大刘失业后,家里的生活开始拮据起来,可他仍然很乐观。日子久了,老婆不禁抱怨起来:“大刘,去年你去求签,那解签的说你命里将有贵人相助,现在都快揭不开锅了,怎么贵人还不出现呢?”大刘哈哈一笑,说:“快了,

  《大刘失业后,家里的生活开始拮据起来,可他仍然很乐观。日子久了,老婆不禁抱怨起来:“大刘,去年你去求签,那解签的说你命里将有贵人相助,现在都快揭不开锅了,怎么贵人还不出现呢?”大刘哈哈一笑,说:“快了,》共计50句,出自栏目《荤段子》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、大众丨:预备,唱!!!大河向东流啊,一楼二楼,解大手啊!嘿!嘿!解大手啊!拉不出屎一声吼啊!吼不出屎用手抠啊!风风火火解大手啊!嘿!嘿!解大手啊!抠不出来,用铁钩啊!钩不出来,血直流啊!风风火火,解大手啊!一楼抠完二楼抠啊!哎呀!依儿呀,嘿嘿依儿呀抠出一碗八宝粥哇三楼四楼端起走啊。
  2、一对夫妇吵架闹得很凶,后来,丈夫觉得后悔,就把妻子带到街上去看一辆马车,两匹马正拖着满载的车子艰难地行进。为什么我们不能像那样的大马一齐拉车,共同走完人生?丈夫轻言轻语。我们不会那样的,妻子说,因为我们中有一头驴子!
  3、有次我要去刷牙,然后拉屎,室友问我干嘛去,我一着急说成了我去刷屎...从此以后我一去洗漱,她们就说我去刷屎。
  4、火车上,一男一女在同一个软卧车箱。男睡上铺,女睡在下铺。半夜,男的醒来,把女的叫醒:冻死了!麻烦你给我再递条毯子上来?女的目光流动说:我有个更好的办法,让我们假装是夫妻,怎么样?男的喜出望外:太好了!现在我们怎么做?女的在铺上转了转身,面朝车箱壁,说:你TM自己不会去拿呀!
  5、两男生出校看病,他们俩是同桌,关系较好,一起回来时。进校门的时候守门的大爷就亲切的问了句:“你们搞基的啊?”学生甲小脸儿憋屈,说了句:“大爷,我喜欢的是女的。”学生乙说:“人家是问我们是高几的。”
  6、哥们告诉我的,他天天玩游戏半夜才上床,上床后想嘿咻把老婆弄醒,老婆发火:“下次超过11点就别动我!”于是次日晚他10:59上床,嘿喲嘿喲动了几下就不动了,老婆说:“怎么了?”他说:“11点了,不能动了。”老婆一脚把他踹下床!
  7、一妻子一块看车展,看到那些年轻漂亮的车模,我就啧啧称叹。老婆可就急了,悄声问我:“你看我做车模也不错吧??”我笑道:“你做船模最合适!”老婆不解,又问:“船模?什么船?”我坏笑道:“航空母舰!”说完,拔腿就跑……
  8、小时候总是盼望着长大。却不知,长大后,踏上远去他乡的列车,就再也见不到故乡的春夏秋了……春天的油菜花,夏天的蝉声,秋天的烤红薯……都在列车启航的刹那变成了回忆。
  9、新兵连的环境较差,只有一个简易的厕所。一新兵入厕结束不小心手弄坏厕纸,出厕后欲摔掉手上的东西,一下子那手指摔在路边扶手上,奇痛无比,赶紧把手放在嘴里吮了起来。
  10、小孩心爱的鸟死了,很不高兴。他父亲说:再买一只活的吧!过了几天,邻家死了一个人,许多人围着他哭。小孩子忙跑过去说:我父亲说的,死了,再买一个活的就是。
  11、一交通事故现场,交警正在对出事女司机做笔录。女司机非常激动的喊道:“这不能怪我,我在离他至少二十米的地方就开始按喇叭,可他就是不让,所以才撞上去的”交警停下笔,非常严肃地对女司机说:“小姐,可是你撞的是一棵树也”
  12、朋友们问我研究方向是什么,我说我研究湿地,每次这个答案都让师姐这个角色显得很猥琐,当对方细问具体研究师弟什么时?我只能照实回答研究湿地的鸟。
  13、我带着女友来到一家高档餐厅吃饭,我拍拍手,一个女生拉着小提琴走出来奏乐,我问女友: “喜欢吗?”她很激动地说:“喜欢喜欢!喜欢极了!”“喜欢就好,我也喜欢懂音乐的女孩,希望你祝我们幸福。”我上前去搂着小提琴女孩说道。
  14、一个美国人、一个英国人,还有一个日本人到法国餐厅吃饭,由于他们都不会说法语…聪明的美国人把裤子脱了,这是服务员给他上了两个鸵鸟蛋还有一个大香肠,英国人和日本人也照做了,结果给英国人上了两个鸡蛋一根香肠,给日本人上了两个花生豆,还有一根牙签……!
