当他说不愿欠你太多等等,如果是为了要分手,那其实一万句话,都等于不爱你了,不珍惜你了。说的越多,就代表他离开的决心就越坚定。面对这样一个不珍惜你的人,又何必留恋,继续纠结下去只会越来越烦恼,痛苦,受伤

  《当他说不愿欠你太多等等,如果是为了要分手,那其实一万句话,都等于不爱你了,不珍惜你了。说的越多,就代表他离开的决心就越坚定。面对这样一个不珍惜你的人,又何必留恋,继续纠结下去只会越来越烦恼,痛苦,受伤》共计50句,出自栏目《爆笑笑话》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、大狼刚从乡下到大城市。一日坐车,正在上车时,车门既关。大狼叫曰:大姐,慢点关门,夹ding了"。售票员说:一点都不文明,那叫屁股,什么ding不ding的#大狼羞而不言。一会儿,大狼鼓起勇气,说:买一张到永屁股门的车票。
  2、军训,普通青年爱偷懒,文艺青年不服管,二b青年呢,爱教官
  3、国人想侮辱他,因为他身材矮小,楚国人就在城门旁边特意开了一个小门,请晏子从小门中进去。晏子说:“如果这么小的洞我都能进去的话,我就不是晏子了,是小燕子。”
  4、剩女阿花和女友逛街,阿花叹气:从没男人见我就开心!女友安慰:你看!那边有个男人一直望着你笑呢!阿花再叹:那个我认得,是个整形医生!
  5、机场指挥塔值班员,听到一个直升飞机驾驶员,一本正经地报告他已经把直升飞机定在某方位上空1000米。“那怎么可以?”有个声音气急败坏地插进来说,“那正是我停留的地方! ”好一阵子,谁都紧张得没有讲话,随后,原先的那个驾驶员的声音传了过来:“傻瓜,你是我的副机师啊! ”
  6、鲜花哭泣着道:“我不管我不管!人家就是要插在牛粪上!”牛难受的说:“那你也...啊……等我拉完再...啊……。”
  7、老婆洗完澡撒起了娇:“老公,抱我去床上。”老公看着电视,道:“好。”老公抱起老婆走向卧室,突然感觉到了什么,笑着说:“你胖了,有140斤了。”老婆不高兴地问:“真的吗?我明天去称一称,看看是不是真有这么胖。”老公道:“不用称,因为我感觉你和她一样重,她就是140斤……”
  8、书上说:老婆生气了,只要按倒在床嘿咻一下就能平息。我试了几次,还真管用!但是现在老婆动不动就生气,感觉自己上当了。
  9、小宝宝 4岁了 一直外公外婆带,平时外公外婆都直接叫他“孙子”有一天小孩爷爷来了!外公就改口了:“我滴外孙哎!” 宝贝歪着头:“我不是外孙子,我是中国孙子!”
  10、晚上算账时居然多出了50块钱,算了三遍还是算不对。我自言自语地说:“算个账也让人这么挠头,弄钱、弄账的事真麻烦。”一旁的儿子忙说:“妈妈,给我吧,我不嫌麻烦。”
  11、一天早上给我三岁的外甥穿鞋,怎么穿都穿不上,突然我外甥照我头上呼了一巴掌,还没等我发飙,就听见他说,让开吧穿个鞋都穿不上,要你何用。要你何用,我也是醉了。
  12、夫:今天在街上有一个人摔了个仰面朝天,引得周围的人哈哈大笑,只有我一个人笑不出来。妻:想不到你这个人倒颇有同情心。夫:那个摔倒的人就是我呀!
  13、某生上课迟到,教授横眉立目问之:你怎么迟到了? 某生曰:我一早就赶着排队去购买您刚出版的新书,可买的人太多,所以迟到了。 教授微笑颔首,转头问其他学生:你们都干什么去了?!为什么没迟到?!! 众学生道:我们凌晨1:00便起床,集体到书店排队。故及时买到您的著作,又马不停蹄,赶来听您的课!
  14、跳蚤和芝麻一同去物业公司应聘守门的保安,他俩论长相和个头都差不多,结果芝麻应聘上了,跳蚤不服。跳蚤:我有手有脚,难道还比不过那个圆球芝麻?物业:你难道没听过“芝麻芝麻开门吧”吗?
  15、问一对男女:如果死后,在奈何桥看到孟婆,给你喝孟婆汤,你说什么?女友:不要让我忘掉亲人,好吗?男友:不要香菜和葱花,谢谢!
