当她在一所大学里做兼职的银行出纳员时，一个漂亮的小伙子几乎每天都到她的窗口来，小伙子不是存款就是取钱，直到把一张纸条连同银行存折一起交给她时，她才明白小伙子是为了她才这样做的。纸条上写着“亲爱的吉：我
1、某厂长在全厂干部、职工大会上念秘书起草的讲稿时，把已经取得文凭的和尚未取得文凭的干部职工读成已经取得文凭的和尚，未取得文凭的干部职工，台下顿时哄堂大笑。 厂长见状双眼一瞪，大声吼道：笑什么！你们这帮大懒虫，如今连和尚都有文凭了，难道你们还不应该好好学习？
2、3岁的侄女去山里游玩，一户人家屋前是桃树园，主人把鞋子刷干净后挂在桃树枝头晒干。侄女看后惊讶的对我说：“啊，鞋子原来是桃树上长的呀！”
3、还不让过…原创!前几天跑长途回来，晚上又和哥们喝了酒，感觉有点累。那天到女友家睡，半夜被女友叫醒，说她要，我就讲没tt.女友起身出去了，过几分钟回来了…今天看到他哥的qq说说!!以后不买水果味的了，老鼠会偷…
4、和朋友去老家玩，骑摩托车，快到的时候碰见一个老奶奶摔在路边。哥们立马下车去扶！我说：“等下，留点证据，她要讹你你就完蛋了，”听到这句话哥们迟疑了一下，但还是要扶。我敏捷的拉住他：“你特么能别冲动吗？知道你人好，但你要想清楚啊！会出大事的，”哥们反身给了我一巴掌，说：“这是我奶奶！”
5、高中有一物理老师，40多岁男老师。讲摩擦力的时候是这样说的：没有身体的摩擦，怎么有爱情的火花！
6、今天看到一个丰胸广告：某名星挺胸站在广告横幅里，旁边一行字：“没有什么大不了。”
7、昨天晚上，我问男友。和前女友分手后悔吗？他回答：不后悔，她就一棵草，好马不吃回头草！我心里那个高兴啊，男友把前任比喻草，那我就是花了！结果开心过头，嘴贱又多问了一句：我们恋爱以来，分分合合也好几次了，你怎么回来找我了？男友眼都不抬的说：你就是坨屎，狗改不了吃屎。。。。
8、英国人说：我们之所以被称为日不落帝国，是因为上帝对黑夜里的英国不放心“。
9、昨天在电影院看到隔壁刘老师老公带个女的看电影，不知道咋想的，马上给刘老师发短信“你老公在影院看电影”，几秒钟后，她老公旁边那女的转过头，和我打招呼“嗨，我也在看呢！”……我这眼神儿啊！！
10、谈一女朋友，远方，还没碰过，第一次到我家，要求分床睡，老妈一听，立马把别的房间整理好的床堆的跟山似的，和女友说明天收拾，并在我床头准备了一卷纸...
11、一同学上高中时跳过一个巨可怕的集体舞，需要急速摔倒等暴烈动作。大家没练几天就不行了，她腿部肌肉还拉伤了，一条腿根本抬不起来，上楼梯时就是把那条腿直着往上送。正走着，听见后面一个女孩跟她男朋友说：“还是大城市的学校正规些，在我们老家，这种小儿麻痹的根本不能上学。”
12、一天，小天天和妈妈坐火车，两眼看着窗外，突然天天大叫起来：妈妈，我发现了一个秘密！妈妈大喜：发现什么了？天天得意地说：妈妈，你看，这边的电线杆子比那个房子跑得快。于是满车大笑。
13、地铁上，我旁边站了两漂亮妹纸，用家乡话在聊天。我心情有点小激动，正准备鼓起勇气，上前和她们打招呼认识下。就听一个妹纸乐呵呵的说:这个男的好丑，还老色眯眯的看我们。
14、公交车上一个中年妇女上车二话没说就给司机一巴掌：“你没看到我在下面呢吗？”我们心想谁呢这么彪悍。只听司机说到：“妈，我都多大了，你还当着全车人的面打我。”当时就笑喷了！你这小兔崽，老妈在下面你就像走吗！
15、家有一宝特爱剥皮剥完不吃各种橘子、葡萄什么的！有一次他爸买了一串香蕉去上了个厕所功夫香蕉个个脱好衣服躺桌上了。
16、出售煤炉的售货员热情地向顾客介绍商品的性能： 这是一种最新产品，它最大的特点是省媒，它比其它的煤炉 能节省三分之一用煤。 我买三个。一个顾客说。 你家里几口人？为什么要买三个煤炉？ 买三个，不就可以不用买煤了吗？
