当一个人没有能力和际遇的时候,追求一些精神层面的东西还是挺充实的,可一旦有机会品尝到名声、财富甚至权力的滋味,十有八九会立刻觉得以前的云淡风轻纯属扯淡,但也有少数人不这么认为,也就是这些人,才是这个世

  《当一个人没有能力和际遇的时候,追求一些精神层面的东西还是挺充实的,可一旦有机会品尝到名声、财富甚至权力的滋味,十有八九会立刻觉得以前的云淡风轻纯属扯淡,但也有少数人不这么认为,也就是这些人,才是这个世》共计50句,出自栏目《荤段子》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、我和老公都是上班族,今周五起床闹钟响了又响,老公让我带头先起床(冬天冷,赖床症)我说,你睡床边边起床方便,还是你先起床吧。然后老公就开始挑逗我,心想这大早上的不是要拍拍拍的节奏吗,那个乐啊,然后就各种回击。老公说,宝贝来,我就顺势爬他身上去了…然后…然后老公突然一个侧单身,把我甩床边边去了,就听见他边笑边说:好了,现在你睡床边了,你先起床吧…瞬间感觉不会再爱了
  2、老婆怀孕了,问丈夫男孩好还是女孩好?丈夫无奈地放下拖布:“女孩好,做女孩时全无烦恼;做女朋友时可以无理取闹;做老婆可以很刁,哎做女人真好!”
  3、某人每天要打牌,而且总要到半夜三更才回家。有一次,他老婆极为愤恨地对他说:“我警告你,如果你再这样的话,我就要把男人带回家睡觉了!”“随便你啦!不过我也警告你,可别拉走我的牌友。”
  4、在宿舍楼下登记的时候,听到旁边男生和楼管阿姨聊天。男生说还没有妹子,阿姨指指登记册说:“上面随便挑。”男生说:“这都是有男朋友的人,不好吧。”阿姨说:“有男朋友怎么了?你不是土木的么?挖墙脚都不会,大学四年白上了吧!”
  5、小偷在鸡舍偷了只鸡,逃跑时撞翻了鸡舍里的灯,鸡舍着火了!鸡回头看见燃起的大火,明白了小偷救了它。当小偷用谷喂它,它觉得小偷关心它。当小偷东躲西cang,把它藏在怀里时,它觉得小偷爱它。有一天,它看见小偷挥起了屠刀,它觉得小偷一定是要自杀,所以用身体挡住了小偷,它幸福的死去了……
  6、我有一哥们得了癌症,弥留之际把我叫到跟前说:“我死后你千万别说我是得癌症死的,得说我是得爱滋病死的...”我奇怪:“为什么?爱滋病多难听啊!”哥们说:“只有这样说才没人敢打我老婆的主意。”
  7、山头上,孩子在放羊;山脚下,母亲在锄草。孩子很调皮,冲山下喊道:“狼来了……”当母亲扛着锄头发疯似的奔到山顶时,孩子笑了:“我骗你呢!”过了一会儿,孩子故技重演,母亲又上当了。当母亲第三次被骗到山头时,孩子哭了:“妈妈,书上骗人,他们说第三次就不灵了……”
  8、有一对老夫妻,他们想重新回顾一下当年约会时的情景,于是遍约好第二天见。次日老先生手捧一束鲜艳的玫瑰花,象当年一样来到小河边等待着情人的到来。可等了一天也不见老太太的人影,晚上老先生非常生气的回到家,问:“为什么不来?”只见老太太爬在床上,将脸掩在枕头下撒娇地说:“妈妈不让我去。”老先生:“……”
  9、一位不懂法语的女游客到法国度假。她走进一家饭馆,侍者立刻递上菜单,她不好意思说自己不懂法语,只好胡乱地指着上面一行说:“就来这个吧,我想它一定是你们的招牌菜。”侍者非常吃惊,说:“这是我们的老板。”
  10、今天帮老婆洗胸罩,简单涮了一下就拿起来问老婆说行了吧,老婆先是瞪我一眼,然后冷漠地说:无所谓,反正我又不吃!。。。果断各种洗涤济一直洗到手都搓掉皮了。。。。。洗洗更健康!
