当一个习惯养成了是可怕的!有必要举个例子?和两年多的女朋友分手了,每次过马路都紧张的拉着她的小手,习惯了,今天明明是一个人过马路,走到对面发现身边多了个人老太太,转头对我说小伙子谢谢你啊!不客气,呵呵

  《当一个习惯养成了是可怕的!有必要举个例子?和两年多的女朋友分手了,每次过马路都紧张的拉着她的小手,习惯了,今天明明是一个人过马路,走到对面发现身边多了个人老太太,转头对我说小伙子谢谢你啊!不客气,呵呵》共计50句,出自栏目《段子精选》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、男女相亲,在茶馆相对而坐,语拙无题,男主动挑起话题:你是怎样看待房市的?女一愣低头沉默好一会:只要姿势不太古怪,我会尽量配合,但一定要让我喊出来。
  2、大学的时候,有一次政治课老师点名。刚好点到一个叫吴威的同学,不巧的是哪天他刚好翘课。老师等了一会看见没人应道,只好笑着说:今天无微不至。
  3、分手几个月的前男友赤裸裸的勾引我,居然把他自己撸一把拍下来发给我!能说我条件反射咽了下口水吗!虽然不是第一次发!关键我们分手了还发,几个意思啊!哎!他还是心有不甘啊没睡拉我!天天想我出来见面,下半身思考的男人,难道男的都是这样。有性有才有爱吗?唉呀!
  4、上着课老师走到我跟前 用书砸了我一下脑袋说道:“上课又睡 觉!你起来说我刚刚讲的是什么?”我迷 迷糊糊地夺过他手里的书一把砸向他的 头:“上课又睡觉!
  5、从前人们经常在山上放羊,有一天有个小孩在山上玩,他突然大声呼喊狼来了,人们听见全部冲到山上,发现上当了,全部气冲冲的下山,这个小孩又这样搞了一次,人们冲上去结果还是一样,最后他又这样搞了一次,人们听见了,完全不理他,小孩慢悠悠的点起了锅子,拿出了,金针菇,香菇,乱粉条...吃起了羊肉火锅!
  6、哥们告诉我的,他天天玩游戏半夜才上床,上床后想嘿咻把老婆弄醒,老婆发火:“下次超过11点就别动我!”于是次日晚他10:59上床,嘿喲嘿喲动了几下就不动了,老婆说:“怎么了?”他说:“11点了,不能动了。”老婆一脚把他踹下床!
  7、那些会劝闺蜜“小心点,这人看着不靠谱,你会吃亏的”的女人,我只想对你们说:“剧透死全家!”
  8、我一想问题头就疼。评语:以后上课老师都不敢让你起来回答问题了。
  9、爸爸在家和朋友打牌,一看没零钱,就拿着一张一百的说:儿子,去到楼下小店里给我换零钱。一会儿子上来:人家不肯换。爸爸:真没用,你不会随便买点什么不就换给你了吗?去……儿子又上来了,爸爸:零钱呢?儿子:给……爸爸:怎么就一块钱?儿子:我买了一个九十九的玩具。啪,尼玛,臭小子。哇,什么臭爸爸,说话不算数,不你说随便买的吗?
  10、精神病医院里,一名患者对医生吼道:“我是国王!你们都要听我的!! ”医生皱了皱眉头:“谁告诉你你是国王?”患者回答:“上帝说的! ”这时,另一个患者跳了出来大声地叫道:“我没有说过!! ”
  11、本人女,同桌是一个特别幽默特别能接老师话茬的汉子。有一次二货同桌正趴桌子睡觉。老班讲课讲到橄榄枝,说橄榄枝象征着和平。老师问:和平鸽总是叼橄榄枝,怎么不叼刺槐啊?同桌趴在桌子上悠悠地说了句:“扎嘴呗!”
  12、一时糊涂,我深深的伤害了女友,为了不和女友分手,我也顾不得面子了,打算在家门口跪一下午,来感动女友,让她原谅我的过失。跪了有一个小时,老爸突然不知有什么事来我这里,他见此情景,连忙问我是怎么回事,我就一五一十的说了,并让社会经验丰富的老爸出出主意。老爸对我说:“男儿膝下有黄金,你这样跪一下午,只能说明你的软弱,要跟老爸学学,当年我跪了三天三夜才赢得你妈的原谅,而你,至少得跪昏过去了才行!”
