微博上有名的段子手

  《微博上有名的段子手》共计50句,出自栏目《经典段子》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、今天放学路上,走着走着突然发现,地上一只断了翅膀的小鸟在针扎不停。我顿时心酸起来,我不会让这小鸟一直难受下去,于是果断的将小鸟给活埋了。
  2、妻子:婚前,你曾经是不是把我叫做天使、心肝、宝贝、亲爱的?丈夫:对。妻子:为什么现在你不这样叫我了呢?丈夫:亲爱的,你应该感到高兴,现在我头脑正常多了。
  3、一天我们同学几个一起出去玩,中间包括我的女神。到了吃中饭的时候,大家在讨论吃什么。我当然不能放过这个献殷勤的机会咯,我想和她去肯德基吃鸡去,于是就和她说:我们去吃鸡ba。。。。。。。。。。。。结果女神到现在都不理我,难道我错了?
  4、一小偷偷银行,好不容易把保险柜撬开了,发现里面一分钱都没有,倒是放了几个果冻,小偷百思不得其解,但想也不能白来呀,就把果冻吃了。 第二天小偷先生专门买了份报纸想看看自己偷银行能带来多大的影响,既然上了头条:我市唯一一家精子库昨晚被盗!哈哈!
  5、甲小姐:“听说你已经解除婚约了?”乙小姐:“是的! ”甲小姐:“丙先生不是很好吗?为什么要解约呢?”乙小姐气冲冲地回答:“前天我们去看相,算命先生对我说,我会生三个孩子,但却对他说,他会生五个。你想想看,他那第四、第五个孩子是跟谁生的?他这种人怎么靠得住?”
  6、今天楼主女出去发饭店的抵用卷,快要下班时候还剩20张不知道发给谁,看见路边有家公安局,胆怯的进去了一个好高的警察叔叔凶凶的问我:干嘛?我怯怯的拿张卷给他说,这是旁边广场饭店的抵用卷,明天开业有活动,你们可以去看看!警察叔叔眉毛一挑凶凶的说:就给一张呀,多给点!
  7、你已经第五次来买票了。售票员。某男子说:是的,那是因为进口处总有一个不知从哪来的白痴,每次都把我的票给撕了。
  8、在百度搜了一下一路向西,发现一个130分钟完整版视频,花两小时下载。打开一看,艹尼马,4分多钟的预告片给老子播放了三十遍。
  9、生命的意义不在于人健壮时有多么辉煌,而是在它逐渐凋落时,有明白他的人在一旁静静地陪他待着,不言,不语,屏息中交换生命的本真。任凭四周的嘈杂与纠纷,陪着他一直下去。静静地!
  10、当我站在古老的木桥上,听着铁链因为我的触及而摇晃发出沉的声音,向后退一步,就是万丈深渊。
  11、命运不是机会的问题,而是选择的问题。当一个人脾气来了,运气就走了。遇事先解决心情,再解决事情!
  12、爱国,从娃娃抓起。销售员拿着奥特曼的模型问孩子:“喜欢奥特曼吗?”孩子回答:“不,我喜欢怪兽。”销售员:“为什么?”孩子:“因为怪兽一下子打死了很多日本人。”
  13、刚过马路听到碰一声,回头看一个人被撞得血肉模糊,我和我的小。。卧槽!我的小伙伴呢?!
  14、上大学事住校,有次夏天和宿舍哥们几个去卫生间洗凉水澡,当时厕所灯坏了,我们抹黑打水仗!正过瘾时老子突然尿急,就随地解决了,突然一哥们说:靠!来热水了!
  15、小时候,我比较廋,我哥比较胖。有天老爸在一个干水井旁边抽烟,不小心打火机掉井里去了,井口很小,哥哥下不去,只有我奋不顾身的让老爸用绳子绑住我的腰,放我下去找。然后老爸说在他的心里,那次我是最有用的一次。
  16、菩提祖师见猴王长得像个猢狲,便给他取了个姓氏为“孙”。至于名字,祖师抬头望了望天色,皱着眉头说道:“干脆你就叫雾空吧。”
  17、打DOTA,看到一个操作老牛的眼镜男一直往前冲,底下打着一行字——“wo shi dang yuan,follow me!!
  18、“大夫,我这条腿有点不得劲儿。”“一定是受凉了。”大夫摸了一会儿患者的腿说。“是的,已经是三年没有热乎气儿了。”“三年?”大夫有点儿吃惊。“是三年,大夫。不信你看这上面还有出厂的时间呢! ”说着他卸下了假腿。
  19、“请问老师,‘黑的漂亮’用英文怎么说?”“Good night~”
  20、昨天教三岁的小表妹画画,她画了一个巨丑无比的小人。 我问她画的是爸爸吗?她说不是,爸爸怎么会有这么丑呢?说完就跑到他爸妈房间去了。 我正好去喝水,路过他们房间,听到那妞的声音:“爸,你看我画得像姐姐么?”
