楚阳向在超市看见一只可爱的小狗儿，便问保安员：“你的狗咬人吗？”“我的狗从不咬人。”保安员答道。于是，楚阳向试着将手指伸向小狗儿，小狗儿上来就咬了一口。“啊！你还说你的狗从不咬人！”楚阳向气愤地说道。
1、星期天，爸爸和妈妈带佳一去公园玩，公园里有一对照结婚照的叔叔阿姨，他们穿的衣服可漂亮了，吸引了小佳一的注意，她认真的问妈妈：妈，你结婚也穿纱裙，照相片吗？妈妈说：是呀。小佳一立刻生气的说：为什么不带我，肯定又是把我送姥姥家去了！
2、公司一个妹纸，平常一直都很矜持。最近公司的事有点多，大家都非常忙，我看到妹纸无精打采的，就问：最近怎么样？妹纸回答：快吐血了。我说：我不信，你吐个我看看。妹纸看了看我，说：已经在吐着呢，你看不到而已。我瞬间就懂了，羞愧的逃走了，原来女汉子这么彪悍。
3、一个喝多了的记者去报社，气势汹汹地质问为什么没有刊登他发表的新闻，而且纠缠不休。一位善于处理难题的编辑耐心地请他打开当天报纸，然后问：“你看报纸里还有空白位置发表你的新闻吗？”“没有。”记者回答说。“那就是为什么没有发表的原因。”
4、老鬼：小鬼，前几天你家里烧来的纸钱呢？小鬼：跟大鬼合伙投资了。老鬼：赚了没有？小鬼：……这个傻瓜，鬼没有脚，它却非要开鞋店！
5、LZ妹纸。说个和同事妹纸的。新手不割。有次我俩一起出去玩，我突然想到一个略黄的笑话，就跟同事说我给你讲个笑话吧，就是有点黄。同事直接无视我走了。当时我这个桑心啊……然后，她在角落里跟我摆手”过来讲！这边人少！“
6、真事！中秋节快到了，各个公司不是都有发福利嘛。有一天我跟我朋友下班回家，遇到隔壁公司的小张，小张随口便问，诶，你们公司中秋发什么福利了吗？我这朋友一脸正经的说，什么香蕉啊，苹果啊，梨子啊，桂圆啊，金龙鱼啊，小张听到这，向我朋友投来羡慕的眼光，我朋友马上接着说，这些都没有！尼玛……
7、一次我和同学去一家小超市买东西，我老是觉得自己的头发不够的酷，于是觉得买定发水。我问：老板，你这里有定发水买吗？老板笑脸相迎道：哎哟，实在是不好意思，这几天没有了，要不买矿泉水吧，才1块钱，便宜！我们无言以对。
8、读初中的时候看到教导主任摔倒了我忍不住哈哈大笑，到现在都非常后悔，当时为什么要笑。想不到今天再次重逢，他又在我面前摔了一跤，我赶紧拿出手机照了下来，终于弥补了这多年的遗憾。
9、丈夫：我强烈要求给我涨零钱，现在油涨了，气涨了，物价什么都涨了，可就是我的零钱没涨，烟酒钱没涨，这样不公平，你总得给我涨点东西吧。妻子：好吧，我对你的爱涨了。
10、一个香肠被关在冰箱里感觉很冷，然后看了看身边的另一根，有了点安慰，说：“看你都冻成这样了，全身都是冰！”结果那根说：“对不起，我是冰棒。”
11、A：你知道HTML是什么吗？ B：当然，笨蛋！就是“How to make love？”
12、几年前的真事儿：那时我还在工厂上班，办公室都是二十出头的年轻人，所以下了班经常会在厂里的一大块草地上踢球。有次我们七八个人又在踢球，远远看见老总的车子从厂门口开进来。于是大家都不踢了紧张的看着他，等挨骂……果然，车子开到我们身边停住了，老总下来张口就骂：“一天到晚不务正业!”我刚想认错说不该破坏厂里绿地并且应该专心工作时，接下来老总的话让我们永远难忘 ：“看看你们一个个一身臭汗!出这份力气在这里做无用功!有这点精力qq或者酒吧聊个美女开房间去了哇，那才是力气用在正途上!如果泡妞钱不够我给你们拨经费……”说完他开车走了，月底的时候我们几个都多领到了一千块的奖金，老总你真是性情中人，深藏功与名啊!
