大姐上小学那年我刚断奶，有一天我爸给了我大姐五毛钱买零食吃！大姐买了五个小果冻，自己吃了俩，剩下三个带回来一点一点喂我吃了。如此温馨的一幕感动得爸妈热泪盈眶...当即赏了大姐两块钱！后来，大姐挨揍了.
1、有一对男女过桥，桥上有一只老虎怒目而视，女略思索后脱衣而过。男也学脱衣而过，却被老虎扑倒。男不解？老虎说：你以为你有根小棍儿就是武松了？
2、小学学到小数，发现一个数乘以0.2居然和除以五的效果一样，连续计算了几次后发现都是这样，完全无差，瞬间反应是一身冷汗，我了个神啊！这么伟大的定律居然让我给发现了！
3、一次老婆惹老名生气了，老名哭笑不得，他说：“男人永远没理，女人永远有理！”老婆说：“那当然，这是千真万确的真理，是牛顿博士五百年前推出来的！”老名说：“对啊对啊，推出这个定理的那天牛顿得了疯牛病。”
4、原谅我一生放荡不羁笑点低。我开车从农村经过的时候不小心轧死了一只鸭子，我赶快下车看到了一个小男孩在旁边玩，我就问，小朋友这鸭子是你家的吗？小男孩仔细的看了会说，不是，我家的鸭子没有那么扁！
5、大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~
6、做一个女人要做得像一副画，让人欣赏，不要做一件衣裳，被男人试完了又试，却没人买，试残了旧了，五折抛售还有困难。
7、四岁的女儿听妈妈讲“三只小猪”的故事：大小猪用一天时间盖了一个稻草房子；二小猪用了三天时间盖了一个木房子；当女儿听到“三小猪用了三个月时间盖了一个砖头房子”时，女儿说了句话：“三小猪真有钱呀!”
8、有两个同学（都是女生）有一次一起出去外面玩，由于行程必须过夜，于是她们决定一起睡双人房。其中一个女生唱歌非常好听，所以另一个女生总不敢在她面前唱歌，很自卑，也是因为她本来就比较害羞。那晚，她真的好想唱歌，可是又不想给她室友听到，怕被笑，于是想：那我在洗澡的时候偷偷唱，就没人知道了！她趁莲蓬头流水很大声的时候，小小声的自己偷偷唱歌。当很快乐的从浴室出来时，她室友表情非常紧张地问：“你刚刚有没有唱歌？”
9、几年前，高速公路上开的长途汽车上都没有厕所，现在也只是豪华巴士才有。有一乘客内急，实在憋不住要拉稀，请求司机停车。司机说现在不行，只有到前面再说。乘客实在憋不住了，好在旁边的乘客向他介绍经验说，可以把屁股画上两只眼睛和鼻子，然后伸到窗外去解，他也顾不了这么多了，立即照着做了起来。这时，洽好高速公路边上一位新富裕起来的农村暴发户正边走边打手机，穿着笔挺的西装，大便披头盖脑落了他一脸一身，他气得眼冒金星，抬头一看，那人还在吐，大声吼到：“好哇！胖子我记得住你这张脸。”
10、我对电子产品维修还是有一套的，这个技巧源自十岁的时候修家里的电视，就是使劲拍，相信很多年轻大的人都懂的。后来电脑啊路由器啊都一样，使劲拍，要么拍好了，要么拍坏了换新的。
11、昨天晚上工地浴池洗澡回来，都走到门口了。一整张蜘蛛网，一点没糟尽，全特么糊脸上了，蜘蛛还在上边趴着呢，估计它也吓一跳...
