雷锋写的段子有哪些

  《雷锋写的段子有哪些》共计50句,出自栏目《段子精选》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、一个小男孩好奇地打开家传的巨大的《圣经》,翻着已经发黄的书页。忽然,有什么东西从《圣经》里掉出来,男孩把它捡起来,仔细地看了一下。那是一片年代久远的树叶,本来是夹在书里的。妈妈,快来看我发现了什么。男孩喊道。是什么,宝贝?他的妈妈问。男孩的声音充满惊异,答道:是亚当的衣服!
  2、昨天下班做二路公交车,手里拎着两包物品,上车过了一会,司机问我投币了吗?我理直气壮的说,我没投你给我投的啊,司机没说话,后来下车了想想,好像是没投币,哈哈。。
  3、军训期间,照例是一开始就站40分钟军姿,天气有点热,一男的报告自己头晕要求休息,教官看了他一眼,点了点头。于是该男生就晃晃悠悠得向阴凉走去。教官大怒,别特娘得晃,像个爷们一样给劳资过去!该男生立刻挺起胸膛,以行动证明自己是爷们。“给劳资回来!!!走路晃都不晃还说晕?!”
  4、网聊一美女,视过频后,她看我也投缘,把名字和电话号一并告诉了我。恐怕老婆知道,就将电话号名字改为10086客服,存到手机里。一天,老婆闲着没事儿翻看我手机,然后笑呵呵的把我叫到她面前,突然给我两个大嘴巴,我刚想发火,就看她用手指着我的鼻子气哄哄的说:“你当老娘傻子啊?你TM联通的号存什么移动的客服?”
  5、“你有几个弟弟?”“一个呀!”“不对吧,你哥哥咋说他有两个弟弟呢?”“咳!一个就一个嘛,一定是我哥哥弄错了。”
  6、一领导到蒜农的大棚视察,见几个蒜农在收蒜,就大声问蒜农“你们在干什么啦”?蒜农回答:“我们在装蒜,领导见蒜挺大,为了体现深入群众,便对蒜农说:“我也来装大瓣蒜”众人哈哈大笑。
  7、之前看到段子说,老婆让老公背,还问他自己重不重,老公说:重!全世界都在背上,能不重吗?老婆感动的一塌糊涂…昨天lz跟老婆逛街,回家时,老婆说累了,让我背着上楼,我背起之后也想效仿一下,就说:我感觉全世界都在我背上…还没说完,老婆啪给我一耳光,嘴里还骂道:艹,嫌老娘胖就直说!!……当晚就只能在沙发将就了,段子害死人啊……
  8、美院的一间教室里,一群学生正围绕着一个性感的美女裸模画人体素描。这时,老师走到一个同学跟前,指了指他的画说:“同学,你看看你这画,我们学习的是素描,不需要用颜料的。”同学抬起头尴尬地说:“对不起啊老师,那是鼻血。”
  9、就在刚才,在微信里捡了个漂流瓶,看了下是个2秒钟的音频,点击后把手机凑在耳朵边,传来一段温和而短促的屁声……让我纠结的是,为了确定那真的是个屁,我连续又听了三遍,三遍,遍…
  10、有一次,我表妹去玩的有点晚了,准备打的回家,这时有个骑电动车的一男来到我表妹旁边问我表妹:多少岁。我表妹一看就说:四十八。这男的就说:你看起来也只有十七八,怎么会四十八。我表妹说:啊,我死的时候是十八。别走啊,你跑什么!
  11、在《泰坦尼克号》里,莱昂纳多对露丝说:如果你跳下去,我就跟着跳下去。十多年后,在《盗梦空间》里,莱昂纳多对梅尔说:如果你跳下去,我是不会跟着你一起跳的。你看,男人成熟后,就不会再相信爱情这回事儿了~~
  12、上小学的明明问妈妈:“月球上为什么没有活火山?”妈妈告诉他:“月亮爷爷己经过了青春期,所以不长豆豆了。”
  13、在一个村里,有一个妇女生了两个孩子,一个叫地球,一个叫屁股。一天,地球和屁股出去玩,玩着玩着,屁股不见了,妈妈去报警:“我的儿子不见了。”警察问:“叫什么名?”“叫屁股。”警察愣了一下,问:“他有多大?”“跟地球一样大。”
  14、A:有三件事总是事后感觉自己没发挥好。B:哪三件?A:和喜欢的人聊天,和别人吵架,还有考试。  wwW.HAojUZIBa.coM
  15、公共汽车上,某军官与一漂亮女同志坐在一起,有点想入非非。小姐拿一本WINDOWS98在读,他知道WINDOWS是窗户的意思,便没话找话说:小姐能交个朋友吗?我一看就知道你是搞装修的,我很想…………小姐一脸!!!!!一脸????
  16、昨天去朋友家,一段时间不见他家的仙人球突然大了不少,很疑惑,阿姨看到了,说:别看了,这盆是昨天刚买的。我问,之前那盆呢?阿姨幽幽的说:被你弟当牙签用完了。
  17、晚上,女厕所里转来一阵尖叫。众女生忙抄起家伙,冲了进去,问:坏人在哪?但此女生良久不语,只是低头垂泪,其楚楚可怜的模样让人看了心碎,在众人的追问下,女生终语开口了:我用洗脚的毛巾洗脸了!
