当食品老板的丈夫对妻子说：“今天你不要再到隔壁米哈依先生开的副食店里去买东西。”妻子不解地问：“那是为什么？亲爱的？”丈夫说：“因为今天他从我这儿把秤借走了。”
1、班级里面有个东方神起的脑残粉。她在做语文试卷，里面一句话：“霍金在中国……”她圈出“金在中”三个字，然后，狂亲试卷……
2、我：“干嘛呢？”闺蜜：“在医院挂水，胃出血”我：“慰出血？卧槽！黄瓜上有刺你得带套啊”闺蜜：“你特么以后别玩段子了行吗？”
3、还记得高中有一次跟舍友熄灯之后跳大墙出去包宿，走到食堂后边的时候迎面走过来一群食堂服务员，当时给我俩吓得直接猫墙角那了，可能当时太害怕了，我竟然把眼睛闭上了，等那帮人走了我舍友这顿笑话我，你把眼睛闭上他们就看不见你了？我……
4、有一天，国王阿克巴由于生气，无故下令绞死一个老婆罗门。大臣们感到吃惊，但束手无策。即将行刑时，比尔巴挺身而出。国王没等他开口，就说：“比尔巴，你要讲情吗？我将用和你的愿望相反的办法来处置这个人！ ”比尔巴说：“陛下，我是来向您说，您一定要绞死这个老头。而且如若能给他比这更大的痛苦，就请给他，这样我才高兴呢！ ”国王无法，只好将这个婆罗门释放了。
5、一天，丈夫陪妻子逛街，身边一个美女走过。妻子：“老公，刚才那美女长的不错哦，她身上的衣服也不错哦。”丈夫：“老婆，要不我去把她衣服扒了，衣服归你人归我。”美女似乎听到了，回过头来看了我们俩口子10多秒。
6、外公在老年大学学计算机，最近注册了个企鹅号。我一看，乐了，问他哪来那么多好友。老人家微微一笑，说了句：“都是我按照条件搜索的老太太。”我一个菊紧，说：“轻点，别让外婆听见。”他继续保持刚才的音量说：“那老太婆耳朵不好听不见的！”于是，只见外婆提着擀面杖扑面而来……。
7、昨天晚上罐罐在家看甄—传，梅老师回来了问：演到什么程度了。罐罐说：温太医挥刀自宫了。梅老师很惊愕：回到子宫？你不说这个不带穿越的么？罐罐一晚上笑到肚子疼~
8、一天，阿明买了三瓶果汁，看见妈妈带着小明，阿明拿了一瓶果汁给小明。妈妈说：“小明，叔叔给你果汁，你该说啥？”小明说：“吸管呢？”
9、我家最近闹钟下岗了！换了新型生物闹钟。每天早上太阳一出来8年的大乌龟带着6年的小乌龟,爬到阳台狗屋旁晒太阳！狗狗看见乌龟就拼命的汪啊！！直到有人起床把乌龟放回鱼缸！！狗才停止叫！！这么给力的生物闹钟伤不起啊！
10、有一户人家门口的墙壁被人涂写得乱七八糟，这家主人在请人重新粉刷之后，郑重地在墙上题了此处不准写五个大字。他想，自此后风平浪静高枕无忧了。没想到隔天起床一看，五个大字下，又被加了五个字为何你先写。主人一时心有不甘，立刻提笔再加了五个字我家由我写。一天过去了，主人下班回家，差一点气昏倒，十五个字下面又多了一行要写大家写，行末还画了两只小乌龟。
11、春节前，某肉食站总要留一部分猪头给熟人。一天，他们卖了猎肉，把留下的猎头分别写上张三、李四、王五、赵六……有 个专管市场的朱主任来到库房，一看没有写自己的名字，便大发雷霆：他妈的，怎么没有我的头？肉食站的小刘忙把朱主任领到屠宰场，指着一头待杀的肥猎说：朱主任，看，你的头最大。
12、一个穷人去吃面，到店中问老板说：清汤要钱吗？老板说：不用钱。穷人说：那我要一碗清汤。老板当然不想端给他，便答：清汤一碗二十元。穷人便说：那来一碗汤面吧！顺便给我一个碗。老板于是照做。穷人便把汤倒入碗中，答：汤还你，退我二十元。
