没了。
15、老师：你的电动机怎么没有保护啊？同学：这个……这个不在设计范围内。老师：那电动机电流过大，我们就任由它烧掉了？同学：嗯……很抱歉，看来我们只好任由它烧掉了……
16、小学语文课上，老师问一学生：“你觉得是你的作文写得好，还是他的好呢？”小女孩答到：“他好，我也好。”
17、早上上班坐地铁人比较多 ，一妹子下车时衣服扣子竟然扣我衣服上了 ，拖着我就往前走。我想说妹子，楼主长得帅你也不用这样啊！不过这技能倒是挺牛…
18、心理学家认为，每天凝望美女10分钟，健身效果相当于做30分钟有氧运动，持之以恒，男性的的平均寿命可延长四五年。
19、悟空送唐僧取经后，凭一双火眼金睛，被聘在一家著名文物鉴定部门任首席鉴定师。前些年干的风风火火。今年忽被解聘。西天问佛。如来佛道：“你明察秋毫，且心直口快，故误人误己，去反省吧。”悟空顿悟，随仰天长叹。
20、上午独了一人值班，突然内急，抓起几万块钱的营业款直冲厕所，拉完后摸口袋，尼玛。装了几万块钱竟然忘记带纸了。感慨，，还真带着钱为难的时候。。。。
21、有一年聚会，大家一起吃火锅，我们拿了一些啤酒。有个同学突然问，有没有人喝白的？我们都摇摇头。他说：你们都不喝白的啊！那我喝吧！大家都安静的投去了伟岸的眼光，此时这货对老板说，来一瓶营养快线，快线...线..擦...尼玛...好白啊！
22、一位长辈去世多年，老伴带着小孙子为他烧纸钱、元宝、美金、西装、汽车，足够享用几年的。小孙子问：“奶奶，为什么不给爷爷烧个大哥大手提电话？”奶奶说：“他晚上给你打电话你不害怕？”小孙子：“那，那，那就算了！ ”
23、今天回家碰上我小学三年级前心目中的女神。两人相视一笑，想起当年的往事：那时候有什么好吃的好玩的都给她，有次在家里看电视里夫妻恩爱的镜头，家里没大人，我们两人就照着做了，两人相视一阵，然后我把她摁到床上，把被子闷在头上，什么都没做，就是摇了一下午的床......
24、指挥中心：我是指挥中心，请你迅速爬升到4000英尺高度，减少对地面的噪音影响，完毕。飞行员：我是阿尔法秃鹰号，接受指令，现在开始爬升。但是在3000英尺高度，对地面不应该有噪音影响，请你说明原因，完毕。指挥中心：我是指挥中心，一枚导弹正从3000英尺高度向你飞来，不管你在4000英尺高度是否能避开它，都将确保对地面没有噪音影响，完毕。
25、刚看优酷视频，说六月某天，一美眉执勤被晒晕了，有好多市民去搀扶。我正看的感动，突然画面出现一个老大爷扛着电风扇过来了，站了一会可能发现大街上没有插座，抗着又走了。
26、今天朋友特别开心的我说，他今天和女友玩耍时，他妈回来了，可是没发现他在玩耍。问我怎么会事。我无奈的答：“你把她的气放了，然后藏起来了吧。朋友：“你怎么知道。”我......。
27、呵呵！看女友QQ上的好友印象，都是夸她的有…“卡娃依，脾气好…”什么的。可就是有一个“爽”让我TMD不能理解！
28、某人自祭祖归来后，夜夜梦见先人哭诉。不堪其苦，遂找高人支招。高人掐指一算，大惊失色：“作孽啊，你竟然用染色馒头和掺了瘦肉精的肉祭祖。”
29、一个女生叫凤七，老师问她为什么，她说：我妈说生我的时候凤凰叫了七声。老师反问她：要是生你的时候，鸡叫了八声呢？
30、一辆出租汽车疯狂地在闹市区疾驰着，把一个行人撞倒在人行道上。那人一爬起来，一边挥着拳头对司机骂道：“你怎么搞的？难道你眼睛瞎了。”出租汽车司机回敬他说：“瞎了？你这是什么意思？我不是正好撞倒你了吗？”
31、工人甲：厂长工作二十多年了，怎么还是小学文化程度？工人乙：咱们的厂长谦虚，甘当小学生！ wWW.HAojuzibA.coM
32、很快就要过圣诞节了，老师问同学，希望圣诞节得到什么样的礼物。小明说：“希望圣诞老公公能在圣诞夜，把各科期末考试答案塞到自己床头的袜子里。”结果全班同学都笑了，连一向很严肃的老师也笑了。
33、妈妈：大呆，把手洗干净才能弹琴！大呆：没关系啦！我只要弹黑键就好了！！
34、英语课上，老师问同学们问题，但是久久没有人回答。老师十分生气，说了句：“我简直就是对牛弹琴！”同学们一听，异口同声的说到：“对，牛弹琴！”