  13、看着她惨白的脸庞,我硬起心肠掰开了她抓住我的手,沉痛地道:“对不起,我巨大的压力你无法承受,我终究只是你生命中的过客,我们。”说完我就要驱车离去,这时一群人拥上来暴揍了我一顿:“靠,车压人了还想跑,打得就是你丫的。”
  14、一个美国人、一个英国人,还有一个日本人到法国餐厅吃饭,由于他们都不会说法语…聪明的美国人把裤子脱了,这是服务员给他上了两个鸵鸟蛋还有一个大香肠,英国人和日本人也照做了,结果给英国人上了两个鸡蛋一根香肠,给日本人上了两个花生豆,还有一根牙签……!
  15、一次放学,同桌招呼我和她一块去吃饭。临走的时候她好心提醒我“去上趟厕所吧”。我当时可能光想着吃饭了,脱口而出“我不饿”…回头一看我同桌笑得蹲地上了都。
  16、今天好热,路上遇见一大胸美女,胸好白的说,不禁多看那么两三眼。被发现,忒不好意思了,回头一想,妈蛋,我是女的,我怕什么,真是的。于是又多看两眼,长得真不错,哈...
  17、约了女孩去看电影,她问我看完电影会不会用到身份证。我当时心里乐开了花,没想到这小坏蛋也不是什么省油的灯,对她说:“那你带着吧,看完电影宿舍都关门了,我们可以一起去爽一下,正好我也很久没去网吧过夜啦!”
  18、甲:小马,你的大名叫什么?为什么大家都不叫你的大名? 乙:别提了,就连我父母都不喊我的大名,生我那会儿他们迷上了《倚天屠龙记》,里面有个曾阿牛,于是给我起了个名字叫黄阿马!
  19、醉汉问警察:“顺着这条街走是不是就能找到我的家?”警察问:“你的家在什么地方?”醉汉说:“假如我知道我的家在什么地方,我就用不着问你了。”
  20、宝宝生病,妻子抱着宝宝在医院儿童输液厅里打吊瓶。中午,我帮妻子带了盒饭快餐,妻子吃完后,我就去清理快餐盒。妻子说:“你那么勤快干嘛?”我:“我收拾一下啊。”妻子:“不用收拾,餐盒等下放便便。”
  21、史上最无厘头选择题,—人们进来选择!看看你能选出几道?!憋住笑澳~~~ 能做出来的请亮出你的答案,哈哈哈哈!!1.周迅的《爱恨恢恢》个词哪句最让你感动?A 宁愿时间放过我的眼把你看成墓碑 (此人是长了张比扑克牌还古板的脸吗?!)B 就算不再见都再会面目非全非 (你真是把中国文学整了个面目非全非啊!)C 你的笑是我梦中旱天雷 (天雷啊~~此人的笑得是什么模样啊!)D 宁愿牺牲忘情的道行在你面前崩溃 (我还没到你面前呢已经崩溃了!)2.下面三个名字你觉得哪个既响亮又洋气?A 齐得龙B 齐东强C 齐得龙东强3.有一天你的上司让你取一个洋名,下面三选一你会选哪个?A 冯斯陀罗夫斯基B 冯斯陀莱温斯基C 马瑞基斯4.有一天上帝说你要挨顿揍,你能接受下面哪种揍法?A 我用我42号大脚,后退200米,飞奔踹向你的脸!B我用我42号大脚,后退200米,飞奔踹向你的脸!C我用我42号大脚,后退200米,飞奔踹向你的脸!5.有一天上帝给你三个女人让你必须选一个做老婆你会选择?A 芙蓉B 凤姐C 杨二车娜姆D(附加选择) 造福同胞千千万!6.下面几句小品台词,你觉得最有深意的是哪句?A你无耻的样子很有我当年的神韵!B猪也是这么想地~~~~~~如果选猪呢~~那就是驴也是这么想地~~~~C你别整3岁滴 有能耐你整4岁滴7.以下经历你会选择哪个?A “有一个好消息一个坏消息,你先听哪个?”“坏消息” “坏消息是咱们迷路了,这地儿我不认识,而且我估量我们以后得靠吃牛粪过日子了” “那好消息呢?” “牛粪有的是!! ”B 住的房子千疮百孔,一下算要了亲命了:外边小雨屋里中雨,外边大雨屋里暴雨,有时候雨实在太大了,全家人都上街上避雨去了。C 去饭店三千块钱点了四盘菜,打开第一个看,呵!真好!老醋花生!打开第二个,更好了!老醋花生!第三个打开,花生,没醋!第四个一看,一盘醋!