12、有新人结婚，小外甥去参加，好奇问：“叔叔这是干嘛？”答：“娶媳妇儿啊。”小家伙：“那我将来也娶呗？”答：“等你长大了。”小家伙沉思一会儿，曰：“我爸娶媳妇儿了没？”答：“……你说呢？”小家伙不屑：“就他那样儿，谁跟他！”
13、小夫妇吵架了，丈夫吃完晚饭就休息了。妻子走到床前，在旁边的小桌子上发现了一张纸，上面写着：“孩他妈，早上七点叫我起床。——孩他爸。”第二天早上，丈夫醒来，却发现快八点了。抬头看到桌子上多出了一张纸，上面写着：“孩他爸，快起床，七点了。——孩他妈”
14、今天去银行存钱，碰到一个老同学，她看到我第一句就说“你怀孕了，几个月了？”我没有说话，旁边的老公立马回答“她哪是怀孕了，她的肚子是过年的时候吃大的……”
15、尼玛就刚才在网吧上网。突然警察叔叔到访，LZ看到警察叔叔拔腿就跑。跑了几步想起来了。。。尼玛老子早成年半年了跑毛。回去继续LOL。。。过吧！多少条了都？
16、女儿看到爸爸天天刮胡子，就问：“你为什么每天都刮胡子呢。”爸爸说：“胡子和韭菜一样，一天不刮就会长起来。”女儿认真地说：“把胡子的根挖出来不就得了。”
17、某天上政治课，政治老师走到我身边，我没憋住放了一个闷屁，心想这下可糗大了，老师回到讲台看着我笑了笑，谁知一下课，我同桌对我说“政治老师真他妈的不是玩意，过来放了个臭屁，差点没把老子臭死，回到讲台还得意地对我笑！” www.HaOjuzibA.com
18、上班的时候，公司一妹子出去办事，回来的时候带了几袋原味瓜子，到了办公室就分给大家一起吃。我说我喜欢奶香味的，不吃这种。然后妹子说：“这好办，放我胸前捂一下就行了。”
19、家在小县城住，附近聊到一小妞遂约她吃饭，问她想去哪里吃饭，全城饭店随你挑。结果她来了句：我想去你家，让嫂子给我做饭。
20、大杨整天吹吹呼呼满世界没有他不知道的事，那天儿子和几个同学在一起写作业，提起滥竽充数的成语。大杨跟孩子们解释说：有一大户人家去鱼行买鱼，由于要的鱼多，鱼行没有那么多的鲜鱼，但又舍不得放弃这宗生意，于是就把那些死鱼、烂鱼放在下面充当好鱼一块卖了，于是就有了“烂鱼充数”的成语。
21、甲：年轻貌美的女性，如果到妇产科看病，找男医生看好，还是女医生好？乙：男医生。甲：什么原因？乙：他会全身各部位仔细的看，不会草草了事。
22、一位男子因为身体不适，到医院求诊。医生：“为了你的健康，我不得不让你选择。”男子：“咦？”医生：“女人和美酒，你愿意放弃哪一种？”男子：“大夫，那要先看看他们是什么年份的。”
23、吃火锅自助，朋友贪多，吃完后，还剩大量烫菜，老板指着招牌：锅底剩500克，加收15元。朋友笑了笑，叫来一流浪汉：吃完给你5块！
24、本人在汽车装潢店工作，前段时间有个妹子来上班，同事看上人家，各种讨好，还跑去妹子住处，结果被人男盆友发现，大吵一架。从那以后同事天天醉生梦死，借酒消愁，班也不好好上，老板看他这样，就把他撵走了。然后那个女同事也没多久就辞职了…说了那么多，我只想说：靠！一个人干三个人的工作，真TM累！
25、理财师：小伙子，买理财产品吧。小伙子：我是月光族，没钱买。理财师：这样子下去你会养成穷鬼的生活习惯。小伙子：我喜欢月光族，至少我每月上旬能土豪一样地生活。理财师：那中旬过象谁一样的生活？小伙子：中旬象吝啬鬼一样的生活。理财师：下旬你怎么过生活？小伙子：下旬我就讨生活。
26、那天我在河里游泳，上岸躲到一片棉花地里去正想穿衣服，结果一个大机器把我连同棉花一起收进了车里。紧接着运到一家棉花场，经过多道工序的处理，最终装进了被子。然后等你老婆打开被子时我就在这里了……” 听完这段匪夷所思的话，我望着与我老婆躺在床上一丝不挂的男子，顿了顿说道：“可……可我买的是鸭绒被……”。
27、其实你喜欢一个人的时候，他什么都不做，对你爱答不理，你也觉得天呐，他真完美；你不喜欢一个人的时候，他就算一天到晚嘘寒问暖，你也只会觉得天呐，这傻逼谁啊。
28、老公说他愁的睡不着，我说你愁什么啊！他默默的转过头看着我说:一月份还没过完 我已经开始愁未来的六七个月怎么过了。我……
29、一天夜里，阿凡提睡不着，干脆坐起来不睡了。妻子奇怪地问他：“阿凡提，你为什么不睡？”“我已经睡过了。”阿凡提回答。“什么时候睡的？”妻子又间。“昨晚我在梦中梦见自己睡觉，那会儿睡的可能就是今晚的觉。”阿凡提回答说。
30、当兵时有个叫王尚瑞的，早上大家拿脸盆洗漱时教官来点名，他还没到，教官看错名字叫到“王尚端”，大家也不明白怎么回事就把脸盆端起来，教官又喊“王尚端”，大家又举高，最后举过头顶，王尚瑞跑过来大喊一声“到！”然后大家就把盆里水倒了一身。。。
31、子：爸爸，我知道什么叫规律。父：是吗？你举个例子。子：到月底你和妈准吵架，这就是规律。
