大家还不要因为一两例个别现象误解青岛的餐饮业,我开车去饭店吃了一盘虾,挺好吃的,服务也周到,就是吃完后散步溜达着回家了。

  《大家还不要因为一两例个别现象误解青岛的餐饮业,我开车去饭店吃了一盘虾,挺好吃的,服务也周到,就是吃完后散步溜达着回家了。》共计50句,出自栏目《搞笑段子》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、本人有一好姐妹,这几天不知道吃错了什么药,见人就问:我美吗? 那次不小心撞上了一个她的死对头,也没看人,张嘴就问:我美吗?那人面不改色的说:你是个地道的美女,因为地道里面没有灯!
  2、李宗仁将军说:我这人,有仁!傅作义将军说:我这人,有义!左权将军说:我这人,有权!霍去病将军说:你们聊,我先走了!
  3、那天我路过一条街,发现街上都是站街女。其中有一个竟还朝我热情地招呼起来:“帅哥,来玩玩吧~”我粗着嗓子冲她吼了一句:“我喜欢男的! ”于是她看都懒得再看我一眼,头也不回就走了。结果我在过路口的时候被2个男的给拦住了.....
  4、其实爱情就是”明明我要的是只是一个苹果,而你却给了我一车梨,然后还说“为什么我对你那么好,你确一点也不感动”。
  5、老公陪我去看芭蕾舞演出,我发现我左边的人竟然低头睡着了。于是,我推了一下右边的老公:“喂,坐在我左边的那个男的居然睡着了。太过分了!”老公歪过头,对我说:“就为说这个鸡毛蒜皮的小事把我弄醒,你也够过分的!”
  6、一天小强去看电影,到了电影售票处,发现一个老外和售票小姐连说带比得好半天,就自告奋勇的上前做翻译。售票小姐说:麻烦你告诉她,现在坐票售完了只剩下站票,如果要看要站着看。 小强转头就对老外说:No Sit see,Stand see. If see stand see. 老外回答说:sorry I dont understand your English. 小强就对售票小姐说:哦,他说他不懂英文。
  7、单位组织了免费体检,但是体检报告却是要自己去医院拿。这一天,是周末。我提前一节课来到医院,见到了主治医生,还没等我表示感谢。医生就急忙说“幸好你来得早点,不然...”我不由惊出一身的冷汗。见此,医生才不慌不忙的说出后半句:“不然我就下班走了。”我瞬间秒懂了经历冰火两重天的滋味。
  8、准备要小宝宝了,老爸天天早上给我煮个蛋补身体,老公非常嫉妒的说老爸真维护你,都不给我煮一个。我二道:“这叫以形补形,你又不下蛋吃什么蛋。”老公回了句:“稀奇,沒有我的两个蛋你下得了蛋?”噢,一口老血梗住……
  9、下午朋友在人民广买了个甜筒坐在花坛边吃,发现腿上滴了一点,就用手指头粘起来放到嘴里,然后在那嘀咕到味道不对啊,我一抬头看见一群鸽子从头顶上空飞过,,,
  10、绝对原创 我同学,非常的强悍,异常的奇葩。那时我们读高中,同学长的过于老成,就因为他的长相,尼玛他的考试成绩一直很不错。记得,高三会考考的英语,这孩子英语不好,憋这劲儿也写不出答案,然后他就给监考老师说要去厕所。大概二十分钟回来后,他奋笔疾书,尼玛………我以为他乱写的,考试成绩下来这货居然很高的分数。后来他才说,他实际没去厕所,而是装成考场巡检,在各个考场的考生中间转转,看看………遇到监考老师我就点下头………尼玛……点………头……
  11、老师:为什么我们看到的月亮是弯的而不是圆的?小明同学你来回答。小明:不是我弄的,是昨晚我弟弟偷吃咬成那样的。点评:你以为是天狗吃月啊!
  12、一个女孩问小利斯神:“我相册里的照片好看吗?”小利斯神面露难色道:“ 里面只有艺术照好看些。”
  13、今早,同妻起床,因不想叠被子用起了小招数,低头对妻肚子说,宝,今谁叠被子,又掉头装小孩声“我叠,我叠,”于是转头对妻说:看到了吗,宝说他叠,所以你应该代劳。 妻冷着脸说:宝说的是我爹。于是我完败……
  14、楼主下班坐公交,刚上车正要投币,靠门口座位上的一大爷急忙对我说:别投,把钱给我就行!感情是这大爷没零钞,投多了钱,现在要收回来。我看了看司机,司机朝我轻轻点了点头,我便随手把钱递给了大爷...随着更多的乘客陆续上车,很快老头的手里就攥了一大把零钱,在路过一个菜市场时,大爷下了车...此时,司机的电话响了,他接了起来:我爸...噢...刚下车...去菜市场了...卧槽!这大爷是司机老爸?这...这样也行?
