当我试图分开她的双腿的时候,她又踢又叫,涨红的脸蛋上挂满了泪水,我是不会放弃的!再次把她翻了过来,这次我成功地把手伸到了她的双腿之间,她哭声一滞,我赶忙麻利地按部就班完成了后续,是该来一根事后烟的时候

  《当我试图分开她的双腿的时候,她又踢又叫,涨红的脸蛋上挂满了泪水,我是不会放弃的!再次把她翻了过来,这次我成功地把手伸到了她的双腿之间,她哭声一滞,我赶忙麻利地按部就班完成了后续,是该来一根事后烟的时候》共计50句,出自栏目《爆笑笑话》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、阿凡提去巴扎途中,不慎被一块石头绊倒摔了个跟头。阿凡提冲着那块石头愤愤地骂道:“你这个该死的东西! ”这时,正好从对面走来一位伊善。伊善以为阿凡提是在骂他,便一把揪住阿凡提,把他带到了喀孜那里。喀孜听了他们各自的陈述后,判罚了阿凡提半块银元。阿凡提虽然不服,但还是掏出一块银元交给喀孜说:“如果是为了那句‘你这个该死的东西’的话判罚我半块银元的话,剩下的那半块我也不要了,让我再骂您一句‘你这个该死的东西’吧! ”
  2、我觉得马桶一定是一个恨男人的女人发明的,不然为什么不考虑一下男人坐马桶的悲哀呢,不但要精准控制流量,还要控制走向,一不小心还尿裤子上,最过份的,扔烟头得千万小心,别问我是怎么知道的....
  3、儿子在学校被一女孩欺负了,到家也不抱怨,我就好奇问他为什么被欺负了还默默无声,他说:“好男不跟女斗,我现在还小让着她,等我长大了,把她娶回家,看我不弄死她?”
  4、有个大臣自以为嘴舌利,善于嘲弄人。他对布赫尔说:“亲爱的,心花怒放吧,国王任命你当猪和熊的总管了。”布赫回答:“噢,那么请你注意,没有我的命令,一步也别走动,因为你归我管了。”
  5、刚学车那会,教练说,超车没啥难的,镇定点,先鸣下喇叭,再打左转灯,然后油门一加就超过去了。我起动车子,刚好一辆比亚迪F0过去,机会来了,哥当时可镇定,鸣喇叭,打转向灯,轰油门。。可怎么就超不过去呢,愣是听那比亚迪车的发动机响的象轰炸机。一边教练气的肺都炸了:TMD你挂着一档也能超车,你真当自己开飞机啊?!
  6、佳佳:“妈妈,我要看电视。”妈妈:“停电了,没法看!”佳佳:“妈妈真笨,我们可以点着蜡烛看啊。”
  7、今天兄弟来还钱,心里暗喜。当兄弟拿钱时我自然的客套道,你要急用就先用着,结果这货果真脸皮够厚,又收回去了。泥马我真想抽自己。兄弟你就行行好让我过吧。
  8、儿子:爸爸,什么叫法律?父亲:法律就是法国的律师。儿子:那么什么是法盲?父亲:那当然就是法国的盲人。
  9、我闯进办公室,质问校长:“在这举国欢庆的日子,你们凭什么不放假?”之后我就被台湾大学开除了。
  10、高三的时候,厕所抓抽烟抓的很严,有一次抽完烟回教室,班主任由于不抽烟,一下就闻了出来,说手上那么大烟味,你别说你没抽烟,我弱弱的说了句,没抽,那个哥们尿尿,我帮他拿了一会。
  11、一个同事有一个6岁的女儿,开始换牙了,她的妈妈带她拔完牙回到单位里,我妈问她:牙还疼不疼?那小女孩的回答让旁边的一群人统统笑翻了:啊呀,牙齿被留在医院里了,我不知道它疼不疼啊!
  12、你的成绩单在哪里?父亲兴致勃勃地询问刚从学校回来的孩子。我把它借给瓦连卡了,让他吓唬一下自己的父母!
  13、离婚了,去看望宝宝,私下问三岁的女儿:“有没有叔叔经常来找妈妈?” 宝宝说:“有啊!”“哪个叔叔?”宝宝:“快递叔叔!”
  14、付是学校里出名的人妖极人物,某日,见一豪爽姐,向付散出不噱:你他娘,还算不算男人!真娘!付:我娘么?我娘么?有种你再说一遍!豪爽姐:我再一遍怎么了?付:怎么了?再说一遍我就抓花你的脸!!哼!豪爽姐无奈摇摇头,一脸鄙夷的走开了付:哼!怕了吧!跟老娘斗,你还嫩呢!
  15、生完宝宝,体重再也没下去,漂亮衣服都穿不了。看别的同事穿牛仔裤那身材,羡慕,于是下决心减肥。多月努力,感觉身材有所苗条。这天,怀着惴惴不安的心情拿出了牛仔裤,并试穿了。没想我竟然穿了进去。我激动地对老公说:“真的瘦了,竟能穿下牛仔裤了。”老公看了看我:“你为什么要穿我的牛仔裤?”
