新疆杂话经典段子
1、新白发魔女传，就是猜谁是谁的片子。里面听到最多的一句话就是：我真的是谁谁谁，或者，我真的不会谁谁谁。这样的片子真心侮辱智商啊。
2、昨天和一同学聊最近小三猖獗。他说他有一次在他爸爸的手机里有一个人的名字存储为老婆，但是号码不是他妈妈。他大惊，背着父亲战战兢兢回过去，发现是一位大叔。他最后自我劝慰说，可能有人姓婆吧。
3、我领着儿子去超市买东西。挑好东西后，我指着超市里的牌子问他：“宝贝儿，上面写的是什么，你认识吗？”牌子上写着“牛奶”，儿子只念出了“牛”字。我在一旁问：“‘牛’的后面是什么？”儿子答：“尾巴。”
4、中午，正吃饭呢。老妈边吃边说：孩子，你不小了，该找个女朋友结婚了啊！我说：妈，我才24呢，想再玩儿几年！这是，一旁的妹妹说话了：哥，你再玩儿几年，嫂子就要再被别人玩儿几年啊，说的好有道理！
5、小时候，妈妈吓唬说：狼来了！上学后，同学吓唬说：老师来了！结婚后，朋友吓唬说：你老婆来了！工作后，同事吓唬说：领导来了！当领导后，上级吓唬说：检查组来了！刚弄点事，下级吓唬说：纪检委来了！总算熬过去了，情人又跑来吓唬说：这个月没来！
6、一姑娘夜间乘Taxi回家，不料开着开着突然发现司机开到一片幽暗的林子里。司机停下车刷地打开后门，开始往下扯她的衣服。女孩放声尖叫。“停下！停啊！”“别紧张嘛亲爱的，我只是想找点乐子，不会伤到你的哦。”“我不是说这个！你把计价器先停了好么？”
7、今天发工资，给老公打电话：“亲爱的，想吃点什么？我下班给你买回去。”老公说：“哦，太棒了，我要吃烤鸭！”“恩，5块钱以内的，随便挑！！”老公：“那给我来十份5块钱的烤鸭。”
8、一开始学习就不开心了，一不开心就不学习了，一不学习就开心了，一开心就一天过去了。
9、昨天下班坐公交车回家，坐着坐着感觉鼻子里面有点痒，无奈车上人多，作为一名绅士，不能当众抠鼻屎，怎奈忍不住，于是拿出手机挡一下。这时坐在旁边的大妈大声来了句：呦，小伙子扣个鼻屎还要自拍呢！司机，我要下车！
10、有人是不会选择，有人是不坚持选择，有人是不断选择。你要搞清楚自己走入了哪种误区，才能找到自己对的选择。选择正确的方向，往往比努力来得更重要。
11、皇上久闻李白才名，“李爱卿，朕命你写诗助兴。”“皇上，写诗可以，还请贵妃为我磨墨。”“哈哈，才子就是才子，要求都这么独特。来人那，上馍馍，贵妃你就喂李白吃几个吧！”
12、刚拿到驾照，借朋友的车深夜去练车 。很紧张！开着开着就听咣当一声 ，吓坏了。下车一看，掉了一个大零件，于是赶紧搬回车上。把车还给朋友之后，过了两天又去借。只见那哥们儿很生气的说：“兄弟，你太大胆了，借我的车去偷井盖，你想害死我阿？”
13、卫生间听到两个女同事说话，其中一个对另一个说，我生孩子的话得跟你取经。我脱口而出：“你跟她取经有什么用啊，你得跟她老公取精啊！”然后整个卫生间安静了。
14、1白羊——孙悟空；2金牛——东海龙王；3双子——红孩儿；4巨蟹——观音娘娘；5狮子——玉皇大帝；6处女——唐僧；7天秤— —太白金星；8天蝎——白骨精；9射手——六耳猕猴；10魔羯——铁扇公主；11水瓶——牛魔王；12双鱼——猪八戒。
15、妻子责备丈夫：“昨天晚上，你又喝醉了。”“谁说我喝醉了？这是谁在胡说八道？”“这可是你昨晚自己招认的。”“喝醉时说的话能信吗？”
16、老婆：老公，昨天我梦到我被人打了一顿。老公：还记得那个人是谁吗，我去给他颁发除暴安良奖！
17、今天和女朋友看爱情电影，说到表白，，就让女朋友跟我表一次，，傻傻的准老婆居然说，，老公我家的锅很大，，多煮一个人的饭也不多，，嫁给我好嘛？我......
