异世邪君暴笑段子
1、我就搞不懂了，花千骨被打入蛮荒，那么多男人多少年没见过女人，为什么想到的不是干了她，而是想着吃她。谁能告诉我？
2、猴子甲：我不喜欢藏着掖着，就算有一个虱子也要公开抓。猴子乙：是，这才是我们猴子的风格。
3、高中时候某次上课一哥们脑残来了一句：“老师你太坏，摧残祖国花朵。”结果老师来了一句：“我为祖国培养这么多花朵，就不准我摘一朵？”
4、一位公司职员，因临时处理紧急公务，回家迟了，太太已经就寝，但他在桌子上发现了一张字条，上面写着：鸡在烤箱里，啤酒在冰箱里，面包在碗橱里，我在床上。
5、问：如何准确的形容女人脚踏两只船？答：替。如何形容女人脚踏三只船？ 答：春。那如何形容女人脚踏四只船？答：曙。
6、“爸，你干吗愁眉苦脸的？” “难道你没看见船头有漏洞，水直往舱里淌吗？” “别急，我们只要在船尾凿个洞儿，水不就流走了吗？”
7、一天晚上，老婆突然对我撒娇，老公，我要喝豆浆，要新鲜的豆浆。 天气那么冷，我就说三更半夜我去哪里给你找新鲜的豆浆啊。老婆，忍忍吧，明天再喝。 老婆还是不依不饶，不，我不，就要现在喝，还要新鲜的，热热的豆浆 我怒了，大声对她说。现在哪里有新鲜的豆浆，你去给我找来啊！ 老婆坏坏的笑了，你那里有……你那里有……你那里有
8、我问：“苹果用英语怎么说？”侄女高兴地回答：“Apple”，我接着问：“香蕉用英语怎么说?"侄女快速地答到：“Banana"“嗯，不错啊，那小鸭子用英语怎么说啊？”小侄女犹豫了一下，接着答“嘎，嘎嘎 嘎嘎……”
9、幼稚园里，吃完早饭后小男孩（5岁）在很认真地刷牙，我夸奖他很棒哦。小男孩笑着对我说：“因为吃早饭前OO酱跟我约定说饭后会给我亲亲啊~”瞬间我就觉得我刷了这么多年的牙一点意义都没有……
10、大学时，有位高度近视的哥们，一天晚上没带眼睛就冲出去上厕所，回来捂着下面，一脸的痛苦像，问他怎么了？他说：“撒尿的时候没看清有个人在蹲坑，结果那人急了，一把给攥住了！”
11、一老师在解释奇迹一词时，举了一例：一人从八楼跳下，竞毫发未损。他希望学生说出奇迹。可一同学回答：幸运。老师很失望，于是说：此人爬上八楼，又跳 下，还是未受伤。犴一同学回答：偶然。老师非常气愤，只好又说：那人再次爬上八 楼，又跳下来……还未等老师说完，就有同学答道：他习惯了。
12、一个政治家正在作一篇情绪激昂的竞选演说。听众里有个婴儿 大声哭了起来，一位妇女抱着那小孩站起来准备离开。那个竞选者 意识到自己将失掉一票，忙大声喊道：女士，不要紧的，那孩子 并不打搅我。 但你却打搅了我的孩子。 妇女说道。
13、人生处处是撕点，在B站看个还珠格格弹幕都能撕起来，回想小时候哪懂这些啊，觉得每个主角都好看，只有反派最可恶，万万没想到现在能分成小燕子派、紫薇派、晴儿派、金锁派，还有皇后派和容嬷嬷派也人群众多，撕起来那叫一个天可崩地可裂。
14、如果你还想念某人，把他的照片p成黑白，买个相框框起，放在包包里。想他的时候拿出来看看，然后告诉自己他死了……
15、爸爸告诫儿子：“你不要为了贪玩，耽误了自己的前程。”儿子回答：“我才不要为了前程，耽误了童年的玩趣。”
16、和同学去厕所上大号，一边聊天一边去。后来他完事了，结果来了句：“顾着聊天忘拿纸了”，我说：“那怎么办？”。他说：“你还没完事吧先把你的给我，我回去寝室拿给你” ，我就给他了。等了２分钟来了短信“寝室没纸了，有事，晚自习见！”
17、男脱下衣服给女友看二头肌说：这相当于五十公斤炸药，又脱下裤子指着大腿说：这相当于一百公斤炸药。接着脱下内内，女友夺门狂奔，惊叫道：天呐！引线这么短！