  11、小明上完厕所回到教室跟老师说:厕所有好多蚂蚁。?老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词,于是测试小明:蚂蚁怎么说??小明一脸茫然...说:蚂蚁他…什么也没说…?老师:滚出去!?
  12、刚才开车经过一个公交站,看到一个美女正在等车,我就停下车好心地问她:“你好,去哪儿?顺路带你一程吧。”说了好几遍美女就是不搭理我。我气愤地说:“你是不是聋(隆)了?”美女一惊,双手紧紧捂住自己的胸部:“你……你怎么看出来的?!”
  13、今天和老婆吃饭的时候,老婆对我说:“她怀孕了!”结果老子一激动立马给我爸打电话:“爸,你要当孙子了!”毁啦!下次回家老子的老子要揍老子啦!
  14、观光旅游,旅游观光;不去想去,去了就伤;上车睡觉,下车尿尿;到了景点就拍照,看见东西就想要;提供吃住瞎胡闹,回来啥也不知道。
  15、某饭店,客人要加菜,服务小姐问加什么,主陪说:领导定。小姐疑惑,告诉厨师曰:领导腚!厨师不明,问之于经理,经理曰:我处没有领导腚,只有猪腚,也就是肘子,上肘子!于是乎,领导定即肘子也!!!!!!
  16、朋友感叹:那么年轻,却一直在见证历史,有生之年再无遗憾啊。见证了千股跌停,千股涨停、千股涨停到跌停、千股跌停到涨停、千股停牌、个股涨900%、养老金炒股……今天见到大盘跌9%,创1996年涨跌停制度以来最大跌幅。我的股市人生完整了,没完整的,明天给你弄完整。
  17、一个新官上任,乡下每个里长要收100担大粪上交官府肥田。有个里长收了99担,还少1担,怎么也收不齐了。急得无法,就拿苋菜煮水,凑成1担充数。官吏问:“这担粪怎么这样红啊?”里长答:“百姓肛门里的粪都掏光了,这都是硬挤出的血埃”
  18、高中一化学老师兼教导主任做题时故意做错,然后让某同学找出其中的错误。该同学艰难的答出之后,老师赞许而很严肃地说:很好,你看出了老师的破腚(绽)。众皆木然,下课后,老师刚走出去,全班哄堂大笑。
  19、和舅舅闹了矛盾,很后悔,自己这么大了还小孩子气,买了东西去舅舅家道歉。舅舅开门,我:“舅舅,别生气了,我错了!”舅舅:“舅什么舅,我没你这个舅舅!”我:“……”
  20、吝啬鬼有事外出,怕别人偷喝了他刚叫的酒,于是在纸上写了:我在杯里吐了一口痰。一会儿他回来,发现纸条上多了几个字:我也吐了一口!
  21、体能训练进行到了最后一圈,连长让我们互相背着跑,我二话没说背起心爱的战友就往前冲,跑到一半时背后突然传来了一阵娇喘:“兄弟,跑慢点...我硬了...”一口老血没憋住。
  22、女子叩问禅师:“生活不如意,身边的人和事难以忍受,无法融入社会。”禅师拿出一个小杯子让女子朝里面倒水,很快水就满了。禅师又拿出一个大杯子。这次水倒完了,杯子也没满。女子若有所思的点点头:“您是说,只有胸怀宽广,才能包容一切?”禅师摇摇头:“我是说,女人,关键要杯大。”
  23、安妮—兰德斯是美国《太阳时报》的专栏女作家。在一次大使馆的招待会上,一位相当体面的参议员向她走来,开玩笑说:你就是作家安妮—兰德斯吧,给我说个笑话吧!安妮小姐毫不迟疑地答道:那好,你是政治家,给我说个谎吧!