32、下午小学生上体育课，体育老师整理队伍，喊立正稍息的时候打了个喷嚏。就突发奇想地吼了句：“谁在骂我？”结果，一个小朋友吓吓地走出来说：“老师，对不起……”可怜的小朋友，你也太可爱了……
33、绝对真事，话说今天跟老公吵架，俩人那是不相上下，谁也不让谁。老公气急来了句，你个狗日的，我楞了，随即我也大骂。我就是个狗日的。狗 日的！！老公笑了！！结果结果??我俩和好了！
34、老师：我要你们写一篇关于牛奶的作文，并且要求写满两页纸，贝利，你的作文为什么才写这么几行呢？贝利：老师，我文章是关于浓缩牛奶的，所以就短。
35、一个女人对一个男人说：你知道世上什么最坚强？男的说：不知道。那女人说：你的胡子。男人说：为什么？因为你的脸皮这么厚它还能破皮而出。
36、今早看到一个警察特别帅，就过去跟他说“警察同志，我捡了一分钱，可以交给你么？”“这年头你还能捡到一分的？”“能啊，不信你加我微信，我给你发过去！”
37、撸主苦逼学生党，今天专业课，结构设计原理，特难。班上好多学生都没去，老师语重心长的给我们说，你们呀要感谢那些没来的同学，虽然你们来了，但是你们和他们一样不懂，而挂科是确是他们。顿时觉得宿舍还没起床的哥们儿太伟大了！
38、媳妇她妈刚学会用QQ，有一次她和我媳妇聊天，快结束的时候媳妇去倒水了，让我去帮她看看妈又说什么了。结果妈发过来一句带QQ表情的话：我请你吃(QQ表情便便)。我立马跟媳妇说：你怎么得罪妈了？妈说请你吃屎呢！媳妇来电脑跟前一看，果然请她吃便便，于是立马打电话给妈问情况，妈一脸无辜的说：我还以为那是冰激凌呢！
39、有个阿伯隔壁搬来一个外国人!早上起床见到他..外国人跟他说:goodmorning!阿伯很奇怪..我又不叫古摸宁!就跟他回答说:哇叫阿财啦!(台语)又隔了一天..外国人早上见到他..又跟他说goodmorning!阿伯又大叫..哇阿财啦!这天阿财的儿子回来了..阿财跟他说..隔壁的阿豆阿很奇怪..我跟他说我叫阿财..他一直叫我古摸宁!儿子笑着说..他是在跟你问好说早安啦!阿财很不好意思..自己竟然这么俗!隔天一早他就去跟外国人说..古摸宁啦!外国人跟他说....哇阿财啦!
40、今年元旦，班里组织放孔明灯。有一盏破了个洞，班长提议在上面写上全班挂科反正也飞不起来。于是就挥笔写下“全班挂科”四个大字，打火机一点，这盏破灯就蹭蹭的往上升，拉都拉不住啊。至今忘不了同学们幽怨的眼神。
41、人才和天才只差一个“二”。故，人才很精，而天才总是有点二。
42、今天看到一新闻：储户证券账户83万资金被银行私自挪用，后经过反馈，资金转回账户。银行方面表示：不可抗力因素，拒绝回答。
43、“你今天是怎么了？这么半天老摆弄它干什么？”父亲说着，从儿子手里夺过通知书，翻阅起来。上面有老师写的批语：“在课堂上射弹弓，往同学的衣袋里装虫子……请家长来谈一谈。”“你在学校里尽干这个，你长大会成个什么人啊？”父亲向儿子猛吼。“爸爸，这不是我的通知书，是我从您的旧箱子里找到的。”
44、上公交车打卡一般都是“嘀”的一声吧，还有一种学生卡，声音是“嘀，学生卡”。我们一个同学，女的，赶着坐车，但是没有带钱，车来了，急了。自己搞得很正常一样跟着别人排队上车，到她打卡的时候。把学校的学生证拿到机器上晃动了一下，嘴里用普通话来了一句“嘀，学生卡”。华丽的走掉，公交车司机当场就蒙了啊，几秒过后……车慢慢的启动了，没有人再愿意多说了。
45、周未，爸爸做饭，妈妈正在QQ聊天，儿子跑过来捣乱。他看到聊天窗口的上面写：“正在输入...”，便对爸爸喊道：“爸爸，妈妈正在偷人...”。
46、丈夫：为什么你妈妈每年过生日，咱俩都要给她四百元钱呢？妻子：那是应该的，我妈把她的“千金”给了你，这四百元是每年的利息。丈夫：那我妈也把我这个“二百五”给了你呢，每年你多少也应该给点利息吧？?妻子：你搞错了，我们家是存款方，而你们家是贷款方。
47、朋友家小正太三岁，个子小，上幼儿园总是被各种欺负……某天回家又跟他妈说今天被小姑娘揍了，他妈就问到被揍了该怎么办？小正太霸气威武的回答：“我立马躺地上装死……装死……”
48、董事长请教新任总经理：“过去召集部门经理开会，他们老是心不在焉，这种会风怎么整顿？”“这好办，”总经理胸有成竹地说：“撤掉记录员，立出新规矩，在会议结束时才宣布由哪位负责记录。”
49、年轻，就要有上路的渴望，要与勇敢同行。被动承受，不如勇敢地面对；鸟宿檐下，不如击翅风雨；卓越是勇敢的成果。你不勇敢，没人替你坚强，能战胜束缚自己的心魔，才是真正的勇敢者。有时勇敢不利于思考，但有利于实干，所以，毅力、智慧、谦虚与平凡是真正勇敢者的尺度。
50、公交车上有一少妇，带两岁左右的孩子，少妇对孩子说，宝宝还是私家车好，不挤！孩子不理她，一会又说，宝宝还是私家车好，没这么热，然后天真的孩子说话了，妈妈我们什么时候买车啊。