  16、一群恐怖分子冲进一个国际会议的会场,将参加会议的一百多名政客扣为人质。随后,恐怖分子向政府提出了他们的条件,并宣称如果不答应,他们将会每过一个小时释放一名政客。
  17、甲:“一只苹果,普通青年喜欢洗洗再吃,文艺青年洗了削皮再吃,那2B青年你知道怎么吃吗?”乙:“这还真不知道,赶紧的,怎么吃?”甲:“2B青年喜欢吃一口放在桌子上拍照说:‘看,苹果。’”
  18、饭店吃饭偶遇前女友,打了个招呼她说和男朋友一起吃饭,我说嗯我先走了。我潇洒的快步走到一越野车旁假装开车门,站在旁边抽烟。 看着她,她男友出来揽着她朝我走来,突然车闪了下双闪。。。。
  19、星期天休息,妻子却找不到丈夫。晚饭后丈夫一回家,她就问:你到哪里去了?我去看了三个人。三个人?妻子有点紧张。不要紧张,他们都是正经人:一个是《沉默的人》,一个是《愤怒的人》,一个是《与魔鬼打交道的人》。
  20、一个地主心血来潮,让他那个村的希腊正教神甫和犹太经师答辩。谁先回答不出对方提的问题,就砍谁的脑袋。犹太经师不愿拿生命去赌博。一个几乎一字不识的犹太马车夫自告奋勇代替犹太经师前去。不过他要求第一个提问。神甫看到他的对手是这样一个无能之辈,就不假思索地同意了。马车夫问:“einei jodea(希伯来文:我不知道)是什么意思?” 神甫通晓希伯来文,马上回答说:“我不知道。”——这一下便要了他的脑袋。所有的犹太人都赞赏这位天才马车夫想出的高招。他们都想知道:“你是怎么琢磨出来的呀!”马车夫解释说:“事情是这样的。几年前,我问拉比,eineiAjodea是什么意思?拉比说:我不知道。所以我想,连拉 比都不知道,那末,神甫肯定不会知道。”
  21、老张和老王两个人耳朵不好,一天,老张拿着鱼杆去钓鱼,被老王看到老王问:去钓鱼阿?老张答:不。我去钓鱼。老王说:哦,我以为你去钓鱼呢!
  22、妻子对坐在方向盘后同的丈夫指手划脚:你先要打开信号灯再拐弯,刹车时速度一定不要快,千万不能把车开得太猛……行了,行了,丈夫烦躁地说,你不用多说了。你的任务是从车窗内向路上的警察微笑。
  23、有个人娶了一个年老的妻子,坐在床上时,见她面孔上有不少皱纹,便问道:“你究竟有多大年纪?”女人答道:“四十五、六岁。”丈夫说:“可你婚书上明明写着三十八岁,依我看,你还不止四十五、六岁,你要对我老实。”女人答道:“实在有五十四岁了。”丈夫又再三盘问,妻子只是咬定五十四岁。俩人上床后,丈夫心里更不踏实,忽然心生一计,说:“我要起来盖好盐钵头,不然,要被老鼠偷吃去了。”妻子忙笑道:“真荒唐,我活了六十八岁,还没听说老鼠会偷吃盐哩。”
  24、“一加一等于几?”“2呗!”“错,是‘几’。”
  25、一天晚上我开着丈夫的车去购物,回来后发现车身沾满灰尘,于是擦洗了一阵。当我终于走进屋里时大声喊:世界上最爱你的女人刚擦洗了你的车灯和挡风玻璃。我丈夫抬头看了看,说:妈妈来了?
  26、某强盗近日手头颇紧,于是持着白沟买来的假手枪,蹿到北邮财会处行劫。把钱交出来!强盗大喝,会计头都没抬:下班了,明天再来!强盗惶惶而出。
  27、老公,你的嘴唇怎么了?刚刚跟他们吹牛。没想到,我的一个牛吹大了,咬了自己的嘴唇。
  28、老婆:老公,你记不记得去年十二月时,你说你和老王去钓鲤鱼的这件事?老公:当然记得,有事吗?老婆:今天中午有一条鲤鱼打电话来,说你已经当爸爸了…… WWw.hAOJuzIBa.Com
  29、菊花周围好多毛,擦屁屁感觉总是擦不干净,于是昨天晚上让二货媳妇给我剪了,连毛碴都拿剃须刀剃了,当时感觉好清爽,结果今天和媳妇逛街,菊花周围出了点汗,我的天,蜇的好疼,走路都外八字,没办法垫了个姨妈巾,真的得匿了。
  30、每四个人里有一个神经有问题。想想你最要好的三个朋友,他们如果神经没问题,那有问题的就是你了。
  31、第一次发两妹子聊天A说每次大姨妈來胸会变大走后又会变小 B说那我情愿天天大姨妈A听后说道天天大姨妈胸再大又有何用!!!
  32、建议大家不要老是对着手机屏幕傻笑,给人的感觉就是特别傻。你可以故意一边嘴角微微上扬,露出一丝不易察觉的微笑。瞬间会给人商战精英的感觉,指点江山,胜券在握,特别酷!