  24、老婆:老公,街上要是有人跟我搭讪:美女,我该怎么办?老公:那还用问?赶紧扶盲人过马路。 WWW.HAOJuZIba.COM
  25、校园治安环境很差,自行车经赏常丢失。某君丢车数辆,气急败坏。无奈之下,他在车上锁七把,为了气小偷,附纸条一张。上书:看你怎么偷!!下课之后,他惊喜地发现车安然无恙,纸条也还在。走近一看,大吃一惊。他发现车上除原来那七把锁之外,又多出一把,变成八把。再看纸条,也不是原来那张了,而变成了一张新的。上书:看你怎么开!!
  26、从前有个人步行到彭门去,才走到吕梁地方,已精疲力竭。正好袋内还有50文钱,便来到码头,想雇条船走。船家很贪婪,听说只有50文钱,便对客人说:“从这里到彭门,凡是空手客人,船钱是100文。看你年轻,还有力气,咱们交个朋友。这样罢,你在岸上给我拉纤,等到彭门,我就只收你一半船费算了。”
  27、牛腩:“我已出锅,感觉良好。”汤问:“你什么感觉?”牛腩微微一笑:“我感觉自己的人品在闪闪发光,充盈着高尚的道德观,有着良好的教养和情操。”汤:“什么意思?”牛腩:“意思就是,我不够烂啊。”
  28、老婆总觉得婚后生活不够浪漫,就对老公说:“我们再谈一次恋爱如何?”谁知老公忙不迭地摆手说道:“算了吧,我可不愿再回到万恶的‘旧社会’!”
  29、夫妻俩在路上走,丈夫看到各种养眼的妹子,忍不住多看几眼,妻子不高兴了,来一句:“怎么地,山珍海味吃多了,想尝尝大白菜的味道?”丈夫华丽的的来一句:“你搞错了,是大白菜吃多了,想尝尝山珍海味。”结果被一顿暴挠。。。
  30、一个人给神进香,插第一根香时香断了,这个人心里一阵惊恐感到不吉利。插第二根香时香也断了,那个人急忙跪下来祈求神的保佑。当插第三根香时香又断了,这个人愤怒的将香揉碎扔地上说:这是什么破香,质量太差了!
  31、早上倒车时不小心把别人的车刮花了,虽然那人不说什么,但我还是决定将车送去修理,可修车的人说要恢复到原来的样子不是不可能,但是费用是这辆车新买的价格。我说:“师傅,你是不是在开玩笑啊?”“你才开玩笑,一大早的拿辆破自行车来忽悠我,看清楚这里是汽车维修,不是自行车维修!!!”他说。
  32、丈夫患了重感冒,躺在床上,妻子坐在一旁的沙发上看杂志,若无其事的样子。丈夫巴望妻子过来说上几句亲热话,抚慰抚慰,便故意大声地问:“老婆,你在看什么?”妻子头也不抬,说:“在看《37度女人》。”丈夫很失落,拖着哭腔说:“老婆,床上还有一个38度男人,你怎么不过来看一眼啊?”
  33、袁术(字公路)出身显赫,年少时意气风发,敢作敢为,曾被举孝廉,后来跑到洛阳去做官。升迁途中,路过一个驿站,有一个官家模样的人拦住他要钱。袁术不解,说其他人怎么不用?那人没说话,指了指身后的牌子:公路收费站。
  34、“记得有次打扫房间,扫到房顶的时候有很多蜘蛛网。于是抬着头张着嘴就开始猛扫,就这时…一只蜘蛛从天而降,以蜘蛛侠的姿势直奔我嘴巴里!吧唧…没错,是被我活吞了,吐了一上午…”
  35、学校门口卖地瓜的和另一个卖地瓜的吵起来了,于是开始买地瓜送茶叶蛋,买地瓜送小地瓜,买地瓜送两个小地瓜,最后拿地瓜当武器互砸,最后都被警察带走了
  36、同事妻子生产,众好友前往祝贺。一友问:“生男生女?”同事:“莫提,生了个‘也好’。”众友大惊:“生个也好’。”同事答:“按现在的习惯说法,如我妻子生个男的,你们就会说,恭喜恭喜,生了个公子。如生个女的,你们就会说,也好也好,生男生女都一样。这不生了个‘也好’吗! ”
  37、遥想当年,牛郎织女鹊桥相会,牛郎饥渴难耐,看到织女便火急火燎地开始tuo衣服,织女含羞止住了他,说:“人家今天刚来大姨妈,等一个星期可好?”正所谓天上一日,人间一年,就这样,牛郎硬生生又yang了七年。这便是“七年之痒”的由来!