13、一个老司机开车拉着一车货物。但是，刚刚老师傅到一拐弯处被警抓住，警察下车一检查，笑着对老师傅说：老师傅，你的车是不合格的，你看看你的车弓子板，是不合格的！别人的车弓子板是向上的，而你的车是向下的！
14、前提；家里有二岁的儿子，身高100公分，身高在老公的屁股这！一天爷俩在在玩游戏，同时俩人尿急，所以一起尿尿，憋的久了尿很长，儿子突然抬头看见老公的JJ，哇撒，这么大的啊，爸爸则么有毛，话音刚落，老公马上憋回尿，转身笑着走了。接下来，这个二货见人就说爸爸JJ大还有毛！每次被老公带回家打！真人真事，老公都怪我生儿子话多！
15、家长爱赌博，孩子耳濡目染。一日，老师要学生对对联。老师出了上联：“书”。学生：“赢”。老师说：“读书的书”。学生答曰：“独输则三赢。”老师说：“《四书》（四库全书简写）的书。”学生答：“四输则头家赢。”老师说：“是中国书外国书的书！ ”“中国输是麻将不精，外国输是桥牌不行！ ”老师恼怒至极，拿起一本书大吼：“这才是输！！！ ”“输了就输了吧，先生何必急眼呢。你一急，别人赢了，你又要输！ ”
16、一个炎热的中午，一个小男孩被蜜蜂蜇到了。孩子大哭不止，妈妈问：“怎么了，怎么了？”他泣不成声的说：“妈妈，一个穿着毛衣的苍蝇咬了我。” WWW.HaOJuziBA.Com
17、广东省地区这几天都有下暴雨，特别广州最严重，暴雨一下，条条街都会被水浸。 晚上下完暴雨后，我打算去超市买点东西，于是换条短裤就出门了，刚出门，街上的雨水马上就到我的膝盖上了，路上经过看到水上漂浮着貌似人民币的红色不明物体，走过去拿起来一看:cao!谁满街乱丢卫生巾........
18、某一个不知名的村落因旱灾而无东西吃，于是村长出来宣布了。村长:「各位村民，我有一个好消息和一个坏消息！」村民:「先说坏消息好了。」村长:「坏消息就是，我们没有东西好吃了，只剩下牛粪饼。」村民:「那好消息呢？」村长:「好消息是我们还有很多很多牛粪饼。」
19、宿舍里的学生来自全国各地，如果都说家乡话必然有碍交流，于是大家把普通话称为“人话”，把方言称为“鸟语”。一日，一同学正用“鸟语”给家里打电话，宿舍其他人都在一旁起哄：“讲人话，讲人话！”该同学终于不堪其扰，匆匆挂断电话，怒道：“你们捣什么乱呀！说人话我爸听不懂！”
20、老师：“小明同学，请用但是造句。”小明：“鸭蛋是白色的。”
21、小时候发高烧，奶奶带我去打完吊瓶回到家里，我躺在床上，奶奶问我：“圆圆啊？烧的怎么样了？”我记得我当时的回答是：“烧的挺好的。。”
22、某歌舞团新来了一位部队转业的军人任指导员，一次他去上海出差，乐队指挥请他买两根指挥棒。几天后，他风尘仆仆的出现在团办公室，一见到指挥就说：你让我买的指挥棒我买回来了，太重了，还让我买两根，我只扛了一根回来，现在还在火车站寄存着呢，你自己去取吧！ 指挥感到不解，来到火车站。只见取出的是一根仪仗队指挥棒，又大又长又重，指挥哭笑不得。
23、其实女人手机里所谓的隐私，不过是一些没有P过的自拍照罢了。
24、昨晚宿舍停电，太无聊，通宵开笔记本电脑直到没电。凌晨3点，游走到KFC。进门之后，我对店员说：“有电源插座么？”店员：“没有。您吃点儿什么？”我：“哎，那算了。我不吃东西，就是需要充电。”说罢，店员一愣，我转身出门。出门之前，听到他说了句：“现在机器人儿这么牛了？”
