大学生幽默段子
1、一旦说起女儿的优点，老婆总是自豪的说：“我生的！”如果说到孩子的缺点，她就会肯定的说：“孩子是她爸爸带大的。”
2、男友比我大很多，有天我问他，如果早遇见我几年，会不会选我，他回答：“不会。”我很不爽，质问道：“为什么？”他说：“因为我怕未成年人保护法。 ”
3、一个瞎子和一个瘸子合伙骑车，瞎子蹬车，瘸子看路 ，走着走着瘸子看见前面有一条沟，就说：沟，沟，沟。瞎子立马回应道：哦来哦来哦来，随即掉入沟中。
4、一位艺术家问画廊的负责人关于他正在展览的画是否有卖出。负责人：“嗯，我有一则好消息与坏消息要告诉你。好消息是曾经有一个人来过这儿，并且问我说：‘如果你死后，画的价值是不是会提高？’我回答他：‘是的。’于是他一口气买了你全部的12幅画回去。”“太棒了！ ”画家欣喜若狂地说，“真令人高兴！ ”“坏消息是。。。”负责人接着说，“那个人是你的主治医生。”
5、有一个人很爱喝酒，每天都喝的象一瘫烂泥。有一天他又喝醉了，要打车回家，就站在街上大喊，这时过来一辆110车把他带走。他上了车还大喊：“我知道一公里十块钱，干嘛还写这么大？”
6、一次，三个人来到一家酒吧，第一个人对服务生说：“我来找点吃的。”服务生热情地对他说：“那您来尝尝新款的牛排吧！”第二个人对服务生说：“我来找点喝的。”服务生也热情地说：“给这位先生来杯香槟吧！”第三个人对服务生说：“我来找抽的。”服务生犹豫了一下，然后一巴掌就扇了过去...
7、和老婆上街，遇到一女子用日语和人打电话，不禁好奇的多看了两眼，结果老婆揪着我的耳朵说：咋？硬盘里有她？！
8、一个学长当众抱起一个学妹，然后亲了一下脸，学妹当即怒了，大喊不要脸！学长楞了下，果断亲了嘴。
9、老师：今天我也让你们当一回老师，让你们体会一下做老师的辛苦。小明：上面的那位同学，既然你那么喜欢站着，就TM站到走廊上去。老师：你滚出去……
10、班主任对我们说：“今天下午开师生动员会，同学们从西门进，东门不能进人，东门是老师进。”
11、咨询公司麦肯锡在日前发布的一份报告中指出，到2015年，中国网民总数将达到7.5亿人，逾总人口的一半。据说另一半是网络评论员。
12、一个贵妇人手上抱着一只小狗，身后的先生也跟着要进入一家餐厅。门口的服务生挡住他们说：对不起，本餐厅禁止宠物入内。只见那妇人回头对丈夫说：那你在外面等我们好了。
13、法国一家瓷器制造厂针对有些家庭夫妻为琐事争吵而砸碗摔碟，别出心裁地在推销产品的广告上宣称：“为了您家族的和睦，使劲摔吧！切莫因小失大。”
14、侄儿刚学了三五成群、无忧无虑两个词语。一天在看电视的时候，曾演过《小李飞刀》中的阿飞出现在另一部电视剧中，侄儿兴奋不已，叫到：阿姨，快来看，阿飞出来了，他把那些坏人三五成群，无忧无虑的打败了。
15、一男子对他新交的女朋友说：“假如你坚持不肯说出你的年龄，我只好对别人说和你是忘年之交。”
16、爸爸故意问：“小明，你们班谁最懒？”小明：“不知道，爸爸。”爸爸：“你仔细想想，当所有同学都在用功做作业时，谁闲坐着东张西望？”小明：“老师！”
17、甲：你知道人们在欢宴时，为何碰酒杯吗？乙：这好说，互相祝贺嘛！甲：告诉你，这喝酒碰杯还有个来历呢！乙：这还有来历？甲：因为在喝酒时，眼睛能看到酒色，鼻子能闻到酒气，嘴巴能尝到酒味，唯独耳朵不能听到声音。所以，喝酒碰杯，是为了给耳朵一种补偿。
18、在大街看见一卖书的，问:这书多少钱，他说:20块。我说:10块卖吗？他不同意。第二天又去，问:这书9块卖吗？他又没同意。第三天在去，问:这书8块卖吗？又没同意。第四天还去，问这书7块卖吗？还不同意。第五天又去了，问:这书10块卖吗？那老头相当激动的说:卖，卖，我卖。 成交！
19、语文老师布置作业要求写一篇日记，要求不低于100字。一奇葩同学写了一篇：今天天气真好啊，我在家学数数！123456789......100，写完了，一天过得真快啊。