  38、近日加班,睡眠不好,终于熬到周末,午觉睡从11点睡到14点。刚睁开眼睛,老公心疼地说:“宝贝儿,再睡会儿吧。”睡得浑身骨头疼的我懒懒地说:“嗯,歇会儿再睡。”
  39、室友10分钟给我打了三十个电话,但是我因为在上课所以全部挂了,回宿舍在厕所发现垃圾桶里有条沾了屎的内裤还有一地烟头。
  40、上学的时候,有一阵子特流行在耳边说悄悄话时大吼一声,一次上课,老师台上讲的正欢,我与同桌也聊的火热,同桌貌似要跟我说什么伏在我耳边,或许是条件反射,脑子抽了,我嗷的一嗓子来个逆袭,这嗓子太突然了,什么全班吓一跳那都是小意思,悲催的是老师吓得后退一步脱口而出,哎呀我操!老师瞬间高大威猛
  41、音乐学院的考场外,一位落选的姑娘拦住了主考官问:教授先生,您难道不相信我的歌喉会有一天一鸣惊人吗?一定会的,小姐,当您受到惊吓或者袭击的时候。
  42、在陌陌上认识一妞,网名为72。不懂其意思,问她,她嫣然一笑,不语,开房之,几天后。其网名该为73...
  43、最近四位大学同学相继当爹,生的还都是男孩。其中一哥们儿在同学群里大声疾呼:“还没生娃的同学们,你们可要生女儿啊,不然我们的儿子找不到媳妇。”一女同学淡定地回复:“没事,他们可以搞基。”群里立马响起了一片热烈的掌声。
  44、一天某幼儿园同学问老师:“老师,苍老师是谁。”老师大怒:“谁告诉你学校有苍老师的。”同学委屈的说:“这两天哥哥老是神神叨叨的说:钓鱼岛是中国的,苍老师是他的。我想带苍老师回家见哥哥。”
  45、今天在地铁上,旁边有两个奔三的少妇相互吹嘘,一女人哎呀我身上这套衣服是我老公从国外买的,八万多,另一个女人接着又说了我这个包是专门设计师做的十几万呢!都预订了几年了刚不久才拿到。我默默的说了一句,那么有钱还做地铁。
  46、同样是美女:别人有背景,我们只有背影;别人在旅游,我们在梦游;别人喝拉菲,我们泡咖啡;别人傍大款,我们捡渣男;别人开奔驰,我们开威驰...
  47、那天他跑出去买烟,忽然发现鞋带松了,弯下身去系,营业员扔出包烟,对zz说“呦,这年头还有把钱塞鞋里的! ” ..............
  48、而屌丝之所以成为屌丝,同样他们也是经过刻苦锻炼,另外,他们总有一个装了卸,卸了装的快播和一包心相印!
  49、一人开车,不小心撞死了 外国人的一头驴,外国人很淡定:“两 千块! ”外地人找了半天,只有一千 五,外国人同意了。外地人说。既然 给你赔了钱,驴我就拉走了埃GC来 了,外国人十分气愤地吼着:放屁! 我把你爹撞死赔给你钱完事再把你爹 拉走啊!你爹~~~巨汗~~~
  50、一小孩问他父亲:“爸爸,为什么地球总是不停的旋转呢”那父亲听了大惊并向厨房跑一边说“这小鬼偷喝了我的酒了”

    当一个人没有能力和际遇的时候,追求一些精神层面的东西还是挺充实的,可一旦有机会品尝到名声、财富甚至权力的滋味,十有八九会立刻觉得以前的云淡风轻纯属扯淡,但也有少数人不这么认为,也就是这些人,才是这个世