35、平安夜，几个关棍没事干，我提议说：我们到舞厅泡美眉吧。大家一致赞同。 到了舞厅不到10分钟他们都找到了舞伴，而我还坐在那里休息。我正在纳闷，忽然一位身穿淡紫色旗袍的迈着猫步向我走来，我在心里嘀咕：美女还是爱帅哥的。 果真如此，她走到我面前，对我微笑着说：先生要跳舞吗？我连忙从座位上站起来说：要！要！她又说：那你的座位让我坐吧。 我被耍了！
36、板带小秘出差半月，回来的晚上为了不让老婆怀疑什么，亲热时很卖力，弄出很大动静，突然楼下的邻居敲门怒 喊：”都半个月了，天天这样，还让不让人睡？！”
37、老师：“痴迷于网络游戏会让人变的暴力。”学生：“其实游戏并不是让人变暴力的罪魁祸首！”老师：“那是什么？”学生：“机子卡，网络延迟才是真正的罪魁祸首！”
38、昨天跟老公聊天，说到关于女人的审美。吵了起来，老公居然说我喜欢的女人都是丑八怪。于是我就怒了，相当愤怒的咆哮道：你喜欢的女人才是丑八怪呢！你喜欢的女人都是全世界最大的丑八怪！！！咆哮完了，我咋感觉这个话有点不对呢……
39、大学，老师正在上课，一位睡的正香学生手机响了学生醒了却一直不接电话。老师：接啊！学生：胳膊麻了！老师：你给我出去！学生犹豫半天：腿也麻了！
40、女人从卫生间出来，一脸娇媚地逗男人。女人：“要不要来一下？”男人：“不要，没兴趣。”女人：“把角色转换一下，你把我想成小姐，一定可以提起兴趣的。”过了一会儿，果然有效果，男人抱起女人就干了。女人笑嘻嘻地说：“先生，给钱。”男人小声地骂：“是你叫我的，怎么还要钱？”女人道：“你刚才做的不是你老婆，而是小姐，哪个小姐不要钱的？！”男人生气地说：“尼玛，上当了……”
41、我们村一个伯伯快50了跟他70岁的老爹在村口下象棋赢了一下午，一群人围观一下午，结果晚上他老爸离家出走了，说在村子待不下去了！
42、某男人在自己家里睡到半夜突然起床，急忙忙地穿好衣服，他太太不解其故地问：“你半夜起床穿衣服干嘛？”男人道：“我得赶快回家。”
43、lz初中教师一枚，冬天取暖带一帽帽被学生看到。“老师你的帽子太丑，赶紧摘了吧。”我回答：“那你好好学习，以后给老师买个漂亮的？”这孩子绝对是一奇葩，想都没想立刻回答：“等我赚钱了，直接带你去韩国做一张合适的脸……”
44、丈夫：医生说从今以后我必须每天吃一粒药，否则就会死掉，我看我是完了。妻子：没什么大不了的，靠吃药活的人太多了。丈夫：可医生说这种药只有四粒了。
45、真事，二货女友伤不起啊，女友玩我手机，把通讯录里的女的删了一大半，其中还有几个比较好的朋友，LZ怒了：“你这么做有点过分哈。”女友：“每个月电话费贵，是吧？”我：“对啊！”女友：“删了她们的电话号码是不是你不能给他们打电话了。”我：“是啊！”女友：“但是她们可以给你打电话，你们该联系还可以联系，还省了电话费了不是么？”我：“嗯！对对！！” 女友：“而且她们要问你为什么不主动打电话，你可以把责任推给我，我的用心良苦你明白了吗？”我：“明白明白，谢谢宝贝，想的真周到。”奶奶的，LZ还乐的屁颠屁颠的。
46、在结业典礼上，校长宣布获得第一名的同学上台领奖。可是连叫好几声，这位同学才慢慢地走上台。后来老师问他：“为什么连自己的名字都听不清？”他答：“不是我听不清，我是怕同学们听不清。”
47、“徒儿，你看那棉花糖，形虽有异，却归同本，彼此轮转，相灭相生。你从中悟到了什么？”“师傅，弟子悟到了禅意。”“很好，为师也是如此，你去给为师买两个吧。”
48、一次，与女同事在洗手间相遇。 女同事边对着镜子整理头发边说：“今天天气真冷，我开始穿两条裤子了。” 我瞪大眼睛看着她：“你~难道~~ ” 女同事急道：“我说的是两条长裤，平时只穿内裤。” 我狂汗。。。 女同事十分紧张：“我…我是说，我今天有穿内裤，昨天也有穿…明天也会穿…” 我赶紧退到门口：“其实，~~那个~~你今天穿不穿~明天穿不穿~~不用告诉我。”
49、晚饭时间，一家人坐在一起闲聊。小孙女说：今天老师问我们以后的梦想是什么，我说我要当医生。一听这话，旁边的爸爸笑了，我女儿真不错，医生工资高。妈妈说医生受人尊敬。奶奶说医生还可以赚外快。爷爷说医生好嫁人。。。最后小孙女才说：医生不是治病救人的吗？
50、一次我在马路上见一老人昏倒，马上将老人送医院， 当时因身上没带多少钱于是打电话给女友， 女友一进病房就骂到：“你脑子有病啊，管什么闲事……” 当她看到病床上的老人一惊：“爸！ ” 老人看了我女友一眼对我说：“小伙子，人不错。 听我劝，和我女儿分手吧！ ”[预览]