20、下午上物理课的时候老师问电流是变大还是变小？全班开始像菜场一样吵闹“大！ 大！ 小！ 小！ 大！ 大！。。。”最后一排二货同学猛然抬头大喊一声“开！”
21、妈妈邀请朋友来家中聚餐，她把五岁的儿子和朋友的孩子安置在一张小桌上。儿子央求妈妈：“可不可以让我坐到大人那儿？”“不！”妈妈说，“你还小，等你长出胡子，就可以跟大人坐在一起了。”这时，家里的小猫转到了儿子脚下，儿子一踢：“去！你已经长上胡子了！到大人那边吃喝吧。”
22、在台湾有一个村庄，一天传说强盗要到村里来抢漂亮的年轻女子回去做压寨夫人。全村所有的漂亮女子都被父母送到了山上的山洞里藏了起来。这个时候，远远地看见一位老太太她气喘吁吁地跟着跑上山来。这时，村里的老人都告诉她说：“阿妈！你不用怕啦！你年纪这么大啦！呆在家里没有事的啦！ ”。可阿妈却不这样认为。她说：“难道那些强盗都是年轻的吗？我要是遇上了一个老的强盗我可怎么办？我才不想去做老强盗的压寨夫人呢！ ”。哈！哈－…！
23、老僧往後—出恭——被—尖搠入臀眼—乃—疼不止。小沙你—之—合掌——“阿—陀佛—天—。”
24、晚上和老婆爱爱，让老婆在上面自己搞，没多大会她就喊累了，无奈，换我主动，一会把老婆搞爽了，来了句:“哎呀，还是老公搞得爽！”呵呵，我正得意，突然感觉哪里不对:“还是老公搞得爽？？？”害得老婆给我解释了一晚上……
25、有妞不泡,大逆不道，见妞就泡,替天行道。胸脯高高,越摸越骚，小腰细细,身怀绝技。身材小巧,没完没了，屁股翘翘,要完还要。
26、琼斯这是第一次乘飞机，当他走进机舱坐下来，已吓得面色苍白，发动机一响，他就闭上眼睛，紧紧抓住座位扶手。仅仅5分钟，他好像过了一个世纪。等到听不到什么声音之后，他才慢慢睁开眼睛，鼓起勇气向窗外望去。“真了不起。”他对邻座说，“飞得这么高，您瞧，地上的人全像蚂蚁。”“我只能告诉你，”邻座冷冷地说：“咱们全是蚂蚁，飞机还没有起飞呢。”
27、以前无聊的时候总会把通讯录打开，看看可以给哪个朋友打个电话。但是看看就看看并没有打。现在看都不想看了，心塞。
28、天刚黑，小约翰的父亲就上床睡了，那又粗又讨厌的鼾声炒得小约翰根本无法安心做作业。“喂！快醒醒，快醒醒！”小约翰使劲把父亲摇醒。“呸，我刚躺下，你瞎喊什么？！”老约翰发脾气了。“我看你打了两个小时的鼾，实在是太累了，叫你坐起来好好休息一下。
29、悟空！你给我滚过来！为师不是告诉过你吗？不要老是想着白骨精，等你修成正果，天下母猴任你挑，想要哪个就哪个！你看看为师，车迟国的女王我都没要！你知道她的QQ的签名是什么：长老姓唐，甜到忧伤！为师感动的都差点嫁给她，不过为了以后我的后宫三千佳丽。我都忍住了！
30、盖茨39岁成世界首富，陈天桥31岁成中国首富，孙中山28岁创办兴中会，王然23岁当局长，孙权19岁据江东，丁俊晖15岁拿世界冠军，邓波儿7岁拿奥斯卡，康熙6岁就登基了，贝多芬4岁开始作曲，葫芦娃刚出生就打妖怪。老童鞋们，你说我们急不急。
31、在学校宿舍，我杯子里的水总被偷喝，用涂改液在杯子上写了：“别喝！”水还是不断减少，某天吃完药，剩两片不想再吃了，顺手扔杯子里了，第二天早晨来刚坐下，听见后方某男生低沉的声音幽怨地说：“够狠的啊，下药了！”
32、有些事情，你想记得的就会记得。有些事情，你想忘记的就会忘记，如果忘记不了，那就不要忘记了，因为忘记是不需要努力的。
33、一个人拿着一只鸡去菜市，突然在菜市的角落里发现了一个卖刀鱼的人，便走过去问：“大哥，请问你这宝剑多少钱一把？”那个卖刀鱼的人回答说：“你看你那瞎样儿，还玩鹰呢？”
34、当埃尔—史密司第一次当选为纽约市的总督以后，前往某一监狱视察。监狱长请求他对囚犯们讲几句话。他不知从何讲起。最后他开口了：我的公民们！ 突然他想到一个人进了国家监狱后就不再是公民了，连忙改口说：我的囚犯们！他觉得这也不太恰当，于是又连忙改口说：嗯，不管怎样，我很高兴看到你们这么多人在这儿。