17、说个朋友的真事，儿子上小学六年级，有次开家长会，我去学校，看到同班的儿子的一个女同学长得挺漂亮，就逗儿子说喜不喜欢那个女同学呀？喜欢。那娶她做老婆好不好？不好。为什么？她以后肯定不好看。你怎么知道？看她妈妈就知道了。我。。。。求各位段友手下留情，负分伤不起啊
18、有次和群友自驾游、2男3女。。。开的是敞篷车。有一女子玩的很嗨把上半身都露出车外，两手上举身子向后30度。由于穿着宽松领口又很大，竟然把她衣服吹走了。。。这下她真的只能在风中凌乱了！
19、宿舍姐妹早上起来干呕，我对她说小心点哦，别怀孕了，她华丽丽的来了句：“连个男人都没有，难道我怀的是香蕉黄瓜的孩子？”
20、每次到了学校大扫除时，班主任都说：“学校是我的家，我们要认真打扫，打扫干净，”可是一旦你要是迟到了话，班主任又说了：“你当学校是你的家啊，想来晚就来晚啊？”
21、本屌丝外地出差，和老婆打电话，挂电话的时候老婆让我亲一下，我很随意把手机从耳朵那开对着手机屏幕下放亲了一下，咦!怎么不见通话面了，不到一秒老婆又打了过来。＂让你亲我一下就这么不情愿，你是不是外面有人了，对我没兴趣了..........""对不起老婆，我把手机亲挂了！＂
22、大学某寝室几个女同学凑一起聊天,谈及情人节怎么过,她们中最漂亮的女生甲说：要去香格里拉逛街约会。女生乙(她刚失恋)说:把情人节当光棍节过.当问及女生丙(她最爱学习不大嘻笑的严肃的女生)时,快速果断回答了两个字:略过!
23、其实当年鲁滨逊漂流到荒岛后遇到两个野人，他分别给他们取名为星期一和星期五。但后来星期一被鲁滨逊打死了，因为星期一真是太他妈烦人了！
24、爸爸给儿子打电话要求儿子回家过年，可是儿子说在城里加班挣钱要买宝马。爸爸笑着说，昨天在县城购电视，抽奖抽到了宝马。儿子一听立刻跳起来说道，叮嘱爸爸千万别驾驶。儿子理直气壮说道：“你没驾驶证，不能驾驶，违法。”爸爸说道：”我不懂法，但是懂好马要配好鞍，买个最好的马鞍子。儿子一听惊讶问道：“你中的是一匹马啊！”
25、儿子考进了县学府，学了几天洋文，写家信时蓦地想起用几句，好向父母表现表现。因此写道：father(爸爸）mother(妈妈）敬禀者：儿到学校读book(书），一切都good,望勿念。写好后，恐有不妥，交给老师请指教，老师看阅后，思忖片刻，大笔一挥：英语夹汉语太不good。
26、蚂蚁和大象结婚，两天后他们就到结婚登记处要离婚。“你们才结婚两天。怎么又离婚啊！”工作人员不解地问道。“能不离吗？接个吻要爬二十多分钟。”蚂蚁委屈地说道。“离就离。我还要拿着放大镜找，而且还不能喘气！”大象气地呼呼说。 WWW.haOJuziBA.Com
27、为儿子调换工作一事，老孙提了四斤鲜鱼去找张厂长。老孙：张厂长，这几斤鱼您就收下吧！张厂长：不是已经公布了吗？今后一律不准请客送礼，你还是拿回去吧！老孙：厂长，别误会，是这么回事，我看您家喂的猫又瘦又小，一定是营养不好，这几斤鱼不是给您的，是给您家的猫的。
28、“二位，请问是喝茶还是喝咖啡？”“咖啡！ ”“我也一样，注意把杯子弄干净点儿！ ”“好的，二位稍候。”（片刻后，侍者返回）侍者：“嗯，对不起，请问刚才哪位要干净杯子？”
29、今天吃的酸菜鱼，让儿子多吃点鱼就变聪明，三岁多的儿子说“妈妈，妈妈我们还是要比鱼聪明！”我问为什么啊？儿子答“我们能捞到鱼，鱼就捞不到我们……”忽然觉得儿子长大了！在做有木有觉得自己小孩也在不知不觉中成长呢！同意的左下！
30、“我太太把信用卡丢了！”“那你还不赶快通知银行？”“没事，那贼花的钱比我太太少多了。”
31、一个女孩长得并不美丽,每每照镜时都很感叹.她看见自己长得很不乐观,又一次对着镜子哭了出来.然后一个男孩走过来,安慰她说:你都这样,那我们每天看着你岂不是想去自杀了?!