  21、陈胜能在陈郡称王,建立张楚政权,足以说明他是一名颇有战略意识的农民领袖。在冷兵器时代,步卒一万不如骑射三千,骑射三千难敌车乘六百,赢就赢在车上,因为他的车夫叫庄贾(装甲车)。
  22、一群幼儿园的小朋友来到警察局参观,他们见到很多新鲜的东西。这时,一个小孩看见了墙上挂着的十大通缉犯的照片,他向警察问:“这些照片是那些通缉犯的吗?”“是的”,警察回答道。孩子又问:“那么,给他们拍照的时候,为什么不把他们抓起来呢?”
  23、午睡醒来时,老公揉着太阳穴对老婆说:“老婆,我脑袋疼。”老婆问是不是感冒了,老公说:“不是,我脑袋装的全是你。”老婆听了挺乐,结果他又说:“以前你那么瘦,我还勉强能承受,现在你体积那么大,撑得我头疼。”
  24、一日,小真的妈妈看见小真的爸爸在翻箱倒柜地找东西就问小真:“你爸爸在找什么呢?”小真疑惑地说:“不知道,可能在找你,也可能在找奶奶。”妈妈不解~小真接着说:“因为他一边找一边说奶奶的,真他妈的不好找。”
  25、两个爱尔兰人坐在一个酒吧间里喝酒。其中一人问另外一个:“你是哪儿的人?”另一个回答:“我目前在此地,都柏林,不过我生在科克郡。”“不是开玩笑吧?我生在科克郡,现在也在都柏林……咱们再来一杯吧!你生在科克郡什么地方?”另外一个答道:“我生在我妈的房子里,门前有一条小河从萨克村南边流过。”“上帝保佑。”第一个人叫道:“你能相信吗?我也生在我妈的房子里,也离萨克村不远。为了咱们的亲近,来,我们再干一杯。那么你是在哪个学校上学呢?”“我上学是在镇上的圣母受难学校。”另一个答道。这时第一个人已经兴奋得不能自己,他大声叫了起来:“天啊,太不可思议了,我也是在那家学校上的学,这个世界真是太小了。老板,再给我们每个人来上一杯。”这时,酒吧里的电话铃响了,老板接电话:“克兰酒吧……噢,今天晚上没有什么新鲜事,就是奥哈拉家的那对双胞胎又喝多了。”
  26、有一婆婆一直怀疑儿媳和别人有染,孙子不是儿子亲生的,一天背着儿媳逼着丈夫和儿子带着孙子去做DNA检查,两个小时后回来了,丈夫低头不说话,儿子垂头丧气,婆婆一看就破口大骂儿媳,最后老头说:快别TMD丢人了,人家儿子是亲生的,我儿子不是我亲生的!!!
  27、我承认俺长得对不起党,体重对不起地球大妈,但是俺努力了啊,长相是爹妈给的,我不能去整容吧?体重俺控制了,不能去吸脂吧?我个人觉得还是可以将就的,上街不至于被抓进火星人研究所,买东西不至于被认成抢劫犯,就这样就好了嘛,干嘛没人喜欢我啊,多纠结啊有木有。 wWW.haOJUZIBa.com
  28、在女人面前,男人为什么会更聪明,是因为男人有两个脑袋,他们在用上半身思考的同时也在用下半身思考,所以女人们请小心鉴别对你特别好的男人了。
  29、昨晚饭局上一朋友出了个迷语让大家猜,是这样的:什么东西一站起来就它就合,一蹲下它就开,摸上去有点湿,闻一下有点腥?正当大家都想歪了笑得脸红耳赤,说讲笑话者那么黄的时候,迷底揭开:鱼网。
  30、爸爸:儿子,你已经四岁了,我想把你送到幼儿园去全托。儿子:不行。爸爸:为什么?儿子:我怕羞,再说全脱也容易感冒。
  31、有一个年轻人不小心吞下了一个乒乓球,急忙跑进医院。他要求只进行局部麻醉以便能清醒地看到手术物全过程。他看到医生在手术时,这和开一刀,那儿开一刀,杂乱无章。“为什么你在不同的地方切这么多刀呢。”他痛甘而不安地问医生。“因为乒乓球总是在你的肚子内弹来弹去。”医生回答道。
  32、老师问杰克:请你告诉我,什么时候摘苹果最好?说完他转身对其他学生说:不准提示!杰克站起来,不假思索地回答:下的时候最好。因为园丁呆在屋里,狗也不在园子里。
  33、在我们单位,我保持着一项属于自己的记录,出来工作不到一年,俺失恋了十次!至今无人打破……
  34、去买柚子,我跟老板说,我要十块钱的,他称了后是九块二。老板不知道怎么想的,捡了旁边的柚子皮放进袋里称好然后给我了,我也不知道怎么想的,拎着就走了……
  35、和朋友一起吃过晚饭,溜达到夜市,正好一辆police的巡逻车经过。远远的警灯一闪一闪。小贩们看到了,纷纷收拾东西。眼看就是要准备跑路嘛。这时,亲民的police叔叔在车里用扩音器喊:不要跑,不是城管。。。
  36、杜先生初结婚时,每日下班回家,小狗总对着他叫,而太太就拿拖鞋给他。现在,变成小狗送拖鞋给杜先生,而太太对着他叫了。
  37、语文课,我们的美女老师搞了个成语接龙,分为两个队比赛。老师以一开头,对方说了个一马当先,我方有一个很色的家伙,扯开嗓门喊了句:先奸后杀...杀....杀....,当时老师的脸都绿了
  38、今天座公交,听一对小情侣说,女“你会爱我多久?”男“我会爱你到灰太狼把羊村里的羊吃完为止!”艾玛,当时老子彻底震惊了,这比什么海角天涯、海枯石烂强多了!
