七夕情人节搞笑段子
1、今天女朋友第一次煮东西给我吃！我吃了两碗的面片糊糊，才发现锅底还有半锅的肉丸子！女朋友还问我说她煮的馄饨好不好吃…
2、哦！下雪了！我真想变成一片雪花飞进你的怀里。我飞进了你的脖领、飞进了你的袖口、飞进了你的……你怎么没拉拉链！
3、放学回家，看到妈妈正在厨房辛勤地为我做饭，都是我最爱吃最想吃的。想到平时家里都是粗茶淡饭，我不禁鼻子一酸，正要开口时，我妈回头看到我了，一脸惊愕的说：“今天不是周末，你怎么回来了？”
4、二逼室友！我把电脑开机的正在启动Windows改成电压不稳，将在一分内自爆，结果那二货玩我电脑开机看到这，抱着我的电脑顺着四楼的窗户扔下去了！
5、有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客。丈母娘：你随便坐坐，菜马上就好！然后 就进厨房忙了，这时客厅里只剩下紧张的小明和丈母娘养的狗小白。 突然间，小明发现自己的肚子剧痛了起来，他心想：不行！我一定要忍住！可是他实在忍不住了，噗！他放了一个无敌臭的响屁，他心想：这下死定了，一定会被赶出去的！没想到丈母娘只是大喊了一声：小白！小明于是放心的想：幸好有小白当我的替死鬼。 然后他又忍不住放了第2个屁，丈母娘依旧大喊：小白！ 当他放第3个屁时，就看到丈母娘冲出来大骂说：小白！你是要等到被臭死才要跑是不是！！
6、我们学校女生特少，最近我们社团进了不少新人，其中有不少女生。我回来和室友说：“有空去我们社团看看啊。”室友说：“怎么的？有美女啊？”我说：“美女倒没有，不过有女的。”室友说：“也是，有个女的就值得看一眼。”
7、富不过三代，因为有败家子；穷不过三代，因为没有钱娶不着媳妇，木有后代……
8、同事去相亲，见一娇小可爱女生，两人聊得很是投机，后来聊到体重，她让同事猜她有多重“肯定不过一百斤”“你怎么知道？”女崇拜的问。同事当时脑子一抽：“体重不过百，不是平胸就是矮，你两样都占了，所以肯定没过百”然后。就没有然后了。
9、一位出国多年的经济学家回国讲学，记者访问他：“你对国内经济奇迹的说法，有何感想？”“真了不起，大家越来越健康了。十年前，如果买一百块钱的大米，要一个彪形大汉才扛得动，现在一个小学生就能一只手提着回家了。”
10、大四毕业陪同学一起卖书，过来一学妹翻了一会儿，拿了本书的上册说：“我要这本”同学：“这套书有三册十五块钱三本你都拿走吧”学妹：“我只要这一本”同学：“你要三本吧，不然剩下两本我怎么卖呀”学妹：“那要不我要中册吧，给你剩个上册下册，这样就好卖了”同学……
11、一哥们有纹身，忽然间发现纹身色淡了，就到纹身店去上色，老板又是擦药水，又是抹药膏，后来又给用纸巾都擦掉了，我哥们问怎么了，老板说没掉色，泥多，给盖住了，回去洗个澡吧，洗个澡吧，，
12、吃饭女儿跟老爸说：“爸，您不抽烟不喝酒不喝茶的。我男朋友第一次来看你，不知道带什么礼物好？”半碗饭过后，老爸深沉的说：“让他带点儿旺旺雪饼吧。”
13、一天，小明哭着回家，他爸爸问他为什么哭？ 小明说，今天上历史课，老师问他，八国联军是怎么来到中国的，我说不是我带来的，老师他就骂我。 他爸爸打电话给老师：“老师，你怪错小明了，小明虽然有点调皮，但我向你保证，八国联军绝对不是他带来的。” 老师……？
14、有一个人，早晨醒来时，发现自己的太太去世了。起初，他吓得脸色惨白，随即，却穿着短裤往楼下跑去，并大声叫着：“阿莲！阿莲！ ”阿莲是他家的女佣，正在厨房准备早餐，听见主人叫唤，忙问：“先生，什么事啊？”那人回答：“今早少煮一个鸡蛋！ ”
15、聊1：晚上好。聊2：你好。聊1：你是女的吗？聊2：不说好吗？聊1：你多大？聊2：我不给你说。聊1：我不想和太大的女人聊。聊2：我可以给你说了，我也是。