  15、病友:“郝医生,怎样让自己保持乐观,增强信心啊?”“可以想像过去的辉煌成就,或将来成功的景象,能化解焦虑,恢复自信。”“我做过传销,被抓后将警察发展为下线,算成就吗?”“额...也算吧。”病友终于笑了,起身欲走,突然回头,说:“您听说过安利吗?”
  16、同学曾进一保险公司,当时由于未毕业,弄了个假学历“XX大学”,本来都是心照不宣,可是主管终于还是愤怒了:“你们造假也无所谓,但你们好歹分开造,别都扎堆一个学校啊,扎堆一个学校也无所谓,你们好歹找有家有技术含量的给办啊,你们看看,你们的证,上面盖这公章,有圆的、有方的、还有椭圆的,最可气的还有三角形的,你们找的猪肉检疫站给办的吧你们!”
  17、他妹的,话说刚刚在公交车上的妹子,差点撞车了你躲我后面也就算了,你还突然把我往车门上推是几个意思?现在我的嘴里、鼻子里都是血腥味。
  18、有一次我顶着大太阳在小区里走,打算去坐车,我家离车站大概要二十多分钟的路程。正好看见我爸开车从我旁边经过,我就喊“爸!爸!爸!”我爸看见我,减速把窗子摇下来说:“嗯哪!”然后就开走了……就这么开走了……
  19、小明总是睡懒觉,有一天,小明妈妈批评他说:“你看隔壁小华每天天还没亮就起床了,你就不能早起一点?” 小明理直气壮地回答:“妈妈!我跟他不一样,人家小华崇拜的偶像是黎明!我的偶像是作家卧龙生。”
  20、一对新婚夫妇正在互通电话。妻子:……你是不是又吸烟了?丈夫:我没吸烟呀!妻子:奇怪,那我怎么闻到一股烟味呢?
  21、天色已经黑了下来,中年女人看了看表,已经九点多了。到政法学院只有一趟538车可以搭,中年女人等了许久都没等到。又过了几分钟,当女人准备打的的时候,538终于出现了。这是最后一班车了。女人上了车,借着买票时开的灯光,发现在最后一排有三个人,两个男的一人一边搀着中间的一个女人,除他们三人外就只有司机和自己了。可能是跟政法只有四五站路,也可能是女人是搭夜车搭惯了,女人不觉得有什么。到了下一站,又有一个人拦车。车停了,上来一个五十来岁的老头。灯又亮了,老头到第一排坐下,买了票,便往后面看了一眼。老头便走到女人旁边的座位坐下。女人看了老头一眼,这时灯熄了。车只开了一分多钟,只听见女人叫了一句:“干什么?”老头吼道:“什么?我告诉你,别找事! ”女人道:“是你不讲道理! ”老头吼道:“那我们把道理讲清楚! ”便朝着司机叫道:“师傅,停一下车! ”司机真停了车,老头便拉着女人要下车。女人不肯,死命拉着座位的栏杆。老头虽说看起来五十来岁老了点,力气倒蛮大,使劲一扯,便把女人拖下了车。车又开走了,女人不禁大骂道:“你这个老东西!我什么地方得罪你了?你做这种缺德是事! ”老头摇头道:“我是在救你啊! ”女人继续骂道:“救我?让我半夜没车回家?这里连个的士也找不到!缺德! ”老头哼道:“哼,如果不拉你下来,你就永远到不了终点站了!车上最后一排那个女人是个死人,我一眼就看出来了!我是政法学院的教授,另一个职业是法医。”女人当然不会相信,幸好距政法学院只有两站多路,便一个人走了回去。当女人偶一回头的时候,发现老头不见了。女人心下好奇,但总归抵不过回家的念头,便没多管。第二天,女人听说了一件事。昨天的538次公交末班车未到站。下午,又有一个消息传了开来。在民院路终点过去的山间,发现了一辆被大火烧掉的大型客车。里面找到了两具尸体。据客车未烧掉的部分判断,应该是那辆没到站的538次公交。女人心惊胆寒,到学院去找那位教授,结果院方说,政法学院十年内没有任何兼职法医的教授。很久前曾经有个老教授干过,不过那个教授已经死了十年了。改编自一个曾在中南政法学院广为流传的鬼故事——也许只能算个死人的故事。
  22、本人单身寂寞男一枚 今天回公司找工程师拿了两张WIN7和XP的系统碟准备回去给电脑换系统 顺便去超市买了卷纸路过地下通道刚好碰到一帮妹纸 妹纸的目光钉在我手上的系统碟和卷纸上 我想了半天没懂 后来知道!!!现在妹纸都看段子吗。!?