13、有一天陈水扁总统前往某家精神病院视察， 所有的病患都站在走廊上高声欢呼， 陈水扁万岁！陈水扁万岁！只有一名病患面无表情，对总统不理不睬。 陈水扁看到了， 于是问院长说：那位病人为什么不对我欢呼呢？ 院长：因为他今天精神非常正常。
14、有一男子，喝醉后来到大街上，他突然想上厕所，便来到交警面前，说：“警察，哪里有厕所？”交警说：“前面有个移动厕所。”男子说：“有没有联通厕所，我的手机号不是移动的。”
15、我以前一直以为自己是个温柔的妹子，因为脾气好。不跟别人闹矛盾，不过谈恋爱了才发现，脾气好和温不温柔完全没有关系。
16、两岁的女儿在吃水果，爸爸：“姑娘，给爸爸吃点。”女儿：“你谢谢我啊。”爸爸：“谢谢你，给爸爸吃点。”女儿：“还没说请呢。”爸爸：“谢谢你，请给爸爸吃点水果。”女儿：“不给你吃，给妈妈吃！”爸爸。
17、愚人节上厕所忘了带手纸，打电话求救了5小时，竟然没有成功。都说少来愚弄我。
18、老公出差两个月回来了，老婆说：“老公，你今晚准备怎样折磨我啊？”老公：“噢，那个，我今晚睡沙发。”
19、天冷了，考研自习室的门上出现了一张告示，赫然写着，“不关门，考不上”。然后就见每个出去的人，非常虔诚的把门关上了！
20、用老公手机切水果，切了个老公无法超越的分数。老公的强迫症迫使他恶狠狠的在手机上刷纪录刷了一晚上。我说：“老公，别费劲了，你破不了了。”老公看都没看我一眼恶狠狠的来了句：“大爷连你的处都破了，区区一个纪录怎么会破不了……”……
21、妻子想买件衣服，丈夫陪她一起上街。妻子每次征求丈夫意见时，丈夫总是说好看，可从上午八点一直至十二点，也没有买到中意的衣服。最后妻子不耐烦地说：你这个人就是这样随随便便！丈夫回答说：当初我就是这样随随便便挑上你的，你就是精挑细拣才选上我的。
22、一位商人和他的朋友应邀到一位教授家吃晚饭。席间，教授问他是否喜欢莎士比亚。商人回答：“喜欢。但我更喜欢威士忌。”众人哑然。回家的路上，商人的朋友对他说：“你真蠢！干嘛提威士忌？谁都知道莎士比亚是一种奶酪。”
23、帅小伙娶了丑老婆后，整天闷闷不乐！丑老婆：“老公，这些天你怎么对我这么冷淡？！”帅小伙：“还不是因为你那个当局长的爸爸！”丑老婆：“可他一个月前就已经去世了啊。”帅小伙：“我就是为这事郁闷啊！”
24、我问女友“当初那么多有房有车的高富帅和我一起追你，你为什么选择了我这个屌丝？”“因为我帅，还是我聪明？”女友“才不是呢，那些高富帅没了我，他们还有房，有车，你没了我可就一无所有了。”忽然感觉心里暖暖的。
25、儿子问老公：张飞他妈姓什么？老公：不知道。儿子：笨，姓吴，无事生非（吴氏生飞）都不知道。儿子再问：张飞他爸姓什么？老公思索半天，猛拍脑门：姓惹，惹事生非！儿子狂笑：笨死了！姓张！你不跟你爸姓呀。
26、语文老师是个老头，讲课爱唠叨唠叨，那天上课，估计是在外面找人办事不顺，他抱怨道：现在有点屁大权力的人尾巴都翘到天上去了。然后他狠狠的对我们说：你们谁见了我敢不鞠躬问好，我就让你不及格，态度好的还可以酌情加分。 WWw.haojuziBA.Com
27、有个极品老公真是够了！！每次吵架，他就摔门而出，直接奔我娘家去了，我爸妈一个劲的打电话骂我，最后都是我开车把他接回来。
28、一哥们跟我说：写小说挺赚钱的，写的越多越赚钱。打那以后这哥们就开始写小说，说已经写了几万字，目标是十万字，我顿时对这位哥们刮目相看了。小学毕业，从不看书提笔，平时一起蹲街头揽活的哥们竟能写出十万字的小说！于是，总想找机会一睹为快 ——密密麻麻好几十篇，内容就两字“小说”。
29、崔指着一个老头对我说：他是修自行车的。你知道吗？他一个月就挣两千来块，但是他每个月都给残疾人、孤寡老人、孤儿捐钱，至少捐一千！我惊呆了：这么好的人，你们成都的电视台为什么不报道。老崔说：很正常，成都这种人很多，我就认识十几个！我问：他们通过什么渠道捐助呢？老崔答：中国福利彩票。
30、lz在厕所坐了半个小时，一直玩手机，可是lz突然发现wifi连不上了，然后二话没说就从厕所出来了，跟我妈说咱家wifi连不上了，我妈邪恶的一笑，哼，我把电源拔了，要不你不得住厕所啊？好吧，妈妈你赢了。