25、一贯淘气、不交家庭作业的小傲上学来晚了。老师：“小傲，你咋又来迟到了？”小傲故作张口气喘：“老师，不好了，来学校的路上，我被人打劫了？”老师：“天哪，那贼伤害你哪里没有？”小傲：“到没打我，嫌我只有2元钱太少，没要。”老师：“那他要你啥了？”小傲：“把我家庭作业本给抢去了。”
26、学校正在举办电脑培训班，学员报怨教学条件太差。上课时蚊子叮得实在受不了了，有学员举手说：“老师，能不能把教室中的蚊子放进回收站，然后彻底删除？”老师说：“可以，但你必须先选中它”。
27、为了杜绝学生翻墙，某校园的铁栅栏都是带尖头的。上面的警示标语如下：严禁翻墙，男生不小心就会翻成女生，女生不小心就会翻成女人。
28、真心怀念初中时候写情书的经历，还起了自己在当时感觉比较潇洒霸气的笔名。买信纸还要那种花花绿绿带香味的…写了一年信居然连手没拉过，你说我得多纯洁，放到现在先摁倒再说。
29、有一天，小张村的张三来请隔壁村的王瞎子去算命，王瞎子欣然前往。张三就拉着王瞎子的盲杖就向小张村走去。在快进村的时候，王瞎子踩到张三家的一条正在打盹的狗，狗嗷的一声跑回家了，王瞎子问：“怎么回事？”张三说：“你踩到了我家狗的狗头了。”王瞎子点点头继续走。在进家门的时候，王瞎子一脚又踩到了那条狗的狗尾巴，狗又嗷的一声跑进了家门。王瞎子又问：“怎么回事？”张三说：“你踩到我家狗的狗尾巴了。”王瞎子大吃一惊：“天哪！世上还有这么大的狗呀！”
30、老公：“亲爱滴，如果克隆技术发达就好了。”老婆：“你想克隆啥？”老公：“俺想克隆七个俺，这样一周每天都有人陪你啦。”老婆：“俺也想克隆。”老公：“你想克隆啥？”老婆：“也克隆七个俺，这样那克隆滴七个你就都有人陪啦！”老公：“那你呢？”老婆：“当然是陪着你。”老公心底曰：MD合着克隆不克隆木啥两样儿……
31、一个女人和一个酒鬼老公结婚7年，酒鬼天天喝得醉醺醺的，一天酒鬼老公醉醺醺的回来了，老婆实在忍无可忍说：“实话跟你说吧，你天天就知道喝酒，什么也不知道，这么长时间你竟然没发现孩子不是你亲生的？”酒鬼顿时酒醒了：“哈，我就说嘛，你一定有外遇了，这下你自己承认了吧！”酒鬼老婆骂道：“承认个屁，你看你从幼儿园领回家的是咱儿子吗？”
32、吉姆有一次在河里洗澡，放在岸上的衣服全给别人拿走了，他只得忍着熟人们的讥笑，捂着身子跑回家。 第二天，吉姆又到河边洗澡，这一次，他穿着衣服跳下去，在水中泅游。岸上路过的朋友问他：吉姆，你穿着衣服游泳，等下回去怎么办呢？吉姆回答：嗨！湿衣服总比没有衣服强。
33、老林从城里回来，告诉太太：我在街上一直打喷嚏。太太：那是因为我在家里想你的缘故。一天，老林挑重担过危桥，又一连打了好几个喷嚏，差点失足坠桥，不由顿足大骂：坏婆娘！就是想我也该看在什么地方！
34、今天饭馆的白酒又兑水了！等我有钱了，也到大酒楼去喝人头马、XO什么的！而且绝对不让他们用八六年和七二年的糊弄我，要喝就来瓶今年的！
35、妻子：好多男人越来越不象话了，竟然用老婆作赌注。丈夫：是的。妻子：你不会也这样对我吧？丈夫：当然不会……不值钱的东西怎么可以？
36、时有个愚人，用车装了乌豆到京城去卖。到水边上时，车翻，乌豆也翻到了水中，这人就回家喊人捞豆。离开后，水边上的人就把乌豆全捞走了。等这人回来，河中只有许多蝌蚪在游动。他以为是乌豆，想到水中去捞，蝌蚪见人逃散而去。这人哀叹了好大一会，说：“乌豆呀！你不认我，见了我就逃走，大概是一时长了尾巴，怕我不认识你吧！”
