让日子成为段子
1、十一长假回来的当晚，某女在其男朋友宿舍留宿。 第二天清晨，此二人被宿舍同学紧急送往校医院，经校医询问后，诊断病例填写如下： 女孩因脱水导致昏厥，男生因暴饮暴食导致消化不良！
2、一妹子说，自从找了个美国老公，也不便秘了，嘴也变大了，我实在不理解啊 。。。
3、一秀才小便—和尚—之—大—曰—“相公必然高中—生——“何以知之—”僧曰—“————有痣。相—曰—‘——有痣———’—故以知之。”生曰—“你——山—大——妙不可言。”僧——“何以—得—”答曰—“若要佛法——除非僧—僧。”
4、点赞你将得到你的女神。！女：家伙多大？男：三厘米。女：太小！男：离地三厘米。女惊晕，扶墙而立...女又问：能做多久？男：五分钟。女：时间太短！男：光射的时间。女昏倒在地…………
5、上高中时睡通铺，没法挂蚊帐。一同学买了盘蚊香。大家问是啥牌子的？答曰“雄蚊乐”牌。大家不解其意。他解释说：只有雌蚊子才吸血，雄蚊子没吸管。这种蚊香不滥杀无辜，只对雌蚊有效。大家问“怎么叫雄蚊乐呢？”“雌蚊子都被熏得昏沉沉的，雄蚊不正好乘机......
6、说个和女友去旅游的，第一次和她住同一间房。开始真没想着要干什么，结果在床头柜里，发现里面有一包一包连在一起的呈长条状的东西。哥自恃见过TT，判断这是hotel备好的，就勇敢的开始了前戏。半个小时之后，大家都进入临战状态，我伸手去床头柜拿设备，拆开一看，是蚊香！！！蚊香！！！蚊香。。。。。。。
7、一哥们原话:上次我去洗浴中心推 油全套，和小姐聊天说能娶到你们这样 的女人太幸福了，天天在家做免费！gc 是小姐来句:让你老婆来这里上班,我教 她………lz…………谢谢人家的好意吧……重点是我们几个看着lz，幻想着他老婆，，，，邪恶的笑了……
8、早上起晚了，套件T恤穿上裤子就出门了。上了公交，身旁一妹子小声提醒我：“你裤子穿反了。”我淡定的看着窗外。过了几分钟，妹子没忍住又提醒我：“你裤子穿反了！”我轻微的点点头，依然淡定。好心的妹子，求你不要一直盯着我看了好么？！我能怎么办呢？难道在车上脱了重穿吗？
9、一位眼科医生在给一个人看眼玻医生说：“你这左眼病情不轻，眼珠黑白不清，可能是精神系统紊乱。”病人说：“大夫，我这左眼是假眼，主要是看右眼。”医生说：“怪不得左眼无神，至于右眼嘛，唯一的治疗办法是多休息，一只眼哪能过分劳累呢。”
10、妈妈问放学回家的小雯：语文作业老师给你的成绩好不好？一把扇子和一只肥鸭。妈妈说：我听不懂？小雯说：扇子就是甲，肥鸭是乙嘛？
11、小学时数学一直不行，别的科都还可以，一直找不到原因。有一次我数学考了58分，回到家老爸看了一眼，默默的点了根烟，摇摇头说：“多的话不说，下次努力吧，还差3分就及格了。”那一刻，我想我已经知道了原因。
12、本人女，素面朝天，从不化妆，穿着也很随意，此为背景。一天，和一男性朋友逛街，我指着一浓妆艳抹女子说:看，美女诶！朋友轻蔑的说:俗！我笑问:那我呢？朋友说:俗和土不一样。次奥！
13、男：我喜欢你很久了，做我女朋友吧！女：就算全世界没男人了我也不会看上你！男：全世界没男人了我还会看上你？
14、一天小明与他姐姐逛街，发现一对狗在OOXX。小明问姐姐；它们在干什么。姐姐说；在打架。这是一位大叔走了过来是个屁打架。小明的姐姐说了一句；想打架啊。
15、新学期刚开始，我和同桌都喜欢上了前排冷艳的女同学，我们打赌，谁能先让她主动说话的赢10元钱。我施计百般却无效果，同桌却亳无动静。第二天一早，女同学刚坐下便对同桌笑骂道:真不要脸！…原来是同桌半夜跑进女厕写下了xxx（他自己名）到此一游。奇葩啊，他赢了。真事儿，求过。
16、前晚和家人在看《爸爸去哪儿》，突然心血来潮想装装逼。于是乎用着十分老成的语气感叹：“黄磊的教育方式真不错，闺女很有涵养，很懂事，值得深思。”一旁的父亲听到后，用着冷冰冰的语气嘲讽道：“哟，听你这意思，你混成今天这逼样，是怪老子的教育方式不得体咯？”
17、到花鸟市场买仓鼠，想试试鼠贩人品，就装作不懂问：“请问两只仓鼠可以在一个笼子里养吗？”鼠贩诚恳地说：“不行啊，两只在一个笼子里是会打架的。”心里正在想遇上有良知的了，鼠贩又补充了一句：“要不你买三只吧，这样那两只打架的时候还有人劝架。”...