18、昨晚和兄弟去按摩，帮我按摩的女的灰常漂亮，遂调戏：美女，晚上可否陪我和我兄弟玩玩？她头也不抬的回道：估计你两加起来都不超过五分钟，老娘玩你两十个都不是问题，别浪费钱～浪费钱～费钱～
19、老王家养了一头猪，有一天他媳妇把猪弄丢了，老王说：“给老子去找回来，今天要是找不回来老子晚上就干死你！”后来老王得了重病，弥留之际拉着他媳妇的手问道："跟我辛苦了大半辈子，你最开心的是哪一天。”他媳妇眼含泪水："家里丢了猪的那一天。”
20、最后一次，求过。。。我和老婆都是意大利球迷，，，，，，，今天下班回家刚进屋，老婆问:老公意大利有个叫托什么来的，一直在罗马效力。我:托蒂。老婆:你喜欢托蒂吗？我:很喜欢，怎么了？？？突然一把扫把从天而降，耳边传来老婆惊喜的声音:以后家里地都你拖吧
21、某网友：如果你是第一个登月的中国人，你第一句话说什么神回复：嫦娥你他妈自己尝尝伍仁月饼。
22、一男子把情人的电话在手机里设为了“老板”。 所以每次情人来电话，老婆看到后，都会说：“快！老板打电话来了！” 男子接过电话后说：“老板叫我去一趟。” 临出门，老婆叮嘱道：“努力一点，好好干！”
23、“你照顾我这么久了。”久病的富翁说，“为了表示感谢，我决定在遗嘱里，写明送一幢房屋给你。”女佣人高兴地说：“谢谢。不过，这样做，你的遗产就要少一份。先生，可不可以把你的独生子给我做儿子？这样的话，你既能保全财产的完整，他也能够有个母亲。”
24、一女同事，我们说她是女汉纸她还不服气，今天在网上看到夫妻最佳身高差是12cm，就告诉了她，听后她回答道：“身为160的我，去哪里找148的男生啊？”
25、一对夫妇到律师事务所协议离婚。妻子：我要求离婚是因为结婚到现在，我讲的话，他不曾听过。丈夫：瞎说！这回你要我到律师事务所，我不是跟来了吗？！
26、我发现自从大家看了内涵段子之后，日常生活中，男的说话更色了，女的也不是很在乎男士开内涵的玩笑了，甚至有时候遇到内涵的事情，一个眼神就懂了，有这种感觉的左下，谢谢。
27、自己的老婆自己疼，如果在这个世界上，有一个人比你还疼你的老婆，那你就离麻烦不远了。
28、约女朋友喝咖啡，不知道为啥就吵了起来，女朋友可能气急了，拿起咖啡就往我身上泼，结果泼到我后面两个哥们。我一看那两个哥们浑身花里胡哨的纹身，我看着都怕赶紧道歉：“哥们，对不住啊，帐算我的！”一哥们：“哼，你们男人啊，没一个好东西，亲爱的，你说我们会这样吗？”另一哥们赶紧抓住他的手：“当然不会，我们这么恩爱。”
29、老婆说家私城里的欧式家纺缎被大促销，买一套送一套，非常划算。我说赶紧买！不久，她扛着一套欧式家纺缎被回来了，然后阴沉的脸，扔给我一个杜蕾斯。
30、Lz网吧上班。同事全是PL女孩。一天来了几个上网的帅哥。看到我同事就上去搭讪。我悠悠的在旁边说了句：“本网吧所有妹子、归本网吧所有” 他们顿时无语了。
31、甲：“潜水是最好的结婚方式。” 乙：“为什么？” 甲：“可以提醒新人：从这一刻起，要学会忍气吞声了。”
32、老师：狐朋狗友，都是一些不三不四的人。学生：它们是搞网络的，搜狐指挥搜狗。
33、今天去学校给五年级代课，学生们特别喜欢我！下课的时候学生们要我联系方式，我就把QQ号写道黑板上了。突然一学生站起来喊我老公，我问她你说什么？她说我是你CF上的媳妇啊！我去，以后这学校是不能来了！