16、刚才看电视上说，最近有一种新型餐厅很受欢迎：女孩子一律免单，但条件是要和男士合桌，女孩子吃喝的费用，全由男士们买单。老妈看了撇撇嘴：“这不就是变相的夜总会么！啊，老头子你说是不是？”老爹推了推眼镜，答道：“我也没去过夜总会，不知道一不一样啊……”当时我就给老爹的反应速度跪了！
17、大学一男同学很瘦，大四时找了一女友,有些胖,两人身高差不多，感觉他女友能把他装下.可俩人处了两个月，此男体重大增，估计至少30斤,胖了好几圈。有一天中午他午睡，其他人都在宿舍玩电脑。就听见他大声说梦话：“我真吃不下了，别让我吃了。”其他人听了之后都大笑。
18、昨天又重新看了次大话西游，问我舍友，至尊宝爱的到底是白晶晶还是紫霞，这二货说，是唐僧吧，毕竟他最后是跟唐僧走的。
19、老妈一日检查我的作业，发现我有一题做错了，她就教我比米小的单位是分米，比分米小的单位是什么，我半天说想不起来，就回答：是保密单位，不便回答。
20、今天上历史课。讲到一处残杀牧师的历史时，老师：看吧，对手第一个杀的就是牧师，因为他们会回血。。。
21、要不怎么说人民群众永远最有创造力呢。刚才听到一姑娘电话跟人吵架，甩出一句巨犀利的话：“您的智商余额不足，请充值后再说。” www.haOJUZiba.COm
22、法官问被告：你确定自己没说谎吗？被告：您指的是什么意思？法官弄不懂的是：你告诉我你只有一个哥哥，可为何你妹妹说她有两个哥哥？
23、我弟弟比我小5岁，他高一我大二。他比较内向，经常被班上同学欺负，我身为姐姐当然要帮他出头啦。有一天，我叫了我们校花一起到他们学校，当着他全班的面对他喊：“辉哥！晚上来我家3P啊~不见不散……”后来听说他在他们学校成为神一般的人物，性格也慢慢变开朗了，还交了个漂亮的女朋友……
24、一次见网友女的，到了地方后，我就问你发张照片，她就发了一张特别丑的照我还以为逗我呢，她叫我往对面看，尼玛那个丑啊，还向我招手，辛亏劳资跑的快...
25、五岁的女儿问：妈妈，我以前是在你肚子里的吗？ 妈妈：是的！ 女儿：那我是从哪个管道里爬出来的呀？！ 妈妈：……
26、有一次跟女友去开房，晚上准备睡觉的时候，女友说了一句，你先还是我先，我果断的立马脱光了衣服，她瞪大了眼睛说，是你先洗澡还是我先洗澡，当时我崩溃了。
27、丈夫：你总把我的照片放在手包里，你真这么爱我吗？妻子：当我遇到麻烦，一看你的照片就充满勇气。我对自己说：还能有比他更麻烦的吗？
28、回家看到孩子盆里玩水。我说:宝宝，干啥呢。他说:我在洗你的脏衣服。我说:谢谢宝宝，爸爸的衣服呢。他说:洗不干净，扔了……
29、我说：“自己打游戏好没意思，想带个萌萌的妹子玩。”哥们说：“你不每次玩都带么？”我：“哪呢哪呢？”哥们淡定的瞥了一眼我说：“你的右手……”。
30、闲的无聊就问女朋友:如果我死了，你怎么办？女友答:跟闺蜜吃饭逛街继续嗨！然后她又问我:要是我死了呢！我嘴一抽，飙出一句:跟你闺蜜吃饭逛街各种嗨！！…现在还在跪键盘！
31、以前大学通宵上网，旁边一妹子也玩了一宿，到了早晨，她迷迷糊糊的，然后拿着鼠标晃啊晃！没有动静，然后大喊：网管，鼠标坏了！我往左边一瞥：美女，请放尊重点，那是我的烟盒！妹子瞬间笑崩！
32、LZ上小学时，上体育课一开始要先跑一圈。咯咯咯，有一同学不想跑，于是找了一棵树，胳膊粗细吧，然后安静的躲在后面，老师给我们现场讲解了掩耳盗铃这个成语。
33、澡堂子里，一个搓澡师傅年龄看起来很老，就问师傅，你这么大年龄了还出来工作，是儿子不孝吗？老师傅叹气回答，唉，别提了，他除了一个月给我几千块钱，什么也给我不了，我才不要他的钱呢！他除了会赚钱，什么都不会，这辈子我算是养活一废品！
34、前几天和朋友吃饭时认识一妹子，长得挺漂亮，和她也聊的来，互留了电话后，她每天都给我打电话，我知道她的一片心意，但是鉴于我自身的条件，我不得不拒绝她，因为我实在是没有多余的钱买她推销的保险……
35、一天，妈妈从幼儿园接孩子回到家里，孩子坐在沙发上看着妈妈的眼睛。很认真的和妈妈说：“妈妈眼里有我，我眼里也有妈妈！”