  16、老师放学前在黑板上写了“今天没有作业”几个大字,全班顿时欢呼一片。老师回头微微一笑,说道:“这就是我们今天的作文题目!”
  17、跟朋友去鬼屋。真人扮演的那种。前面还好,到了后面人跳出来吓唬我们。这时我一二货朋友拿出十字架(这不是GC)GC来了嘴里大喊。佛光普照。
  18、男人真有味,撒谎不惭愧!明明在踩背,还说在单位;偷偷在幽会,却说酒喝醉;回家开口工作累,倒床呼呼睡;老婆若是献妩媚,假装喊痛手捂胃!
  19、我真的希望能有一个和我亲同手足的兄弟,别的咱不谈,能一起抽烟喝酒打架,一起去红灯区发廊,还互相笑着对方坚持的时间真短。然后咱们可以一起去酒吧泡马子。咱们能在心情不好时去路边烧烤摊喝夜啤,……太多的一起! 在咱们眼里真的没有“钱”这个字!
  20、看见女神迎面走来,就用手在空中比划了个大大的爱心双手做托送状给女神,女神也温柔的展开双手小心翼翼地接捧住我的爱心。然后,啪的往地上一摔使劲跺脚,最后,一个脚底灭烟头的动作……
  21、据说腿毛长的人肾好,我满意的看了看自己的腿,只是,我一女的要那么好的肾干嘛啊!
  22、表妹刚放年假进家门,姨夫和姨妈两口子就对她展开了逼婚。无奈,表妹一直在努力地转开话题。“爸、妈,说说你们恋爱的事吧。你们是怎么认识、恋爱直到结婚的?”姨妈骄傲地扬起了头,得意地说道:“我们啊,自由恋爱!”表妹把目光转向了姨夫,姨夫显得有点迟疑,过了一会儿,开口了:“对,是自由恋爱。我把我多年的积蓄全都交给了你姥爷,然后你妈就自由了!”
  23、一天,女儿问我:“妈妈,你说诸葛亮大概有多重?”我在电视剧中看过诸葛亮,于是说:“他应该和平常人的人体重差不多,估计50多公斤吧。”女儿恍然大悟地说:“哦,我听人说‘三个臭皮匠,顶个诸葛亮’,一直以为诸葛亮是大胖子。现在看来,不是诸葛亮大重了,而是那三个臭皮匠太轻啊!”
  24、孔子是世界上第一个开补习班的人,不仅有教无类,连补习费多寡、可享受到福利也都规定了:$30三十而立:交三十两者只能站著听课;$40四十不惑:交四十两者可发问,直到你没有疑问;$50五十知天命:交五十两者可知明天小考之命题;$60六十耳顺:能出的起此价格者,老师可以讲些你喜欢的话给你听,让你耳顺;$70七十从心所欲:上课要躺要坐或来不来上课随你。
  25、一个人打电话给医生:“大夫,我妻子最近总是肚子疼,像是得了盲肠炎。”医生:“我记得二年前给你太太做过盲肠切除手术,没有见过一个人身上长两条盲肠的啊。”这个人道:“难道你就没听说过一个男人可能有两个妻子吗?”
  26、坐在公车老弱病残孕座位上,旁边站着一大爷。大爷似乎不高兴,指着旁边的字对我说道:年轻人,你是老弱病残孕吗?我觉得大爷说得很有道理,我很惭愧,于是我将脑袋使劲住车身撞去,连撞了三下。
  27、今天看见一个朋友在更新心情:自从用了触屏手机后,再也不能闭着眼睛发短信了……
  28、在河滩的桥底下,有几个讨饭的在闲聊。“最近米和油都大大地涨了价,城里人都在发愁呢。”“好像是这样,真可怜……”“比起他们来,还是咱们好过,一不用买米,二不用买油。”“是的,是的。谁也不用出房租……真好过。”这时,其中的一个赶紧用手捂住嘴:“嘘,小声点,要是让人听见,他们都想当乞丐了。”
  29、教师:“谁来回答,郑成功是什么人?” 学生:“郑成功是谁我不知道,可我知道谁是他的母亲。” 教师奇怪地问:“你知道他的母亲?” 学生:“是的。他的母亲叫失败,失败是成功之母嘛!”
  30、昨天看段子,说苹果4重137克。买东西时可以以此对比电子秤。今天买瓜子怀疑商家称不准,于是把手机丢称上了。商家一看显示了200克慌忙的说,也许是你软件装多了!软件……装多了…… wwW.hAOJuzIbA.cOm
  31、本人男,瘦子一枚,身高173,体重50公斤,为了想长点肌肉前些日去健身房健身,朋友说我身上都没肉健什么身,我说我健(贱)骨头。他和他的小伙伴们都惊呆了
  32、数学科代表:“小胖,你要交数学作业!”小胖:“交不了!”科代表:“你做了没有? ”小胖:“做了!”科代表:“做了为什么不交? ”小胖:“我爸检查时,发现我没有一道是对的,给我撕了!”
