当我把神灯擦了三下,神仙说我可以许两个愿望。我说我希望看短信的这个人元旦快乐,而且越来越漂亮。神仙说,我只能满足你第一个愿望。

  《当我把神灯擦了三下,神仙说我可以许两个愿望。我说我希望看短信的这个人元旦快乐,而且越来越漂亮。神仙说,我只能满足你第一个愿望。》共计50句,出自栏目《内涵笑话》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、本人和初恋有3年多没联系了,昨晚上微信他突然加我,问我,你这些年玩够了没,玩够了就回到我身边吧!其实我一直都很爱你!。。。。。。我很认真的回了句:我孩子都2岁半了!
  2、课堂上老师讲着讲着课放了一个响屁,同学们忍不住纷纷笑了起来。老师:同学们老师今天给大家讲讲人为什么放屁和屁是怎么形成的。学生:老师你是数学老师啊,这节课应该讲数学。
  3、三道汉语听力题:1.“小明,晚上还有思修课呢!你去不去?”“我去!!我不去!!”问:小明去不去思修课?2.“小明,帮我擦下窗户好么?"“我擦!!我不擦!!”问:小明擦不擦窗户?3.“小明,这碟是小红的吗?”“你大爷的!我的!”问:这碟是谁的?
  4、关羽扯着刘备的袖子说:“大哥,我再也不想跟军师一起出差了,他老放屁。” 刘备大怒:“荒谬!你堂堂一员虎将,刀切斧凿都不怕,几个屁能崩死你吗?” 关羽:“大哥有所不知啊,肉体上的伤害还是次要的。关键他每回放完屁都皱眉头摇扇子装无辜,周围人一打量我们的脸色,都以为是我放的。”
  5、公交车上,一小屁孩一个劲的往爸爸鸟上撞,众人不解,齐望着他爸爸,只听他爸爸悠悠的说:孩子,面对现实,回不去了!!!!
  6、丈夫很晚才下班回家,额头上还有一块红色印记。妻子见了大发脾气:“你头上哪儿来的口红印?”丈夫赶紧说:“不是口红,是刚才开车回来时出了事故,前额撞到方向盘上了。”妻子平息了怒火:“算你运气好。”
  7、丈夫总是抱怨妻子不够温柔。一天他看了当地业余剧团的演出,回家对妻子说:剧中女主角海伦夫人也许是世界上最温柔的女人,你要是有她一半温柔就好了。妻子回答说:那海伦夫人就是我扮演的呀!
  8、女高校长:同学们,你们处于一个堕…落的时代,你们的身边到处充满诱惑。我想问你们一个问题,用一个小时的快乐换来一生的羞辱,这合算吗?学生:校长,一个小时的快乐如何做到?
  9、我朋友第一次去足浴,按脚的技师是女孩子,她看我朋友长得老实,弄水的时候就对他各种调戏,朋友叫她等下轻点,脚底很敏感。那女就嗲嗲地说哎呦,该不会还是处男吧,然后温柔地捧起朋友的脚,温柔按着,突然就用手指往我朋友脚底穴位用力一揉,我朋友大叫一声“啊哒”,把她门牙踢落了两个。
  10、有天我饿坏了,下课后狂奔食堂,一进门就猛地撞上校花,就听她气急败坏说道:“你有病啊?!”我就幽幽地回击:“你有药吗?”校花更生气了:“你有精神病啊?!”我不动声色冷冷地说:“你能治吗?”校花慌了:“你神经病啊!你神经病啊!你神经病啊!”我再乘胜追击:“你复读机啊!”
  11、明明:青青,你知道是早晨的太阳重还是傍晚的太阳重?青青,不知道,你知道吗?明明:那还用说,当然是傍晚的重啦。青青:为什么?明明:早晨的太阳轻得连大海都能一个浪头打上天空,傍晚的太阳重得连大山都托不住。
  12、一日,去买老婆饼,点了大的二个,小的四个,女老板对后面喊道:"给这位先生来二个大老婆,四个小老婆,都是带馅的!"额,六个老婆!
  13、伦敦的房产投机商们不断地以飞快的速度拆除房屋。一天早上,来这个城市访问的两名游客沿着公园巷散步,一个说:“那是栋什么楼房?”另一个问:“在哪儿?”第一个说:“啊,太晚了,它不见了。”
  14、有的时候你需要真正的颠沛流离,那样会让你觉得生活的不易和艰辛。那不是一种自暴自弃,而是一种逐渐成长而得到的心平气和。你需要被伤害被拒绝,才能变得更坚强更珍惜现在所得到的一切。
  15、孩子在森林里迷失了方向,遇到大笨熊。孩子说:我是迷路的小孩,你能带我去找妈妈吗?大笨熊点点头,领着孩子走了好远,来到了麋鹿的家。
  16、某天爸爸和六岁的儿子在看电视剧,突然电视里出现了接吻的画面,爸爸机智地叫儿子去倒杯水来,儿子听话地去了。过了不久,电视上又开始接吻了,爸爸又叫儿子倒水,这时儿子屁颠屁颠去倒水,然后好奇地对他爸说:“耙耙,你是不是一见人家亲嘴就口渴呀。”
  17、和姐姐准备出门逛街,姐夫发信息催着快些,姐姐忙着收拾,于是回信息说电我,意思让姐夫打电话说,可姐夫回了一条信息:滋滋滋滋...