  18、一个在赌城度假的生意人在街上碰到一个相貌和衣着都不齐整的人。那人向生意人诉苦道:“先生,您能施舍我25块钱吗?我已经有两天两夜没有吃饭了。”生意人瞥了一眼四周密密麻麻排列着的赌场,怀疑地问道:“我怎么知道你不会拿这钱去赌博呢?”“不会的! ”那人急忙申辩道,“赌博的钱我已经要到了! ”
  19、一母螃蟹在沙滩上爬,突然看见一公螃蟹,她发现这个公螃蟹与众不同,竖着爬,她就爱上了这个公螃蟹,并当晚与公螃蟹结婚了。但是第二天公螃蟹不竖着爬了,也横着爬,母螃蟹不解的问:你不是竖着爬吗?怎么今天也横着怕呀?公螃蟹说:操,我还天天喝多呀?
  20、一个病人到医院看病。医生问了他的症状后给他开了张单子,叫他照单子去检查。单子上写着;“查尿。”可那个人把‘尿’认成了‘屁’,心想:这屁怎么查啊。但既然医生都这么说了,那也只好查屁了。于是,他跑到厕所,朝杯子里放了一个屁后,连忙用手盖住就急忙向医生的诊断室跑去。“医生,医生,你快看看。”病人生怕一不小心屁跑了。医生看了看空空的杯子说:“看个屁啊。”病人连忙点头道:“就是,就是屁。”“神经病。”医生气愤地说。“啊,我居然得了神经病啦。”病人悲痛地说。
  21、一只乌鸦口渴了,看见路边有个瓶子,瓶里水不多,瓶口又小。怎么办呢?聪明的乌鸦就把小石子一颗颗叼到了瓶子里。等水快漫到瓶口的时候,一个老太太弓着腰哆嗦过来,倒光了石子。把瓶子踩上一脚,捡走了……
  22、今天外甥来拜年,给了三百大洋的压岁钱,结果这熊孩子死活不要,于是他妈妈就说给你的你就拿上吧!结果这熊孩子突然气愤的吼道:我要了你完了还不是都给我收走了,我还不如不欠这个人情呢。
  23、某大学食堂内,小明问厨师:“师傅,今天的包子咋没有昨天的好吃?”厨师答道:“不可能吧?这就是昨天的包子呀?”
  24、手机上看到监狱照片,六人间,上下铺,中间摆桌子。惊人的熟悉感,然后我就抬眼看了看自己的宿舍。
  25、二人论鬼。一人说人死变鬼,衣服不能,故鬼无衣。另一个说有。二人相持不下,决定去阴气重地寻鬼。 功夫不负有心人,终于在一处潮湿废墟处发现赤身鬼魂若干。无衣论者得意洋洋,道:“果然如我所言!” 旁经一老者,闻听哑然失笑:“此地以前是个澡堂,常有赤身鬼客回来重温。”
  26、楼主:说说你最爱的人伤你最深的一句话。一个哥们暴强回复:你进去啦?
  27、历史老师提问于谦平生最大的三个爱好是什么?回答:抽烟喝酒烫头!老师:滚!我说的明朝那个!
  28、小明找到班主任说:“老师,你有偏心。”班主任说:“你说出来,老师会改正。”小明说:“杨华的爸爸是校长,他明明上课爱搞小动作,你说他比较活泼可爱。”班主任说:“我马上改正,我给他最恰当的评语:象跳梁小丑。你千万要保密,只有你知道。”小明说:“这真是大快人心的话。”
  29、一个判了死刑的罪犯被押赴四里外的绞刑架。刚下过大,路上泥泞不堪,十分难走。“我不怕死! ”罪犯嘀咕着,“但是要走四里烂泥地,真要命。”“押解他的刑警说:“你这算什么,我们要走八里哩! ”“为什么?”“你是单程,我们还要往回走。”
  30、一天,一个傻子在公园闲逛,在一个角落里,看见一男一女在草地上‘运动’:男在上,女在下,此起比福次日清晨,他又去闲逛,看见一男子在作俯卧撑。他笑得前仰后和,那人看见,说:“你个傻子,笑啥?”傻子说:“那女的早跑了,你还在动,你才傻呢! ”
  31、我在当保安的时候,有一天,我正站在岗位发呆。忽然从我背后不远传来一大喊;“拉登,快来。”我一听,吓了一跳,心想拉登怎么会来中国了。后来扭头一看,我乐了…原来是一小姑娘在叫狗…
  32、俄罗斯方块告诉我们:犯下的错误会积累,获得的成功会消失;植物大战僵尸告诉我们:须常调整状态,方能应付不同挑战;愤怒的小鸟告诉我们:有时沉下身心,是为了飞的更高;跑跑卡丁车告诉我们:永远别觉得时间还多,可以浪费;水果忍者告诉我们:水果与炸弹同在,机遇与挑战并存
  33、某君的QQ状态很搞,上面浪漫的写着:“你五毛我五毛,那么咱俩就能一块了!”众人羡慕之时,另一女说到:“你六毛我六毛咱俩就能一块2了。”再另一女接到:“你七毛我七毛,咱俩就能一块死了……”
  34、今天情人节 我终于忍不住了!对我2岁的儿子说 小逼崽子 你占我老婆两年多了 还不还我啊!
