情人之间荤段子短信
1、前几天和媳妇带着一岁半的儿子逛商场，儿子见人多就来了精神，撒欢的跑，不一会突然发现不在我俩的视线范围之内了。我和媳妇赶紧找，不一会发现儿子正牵着一三岁左右的小萝莉的手，站在黄金饰品柜台前看。后面估计是萝莉的妈妈正在偷笑。我一看乐了:嘿！这孩子，从小就知道找女朋友，看样子出手也挺大方啊！媳妇在旁边幽幽的来了句:像他爹。。。
2、一日。农夫叫他家的狗去深山里打猎。给了狗一把镰刀和一把斧子。狗进入山中遇见一只熊，慌忙之下举起镰刀和斧子。熊一见就乐了。说道：“狗日的还是个party员。”
3、我终于知道为什么homework是不可数名词了！因为那玩意儿就压根写——不——完！！！
4、老婆爱看奔跑兄弟，在家里逼着我和孩子陪她玩，我和孩子无奈结盟，我摁倒老婆，叫孩子斯，，老婆拼命挣扎，结果我撕掉名牌，孩子抽出老婆卫生巾。
5、昨夜上网，朋友突然来敲我家窗户叫我出去玩~！正准备开窗说不去， 才突然想起自己搬家了，从1楼搬到10楼~~那是谁啊？
6、俺们寝室一位兄弟晚上说梦话大叫：“求求你不要杀我！”众人郁闷，猜测不已。第二天去食堂吃早饭，听见旁边桌一群MM说她们寝室一MM昨晚说梦话：“我一定要杀了你！
7、某宗教学校的教师在课堂上厉声问学生：你们说，是谁创造了世间万物？教室里鸦雀无声，大家屏住呼吸，不敢出大气。教师许久听不到回答，更加火冒三丈地说：我非要你们说不可！谁？说着，灯泡似的眼睛盯着一位学生。那位学生抖瑟瑟地站起来，说：老师，不是我！
8、昨天晚上小区广场，九点了，孩子麻麻要带她回家睡觉，孩子还想在外边玩，麻麻说：“自己一个人害怕……”然后，小姑娘跑过来一把抱住我说：“叔叔，你去陪我麻麻睡觉吧！”这闺女，打小就懂事~
9、曾经上大学的时候，一学妹让我帮她从网上买个东西，她说网银没钱了，到了她却让我帮忙拆开看看，竟然是条裙子，这有什么好看的。第二天她来到我面前，问我，你有女朋友么？我说没有，围着我转了一圈，问道：裙子好看么？我点头，她竟然说我男盆友送的，当时我就笑了，这特么不是我刚帮你买的么，你骗屌丝呢！
10、老马在睡梦中喊了几声初恋女友的名字，老婆推醒他，警觉地问：“你在喊谁？”老马忙掩饰道：“我做梦当老师了，在叫学生回答问题。”老婆问：“那你一节课怎么总是叫同一个学生回答问题？”老马一愣，紧接着回答：“因为我做的是家庭教师。”
11、上学那会，学校里游泳是必修课，朋友是个胖子，但是不会游泳，怎么学都不会。到考试的时候，老师：“预备，开始。”不到两秒，只听见扑通一声，胖子直接沉底了。从水漂起来的时候，只听见老师说：成绩，1米。就是跳出去的那一米。
12、丈夫意外受伤，进医院住了一个月。妻子有一次去看他，弯身和他亲吻。他的伤势已稍好转，很强烈地回吻了妻子一下。恰好此时一位护士走进房间，看见当时的情景便马上回身把门带上。结果这次探访时间很长，护士或其它医务人员也没有进来打扰。他们觉得很奇怪，直到妻子开门出去时才明白，原来门上挂着块牌子，写着：正在进行治疗，闲人免进。
13、好多宝宝的名字都是在父母姓氏中间加个字组成的，比如李思齐、刘忆林什么的。 lz 认为这样的名字蛮有意义，便和二货男友商量以后也给孩子这样取名。 男友姓钟，我姓龚。于是未来宝宝的名字诞生了……钟点龚…… 我无法释怀……
14、蜘蛛：我爱你很久了，为什么你不愿意上网与我联系？萤火虫：我身上可以发光发亮，上网害怕电到你。蜘蛛：你有能源，我有网站，是不是可以合开个公司？萤火虫：开什么公司？蜘蛛：电网公司。
15、小时候我们的城市像郊外，我们的脚步很轻快，那时天空很蓝心很小路很宽，长大后我们的存在像尘埃，我们的距离被拉开。
16、化学实验课，老师问我：“加钡？不加钡？”我立马喊道：“抢地主！”……我觉得老师再也不会爱我了。