  18、刚才经过一小学机房,突然发现它们窗户上贴张纸,上面写着:防止火星飞入室内!偶想:这学校可够科幻的呀,后来一想……哦…………
  19、XXX—那些年我们一起讲毕业感言。每个人都说的那么伤感。。只有一位同学慢慢的站起来说:“同学们别太伤感。我们的分别只是暂时的。总有一天我们会相聚在一个场里”有同学好奇道:“什么厂?”这同学很淡定的回答:“火葬场!” 尼玛。。你这么吊。你家里知道么。。 WWW.HAOjuzibA.CoM
  20、楼主男友开岀租车的,接触的人也多,其中不乏有坐车找小姐的,楼主男友说他的兴趣所在居然是在其客人上去找小姐时在心里为他们计时,有时等个一两小时,有时十分钟左右就回来了,唉楼主老公的十五分钟活动时间大概是从这里找到的傲娇感吧!
  21、老夫老妻吵架之后,彼此不理不睬,过了几天,老先生早把这件事忘记了,但老太婆却还在耿耿于怀。于是老先生开始在家里翻箱倒柜地到处乱找,搞得家里天翻地覆,老太太终于忍无可忍了,开口道:死老头,你折腾什么?找声音呀!老头回答说,家里丢了一把声音,刚刚找着。
  22、一精神科医生在半夜接到一个发疯似的电话,是他的一个患偷窃狂的病人打来的,“大夫,你一定得帮助我。”他恳求道,“我那种非偷不可的老毛病又犯了。”“哦,看在老天的份上。”精神科医生回答说,“就偷两只烟灰缸,到早晨再给我打电话吧。”
  23、你认为最有影响力的物理学家是谁?我写的是“牛顿”。结果,全班只有我一个人没及格,原来,大家都把导师的名字写了上去。靠,什么世道!
  24、先生,有口皆碑,怎样解?学生,有口皆杯的意思,是说:凡杯,都有口,如酒杯、茶杯等。
  25、一男女久不见面,见面赶紧去开房。男:“呔,那妖精~敢不敢和俺老孙大战24小时”女:“猴头~莫多说进洞战过在说”……激情过后……女坐在床边抽烟淡淡的道:“剩下的23小时59分咱们干嘛?”男:……
  26、小张来到一家复印店复印身份证,他掏出身份证和一张百元钞票放在柜台上:“你好,我想复印,不过我只有一张百元钞票,你们印不印啊?”服务人员一脸严肃:“我们不复印人民币,有身份证也不行。”
  27、在一间疯人院里,一名疯子在半夜和护士吵闹坚持他不是疯的。于是,医生就用一个测验试验他,医生拿来了一个手电筒往天空照。医生对病人说,你看见了手电筒所发出的光柱吗?如果你不是疯的,就请你靠着手电筒的光柱爬上去。疯子若有其事的说,医生,虽然我不是疯子,但我也不是笨蛋。如果,我爬到一半你把手电筒关掉,我不是要掉下来吗?
  28、教授上课总是不自觉地叫 CoolMan 起来回答问题。CoolMan每次都被叫,不胜其扰。后来终于想到一个办法。隔天上课,老师又叫他起来回答。CoolMan 站起来跟教授说他今天没来。教授说:好吧,那么今天你来回答。
  29、今天开车因为违章被交警拦下,苦苦求情交警叔叔不要扣分,谁知交警开口问我爸是李刚吗?我摇头,又问我妈是土豪吗?我又摇头,交警说道:既然你爸不是李刚你妈不是土豪,那我管你大爷是谁,请出示你的驾照和行驶证。别啊,交警叔叔,我还没说我大爷是谁呢
  30、小女孩儿今年四岁半,早上带她去上幼儿园。在车上的时候,小女孩突然很严肃地问:“妈妈,你知道这个世界上哪两个人最漂亮么?”妈妈回答:“一个是白雪公主,另外一个不知道了。”小女孩:“另外一个就是您啊!同事欣喜若狂。”五秒钟之后,小女孩又严肃地说:“妈妈,我想换一双旱冰鞋……”。
  31、学B2驾照的时候,练习上路教练把车停在路边说:遇到临时停车应在车后方50米放置警示三角架!咦今天三角架怎么没带?正好才买一桶机油(桔红色),我们就把它代表三角架吧!刚放那时间不长,路过一骑摩托车的看到机油以为谁丢的捡起来就开跑了!
  32、有一天,我和我爸去吃驴肉火烧,要了两碗驴杂汤!上来以后我爸说这羊杂真难吃!老板过来了,样子很紧张,对我爸说这顿我请,你别乱说话,我爸…
  33、老婆问我,如果范冰冰满分她能得几分?我回答:恩,9分吧。老婆当时就乐了:看来我也就比范爷差一点嘛!我鄙视她到:我说的满分是一百分。唉,不说了,擦药酒呢...