32、今天女友在办公室和大家一起聊天，聊到便秘的话题，她这人新陈代谢一向很好，从来没便秘过。于是就骄傲的说了句：“我从来没有尝过便秘的滋味儿！”
33、新来了一个挺漂亮的女同事，一男同事在她跟前咳了俩声。她很温柔地说：“感冒了？”同事有点兴奋：“恩，有点！”女同事：“那你离我远点。”
34、小明推开隔壁家的门问：二叔，今晚能不能借你的音响用一用？可以！二叔高兴地说，怎么你也想听听音乐，加入我们发烧友队伍了？不！小明回答道，我明天要考试了，今晚向你借个安宁。
35、回想起中学时候打雪仗，对面一帮小婊砸 杀过来，等我从雪里爬出来才发现，羽绒服被撕成了羽绒马甲。
36、有两个人来到一家旅店，其中一顾客：“这里简直象一个猪圈！这种地方住一晚上多少钱？” 店老板：“一头10块，两头18。”
37、好几户合租，一个屋里是个单身妹子，今天听到敲门声，打开一看，妹子穿着紫色性感睡衣站着，递给我张纸。写着：“能借我40块钱么，改天还你。”我追出去说道：“可以改日再还的！”
38、早上和小叔子睡的正香，老公就回来了！说：怎么还在睡呀！我：是呀，又折腾了一夜，困死了。然后我就抱起三岁的小叔说去帮他把尿不湿换了吧！
39、“你好，我问一下**到**有硬座吗？” “有。” “那卧铺有没有？” “卧铺没了。” “那给我拿个硬座吧！” “不好意思，硬座没了！” ……
40、寝室一个比较害羞的哥们儿突然和他的女朋友去开房了。。我们都很好奇问他是怎么迈出第一步的。。。只见他笑了笑说。。本来发短信想约她去kfc。。结果发的太快。。c忘了发了。。。然后她马上回了一句。。好的！！！！我差来！！小伙伴表示学到了。。。
41、“斯杰番，你认识我都10年啦，是么？” “是的，我的朋友，是10年了。” “你很了解我，是么？” “是的，非常了解。” “那么，请借100卢布给我吧。” “不行，我的朋友，这不行啊！ ” “为什么？” “因为我太了解你啦。”
42、记得刚上大学时，女导生诚恳的告诉我们: “男人嘛，就要大气 。男人要是没有胸怀，就像女人没有胸一样！”从此我们就认识到了~男人胸怀的重要性……。
43、当我看到红孩儿细胳膊细腿没有牛尾巴的时候，我终于明白了，悟空变身牛魔王去骗铁扇公主失败的主要原因了！
44、女儿给母亲打电话哭诉：“妈妈，已是半夜了，可我丈夫还不回家，他可能又在什么女人那里过夜了。。。”“孩子，为啥只想坏事？也许，他只不过跑到汽车轮子底下去了呢。”
45、每天我都十分地想你，早上想三次，晚上想四次，简称：朝三暮四！
46、以前高中的时候，隔壁班同学做过一件很妙的事。有一个教得很烂的老师在他们班上课时，他举手了，老师，我要去打电话！上课时间打什么电话？老师不悦的说。我要去打电话报警啦！这里有人在讲台上骗钱啦！全班狂笑，老师则是气到说不出话来！
47、今天跟朋友出去吃沙县，我叫了一碗混沌，朋友叫了一碗不包皮混沌，一会服务员端上来两碗说，“先生，你的包皮”，包皮，“您的不包皮”忽然有点明白朋友为什么要不包皮的了。
48、一妇女怀孕了脾气不好。一天和她老公吵架了，她就以为老公不爱她了。她拿起酒瓶使劲地喝……她老公就抢过酒瓶说：“你想喝醉我儿子啊。万一他醉了不想出来怎么办?”
49、同桌上午第一节课上课睡觉，我偷偷的把他手机调到下午三点，这二货睡到一半醒来看了一下表，大喊了！卧槽下午了，我中午饭没吃！！！全班三十多个人和语文老师刷刷的往我们这边看，然后没有了！
50、穷困潦倒的时候，学诸葛亮草船借箭去借钱。债主纷纷上门讨债时，学诸葛亮唱空城计让债主知难而退。被债主告上法庭时，学诸葛亮隆中对为自己欠债辩护。背着一屁股债去世时，学诸葛亮出师表列出债务清单，承诺来世再还。