31、女友的脸比较大，此为背景！女友:你拍照技术好差，把我的脸拍得好大！我一脸无辜:你本来就是大饼脸啊！女友:你说我是什么脸！（杀人的眼神）我:我错了，亲爱的，你是包子脸，么么哒！女友:人家明明是瓜子脸。我:嗯嗯，确实是瓜子脸，不过是南瓜籽。然后就没有然后了，再让我哭会，膝盖还疼啊！
32、有一天，我带女儿和准备生孩子的婶婶一起去吃饭，我叫女儿不要吃太多，女儿却不以为然的说：妈妈，你看，婶婶都比我吃的多，连肚子都张了，可她还在吃！我：~~~~~~~~
33、老师永远不知道，保护班里同学的总是我们这些坏学生，会装的总是那几个好学生，
34、朋友家有只奇葩哈士奇，特2的那种，一直对家中鱼缸的鱼虎视耽耽。为了能吃到鱼，某日趁着主人不在家，花了两个小时将鱼缸里的水喝完了。主人回来时，这2货趴在地板上上吐下泻。
35、每次看到女明星，我都会用力握拳，心里暗暗地下定决心：一定要拼命工作，让我们老板也睡得起她们！
36、我们英语老师每次上课都会说：“Hallo,boys and girls.今天上课时，他竟然说：“Hallo,boys and gays.”我们全体暴汗啊。
37、小时候看电视，特别羡慕那种点穴法。有一个比我大几岁的邻居说他会。楼主倾尽所有“家当”，拜师学艺，在他的指点，楼主日夜操练，一周后我去找他，他说现在可以在他身上试试啦，楼主随便一点，他果然站立不动，还嘴里央求楼主给他解开。楼主狠狠的给他屁股一脚，嘴里说着：把劳资给你的钱还回来，否则你就等死吧！
38、昨日带女儿去超市购物，刷卡结账，一时突发奇想让小家伙签名。超市收银员也很和蔼的说签谁的名字都可以，小家伙遂认认真真的写上了自己的名字。签完后收银员刚想拿过去时，她抬起头极其认真的问：“还用写二年级一班么？”
39、六一儿童节到了，我问爸爸这个节我怎么过，爸爸上来就给我一拳，等我睁开眼看见爸爸拿了好多好吃的在等我，我好感动，爸爸看着我也很激动:“儿子你醒了啊，春节快乐！”
40、某次寝室一妹纸和他男朋友视频，我洗澡要出来穿衣服了，就要她把摄像头遮一下。尼玛等我换好衣服，转身的时候，发现她正捂着屏幕上她男朋友的眼睛！！！老娘的清白呀！！！
41、王胖子要去市场买菜，一时不知道在哪就拦下一位姑娘问：“请问，市场在哪？”姑娘看看他：“胖子没市场的。”
42、一群苍蝇飞到花丛里，蜜蜂见了大吃一惊：“你们采蜜不怕辛苦吗？” 苍蝇：“没办法，如今人类太不讲卫生了。” 蜜蜂：“你们采的蜜是没人要的。”苍蝇：“不怕没人要，到时候我贴上你们的商标！”
43、小沈和同学小李在同一个单位当秘书。时间长了，小沈就觉得领导对小李更好，比如：领导叫小李都是“李子、李子”的，很亲切，对自己则是“小沈、小沈”的，不冷不热。一天，小沈和小李说了这事，小李听后，叹了一口气，说：“唉……你见过哪个领导追着女下属叫婶子的？”
44、教授带着两男一女三位学生一起晚餐，期间一位较开朗的男生指着另一位男生介绍说：“他是缅甸来的，所以比较腼腆。”接着又说：“我来自仰光。”这时一起去的女学生低着头说：“不好意思，我去下洗手间。”等女生走后，来自缅甸的男生问：“她是哪里的？”教授说：“波黑！”
45、收藏家对他的新婚妻子说：“结婚以后，我希望你也能有个收藏的爱好，”妻子：“那还用说，我专门收藏咱们家的还有老人的所有银行卡还有存折，还有你平常的私房钱。”
46、在佛罗里达登上飞机时，老乘客们对空中小姐讲解安全知识表情冷淡。她灵机一动说：“女士们，先生们，歌中唱道，离开爱人的路也许有50条，但我得警告你们活着下飞机的路只有7条，因此请听好。”一陈哄笑后，老乘客们真的认真地听起来。
47、今早上骑自行车上班，看着前面的别克车，京PSB945.看着看着就纳闷了，这摇号技术太高了吧？突然发现前面有一电线杆……来不及了……
48、小刚急匆匆的跑来对小明说：“你还有心思打麻将！你媳妇正和你最好的朋友在偷情哩！”小明连忙把手里的牌递给大牛说：“我去看看，你先替我打几把！”一会儿小明回来了，不屑的对小刚说：“你TM整天大惊小怪的，那男的我根本不认识！”
49、说一个小时候的吧。小时候本吊比较瘦弱。经常被一个院里的小孩欺负。我哥暑假找我玩。那货还要欺负我。居然让我给他擦屁股。我哥就默默从口袋里掏出方便面作料。然后你懂的！！！！！那货哭了好几天呢。我只想说兄弟情深
50、老师：中国人取名是很讲究的，比如说凤七，就代表你出生的时候凤凰叫了七声！小明：老师，您真牛！那如果您出生时的时候鸡叫了八声了？老师：滚出去！