  39、狄仁杰:这一干人等反复出入高级社区,如入无人之境,街市之上又蹦又跳又唱又舞。站在队伍最前面的男子神情怪异,动作颠狂,如此这般行业,元方,你怎么看?元方:大人,我觉得此事有些蹊跷。我近日明察暗访,发现一些学校、社区也有这样的反常表现,更不可思议的是,连咱地球村村长也乐此不疲。此事背后一定有一个天大的秘密。
  40、丈夫:“谢谢你在邻居面前夸我有才华。”妻子说:“你要钱没钱,要貌没貌,要地位没地位,我要不说你有才华,别人还不得骂我傻啊。”
  41、和老妈翻她的结婚相册,老妈边看边说:“真想回到你爸向我求婚的那个时候。”我好奇的问:“是不是当时特浪漫啊?”老妈合上相册:“早知道你长这样,当时我就该拒绝你爸。”
  42、帽子店老板哈里森先生得知儿子各门功课均不及格,便生气地斥责他:“如果人人都像你这样懒得动脑筋,脑袋这玩意还有什么用?”儿子说:“如果人人都不长脑袋,您的帽子卖给谁?”
  43、苍鹰给苍蝇打电话:“我在翱翔。你在干嘛?”“我也在熬。”苍蝇说着看了一眼蹲在厕所的人。
  44、表姐怀孕六个多月,上姐夫战友家串门,这家两岁多的小朋友好奇的问:“阿姨,你肚子里是什么东西?”表姐答:“这是阿姨的宝贝,就像你是你妈妈的宝贝!”小姑娘若有所思,突然冒出一句:“那谁把他放进去的?”全场人喷了,眼光齐刷刷的转向故作淡定的姐夫!!!
  45、一条信息量超大的短信:“你可以恨我,但是这个肚子里的孩子是无辜的!虽然不知道是你的还是你哥哥的,但我妹妹已经流产了,现在我怀着你们老X家唯一的后代啊!我跟你爹是不可能了,而我妈都愿意放弃你成全我们,你又怎么能狠心丢下我啊!”……
  46、鼠标说:我真惨呢,天天被人摸。鼠标垫说:我最惨,被人压着摸。机箱说:你们有我惨吗?天天被人按肚脐眼。光驱说:我好惨,天天被人插。软驱说:我更惨,现在都没人愿意插了。U盘说:谁有我惨?插完这边就去插那边,一不小心还会被感染。
  47、初二的时候性格比较内向,有次下课几个调皮的男生在教室到处撒爆米花(用米炒的那种),我想吃啊,又不好意思要,更不可能去捡,就假装趴桌上睡觉。偷偷用嘴巴去衔,挑了颗嘴巴近处颗颗大的就嚼…我运气就有那么好…成白上千的爆米花里我偏偏选中了一颗粉笔头!
  48、情人节果然不是什么好日子,但又有谁记得100年前第一次世界大战?斐迪南夫妇在萨拉热窝展示婚姻的幸福与美满然后被枪杀,从而引发第一次世界大战。这个故事告诉我们“秀恩爱的都得死”,不但你得死,而且还连累别人。 — 原创。
  49、一个男同学向另一个女同学还书,向她说:你能接稳(结吻)吗?那个女同学说:来吧,我能。全班人轰堂大笑。
  50、A:“从前有座山,叫做‘我真山’。山里有座庙,叫做‘我真庙’。庙里有把宝剑,叫什么剑?”B马上说:“我真剑!”

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