  23、我发现长相难看的人有优先发言权,因为我们常常会听到有人这样说:“我丑话先说前面。”
  24、和女朋友走到校门口的时候,被一个开宝马的富二代拦住去路。他显然等了很久,张口便说:“只要你们分手,我就给你想要的一切。”我听后第一反应就是完蛋了,这段感情怕是走到了尽头,想到这里我竟然不争气的流下了眼泪,激动地投向了富二代的怀抱。
  25、刚在沃尔玛买东西,一帅哥爸爸推着他的小萝莉走。女孩问"爸爸买跳绳干什么?",爸爸答"锻炼身体啊!"女孩问"锻炼身体干什么?",爸答"身体好才能保护你和妈妈啊!"听到这我心里一暖,谁知那熊孩子来了句"可是有些保护毓婷才可以做到啊!",哈哈那帅哥爸爸一脸黑线"。 萝莉你怎么了'
  26、一天在东方广场约网友MM见面,不想显的太土,约在星巴克。 等MM时觉得不买点东西不合适, 就到柜台点咖啡。 服务员问:“您要点什么?”。 当天没带眼镜,咖啡厅灯光昏暗,我使劲看价牌,还是看不见…… 就说了一句:“看不清楚! ”。 服务员:“好的,卡布奇诺! ” 于是我就喝到了在星巴克的第一杯Cappuccino……
  27、网络真是一个神奇的地方啊,单身二十五年,终于在网上找到女朋友!马上她就来我家了!!!好了,不说了,快递到了,我去签收!
  28、昨晚去女朋友的出租房,你们懂的,隔音不太好。到晚上免不了的一番酣战,折腾了很久才结束,第二天下楼倒垃圾,出门碰到了房东大妈,本以为要怪我们动静太大,有点心虚,不想房东大妈看到我颤颤巍巍的竖起大拇指:年轻人,了不起啊!我瞬间懂了很多,很多……
  29、一天,一个学生嫌餐厅做饭难吃,就把厨师打了一顿。结果校长把他和厨师叫去,校长问:“你用什么东西把他打成这个熊样?”学生内疚的答道:“他做的油条”。
  30、我拿纸折了个千纸鹤,问女朋友:你会折什么啊?那货拿纸双手发功搓成球状:小!笼!包!吃货的世界我等凡人怎么会懂...
  31、有一天朋友和我在家下棋忽一只胖鼠从我家中溜过,朋友见了并说:“你家的老鼠都养这么大了。”我凄切的说了句“是来我家减肥的。”
  32、大家感没感觉老师上课提问的时候千万不能瞅她,否则可准了,她肯定叫你那才叫个神呢,尼玛
  33、一个真正强大的人,不会把太多心思花在取悦和亲附别人上面!所谓的圈子、资源,都只是衍生品。最重要的是提高自己的内功。只有自己修炼好了,才会有别人来亲附。自己是梧桐,凤凰才会来栖;自己是大海,百川才会来归。
  34、一个人最好的生活状态,是该看书时看书,该玩时尽情玩,看见优秀的人欣赏,看到落魄的人也不轻视,有自己的小生活和小情趣,不用去想改变世界,努力去活出自己。没人爱时专注自己,有人爱时,有能力拥抱彼此。
  35、去KTv玩,找了几个陪唱的(你们懂的),有个十分眼熟,以为是以前找过的,正好她也看老子,就点了,后来一顿啤酒喝的,再后来去开房了,做完后,妈的,她居然说,老师还行,半价吧。我去!我技校的学生。
  36、去女朋友家住了二十天,临走他爸抓了我的腿一把说:果然是年轻人,这么多天没日没夜的,腿一点也不软...一点也不软...叔叔,您知道什么了?