  15、媳妇怀孕八个月。听说怀孕平躺宝宝会缺氧。所以她每天睡觉都左侧睡、醒来之后发现平躺了吓得她赶紧摸摸肚子。半天没动静后啪啪两巴掌拍到肚皮上、手再摸摸发现孩子踢她了然后放心的又睡了。每晚几次乐此不疲。
  16、有多少人被女朋友问过:我和你妈掉河里了,你先救谁。男同胞们你们也可以问啊,我和你爸都喝高了,你扶谁。
  17、今年某省的高考语文作文题是“早”,从考场出来大家谈论着,突然一人惊呼:“早?不是旱吗?崩溃....”
  18、绕口令我在行呀,虽然已是牙齿不清了。但俺的舌头可以绕到后脑勺。
  19、今天看到同学空间秀儿子刚出生的照片。看到一条评论亮瞎了我的眼。神评论说:看到你儿子长的一点都不像我。那我就放心了。
  20、“你刚才是和谁打招呼呀?” “他是我第二个丈夫的第一个妻子的第三个丈夫!” “你竟然记得!” “因为现在他是我丈夫!”
  21、上高中时英语老师那天穿身连衣裙上课,老师本来就很漂亮啊……开始想入非非,JJ搭起了帐篷,一直翘着……那个难受啊!偏偏老师又叫我去台上去做题,我站起来说不会!老师说不会?那就站前面来!我不去,老师说不站出来以后就不让你上英语课了!没办法,我就拿着英语课本挡在裆部站在了前面……我永远也忘不了那几个同学们看到我的帐篷时皮笑肉不笑的神情……
  22、周末时,儿子又在睡懒觉,早上,我催儿子起床:“宝贝,早起的鸟儿才有虫吃,不能再睡了。”儿子“嗯”了一声,便又没动静了。我只好又催:“你这个小懒虫,快起来。”儿子:“妈妈,小懒虫应该晚点起,要不然会被鸟吃掉。”说完又躺下了。
  23、丈夫:亲爱的,你一定要早点给我来信,越早越好,不然我要急死的。妻子:放心吧,亲爱的,为了安慰你,昨天我就把信写好了。
  24、朋友和我初进军官学校受训,颇引以为荣。我们刚从物料供应处拿到制服,看见有个身穿制服的人迎面而来,连忙立正敬礼,同时大声说:长官,您早。早,对方答道,邮政局人员衷诚为您效劳。
  25、冬天的时候太冷了,来了个快递,打电话说让我下楼拿包裹,我懒得换衣服,就脑残的裹了个大斗篷下楼了,是那种女王巫式的酒红色的,快到脚了那长度,快递小哥听到开门声抬头整个人颤抖了一下“唉呦”一声……我签单子时候,他说:“吓死我了,刚才还以为是杀手来了!”
  26、年底了,电话响个不停…想着自己今年亏损的生意,看着这个陌生的未接来电,狠狠牙准备关机!一天短信过来了“朋友,我不是要帐的,有你的快递,方便接个电话吗?”
  27、公交车上一穿低胸装美女和一胖子说:帅哥给我让个座呗。男:不要。女:你给我让了座你可以看见我的胸。男:我的胸比你大
  28、今天跟女友吃饭,我买了一根肠,女友打了一份豆腐。我把肠吃了一半,女友说她也想吃肠,我就把剩下的给她了。我说,我把肠给你吃了,我想吃你的豆腐。说完感觉有点不对劲绝对真事
  29、一个秀才遇见一个和尚,秀才想出和尚的丑,便问和尚:“师傅,秃驴的秃字怎么写?”和尚说:“就是秀才的秀字,屁股略为弯弯掉转就是了。”
  30、今天和一哥们去光大银行取钱,他正在取,我在旁边看到一个意见簿,就随手拿过来翻了一下,只看到第一页赫然用指甲掐出了几个大字:为什么没有笔。
  31、妻:“男人,都是胆小的。”夫:“胆小敢和你结婚。”
  32、老太太接到了一个诈骗电话,对方谎称是她儿子。但她儿子在两年前已经死了,但那骗子的声音和她儿子实在太像,她舍不得挂断。骗子虽然说得口干舌燥,但发现根本骗不了她!老太太随后把真相都告诉了骗子,最后请求骗子再说一句吧。骗子思考片刻,答:“妈,保重埃”挂了电话。
  33、要是有一个孩子考试考了第一名,以这个孩子家为圆心附近所有的孩子都悲剧了。。。。
  34、县大老爷的夫人已经上了年纪,满脸皱纹,两鬓斑白,但她总想把自己说得年轻一些。有一次,她对另一位官太太说:“你知道吗?我和我妹妹加起来一共才六十岁。”“啊哟哟,”那人惊叫起来,“你把一个那么小的妹妹丢在家里,你放心得了吗?”