18、妻子和丈夫吵架，正当二人吵的面红耳赤的时候，妻子发现儿子在一旁手舞足蹈的，显得特别高兴。妻子生气地说：“我们吵架，你怎么还这么高兴呢？”儿子：“当然高兴了，咱家又要买新电视了！”
19、一天猪八戒去书店买书，对店员说给我来本育儿的书，于是店员给他拿了本养猪指南！
20、大学食堂，都转包给了个人，老板们为了降低成本，什么菜里，都放进肉食鸡。一天，一个学生问老板：“哪个菜里有牛肉或者猪肉？”老板说：“牛肉都是牛头肉，猪肉就更不能吃了，听说都是吃垃圾长大的猪，还是鸡肉好。”学生说：“我再也不想吃鸡肉了，天天晚上做梦，都能梦到鸡在眼前飞。”
21、去医院看人。一爸爸带着儿子输液，那个闹腾啊，爸爸说：只要你说不疼，我星期天就带你去公园玩。结果，那输液室传着一喊声：我不疼，啊～我不疼，唔～那 个惊天动地！
22、今天去看手机，正在看着，旁边来一美女要找售后，说手机屏幕摔裂了，就听她和那工作人员讨论，那手机店工作人员说换个屏幕要1千多RMB。那美女一听，不快的说了句：一个手机屏幕要1千多！比换处n膜还贵……！当时我确实有点凌乱了……凌乱了…… www.HAOjuZIbA.COm
23、农夫的一匹老马向另一头马报怨，它说：“农夫总是一天到晚让我做最脏最累的活。”另外一匹马说：“那你为什么不写信给动物保护协会去告他？”老马白了那匹马一眼到：“净出馊主意，要是让他知道我会写信的话，我以后还不得被他当笔使啊。”
24、在公司厕所捡到200元，回到办公室，一女同事说不见了200元，经过确认，确定我捡到的钱正是那位女同事掉的，我就纳闷，女同事掉的钱怎么会在厕所出现，而且还是男厕所里面的单格里面？是不是我邪恶，想到了某些东西！
25、一天我弟弟问我龙的传人是谁唱的？我说：王力宏啊，怎么了？他又问龙的传人里的龙是不是比王力宏小两岁？我：为什么这样问？因为他唱：巨龙，巨龙你差两年，永永远远的差两年…弟啊，那是擦亮眼啊！
26、两文官和一武官在聊天,文官想捉弄一下武官,说每人要对一对联,标题要同一字头或一字旁.一文官说,三宝盖官宦家,三丝镐绸缎纱，只有官宦家才能穿上绸缎纱。二文官说；三草头芙蓉花，三女旁姐妹妈，没有姐妹妈绣不出芙蓉花。武官一想；无诗可对，只好用自己的名字对一对联；三尸头屎尿屁，三狍耳陈除际，今天陈除际才听屎尿屁.
27、某富翁在别墅举办音乐会,他家的朋友和熟人们都到齐了。女主人请著名男高音歌唱家斯米尔唱一首抒情歌曲。“我倒很愿意唱，”歌唱家答道，“可时间太晚了。我担心您的邻居会说我们影响了他们晚上休息。”“那更好！ ”女主人激动地叫道，“他们那是活该!昨天晚上，他们家的狗也在我家的窗下嗥叫，不让我们睡觉。。。”
28、爸爸：“小文，你都七八岁了，还不认识钟表，过来爸爸教你。”小文：“爸爸不给钱，我不认。”爸爸：“宝贝儿子，你认对了我给你钱。看着，每格是五分钟，5格是多少分？” 小文：“两角五分！”
29、某死囚上刑场前，法官问他此时有何心愿。他说：我此时最大的心愿是能够穿上防弹背心
30、上课说话，老师拿粉笔丢我，我居然接住了，脑子一抽，又扔回去了，他竟然没接住！打中了他的头，永远忘不了老师抬起头时那震惊的表情……现在还在办公室写检讨。
31、小时候妈妈说我要不好好学习就会去掏大粪。于是我努力学习考上了北大医学院，但是现在每当我面对肠阻梗的病人，我真心觉得我好好学习和不好好学习一样。
32、妻子：对面的格林太太真是太过分了，洗澡居然不拉窗帘。丈夫：哪儿，在哪儿？妻子：你看，就在那儿。五秒后，丈夫看到对面的格林太太在给她的宠物洗澡。
33、大妈在街上摆摊卖黄瓜，一美女来买黄瓜，美女看到黄瓜有刺，就说：上面有刺，多疼啊！不料大妈说：杜蕾斯也有刺的……美女羞的脸通红！买了一根走了。
34、今天监考，见一女学生将小抄藏在裤口里，可惜露出来让我发现了，我果断去抽了出来，一看他妈的原来是姨妈巾，想想我也是醉了，你他妈的戴个姨妈巾都戴不好，读书有什么用，回家生孩子去吧。
35、今天上班路上特别堵车，老子都等了5分钟了，车还没往前挪一米！无奈之下，就狂按喇叭不停！提醒前面的车快点开。谁知尼玛司机火了，一脚把我踹下了公交车！
36、江苏卫视有三宝：问答、相亲、俩秃瓢。 浙江卫视有三宝：麦霸、跳舞、加多宝。 辽宁卫视有三宝：本山、乡爱、谢大脚。湖南卫视有三宝：何炅、谢娜、播琼瑶。C C T V 有三宝：和谐、稳定、生活好。 山东卫视有三宝：不孕、不育、包治好。
37、老婆刚洗澡出来：“老公，你看我是不是变瘦了许多”老公：“妆2斤，胸罩两斤，刚大号了吗？”老婆：“今晚你睡沙发”
38、一日，我在家中陪老妈，正在看电视剧。女主角爱上了外国人，家里各种反对，最终分手了。于是我问老妈：“如果我要跟外国人结婚，你会怎样？”我妈仔细的看了看我，说：“你要是能嫁出去，别说外国人，外星人都行！”顿时间我就觉得不是亲生的...