18、今天我姐蹲了一小时，她出来后我问她在干嘛。她很淡定的说在尿尿。我说“尿了一小时？？！”她“今天尿频，蹲在那里玩手机，尿来了直接撒。。。”。我瞬间我觉得我弱爆了
19、今天早上我问男朋友，你喜欢什么样的女生，男朋友顿了顿，若有所思的说：“内敛而不失豪放，安静而不失风骚，草泥马，喜欢我这样浪的直说呗。”
20、今天跟男友聊天，男友突然说?我们分手吧。我一愣，想了想说?这个可以有，不过我只当我丧偶。男友继续说着?好的，我们分手了，再见。我没回信息了。过了会，男友发来信息?嗨，美女，我可以追你吗？我回到?对不起，本人刚刚丧偶，要守孝三年。三年之后再来追我吧。男友现在各种解释求好中。。。小样，别以为今天愚人节就敢逆袭。姐姐照样玩转你。
21、老师讲完以脏补脏的食疗理论原则后，有一位女生大胆站起来质疑：老师，您说‘吃猪肝可以补益人肝’，那么如果我想滋补皮肤，该怎么办？老师不假思索答道：可以服用张仲景的《猪皮汤》。那女生有点惊诧：不会吧？我的皮肤再差也比猪皮强啊！
22、曾经小时候有一段时间我的零花钱有剩余，于是我就将多余的钱买了一个存钱罐，存到一定数量后再敲碎，里面的钱刚好够再买一个存钱罐，于是我周而复始了许多次... WWW.HaOJuzibA.cOM
23、丈夫：亲爱的，明晚我要请一位同事来吃晚饭。妻子：什么？！你疯了吗？房子已经很久没有打扫过了，我也很久没有去超市买东西了，家里的三十个盘子都还没有洗，我也不愿意下厨房去做点什么像样的晚餐！丈夫：我知道，亲爱的。妻子：那你干嘛还请同事来吃饭？丈夫：因为那个傻小子居然满脑子想着要结婚。
24、吃饭时，一人说去方便一下老外不解，旁人告诉他方便就是上厕所。敬酒时，另一人对老外说，希望下次出国时能给予方便，老外纳闷不敢问。酒席上，电视台美女主持人提出，在她方便的时候会安排老外做专访。老外愕然：怎么能在你方便的时候？美女主持人说，那在你方便时，我请你吃饭。老外晕倒！
25、下午老婆刚买的内衣洗了以后挂在阳台上，晚上阳台的风太大了，内衣被吹到楼下的衣架上，楼下住着一个女孩子，老婆非让我去楼下敲门，我该怎么办？
26、约了个少妇，第二天早上给我留言:帅哥三寸不烂之舌，手上功夫也是杠杠的，何奈是个快枪手。你是个令人销魂的男人，有空常联系。
27、有一天，一只青蛙亲了兔子一口撒腿就跑，兔子紧追，青蛙情急之下跳进了池塘，不一会儿，一只癞蛤蟆爬了出来，兔子大笑：哈哈，过敏了吧！
28、和老婆看完电影回家，路上遇到歹徒，歹徒说：“把你最值钱的掏出来！”这一刻似曾相识，原来第一次见丈母娘时，她也是这么说的。
29、今天女神对我说:“我们在一起吧！”LZ顿时感到十分惊喜！按捺住心中的喜悦，带着迷惑的问到:“不是听说有个土豪在追你吗？为什么选择我？”女神叹了一口气，语重心长的对我说到:“听说你十分喜欢孩子……”孩子啊……喜欢孩子……给过一次吧！都负很多了！秒懂的请左下角！谢谢！
30、老爸回家发现竟然换了个发型。我:不错哦，多钱剪的？爸:78。我:真奢侈！爸:还TM不是因为你，别人给你介绍个女盆友在那上班，给我照片我去了看看！我：啊？长得好看不？爸:没认出来是哪个，我不好意思盯着看！！！
31、高三学生正在酣战，大家都说：“高中生比大学生累，太不合理了。”老师说：“你们想成为一名人才，就像煮一碗东坡肉，先猛火熬，然后文火炖，煮熟的肉才香。”学生说：“你烧得太旺了。”