  34、昨天手机坏了,便把老婆的手机拿过来用了。今天和客户谈生意喝了点酒。结束后便把客户送人宾馆。我拿出手机发现wifi自动连接上了,我是不是知道了些什么?
  35、十岁的女儿问她妈妈:妈妈,你年轻的时候有多少男生追过你啊?妈妈:你这小家伙,年纪这么小干嘛突然想要问这个问题呢?我年轻的时候啊,应该有十几个男生追过我吧!女儿:妈妈,人家说“男追女隔座山,女追男隔层纱”,是这样的吗?妈妈:嗯,人家经常都是这样说的!女儿:这样的话那我就实在是想不明白了!为什么像妈妈你这么难看的女人都有十几个男生追求,而我却没有!最可恶的是我追他,他居然还不接受我!
  36、优秀的女秘书:老板,早晨好!最优秀的女秘书:老板,早晨了!
  37、陪我哥去相亲,纯屌丝,看见美女啥话都不会说,所以就我跟那姑娘聊得热火朝天。,天冷,那姑娘打了个喷嚏,我一看机会啊,就戳了我哥一下:“表示点啥啊”,这货抓耳挠腮了半天说:“狗打喷嚏天要晴。。”我当场就石化了,哎,姑娘你别走啊。。。
  38、微博转发:老婆活捉了只蚊子(特么我也不知道这贼婆娘这么活捉的),拔了翅膀和脚,折腾半天把它放在卫生巾上:“这么喜欢吸血,我撑死你!!” 我当时那个心寒啊。。。 想劈腿的心微微一震
  39、宗教课上,女教师问小学生:孩子们,现在谁能告诉我,在我们预计会得到宽恕之前,我们应该干什么?一个学生站起来说:我们首先应该犯罪。
  40、读大学的时候,我的一个朋友新买了一条裤子和一帮好友去野营,但裤腿太长了。晚上临睡前,他自言自语地说:“裤腿短10厘米就好了。”说完,便将裤子不经意地搭在帐篷外。他的话被喜欢他的四个女孩听到了。第二天,他起床时发现,裤子短了40厘米。
  41、在外国工作,有一天爸爸刚出差回来立刻上网找我,不经意间说,真是老了,竟然也会觉得累了。当时就觉得心里很难受。还有一次我说爸你别这么累了,干吗啊。爸爸说,我还得给我女儿赚钱呢。我就发现原来一直到现在,都还是他们在玩命的给予我。所以我发誓只要我给得起的,我都给他们。
  42、上大学的时候,一个舍友胸特别大,大到什么程度呢?有一天舍友们坐一起聊天,那个姐姐说着说着就站在我旁边,当我抬头看她的时候竟然看不到她的脸。
  43、牧师:“你们每天都做祷告吗?” 士兵:“是的。” 牧师:“什么时候,每顿饭前吗?” 士兵:“那要看出来的饭菜质量如何了
  44、男人的想法是这样的:想耍公主病首先也要长得像公主,呆萌首先也要有萌,傲娇也得先有娇,想跟我任性,我们也得先有性啊。
  45、某法律顾问常常用下面的话提醒人们:“去投人寿保险吧。这样,如果您手指骨折了,您就可以得到54茨罗提;如果您脚摔断了,您就可以拣10000茨罗提。如果您的头裂了或脖子被拧断了——那不用说,您就将是本城最最寡有的人了! ”
  46、去高铁站候车,准备过安检,排队时,正在看段子,结果可耻的硬了…为了看上去不那么明显,就往边上拨了拨……结果安检时,那妞直接抓口袋,抓了个正着……我尴尬了,那妞很淡定的说一句:呦,本钱不错嘛……我当时脑抽,下意识的回了一句:还挺持久!那妞愣了一会儿,然后媚眼含春的对着我笑了一下,走的时候,对我做了一个打电话的手势……我现在在候车,心里很纠结……我到底是上车呢,还是上她……
  47、霍贾家来了一位客人。夜里,客人醒来,对霍贾说:“先生,你右首有一支蜡烛,请递给我。”“你疯了?这么黑,我怎么能知道哪是右?”
  48、从前有个人,他跟QQ里所有人都借了一遍钱,结果没有一个人借给他,然后第二天他发了个说说:昨天号被盗了…
  49、记得第一次去药店买套套,不好意思,进去转了右转没找到放套套的位置,看售货员是女的还挺漂亮,没好意思问,终于那妹子发现我转了好久就问我需要什么,不好意思说找套套,就说我感冒了,又说有点发烧,胃也有点痛,肚子也不舒服,结果这妹子跑过去给我拿了一盒杜蕾斯,超薄的,适合新手,妈的,我说什么了?我不就是感冒了发烧了,胃疼,肚子不舒服吗?为什么她就明白了。
  50、一天买了一份凉皮回来,放宿舍桌子上,然后洗澡回来,凉皮被人吃了,这时,一舍友生气的说,你去哪里了,这么久,凉皮都凉了,,,,丢了怪可惜的,我替你吃了

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