39、在网上讨论烹调的bbs上时，有人问：请教了，有几种方法做鸡？有人回答：焖、炒、煮、炖、腌、扒、烤、煎、熏、炸、溜、煲和凉拌，还有就是往大街上一站。
40、本人特别喜欢吃辣椒，但每次不好的是吃完辣椒拉屎会拉的屁眼疼。(爱吃辣椒的应该都懂)。一次，拉完后辣的实在太疼了，在个人动态写了：辣椒辣的屁眼疼。。一哥们给我回复：你们现在改用辣椒了？
41、我有个朋友姓敖，单名武，耳朵不好使吧。每次我叫他，都感觉自己好奇怪，像只什么发情的动物。
42、有一天，小明买了三瓶果汁回家。在路上，遇到了阿爽的妈妈和阿爽，于是小明拿了一瓶果汁给阿爽。妈妈就说：“小明哥哥给你果汁，你要说什么？”阿爽看了看果汁，然后说：“吸管呢？”
43、有一次做公交车堵车了，无聊于是就拿出手机摇微信，一个美女加我，我一看一百米以内，我说美女你也堵车了吗？他说是啊，你也堵了噶，我嗯嗯，你开的什么车啊，我就看窗子外面一辆奔驰，把车牌号码告诉了他，他说哥啊，这是什么情况啊，我没有记错的话这车应该是我的吧，马上把他删掉。
44、公司组织旅游，晚上酒店吃饭，刚开席，吃了一口泡椒凤爪，好辣，赶紧来口啤酒，结果呛住了，没来得及扭头，一口啤酒全喷了，满桌菜一个没拉全照顾到了，只看到领导眼角直跳嘴角直抽抽，我是不是该辞职了...
45、今天，为了让我男人对熨衣服感兴趣，我买了一块熨衣板。这块熨衣板上印着个穿着泳衣的美女，板一遇热，泳衣就会消失。结果他把这块板子贴在了暖气片上。
46、军训那会教官让踏步，我练烦了忍不住骂了一句:“他妈的！”被教官听到了，怒气汹汹的走过来指着我鼻子问到:“你说什么！再说一遍！”我：“报告教官，我说踏慢点！”我真是太TM机智了！
47、刚才12月2日天津飞往大同的GS7905航班，坐在11A的老人家手机没有关，在飞机降落的时候来电，一般遇到这种情况的人都会急忙关机，只有你淡定接电话，拿飞机所有人的生命开玩笑，这年龄，这素质表示汗颜。
48、我是淘宝卖家，开电三轮发货回家路上，前面一个电三轮车上有个熊孩子一直往空中扬土！妈蛋老子就在后边，弄得我满脸都是还进眼睛了。这时候突然一阵风吹来，土全都吹回了这熊孩子脸上，还进了眼睛，我看着他一边打喷嚏一边揉眼睛笑疯了，然后……不说了，车先让大爷修着，我去补个牙！
49、在一堂数学课上，老师问同学们：“谁能出一道关于时间的问题？”话音刚落，来福举手站起来问：“老师，什么时候放学？”
50、一女在厕所小便，一醉鬼酒后误入，听到哗哗尿声，忙说：别倒了，我真的不喝了！女吓坏了，不敢在尿，憋不住放了个屁，酒鬼说：我操，怎么又启了一瓶……