32、我总是记不得爸爸的车牌号，然后老上错车……在我第n次走向别人的车子后，老爹把我拎到了车前，“看好了！苏k·bsxxx。英文字母是抠鼻屎，记得了吧！我……我这回真的记住了！
33、丈夫又回来晚了，一进家门就看见妻子严厉的目光，他自知理亏，又感到很不好意思，就走到沙发前，逗小猫玩。他刚低下头去，就听妻子一声叫喊：喂，你和那头笨猪在一起有什么意思？丈夫抬起头来，笑着说：这哪里是猪，这是猫呀！妻子看也不看他一眼，对小猫一招手：亲爱的，到我这里来，我刚才是跟你说话呀！
34、一天，儿子哭着给妈妈说：＂妈妈，保姆欺负我，我要报复她！"妈妈说："你要怎么报复她？"儿子哭着说：＂我要像爸爸那样把她摁在床上咬她的嘴！＂如果你笑了，请赞一个！
35、妻子听丈夫说市场上卖的新煤炉要比普通煤炉省一半煤，便对丈夫说：新式煤炉太好了！我们赶快去买两只来！丈夫不明白：买两只干什么？妻子说：这样就可以把全部的煤都节省下来啦！
36、分手N年的前男友突然要加我QQ。。。。。没地儿割。我的QQ添加好友设置了问题，其中一个就是为什么要加我?他回答想我了，昨儿我看见了把他拒绝了，你特么有妻有女了才想我，是不是太迟了。今天他不死心又加，回答替别人相亲。你特么闲的蛋疼没事替前女友找后辈顺便告诉别人你睡过我噢!
37、姑：“嫂子，你看我找对象是找没有婆婆的好呢，还是找没有嫂子的好？”嫂：“最好是找没有小姑子的！ ”
38、同桌今天请假回家，让我陪她去请假，请完了以后我说：“你走了我干啥啊”同桌神回复：“我平常在的时候也没见你干我啊”……
39、儿子说！妈妈我们去钓鱼吧！我们给鱼吃个鱼饵把他钓上来把它喂饱再把它放进水里！我们给它吃一个月的鱼饵它就不饿了！如果它病了，我们就把它钓上来给它吃药，那么它就好了！！！儿子……你是最善良的！！
40、回家探亲，坐公交由于没零钱投了张五元的，后面跟一哥们看我投五元，也投了五元说：“公交价格涨得好快啊！”我回头说我没零钱……
41、妻子：你只顾着看电视，连水龙头坏了都不管，水快把家淹了，你快来看看吧。丈夫：看什么呀？在哪个频道？
42、小时候不懂事。有一次有一个阿姨来家里坐客，我看见阿姨的嘎吱窝处有些许腋毛，我大惊道：“妈妈，妈妈！为什么阿姨的腋下长胡子了？”
43、一位老奶奶在公园里晒太阳，一个小孩走了过来，“婆婆，您的牙还行吗？” “已经不行了，你看，牙齿都掉光了。” 老奶奶说。于是小孩拿出一包核桃，说：“那请你替我拿一会 儿，我去玩。”小孩刚走，老奶奶便戴上了假牙，又从包里摸出了诺基亚。
44、初中语文课上，老师黑板上写了”悬崖峭璧”四个字，请同学们找出错别字。一女生踊跃举手，被叫起，只听该女生响亮的回答道”老师，是悬崖峭壁的陡字错了”。大家呆了……
45、一只小狗爬上你的餐桌，向一只烧鸡爬去，你大怒道：你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样，结果小狗舔了一下鸡屁股，你昏倒，小狗乐道：小样看谁狠。