  37、阿拉伯数字的大头头警告数字们:“请你们不要相互间走得太近,否则,你们会叛变自己的队伍。”数字说:“相互团结才能表示力量,比如3和1组成31一样。”大头头生气地说:“好什么,1和3靠太近,不就成B了吗,跑到洋人的队伍里了。”
  38、和发小聊天,这货感慨到:“想当年过家家的时候老子也是有老婆的人,现在连个女朋友都没有”。
  39、那些放九天、七天、五天假的,都是什么心态??交同样的学费,学校少给你们上一周的课,都把你们忽悠的一愣一愣的,怎么还有心思乐呢??你看咱学校多负责,为了我们的学习,精心打造了一个完美串休计划!!真正的一分钱、一节课!!这样的学校,家长放心! wwW.HAoJUZIba.COm
  40、昨天晚上一朋友请我吃饭,饭时我们边聊边喝酒,一小时后我看朋友有点醉了,于是就叫服务员结账,一共268块,我掏300给服务员让他找,我朋友马上起来抢过服务员手里的钱醉里醉气的说,说好了我请客的,边说边从兜里拿出300块吧我的钱放兜里。我这郁闷的这是请我还是坑我啊。
  41、老师说:“两个女人等于1000只麻雀!” 一天,这位老师的太太来找这位老师,小红就跑去对老师说:“外面有500只麻雀找您!”
  42、猪八戒受伤了,唐僧帮他买创可贴,他对售货员小姐说:小姐,买个创可贴。售货员小姐拿了一个创可贴给唐僧,唐僧看完,说道:有没有大点的?这尺寸太小,受伤那地方面积大!售货员小姐鄙夷的看了他一眼,递给他一包姨妈巾.....
  43、某日,老师在课堂上想看看一学生智商有没有问题,问他“树上有十只鸟,开枪打死一只,还剩几只?” 他反问“是无声手枪或别的无声的枪吗?” “不是。” “枪声有多大?” “80-100分贝。” “那就是说会震的耳朵疼?” “是。” “在这个城市里打鸟犯不犯法?” “不犯。” “您确定那只鸟真的被打死啦?” “确定。”偶已经不耐烦了“拜托,你告诉我还剩几只就行了,ok” “ok,树上的鸟里有没有聋子?” “没有。” “有没有关在笼子里的?” “没有。” “边上还有没有其他的树,树上还有没有其他鸟?” “没有。” “有没有残疾的或饿的飞不动的鸟?” “没有。” “算不算怀孕肚子里的小鸟?” “不算。” “打鸟的人眼有没有花?保证是十只?” “没有花,就十只。” 偶已经满脑门是汗,且下课铃响,但他继续问。 “有没有傻的不怕死的?” “都怕死。” “会不会一枪打死两只?” “不会。” “所有的鸟都可以自由活动吗?” “完全可以。” “如果您的回答没有骗人,”学生满怀信心的说,“打死的鸟要是挂在树上没掉下来,那么就剩一只,如果掉下来,就一只不剩。”
  44、一老师问一个孩子,你属什么?孩子回答:我属鸡。老师又继续问,那你哥哥属什么呢?孩子答道:属鸭!~~~~~~~
  45、“姑娘,您戴的是假发吗?”“是的,可是商店的人对我说这准也看不出来。”“我也许看不出来,可是您忘了从假发上把商标取下来。”
  46、一男出轨被其妻剪掉小丁丁,送医院治疗准备再接。女问:接完还能用么?医生:能用!女答:那不用接了!
  47、一次放学,同桌招呼我和她一块去吃饭。临走的时候她好心提醒我“去上趟厕所吧”。我当时可能光想着吃饭了,脱口而出“我不饿”…回头一看我同桌笑得蹲地上了都。
  48、我班一男生名叫郑云,字迹十分潦草。但他为了省事,在作业本上写下“ZY”一天老师拿着他的本,仔细端量了好久,突然大声喊道:“2丫,2丫!谁是2丫…”全班爆笑!
  49、终于和女网友在宾馆见面了,我:性会,性会。女网友不客气答道:久痒,久痒。内涵段子看多了受益非浅。
  50、幼儿园一位满脸豆豆的老师上关于五官的课,提问:“小朋友,你们看老师脸上有什么呀?”小朋友想了想:“老师脸上有好多豆豆!”

    大刘失业后,家里的生活开始拮据起来,可他仍然很乐观。日子久了,老婆不禁抱怨起来:“大刘,去年你去求签,那解签的说你命里将有贵人相助,现在都快揭不开锅了,怎么贵人还不出现呢?”大刘哈哈一笑,说:“快了,