35、傍晚，小和尚凑到老和尚跟前，翻开经书，问老和尚：“师傅，我读了好久，就是没弄明白，‘禅’是什么意思？”老和尚头都没抬，扇了扇手里的芭蕉扇，说“香不，这是一股什么味道？”小和尚嗅嗅鼻子，说：“香，真香，是烧烤味道！”“想吃不？”“想吃，真滴太想吃啦！”“吃不着难受不？”“难受！”“对啦，这就是馋，懂不，馋（禅）！”老和尚抬起头来，表现出满腹经纶的样子！
36、妻子：亲爱的，欧文太太买了一套新的裘皮衣帽，真好看！丈夫：是吗？如果她能有你一半漂亮的话，她就不需要那累赘的东西了。
37、月初又有新的流量，我让一个室友帮我在手机里下载几部日本动作片，并委婉地提出要不穿衣服、没有剧情的，室友邪恶地一笑：“看不出你爱好很独特嘛。”后来他得意地把手机交给我，并当面打开帮我下载的相扑比赛视频，我怀着无比复杂的心情表达了对他的感激，室友之间的代沟莫过于此。 WwW.HAojuziBA.com
38、猎人持猎枪对准头顶的一只鸟，鸟拉了一泡屎落在他脸上，猎人骂道：出来怎么不穿裤衩！
39、其实馒头是万能的，饿了就可以吃。想吃饼，就把馒头拍扁；想吃面条，就把馒头用梳子梳；想吃汉堡，就把馒头切开夹菜吃……
40、某男，妻经常红杏出墙，却若是不见。同事送一副对联。上联：只要日子过的去。下联：哪怕头上有点绿。横批：忍者神龟。
41、我有一个同事和他媳妇跟我在一个公司，此为背景！今天我的同事一直找水喝，跑到他媳妇那说：“赶紧给我找点水喝，渴死了”他媳妇没吊他，好像有点生气的样子，他又说：“快点啊，我艹，你要看我渴死啊，我艹，一直在那念！”然后，我旁边一文静妹子弱弱的冒了：“又不是没干过，一直在那强调啥”，然后头也不回的接水去了-_-||，剩下我和我那同事在风中凌乱着，现在还没反应过来
42、新颖的金属眼镜架给小王平添了几分学者风度。 你知道达尔文吗？刚结识的女友突然问道。 当然知道。小王的语调十分自信，我学过两年，比英文、日文难学多啦！
43、昨晚加班提前结束，回到家老婆神秘兮兮的对我说：“老公，我给你变个魔术好不好？”只见她走到床前大喊一声：“变”，然后一把掀开被子，令人震惊的一幕出现了，只见我哥们一脸茫然的看着我俩，笑死我了，这SB肯定不知道自己是怎么来到这里的！
44、每次对着镜子,我心理总是自言自语的鼓励自己:我长的很有创意,丑并不是我的本意,上天不要发脾气,我会勇敢的活下去,用我无尽的创意.来衬托这个世界的美丽!其实我真的真的很有创意...
45、某天上课时，负责修宿舍水龙头的师傅给我打来电话。我寻思在上课不太方便就给拒了，结果这师傅一连打了十几个，最后我忍无可忍只好接了。“同学，你咋不接电话啊？”“我上课呢。”“上课那也得接电话埃”“上课怎么方便接电话啊？”“那你现在咋接了啊？”……
46、我读小学那会，老家那的老师还可以体罚学生，男的做俯卧撑，女的做原地下蹲。做的时候，老师还语重心长的说：我这也是为你们好，等你们长大就明白了。。。十年后，我果然明白了。谢谢您，老师！
47、一天，孙子和80岁的老太太看电视，正好放到百米赛跑。老太还别说眼睛依然好使，说：“太可怕了，一群囚犯跪在地上，一个警察举着枪，一声枪响，那几个囚犯们没命地往前冲，可把他们给吓得！ ”
48、效率专家在办公室到处巡视，他问一个办事员道：你在做什么？刚空下来没有事，办事员回答。专家走到另一张抬子。你在做什么？他问。现在没有事。啊哈！专家一面叫，一面在笔记簿上记下：岗位重覆。
49、今天和一个哥们儿在街上走，看到前方一美女，隧对朋友说，看前面那个妹子长得多清纯啊，朋友深沉的点头道，嗯，我看他不像是良家女子，倒像是如家女子...如家女子......
50、汤米：教师，拉宾刚才骂我，让我见魔鬼去吧。老师：那么，你做了什么？汤米：我就到这儿来了，老师。