36、刚开学,来了个新的英语老师，他要求以后我们回答问题必需都英语回答。然后他开始点名：NO.1. 他喊.。我们班1号就站了起来，喊了声：“到！”那个老师说：“Please in English!(请用英语回答) ”我那同学挠了挠头，憋了半天答了句：“导～～～”（发第二音）
37、十一假期结束了，大家该上班的上班了，该上学的也上学了。虽然很舍不得这个黄金周，但是大家也该收收心准备过年了！
38、在某大学学位授予仪式上，由于场地较小，授予人数较多，结果不仅硕士学位服装不够，而且场内秩序较乱，害得主持人在台上大声叫：没穿衣服的同志请先出去！
39、一天傍晚，吃完晚饭，出去转转。一个人，很悠闲自在。忽然对面走来两个男人，看上去很亲密的样子，据我目测这两人关系可不一般，抱得很紧，应该是一对父子。小的大概也就5、6岁吧。忽然小孩俯身呕吐，正好吐到了路边的一辆电动车上，大人很温柔的帮他排着背。这时我正好走到跟前，说：“哎呀，我的车！”大人一听，连忙道歉，说会帮我把车擦干净。我赶紧安慰：“没事，天冷，赶紧带孩子走吧，没事的，走吧，走吧！”后来大人客气了几句，心怀感激的带着孩子走了。我目送了他们一下段，我也走了，不知道这是谁的电动车，我想车主该感谢我吧，我帮他做了一件善事，让那对父子感受到了友善，对孩子的成长史有帮助的吧。
40、我：老板这衣服多少钱？老板：200，来一件？我：300卖吗？老板先是楞了下：卖，怎么不卖！我：那你就卖300吧，反正我又不买。
41、化学老师上课讲到化学反应时喜欢说：“这只是个开始……”接着就会有一摊—从头顶灌下，湿了身子。今日老师学乖了，念完这句话后立马一个侧身，这倒水没灌下，人却摔下了讲台，堂下学生顿时哄堂大笑……
42、楼主女，跟男友交往长达三年多，本以为这辈子就他了，可没想到，今天下午做饭煮的面条，楼主比较喜欢吃稍微硬点的，男友喜欢吃稍微软点的，楼主就说那我把我的先捞起来，把你的再煮煮，他居然说，这样太麻烦了，我觉得我们不合适，还是分了吧，然后就收拾东西摔门而去，妈蛋，这也可以是分手的理由！！
43、玛丽在午餐时点了一份煎鸡蛋。她对女招待说：“蛋白要全熟，但是蛋黄要全生，还必须能流动。不要用太多的油去煎，加一点胡椒，少放点盐。特别注意的是，一定要乡下快活的母鸡生的新鲜蛋。”女招待非常温和地说，“请问，那母鸡的名字叫珍妮，是不是合您的心意？”
44、老鼠说：“我们最怕发生地震，天崩地裂，无地自容。”青蛙说：“我也怕地震，天崩地裂，大水退后，大家会发现我在裸泳。”乌龟说：“在我底朝天的时候，我真希望一场天翻地覆的地震，让我翻身得解放。”
45、女儿的高考目标是鲁美，此为背景。。。刚刚吃晚饭时，谈到女儿考学的事，我对她说你要是考上鲁美我就换车，你要是考上央美我就换房。女儿眨巴眨巴眼睛问我：要是都没考上呢？我想了两秒，那就换老婆。。。这耳朵被老婆拧的、唉、、、
46、高中一同学入冬的时候买了一个手机，有天下大雪一起打雪仗，那二货把手机丢了，我们一群人找了好久都没找到等第二年开春了雪都开化了，有天上课那２货在睡觉，突然醒了跟我说他梦到手机在哪了，下课去那找还真找到了，回来放暖气热了一下午，居然还能开机打电话，给跪了。
47、俺妈经常跟我唠叨说：“你爸总不听我的，要不然咱们家早发了！”有一次我想哄我妈开心，就表决心说：“妈，我以后绝对不跟我爸学，肯定听我老婆的话，让她理财！”我妈满脸黑线：“没出息的东西！”
48、各行酒令，要嘿饮。席中有撤屁者，令官曰：“不嘿，罚一杯。”其人曰：“是屁响。”令官曰：“又不嘿，再罚一杯。”举坐为之大笑。令官曰：“通座皆不嘿，各罚一杯。”
49、一个新生去学校报到。老师：家长姓名？学生：李大猛。老师：和你的关系？学生：不好，他经常揍我！
50、“师傅啊，你就看看我们这款吹风机吧！价格公道，童叟无欺啊！！” “你再不走我就不客气了！ 佛门净地怎容你在此放肆！ ”