37、一小偷蹲路边偷车撬锁，忙得不亦乐乎时哥出现了。问：好开不？贼：不行钥匙断里面了。我：要帮忙不？贼：谢谢不用了。继续观看良久，断匙弄出来了捣鼓半天仍未开，我遂凑上去递他一把钥匙，试试这个。插一扭开了，此贼那是一个劲的谢啊，推着车还准备走呢，他仙人掌的还没意识到我是车主。
38、甲问乙为什么你的身材总是保持那么好，乙说靠跑路。甲又问，那么怎么才能保持跑路的习惯啊，乙说，靠欠债。。。。。瞬间石化了
39、今天领男朋友进家门，我妈不怎么喜欢，吓死我了，不喜欢就好，毕竟我爸走了没几年，她都抢了我好几个男朋友了！
40、你一定得认识到自己想往哪个方向发展，然后一定要对准那个方向出发，要马上。你再也浪费不起多一秒的时间了，你浪费不起。
41、我有一个小外甥。 一次生病，其母带他到医院看病回来后，一直带着哭腔说：我要变成乌龟。 问他为什么要变成乌龟？ 答曰：乌龟有大硬壳，针扎不进去。
42、生命的本质就是迎来送往，接纳静临的人与物，惜别远走的是与非。世间道有万千，每人只选一条。同行的，要珍视，没谁陪你到尽头；离去的，当坦荡，有些时候莫强求。人生大半旅途，原本孤寂苍凉，浮华外须独守，喧嚣里亦沉默。来的俱是风景，去的也成回忆，不若安享过程，看一路花开花落。
43、当我在一家医院当护士的时候，我的工作之一就是询问病人是否对什么东西过敏，如果有，我就把它写在一张标签上并把它绕在病人的手腕上。有一次，当我问一位上了年纪的妇女是否对什么东西过敏时，她说她不能吃香蕉。令我吃惊的是，几个小时之后，一个怒气冲冲的男人走进护士办公室，吼道：“是谁给我妈妈贴上‘香蕉’标签的！”
44、冥王派小鬼卒到人世间访问有名的医生，并且说：“你看门前没有冤死鬼的医门就是。”小鬼领旨，来到人间，每过一医门，冤鬼到处都是，最后到一医家，见门边只有一个冤鬼在徘徊，说：“这里一定是名医无疑。”一问，原来是昨天新挂牌开张的。
45、一名公司职员刚领到薪水，带着太太上一家豪华的餐馆吃了一顿。吃罢饭，餐馆服务员来结帐，公司职员问：“怎么一杯酒要这么多钱？”“是啊，本店一杯酒也按一瓶计价，其他项目也是这样。”职员太太闻此言脸色一下子变得惨白。丈夫吓坏了，忙问：“怎么回事？”“刚才我吃了一块鲸鱼肉！ ”
46、刚公交车电视上放着一个羊驼的广告，旁边的小女孩一直缠着我问：“姐姐，这是神马啊？”我被她弄的有点烦，只好大声吼道“草泥马啊！”我永远也忘不了周围投来那火辣辣的眼神。不说了，麻痹的我先下车了。
47、上大学时一个星期天，宿舍只剩三人，其中一个是来自标准的大城市，另外两个来自农村或城镇。这个城市人在看书，另外两个在闲聊，“哎，你家那的西瓜厂效益怎么样了？”“唉！别提了，原材料供应不上，不少工人都下岗了！”……那个城市人听得一脸问号：“西瓜不是地里长得么？”那两货嗤之以鼻：“能不能有点常识，西瓜是西瓜厂加工出来的！”那个城市人：“噢，从小到现在我都以为西瓜是地里长出来的！”这两货双簧演到家了！
48、某男带小秘出差半月，回来的晚上为了不让老婆怀疑什么，亲热时很卖力，弄出很大动静，突然楼下的邻居敲门怒喊：都半个月了，天天这样，还让不让人睡了！
49、话说小沈阳问赵本山，情人节和清明节有啥区别？赵答：没区别。小沈阳问，因为啥？赵答，不都是送点吃的，送束花，说点鬼话，完事整两炮就走嘛？段友们，觉得说的在理的左下角！
50、一位男子因为身体不适，到医院求诊。医生：“为了你的健康，我不得不让你选择。”男子：“咦？”医生：“女人和美酒，你愿意放弃哪一种？”男子：“大夫，那要先看看他们是什么年份的。”