  35、大学每层楼都有个洗衣机,投币那种。宿舍一二货去洗衣服吃了一个币。这二货小时候街机打多了就揣了两脚,结果坏了。宿管阿姨看监控录像找到他喊他赔钱,他说它先吃币的。宿管阿姨丢个硬币给同学。说币还你了,把洗衣机赔了……
  36、如果你儿子小时候的玩具是芭比娃娃,你可能会觉得这孩子有点娘,担心他长大以后是gay;但如果他的玩具都是浑身肌肉的硬汉模型,你就没这个疑虑了——仔细想想,这里面的逻辑好像有点不对啊……
  37、昨晚我一住郊区的闺密喝醉了,跑我家倒头就睡,我和我男朋友都惊呆了。我趁着她酒意朦胧问:亲爱的,要不我们3P吧?这丫的居然回了句:太累了,没力气。。我和我男人瞬间…… wWW.haOjUzIBA.COm
  38、医生的6岁的女儿打开了门。大夫在家吗?女客人问道。不在,太太,他在做手术,摘除阑尾。真想不到,你竟能说出这么复杂的词,你甚至知道这是什么意思吧?当然,太太,这意味着1000美元,还不包括麻醉。
  39、一家饭店一向以小气出名,一天来了一位顾客。要了一份汤,一会儿侍者送上来一只盘子,然后又去照顾其它顾客了,客人等了很久,仍不见侍者再过来,不仅有些恼怒,把老板叫过来说:“你叫我吃这个湿漉漉的盘子吗?! ”老板笑容可掬的说:“先生,那是你的汤啊! ”
  40、昨晚和兄弟去按摩,帮我按摩的女的灰常漂亮,遂调戏:美女,晚上可否陪我和我兄弟玩玩?她头也不抬的回道:估计你两加起来都不超过五分钟,老娘玩你两十个都不是问题,别浪费钱~浪费钱~费钱~
  41、看了几天段子,想起一年前我爸妈的一个朋友,女的,身材啥的都挺漂亮,经常到我们那到店里找我们玩,曾两次发QQ问我家有没有大人,要来我们家洗澡,她家的太阳能没热水了,纯洁的我还回复说没人,还一愣愣的给她准备好洗浴用品,完了就在卧室玩电脑。。。。。 洗了两次。。。。 现在想想,,,多么痛的领悟
  42、蚊子飞到公牛角上,休息了很久。他在要飞走时,问公牛是不是希望他离开。公牛回答说:“你来时我一点儿都不知道,你离去我也未必会在意。”
  43、“我是你的什么?”“你是我的粽子啊。”“啊?原来我是它啊!”“这样我就可以为你宽衣解带了~~~”
  44、一男子把情人的电话在手机里设为了“老板”。 所以每次情人来电话,老婆看到后,都会说:“快!老板打电话来了!” 男子接过电话后说:“老板叫我去一趟。” 临出门,老婆叮嘱道:“努力一点,好好干!”
  45、中午我让班副带五个人去俱乐 部出公差,这货集合新兵竟然做动 员:同志们,养兵千日,用兵一时, 党和人民考验我们的时候到了,尼 玛,我实在忍不住了,一脚踹过去, 让你带几个人去俱乐部搬几张桌子, 搞得像打仗一样,把几个新兵吓得脸 都发白了……
  46、某餐厅有一只鹦鹉,有客人进门他就会说:欢迎光临!有一客人不信,从门口“嗖”的一声跑进餐厅,只听那鹦鹉大叫:cao你妈!想吓死我啊!
  47、开摩托车接女朋友下班,后半夜有点凉,女友温柔的张开双手搂住我。忽然她摸我脸:“冷吗?”刚想接口,然发现腰际女友的双手一直没离开,啊!啊,你表演完魔术怎么不把那假手拿下来啊!
  48、有一恶习,睡觉时总爱摸老公jj,嘻嘻嘻 ,这一天,闺蜜到我家玩,晚上下大,留宿跟我睡。睡梦中,摸到私处,浑然一醒,老公jj不见了!!!这时睡在旁边的闺蜜“死鬼,又想了是吧”!“我…………”
  49、在家里坐沙发前看电视,宝宝跑过来就往我和沙发中间挤,我就感慨,宝宝啊你怎么总挑小的地方挤啊。媳妇悠悠的来了句,这是宝宝天性,从一开始她就努力往前挤,最后挤进去了她就胜利了,这才有了她…… 忽然发现我老婆好内涵
  50、深夜,老公:老婆,饿不,给你煮碗面啊? 老婆:不用。 老公:给你洗点水果吧? 老婆:不用。 老公:那洗洗衣服吧? 老婆:不用。 老公:老婆,那你说我干点啥呢?反正也没啥事! 老婆:你就在那给我跪到天亮,少特么得瑟,我看你还敢不敢在陌陌上说你单身 ,还tm月薪3万,我问你,那两万九搁哪尼?

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