  33、狼的房子坏了,和羊结婚后把羊杀死,可以享受“亡羊补牢”的政策优惠,免费修补房屋。
  34、今天去食堂吃饭!买完饭端着盘子找座位。。看见个美女前面有空位刚准备做下去!美女抬头说这个座位有人。我默默的走了坐在美女后方不远处。不一会。美女吃完了。前面还是空着。她转过身看了我一眼。朝我走过来!!哥那个激动啊!!!“额。。你可以去那里做了”妈蛋!长的漂亮就能欺负人么~~~(>_
  35、刚很严肃的跟男友说了件,我表情严肃的对他说:“我怀孕了。”本想看他什么反应呢?他直接撇了我一眼说:“别在你正来着大姨妈时开这种玩笑。”
  36、去年冬天有次去老婆家,她们家村里有现场挤牛奶的,一瓶一斤七块钱。老子喝不了那么多,于是说,老板我就要二块钱的。老板白了我一眼:二块钱?那你蹲下自己吸两口吧...
  37、你在戏院里横躺着占了四个位置,别人叫你起来,你只恩恩了两下不动地方。保安来了说:“够恨啊~兄弟,哪条道上的?”你咬咬牙说:“楼上过道摔下的!”
  38、有一天,一个人打猎回来,手里提了一只兔子。他的朋友问他:你是怎么得到兔子的?他说:我在山洞口大叫了一声,它就跑出来了。第二天,他的朋友也去山洞口大叫了一声。可是出来的不是兔子,是一列火车!
  39、开学后,老师问小明:“你假期作业呢?”小明:“忘带了。”老师大怒:“你开学不带作业带啥了。”小明:“一颗勇敢的心。”
  40、一人登厕,隔厕先有一女在焉,偶失净纸,因言:“若有知趣的给我,愿为之妇。”其人闻之,即以自所用者,从壁隙中递与。女净讫径去。其人叹曰:“亲事虽定了一头,这一屁股债,如何干净?”
  41、有这么一个人,高高兴兴买了车,却一直找不到停车位,兜啊兜,兜到了车报废。
  42、一位猎人走过清净的湖泊,他看到成群的鸭子在水中嬉戏,便 对站在岸边的青年说: “我对鸭子开三枪,付你多少钱?” “3英镑。”青年爽快地回答。 付过钱后,猎人便举起手中猎枪,“砰砰砰”三声,三只鸭子立 即应声倒在水面上。 “这下您可吃亏了! ”猎人对青年说。 “我没吃亏! ”青年回答,“鸭子又不是我的。”
  43、半夜,妻子从二楼走到一楼客厅,看到丈夫还在与赌友玩牌,就对他们说:“听着,能不能让我在自己的房子里,安安静静地睡一会儿?”丈夫“嘘”了一声,说:小声点,亲爱的,现在这房子已经不是我们的了……
  44、当一只玻璃杯中装满牛奶的时候,人们会说“这是牛奶”;当改装菜油的时候,人们会说“这是菜油”;只有当杯子空置时,人们看到杯子才会说“这是一只杯子
  45、妈妈看到姐姐买了一条漂亮的新裙子,好奇地借来试穿一下,结果裙子太瘦,费了半天劲才扣上。姐姐有些心疼,埋怨说:“妈,我的裙子都被你撑大了。”妈妈毫不示弱地反击:“你当年还撑大了我的肚子呢!”。
  46、一天,主编老孙出外采访,人事部打来电话说,明天要开会,请派人过去拿通知,于是老孙便给小王打传呼,留言:请到人事部拿会议通知。下午,完成采访后老孙回到办公室,只见自己的办公桌上放着一大卷白纸,正纳闷间,小王汇报:我不知道一桶纸应该有多少,就从人事部卷了这么多来。老孙奇怪了:我让你拿会议通知,谁让你拿纸了?小王拿出呼机给大家看,上面显示:请到人事部拿回一桶纸。
  47、一只苍蝇说:“人真可笑。”另一只问:“为什么?”“你看啊,这天花板多漂亮,他们花了多少钱弄天花板,可是他们却在地板上行走!”
  48、“再见,布诺太太,我得走了,我女儿明天结婚,我今天还有好多好多工作要做。”“嗯,那小伙子还在抵抗?”
  49、和妻子小吵几句,妻子便气冲冲回家,到家后,我也知趣地到一旁逗狗,突然妻子说:你和那头猪说话干什么?我说:它不是猪,它是狗。妻子说:我和狗说话你插什么嘴?我……
  50、单位聚餐,席间有人说到外地某官如何如何。我嘴快接了一句易中天的名言:这年头,不弱智怎么当领导。说完才想起来满桌大部分都是单位领导。

    当我试图分开她的双腿的时候,她又踢又叫,涨红的脸蛋上挂满了泪水,我是不会放弃的!再次把她翻了过来,这次我成功地把手伸到了她的双腿之间,她哭声一滞,我赶忙麻利地按部就班完成了后续,是该来一根事后烟的时候