17、我有一个哥是医学博士，过年回家，我弟一直站他后面，然后我就问我弟：“你为啥站后面呢？”他说我这不体验一下博士后的感觉嘛。
18、有一个有钱人去国外旅游，住在一个大饭店里。但他发现那里的人都好象不注意他是一个有钱人。于是，在用早餐的时候，他故意大声喊到：“服务员，请来一份20法郎的早餐。”服务员过来之后说：“先生，我们这里不卖半份早餐。”
19、某日，一男女偷情，不料女的老公回来了，偷情男着急逃走，没穿衣服裤子，直接跳下楼去。。。。。。。当他晕乎乎地从人群中站起来时，发现许多人都在看他，他灵机一动，说：“原来这就是地球啊~~~~~”
20、参加朋友新婚典礼，新郎深情的对岳父母说：爸妈，您放心我绝对会对她好，会好好照顾她，像亲兄妹一样……
21、每天都要穿得很精神，很好看，说不定哪天就碰到某一任前任呢。
22、儿子小时候的事 大约3、4岁的样子吧。小东西有一次在家看怪兽的书，看的各种兴奋，直接进入角色扮演的状态。号称自己是一小怪兽。于是我偷偷他：怪兽可是都有尾巴的，你有吗？那家伙摸了摸屁股，很认真地说：有，我的长在前面……
23、虎宝宝问虎爸爸：“爸爸爸爸，为什么人类有一句歇后语叫‘老虎的胡须-摸不得’？”虎爸爸回答说：“孩子，这是因为有一次人类给爸爸修胡须时，爸爸饿了，于是就忍不住把他吃了！”
24、学会放下，懂得从容。人生在世，难免会遇到很多不如意，生活中出现不顺心的事情，不要心怀不满、怨气冲天，也不必耿耿于怀、一蹶不振，是福是祸都得面对，是好是坏都会过去。世间最大的抱憾，是我们近在咫尺，却不懂彼此的沉默；最大的错失，是明知前方无路，却固执得不想转弯。
25、话说我们军训站军姿，总站不好。教官也相当郁闷。这时过来一学姐，教官脑残道，看你们练了这么久挺个胸都挺不起来人家不要练挺的都比你们好。当时我就想捶死教官，你胸能挺那么大？？
26、某秀才未考上功名，痛不欲生。想到无脸回乡见父，便决定一死了之。他用剩下的几个钱，统统买了大饼之类，抱在怀里，来到河边，正准备纵身一跳……一个同乡碰到了他，问明了情由，又问他：“你既死，为什么还要抱着这一大堆吃食？”“免得到了阴间做饿鬼。”
27、看到一脑残广告:xx手机，可以在水下打电话的手机！我tm在水下都没法说话，你让我怎么打电话？？？
28、小保姆嗓门特别大，主人叮嘱，今晚来的都是有身份的人，说话务必小声一点。吃完饭，主人客人玩牌，小保姆收拾完想早点休息，于是凑近男主人耳边轻声道：“那我先睡了哈。”
29、我的女儿两岁了。经常有不满意的事但表达不出来，她就大声嚷嚷。我告诉她这很不好，并对她说有什么要求尽管说，我一定答应。她回答说：“妈妈，我想大声嚷嚷”。
30、办公室里老张素以机智著称。某日小王特别找了一个题目来刁难他。小王说：“老张啊！你可知世界上最吃亏的事是什么？”老张说不知道。小王说：“就是一个人死了，他的钱还没有花光。”大家都看着老张，心想他这回可没什么好说的了！谁知老张愣了一下，随即说道：“小王啊！那你知不知道世界上最惨的是什么事？”小王说不知道。老张说：“就是一个人钱花光了，他还没有死。”
31、女神有只狗，所以我也养了一只。特意在她遛狗的时候我带着它也下去了，本来想找些话题的，结果我的狗把她的给上了。感觉女神离我又远了。
32、找男朋友，要求不要太多了，又帅又有车的，那是象棋。有钱又有房的，那是银行。有责任心又有正义感的，那是奥特曼。又帅有车有钱有房又有责任心与正义感的，那是在银行里下象棋的奥特曼。
33、一日，我带两岁多的儿子到菜场买菜，菜场上有人把田螺肉放在一个小盆子里卖，儿子看见了惊奇地对我说，妈妈，怎么这么多肚脐呀。
34、学校通知家长要去学校开家长会了。小明拉着妈妈的手说：“今年的家长会，您就别去了吧！妈妈问：“为什么呀？”小明说：“家长会的性质跟小三差不多,都是破坏家庭和谐的！”