34、前些时,据闻比尔.盖茨在大街上遇一流浪汉.该人向比尔.盖茨请求施舍,在一番软磨硬泡之下,比尔.盖茨向他抻出了援手.该流浪汉感激之余给比尔.盖茨留下了他的E-MAIL.比尔.盖茨几欲昏倒在地,后经调查方知此E-MAIL乃收容所给流浪汉们配备的新式武器 WWW.haojUZIBa.com
35、一位医生对女儿说：“我说你那男朋友是个没出息的家伙，这话你告诉过他吗？”“我对他说了，他一点也不生气，他还说您误诊也不是头一回了。”
36、鹦鹉：若非人类非要和我亲近，我怎么会说一口漂亮的人话呢？
37、商店的橱窗里放着一匹匹布，你来剪一丈，他来扯八尺……谁也没调查过这一匹匹化整为零的布料各做了什么。不过，大体说来，它们有的做了帽子，有的做了短裤，有的做了鞋底，还有的做了尿布、抹布……
38、蔬菜要跟水果打仗，蔬菜没一个敢出战，最后大家投票，选大葱出战，大葱不开心的说：“为什么要选我！”“因为你大葱战将(大葱蘸酱)啊！”
39、一妇产科大夫去某女子学院作优生优育报告，作完报告后，她问：怀孕后，应注意什么？一学生急忙站起来，不假思索地回答：赶快结婚！
40、光棍节就要来了，一年才有一次的哦，心动不如行动，你还在等什么，赶紧拿起电话———和你的对象分手吧！
41、一位男教师对两个吵闹不休的女学生说：“两个女人的声音，犹如一千只鸭子的叫声。” 一会儿，教师的妻子来看望他。其中一个女学生赶来报告。“老师，门外有五百只鸭子来看您。”
42、妈妈：“不是给你说过吗？你弟弟要什么，你就给他什么。”哥哥：“刚才，他要我给他在院子中间挖一个洞，我就给他挖了。”妈妈：“那他为什么还哭呢？”哥哥：“他非要我把那个洞搬进屋里来。”
43、小外甥上二年级，寒假作业有个小的作文题目，介绍一下家里有几个人以及她们的爱好。我小外甥写道： 我家里有3口人，爸爸喜欢打麻将，妈妈喜欢打人。
44、考试期间，学校出入要凭学生证，一位MM忘了带，一脸纯真的对保安说：“叔叔，我这次忘带了，可以让我进去么？”保安问：“你那一年的？”保安：“我89”“我87”
45、那天我路过一条街，发现街上都是站街女。其中有一个竟还朝我热情地招呼起来：“帅哥，来玩玩吧~”我粗着嗓子冲她吼了一句：“我喜欢男的！ ”于是她看都懒得再看我一眼，头也不回就走了。结果我在过路口的时候被2个男的给拦住了.....
46、一天清晨，约翰起床后，在床头围围乱转，显得惶惶不安。妻子关切地问：怎么啦？有什么不舒服？约翰说：昨晚我做了个梦，嚼牛皮糖嚼得很吃力。妻子又问：那又怎么样？不就是牙根酸点嘛！约翰急了：可是，我刚才发现放在床头柜上的皮带只剩下半截了！
47、总有人在你切水果时秒杀一道难题；总有人在你发射愤怒小鸟时记一个单词；总有人在你Dota时看完一章好书；总有人在你闲聊时听一段VOA（美国之声）；总有人在你熟睡时回想一天的得失；比你牛的人不可怕;可怕的是比你牛的人比你还努力！
48、一姑娘天真的问另外两位姑娘说：“哎，我问问你们哦，炒米粉里的BT辣是什么辣啊？”另外两位姑娘毫不犹豫的说“变态辣！”发问的那位姑娘恍然大悟的说“哦！怪不得呢！我以为是不太辣...”
49、两2B同事聊天，一个说：如果给你两个女朋友，一个胸大但是长的丑，一个长的好看但是没有胸，你选哪个？另一个想了一下说：这要看丰胸和整容哪个贵了......
50、今天上午发布了一条消息说：“我由衷地建议各位男性朋友，不要一见大胸女孩就按捺不住。还是得理智一点，想想它为什么大——那都是末梢神经坏死，把上边儿憋大了。”之后，就有很多姑娘跳出来反驳我、指责我……。再后来，我把她们一个不落全关注了……。