  22、本人单身妹纸一枚,朋友的朋友是个结过婚的男人,有次吃饭认识的,他跟我朋友要去我的号码,每次都是半夜三更打电话给我,出于朋友的面子又不好意思骂他,有天终于想到个绝招,中午我打电话给他,他那个欣喜若狂的说‘你怎么打电话给我了’,我:‘我家出了点事跟你借一万块周转下,过两天就还你’,他:‘啊?哦!我知道了,我在打牌等会回电话给你’!然后就没有然后了…………
  23、今天考试,交完试卷,同学说了句:“考试真是so easy,哪里不会考哪里。”
  24、刚才在厕所里洗头,电话响了,让我妈帮接电话,我妈扫了一眼屏幕,接电话喊了声“爸”,,楞了3秒电话迅速的扔给我,我接过来弱弱的喊了声“姥爷?”,,,,电话那头传来我爸寂寞的声音“你们是谁?”
  25、青蛙结婚三天要求与刺猬离婚,法官问什么原因?青蛙气愤地说:我原先是一只漂亮的青蛙,你看现在让挨千刀的刺猬给扎得满身都是包,变成蛤蟆了。
  26、男同学问女同学:你们为什么喜欢吃零食? 女答:口腔运动有助于面部美容。
  27、有一老农民第一次进城,看到高楼,便数了起来!一骗子过来问道:“数几层了?罚款!每层5元!”老农民答:“十层!”随后,交了钱。旁观者对老农民说:“你怎么这么傻!”老农民大怒:“你TMD的才傻呢!其实我数了二十层。
  28、就在刚刚,我刚从KFC出来,一哥们刚启动摩托就连人带车摔到了地上,然后只见他默默的起来把前轮锁给解开
  29、一女—丝33了还没结婚,她身材还行容貌也还过得去就是太挑太拣,每次安排见面后都说不行,有人猜测可能是尺寸不行……
  30、我那天去给朋友还钱,二货朋友喝多了,口齿不清地说:现在我看东西都是两层的。我赶紧从口袋里掏出一张百元钱说:这是我欠你的两百块钱! WWw.hAojuZiBa.cOm
  31、手机新用途:适用人群为“年轻女性”,用法:“手机调至振动,轮流放入左右上衣口袋,拨打数遍。”十日见效 ,丰乳没商量!
  32、一年前分期两年买了一个4S,买了一个月掉了,分期付款还了一年多了,前几天又分期买了个6,昨晚又掉了,现在手机一个没得了,还要还两个分期。
  33、大众浴池洗澡突然有一男子带着小女孩进来,浴池里面的客人都感觉感概不已、更加令人脸红的是、小女孩看到那个东西的时候居然问:爸爸哪个是什么东西我怎么没有、你必须要给我买一个。
  34、路过我妹学校,见一男孩子对我妹说:以后不管谁欺负你,我会保护你!我笑了,然后上去摸了一下妹妹的脸说:哟,小妞长的真漂亮!那熊孩子看了看我,撒腿就跑了!我说:刚才不是说保护你吗?随后听到好多脚步声,回头一看,尼玛二三十个熊孩子向我走来,我撒腿就跑!把劳资吓尿了,次奥!
  35、一天,上小学的小明在和小红听音乐。小丁走过来问小明:“你们在听什么音乐?”小明回答道:“我恋爱了!”于是,小丁告诉老师:“老师,小明和小红早恋了!”老师问道:“小明,小红,你们怎么能和小红早恋呢?小明和小红委屈的回答道:“老师,我们在听张韶涵的《我恋爱了》”老师:“晕!”