  35、最近交了个女朋友,让老爸知道了,死活非要我带回家看看,没办法,跟女友约好礼拜六回去,走到一半女友接了个电话说有急事今天不能去我家了,没办法,我只有一个人回家了,快到家的时候碰到在上大学的表妹了,她说路过我家顺便到我家看看,刚到家,老爸一开门,两秒以后一巴掌扇我脸上,还骂了句畜生!
  36、我领着侄女坐出租车。侄女非要玩我手机。下车后。侄女特骄傲的问:“姑姑,你猜我把你手机藏哪了?”我笑着问:“藏哪了?”“藏车上了!!”
  37、象棋高手同一个人下棋,没几步就把那个人下输了。这个高手有些疑问,道:“你下的很新奇,你为什么不出马呢?”那个说:“因为我昨晚才学会走子,今天我忘了马怎么走。”
  38、彼得:刚才考历史你为什么老是盯着监考老师的眼睛?汤姆:因为我有一道题不会回答彼得:可老师的眼睛上也没有答案呀!汤姆:只要他的眼睛朝窗外看一看,我立即就能找到答案。
  39、我的奇葩同学,就是想体验一下“灯泡放到嘴里后就拿不出来”。于是他想了一个自以为很保险的办法,用塑料袋套住灯泡放进去,卡住以后直接敲碎灯泡,这样玻璃渣滓也不会掉进嘴里。我现在陪一个嘴里叼着大润发的袋子的脑残在去医院的路上……
  40、小姨削好了水果刚咬了一口,这时水烧开了,顺手便将水果放在洗衣机上,让贪吃的麟麟看见了,麟麟抓起就咬。这时小姨回来撞见了,麟麟忙说:你没吃干净就想扔?小姨大笑……
  41、自从知道我有男朋友后,我家户口本从橱柜搬家到保险柜了……
  42、有一只企鹅,闲得没事干,拔自己毛玩拔光了,他说了一句话:真冷。续集:有一只北极熊,闲得没事干,拔自己毛玩,拔光了,他说了一句话:那企鹅说得没错。
  43、她前位是个漂亮男生,画画好,很多女生喜欢他。因为自习她总聊天,他对她没一点好脸色。她考试前想借他的课本划重点,被他一口拒绝。她气得够呛,一把抢过他的书。他一下变了脸色。她飞跑到一旁,刚翻开书人就傻了,几乎每页都有个小小的她。抬头,他气急败坏的叫:看什么看,没见过人暗恋吗!
  44、一位女子因父亲欠债还不上,无奈只好嫁给债主,新婚之夜,女子无懈的对新郎说“我嫁给你是因为我爸欠你钱,而不是我自愿的,所以你别得意”。然而隔日早晨,女子叫醒熟睡的新郎问到“我爸到底欠你多少钱,咱们可不能白白算了啊”。。债主“.........”
  45、看电视剧经常看到,女主角忧伤了,在公交车上把头倚在车窗看风景,今天亲身体验了一把,太坑爹了,都能把牙给颠掉了!
  46、看着各路喷子对喷我默默地学会了以下句式:亲妈挂树,尸块养猪,灵车漂移,坟头蹦迪。螺旋爆炸,砂纸磨逼,棺木冲浪,烈火烧逼。尸体泡茶,骨灰拌饭,祖坟歌会,入土派对。葬礼庆典,骨髓煮汤,脑浆浇花,棺木开花。
  47、医院实习时候,连收好几个直肠癌病人,医生在手术台上感慨道:我们是收人钱财,爆人菊花啊!
  48、“妈妈,天气还是很冷,我想去城里买手套。” “不行,人类很可怕的。” “真的吗……” “嗯,要是你一不小心露出了猫爪,就完蛋了。” “会被打回原形吗?” “不,他们会按住你,狂摸你的肉球。” “太可怕了。”
  49、将军驰骋疆场戎马一生未娶,圣上过意不去将小公主许配与他。洞房花烛之夜将军将爱妻骑在胯下,卸甲,拔出老枪准备一战,未料公主双股之间下响起一屁,将军疑心顿起,霎时疲软。公主正是兴起,愤恨道:“将军挺枪上马为何不战?”将军郑重其辞:“后方峡谷炮响,定有伏兵! ”
  50、一日,看到《读者》杂志封面上有一条色彩斑斓的热带鱼,对室友说:看,多鲜艳的一条鱼,不过,从理论上讲,应该是有毒的。室友问何解。我说:很多鲜艳的东西都是这样的啊。比如蜘蛛,比如蘑菇,比如蛇……这时候室友打断了我的话:比如美女!!

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