  33、楼下卖鞋,挥泪亏本大甩卖。我老婆问你们真的亏本卖?老板大声道 当然了,快过年了,想快点回家,真的是卖一件亏一件。连本都保不住。结果我老婆说 太可怜了 不能让你们这么亏,我还是不买了。忘不了老板的表情
  34、新交了个女朋友,长的挺漂亮,准备带她到朋友那里炫耀炫耀,朋友见了跟我轻轻说了一句,她左边胸上面是不是有个玫瑰纹身,我很惊讶,说你怎么知道的,他默默来了一句,还记的我们一起去的那家足浴店麽,我。
  35、换新西服的过程。换上了一件新西装后,发现原来的衬衣不配了;又换了一件新衬衣后,发现原来的领带不配了;换了新的领带后,发现原来的皮带不配了;换了新皮带后,发现原来的皮鞋不配了,换了皮鞋后,发现原来的西装又不配了……最后,一切都换好了。发现老婆不怎么配了....
  36、和男友一起去超市,外面很热,到了超市,男友就迫不急待的跑到放空调面前,然后大声对我喊:“亲爱的,快过来爽一下。”周围的人都看着我们掩嘴偷笑,那个尴尬啊!
  37、去小店买西瓜,顺手买了个冰棒,这时旁边一个小女孩一直盯着我手里的冰棒。我就笑着问:小妹妹你想吃冰棒吗?她:想。我:那你叫句好听的,就给你。她:老公。我勒个去。
  38、考试结束的铃声响起,老师开始收卷,其中一个学生神情慌张地在考卷下塞了1000元,外加一张纸条,上面写着10元1分。学生很得意地对老师比了个手势OK,老师也对学生比了OK。到了下一次上课,老师终于发考卷了,这学生心想:这次考试一定是100分啦。没想到老师给了他一张59分的考卷和410元。
  39、练习篮球时,小明老是接不稳球。这时漂亮的女教练大声说:“接稳好不好?”小明答:“接吻?我可以吗?”女教练说:“你当然可以啊! ”
  40、蝴蝶爱上了乌龟,可不知怎么开口,请教螃蟹,螃蟹告诉它要把自己涂成绿色的,吃成圆形的,这样才像绿豆,因为“王八看绿豆”,才能看对眼。
  41、小兔子咬牙切齿地诅咒狼,小鸟听见了,就告诉了狼。狼说:“唉,我就是嘴对小兔子厉害一点,其实心对小兔子比豆腐还要软。”
  42、教授问:烂掉的萝卜和怀孕的女人有什么相同点?一学生妙答:都是虫子惹的祸。仅得60分。另一学生竟得满分,其答案为:都是因为拔晚了。
  43、以前大学通宵上网,旁边一妹子也玩了一宿,到了早晨,她迷迷糊糊的,然后拿着鼠标晃啊晃!没有动静,然后大喊:网管,鼠标坏了!我往左边一瞥:美女,请放尊重点,那是我的烟盒!妹子瞬间笑崩!
  44、一天,我和弟弟一起玩,弟弟吹牛说:“我的想象力很好!”我不信,我说:“给你一个盆和一个水瓢,你能打扮自己吗?”于是,弟弟就把盆扣在脑袋上,瓢拿在右手里,又拿了一个锅盖放在左手里,大叫:“我是钢铁战士!”我哭笑不得。
  45、你是我心中的太阳,可惜下了。你是我心中的月亮,可惜天阴了。你是天上的嫦娥落到人间,可惜脸先着地了。
  46、记者采访钟离权:“您老整天拿着扇子,这是天热吗?”钟离权:“非也,非也,我这是在练功!”记者:“您冬天也要这样练吗?”钟离权:“裹着被子,在火炉旁练!”记者:“您这是何苦,太上老君炼丹也不及您这毅力啊!”
  47、我朋友有次喝醉了,据他妈说,他在厕所,右手拿电话状,左手按着镜子,和镜子中的入狱者深情对视道:吃得好不好啊?最近监狱管得严吗?争取早日出来啊...
  48、男:“嫁给我吧!我爱你!我不能没有你! ”女:“不行,我妈妈会不高兴的。她说你太没出息! ”男:“哦!你如果不答应,我就死在你的面前! ”说着,他端起手枪。女:“请等一下,我去问问妈妈。”男:“嘿嘿,我就知道这着有用! ”(过了一会儿)女:“好了,我妈妈说了,我已经成年,可以看这种血腥场面了。”男:~~~~~~~~~~~
  49、今天和老婆互换身份,我做妈妈她当爸爸。宝贝儿子傍晚补习班回来进门就叫:“妈妈我回来了。”我穿个围裙从厨房出来,面带微笑:“BB回来啦?你爸爸出去了等会儿回来。”等老婆回来的时候儿子哭着向老婆跑去:“妈妈,爸爸他疯了,疯了……”
  50、上课时,有个同学爬在桌子上呼呼大睡,被老师发现了。老师很淡定的说:“嘿,同桌,关心一下。”于是……同桌脱掉了自己的外套披到了他身上。¤_¤

    当他说不愿欠你太多等等,如果是为了要分手,那其实一万句话,都等于不爱你了,不珍惜你了。说的越多,就代表他离开的决心就越坚定。面对这样一个不珍惜你的人,又何必留恋,继续纠结下去只会越来越烦恼,痛苦,受伤