35、丈夫经常不回来，妻子给他打电话他不是说在劳动搬砖就是说在学习52号文件。后来妻子知道了，搬砖就是打麻将、学习文件就是打扑克牌后，明知故问的问丈夫：搬砖很辛苦应该赚了不少钱吧？丈夫狡辩的说：那是当然，可又在学习文件上，交了学费了！
36、今天和老婆视频，我说我想看看女儿，女儿五岁。然后女儿过来看了一眼我，冒出一句，爸，我怎么听见有女的声音...闺女，你爸一个人！别陷害我，我是你亲爹。
37、世界上最远的距离，不是生与死的距离，而是考试前，别人都在复习，而我在预习……
38、住的合租的房子，昨天晚上去厕所，一开门里面坐一个女的，当时我就蒙了，更没想到的是那女的居然跟我说对不起，我忘记关门了，这是几个意思呢？ Www.hAoJuzIBa.CoM
39、一次聚会，朋友喝得有点高了，出了酒店招手拦了辆出租车，问司机说：“师傅，去机场吗？”司机点了点头。朋友摆了摆手，说：“那你去吧，路上小心点儿……”司机瞬间石化。
40、原创‖二逼领导又来指导工作了，一个靠关系上来的，什么也不明白！还指手画脚的，说这说那！把小张惹毛了对领导说:“你就是个太监......每天看着皇上和妃子xxoo，自己从来没试过，却指指点点！”同事们解气呀！
41、老师问：“同学们，春风杨柳多少条啊？”学生纷纷举手发言。有的说是无数条，有的说千万条。老师摇摇头：“同学们，错的了，春风杨柳万千条。”接着又问：“同学们，你们知道六亿神州怎么尧吗？”学生又纷纷举手作答。有的说是上下摇，有说来劲摇的。老师又摇摇头:“错了，同学们，六亿神州尽舜尧。”
42、今天电脑突然蓝屏了 然后我就请一朋友来看 他足足看了十多分钟然后问我 你这电脑是不是哈六生产的啊 我没听懂就随便应了一句嗯 只听他说 我说嘛 哈药六厂生产的就是蓝屏的
43、一位太守刚到任，百姓们一连天演戏庆贺，并且有人带头呼喊：“全州百姓齐庆贺，灾星去了福星来！ ”太守一听把前任太守骂作灾星，却把自己当成福星，高兴极了。忙问：“这两名词写得妙，是那位高手写的？”百姓答道：“这是历年传下来的惯例，新太守上任都得这么喊。等太爷您卸任，新太守上任时，我们还是这么喊的！ ”
44、有两个男的在吹牛，说自己国家的桥最高。一个人说：“我们国家的桥，只要人从桥上面掉下来，要三天才能落地。”另一个人人说：“切，这算什么，你知道我们国家的桥人从上面掉下来他是怎么死的吗？”“怎么死的？”“饿死的。”那个男得意的说……
45、妻子给刘哥说：“孩子他舅舅有点事，需要咱们给他寄去点钱，你看寄去多少？”刘哥说：“一千块钱行不行？”妻子说：“多少？”刘哥忙说：“一千五百块钱，可以了吧，”妻子说：“多少？”刘哥干脆说：“三千块钱总可以了吧？”妻子说：“你是一家之主，你说行就行。”
46、有一次在街口看一帮老大爷下象棋，一帮人围着。其中包括一只黄白色的小狗也在旁边蹲着，就在大家为下一步该怎么走的时候。小狗轻轻的抬起了右手十分熟练的拱了下边卒，动作一气呵成，恰到好处。而且是步好棋，神狗啊！
47、昨天同学给我发她的结婚照，我本来想敷衍句，说“真爱啊！”，打快了结果打成“这奶啊！”还没来得及解释说打错了，同学说，“嗯，没PS，我男人这么多年揉出来的～” 。剩下我一个人看着屏幕亃乱鸟
48、发小来公司找我 ，在前台居然报的是我小时候的绰号 ，尼玛！现在连董事长都知道我以前叫“尿壶”了 ，十几年的心里阴影又TM回来啦 ！
49、长者与美女共饮，皆醉。长者凭借酒劲试探：“醉翁之意不在酒。”美女微笑拒之：“醉酒之意不在翁。”长者仰天自嘲一笑：“醉酒之翁不在意！”
50、生活需要几分轻松的对待，不会做人，再成功也是暂时的；做人成功，不成功也是暂时的。拼搏到最后，拼的其实是自己，是你的形象，信誉，人性，让别人认识到一个出色的你，是最应该具备的能力。