46、天色已经黑了下来，中年女人看了看表，已经九点多了。到政法学院只有一趟538车可以搭，中年女人等了许久都没等到。又过了几分钟，当女人准备打的的时候，538终于出现了。这是最后一班车了。女人上了车，借着买票时开的灯光，发现在最后一排有三个人，两个男的一人一边搀着中间的一个女人，除他们三人外就只有司机和自己了。可能是跟政法只有四五站路，也可能是女人是搭夜车搭惯了，女人不觉得有什么。到了下一站，又有一个人拦车。车停了，上来一个五十来岁的老头。灯又亮了，老头到第一排坐下，买了票，便往后面看了一眼。老头便走到女人旁边的座位坐下。女人看了老头一眼，这时灯熄了。车只开了一分多钟，只听见女人叫了一句：“干什么？”老头吼道：“什么？我告诉你，别找事！ ”女人道：“是你不讲道理！ ”老头吼道：“那我们把道理讲清楚！ ”便朝着司机叫道：“师傅，停一下车！ ”司机真停了车，老头便拉着女人要下车。女人不肯，死命拉着座位的栏杆。老头虽说看起来五十来岁老了点，力气倒蛮大，使劲一扯，便把女人拖下了车。车又开走了，女人不禁大骂道：“你这个老东西！我什么地方得罪你了？你做这种缺德是事！ ”老头摇头道：“我是在救你啊！ ”女人继续骂道：“救我？让我半夜没车回家？这里连个的士也找不到！缺德！ ”老头哼道：“哼，如果不拉你下来，你就永远到不了终点站了！车上最后一排那个女人是个死人，我一眼就看出来了！我是政法学院的教授，另一个职业是法医。”女人当然不会相信，幸好距政法学院只有两站多路，便一个人走了回去。当女人偶一回头的时候，发现老头不见了。女人心下好奇，但总归抵不过回家的念头，便没多管。第二天，女人听说了一件事。昨天的538次公交末班车未到站。下午，又有一个消息传了开来。在民院路终点过去的山间，发现了一辆被大火烧掉的大型客车。里面找到了两具尸体。据客车未烧掉的部分判断，应该是那辆没到站的538次公交。女人心惊胆寒，到学院去找那位教授，结果院方说，政法学院十年内没有任何兼职法医的教授。很久前曾经有个老教授干过，不过那个教授已经死了十年了。改编自一个曾在中南政法学院广为流传的鬼故事——也许只能算个死人的故事。
47、大学的时候，有一次跟两个个姐妹一起在公共淋浴间淋浴，刚好宿管阿姨洗完了出去，一个二货说：哎呀，年龄大了下垂成这样，真可怕。另一二货接到：就是啊，生过孩子的，以后我一定不要小孩。我偷偷笑了，心想：就你俩，不可能下垂的。没敢说出口。
48、上初中时班主任很凶，有次午自习，班主任在屋里监督纪律，大家都闷头写作业，不敢抬头，一哥们抬头偷瞄老师，发现老师不见了，以为走了，大喊，狗日的班主任滚了，大家嗨起来！！然后就看在讲台后系鞋带的老师幽幽的站了起来。兄弟走好，我们会记住你的。
49、乔治和家人到中东度假，他的岳母也一起去了。在他们参观耶路撒冷时，乔治的岳母死掉了。乔治拿着死亡证明，到美国领事馆办理把尸体送回美国的事宜。领事告诉乔治：把尸体送回国埋葬，花费很贵，要5000美元。而这种情况下，大多数人都是就地埋了的，那只需要150美元。乔治想了一会儿，对领事说：我不乎花多少钱。我就想要把尸体送回美国。领事说：5000和150可是差很多的，你想必很爱你的岳母吧？不是，不是那样的。乔治说，你也知道，许多年前，有个人埋在耶路撒冷，而三天以后他复活了我是不会让那种事有机会发生的！
50、爸爸在吹笛子消遣，听起来十分恐怖，他儿子叫道：“爸爸，你把笛子放了吧！”爸爸问道：“你说什么？”儿子道：“好了，现在它不叫救命了。”