  36、俗话说兵来将档,水来土囤。一幼儿园小班上课,老师问道小朋友们,水怕什么呀? 一小朋友答道:水怕下水道! 老师半天没反应过来。
  37、一个教导主任,追着一个抽烟的高中生,然后那学生跑进一个死胡同,心里想这下完了,然后他就拼死一博,瞬间脱掉外衣,大摇大摆走出去,然后教导主任很2b的问了一句:“同学,有没有看到一个人跑进去啊?”
  38、和发小聊天,这货感慨到:“想当年过家家的时候老子也是有老婆的人,现在连个女朋友都没有”。
  39、大学时,一室友接到推销保险电话,一听是妹子,话音软侬,甜得发嗲,就和人家菇凉东扯西扯,聊了一个多小时。保险电话推销员每天都有通话时长要求,他让姑娘如果打不了那么多时,就打给他刷时间。后来,那妹子成了他女朋友……
  40、像我这样的女朋友哪找去啊?卖得了萌,耍得了二,玩得了小清新,咽得下重口味,上得了厅堂,下得了厨房,杀得过木马,斗得过小三,不打扰你玩游戏,不妨碍你办正事,可以按照你喜欢的方式打扮自己,可以陪你度过任何难关,该横的时候不犯怵,该乖的时候也不会犯二逼,老娘那么好的姑娘,得之你幸.
  41、新兵连时,任何时候点到名都要大声喊到……有次班长点名,我答到,班长说我声音太小。罚我对着围墙大喊100遍。“到,到,到”还没50遍呢,围墙突然尼玛倒了,给哥吓尿了有没有,进来一个货车屁股,紧接着就听到围墙外一个声音在怒吼“艹!谁尼玛瞎J8指挥!”
  42、老板十分愤怒地对新来的一个职员吼道:“你不但迟到,而且还编造理由,你知道老板们是怎样对待说谎的职员的吗?” 职员不慌不忙地说:“知道!立即派他去当产品推销员。”
  43、亚尔达拿着成绩单回家,他磨磨蹭蹭一直拖到星期天才把成绩单拿给父母亲看。我想,我必须先向你们解释一下。他慢吞吞地说,成绩单上的分数可以写成甲乙丙丁等等,甲是成绩最优秀的,乙是成绩良好的,丙是刚好及格。丁,这上面写着的,是我的成绩。
  44、一外科医生去餐厅吃饭,点菜时服务员总挠屁股。医生关切地问: 有痔疮么?服务员不耐烦地答道: 请照菜谱点!菜谱没有的不要点!
  45、昨天逛夜市,和媳妇聊天说怎么有钱。我说:“要不我找一个七十岁的富婆,你找一个七十岁的富老头,然后过个两三年他俩都死了我们就可以过有钱的生活了。”媳妇儿无限萌的回了我一句:“干嘛那么猥琐,我们可以把他俩介绍到一起,然后认个干爹干妈啥的。”l我被瞬间秒杀....
  46、一男出轨被其妻剪掉小丁丁,送医院治疗准备再接。女问:接完还能用么?医生:能用!女答:那不用接了!
  47、邻居一小屁孩特可爱,一天来了客人指着墙上的结婚照问:墙上的两个人是谁啊?答:“爸爸妈妈,为什么没有你啊”小孩憋了半天说:“我,我,我爬不上去”
  48、数学老师颇有微词地说:“你们太笨了,智商都是负的,我的智商是你们的一百倍。”学生:“……”
  49、他妹的,话说刚刚在公交车上的妹子,差点撞车了你躲我后面也就算了,你还突然把我往车门上推是几个意思?现在我的嘴里、鼻子里都是血腥味。
  50、上数学课,老师讲几何。画完图后,他在圆里画了一个P点,向我们大声宣布:“看,我在圆里放了个P!”

    当一个习惯养成了是可怕的!有必要举个例子?和两年多的女朋友分手了,每次过马路都紧张的拉着她的小手,习惯了,今天明明是一个人过马路,走到对面发现身边多了个人老太太,转头对我说小伙子谢谢你啊!不客气,呵呵