大学生段子

  《大学生段子》共计50句,出自栏目《段子手》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、买了盒假烟!火一点呲溜就到头了!跟他妈导火线一样。
  2、一次去酒吧喝酒,和旁边的酒友调侃。酒友:“我看您天天来酒吧休闲,您一定是个单身。”我:“你说对了”。酒友:“单身是因为您自身的条件不好吗?”我:“当然不是!我可以迷倒任何一个女人。”酒友:“真的还假的?那您是……”我:“我是麻醉师。”
  3、“什么地方的用户最喜欢关机?”“宁波”“为什么?”“对不起!您拨(宁波)的用户已关机”
  4、某人竞选局长,晚上做三个梦,晴天打伞,墙上草,小姨子没穿衣服,去找先生解梦,先生说没戏了,晴天打伞多此一举,墙上草根基不牢,小姨子穿不穿衣服和你无关。后情绪低沉,去丈人家,丈母娘问何事,告之,丈母娘说晴天打伞是双保险,墙上草你左右逢源,小姨子沒穿衣服你肯定上,果然竞选成功。
  5、公鼠怀疑母鼠在外出轨,怒打母鼠。母鼠受不了,钻进柴垛。不一会儿跑出一只黄鼠狼,公鼠怒骂:“还说没和别人扯,都穿上貂了。”
  6、老王:和律师谈恋爱什么感受?小明:别离婚,你连内裤都分不到。
  7、一位妇产科医生自己开业了,第一天回家后妻子问他:“今天成绩如何?”医生答道:“不算太坏,虽然产妇和婴儿都没保住,但总算把婴儿的父亲救活了。”
  8、一初中生走在路上,被一个中年的男人給叫住了,中年人问他:“小伙子你好,请问这里有哪些好玩的地方啊”,初中生热心的告诉他:“向前直走,然后左拐进入一个巷子,那里有个地方挺好玩的”,“这个,我第一次来,能不能给我带个路啊”,“行”,一会他指着前面说“看,那有个网吧”
  9、今天虚惊了一场,到处找手机没找到,它居然先是无法接通,再打又关机,我爸妈就笃定被人偷了,轮番说教,把陈年旧帐都咕叽出来,我郁闷的去理菜,手机安安静静的趟在菜上,我顿时有种捡到l000块钱的心情!谁能告诉我它为什么关机了呢?
  10、苦逼打工党!!!今天被一妹子镇住了,妹子站在小通道哪里,我刚好要从那过,就和她说:麻烦,借过。结果妹子说:不借,什么时候还???当场就愣了,请教各位大神,这个怎么破!!!
  11、征婚启事:孩儿他娘,咱这辈子还有很多事要做呢,别耽误功夫和我玩捉迷藏了,赶紧蹦出来吧!
  12、老妈给我电话:"儿子你多久没回家了?快半年了吧?我和你爸都挺想你的,你爸说他现在不管做啥眼里都是你的影子。"我顿时热泪盈眶:"我明天就回家,老爸现在在干嘛?"老妈说:"刚刚在喂驴,现在在喂猪。"
  13、那天有点事儿跑一女同事家里去。她开门后蹦出来一个调皮的小孩子,一个劲的缠着我,沙发上还坐着一个男的,想必是女同事的老公。见了面大家客套了几句,然后我就说这孩子长得可真像你老公啊,虎头虎脑的。女同事瞬间愣住了,然后尴尬的笑了笑说这是隔壁邻居,说完那男的也尴尬的笑了笑借口出去了。我似乎明白了什么……
  14、为了配合妈妈此时愤怒的场景,我拿火机点着了妈妈的头发!
  15、妈妈买了一条鱼,家乐福不管收拾,回到家发现没死,不忍心杀,于是乎上网求救。有一个神人说了一个妙招:放点水淹死……。
  16、“老公,结婚前你不是常对我说,我是你的女神吗?”“老婆,现在你总该看出来,自从结婚后,我成了一个无神论者。”
  17、隔壁一对二货双胞胎吵嘴。只听弟弟说:tm不是老子在后面推你一把,你能来这世界?哥哥怒了:md,没有老子在前面把门打开,你丫就出得来?。。。。。。。听完我就震惊了,强人啊!!不知道他们老妈听到,会不会连死的心都有了。。。。
  18、钩对鱼说:“你们为什么总是在吞食喷香的饵料之后才来诅咒我的阴谋和野心呢?”鱼对钩说:“唉,不到把你吞进肚子里去的时候,我又怎么知道亮丽的包装背后必是险恶的用心呢?”
  19、刚刚的事,跟几个同事在休闲中心泡澡,同事们看见我的jj都羡慕不已,都感叹的问,这么长这么粗咋长的?我也叹口气说:小时候家里穷啊,买不起玩具!
  20、街上遇见多年未见的班花,她问我最近都忙啥?我如实回答:这两天很忙,昨天给中石油下了个单,今天签订了与电信的合约,明天还要去谈一个与联通苹果三方合作的方案。媳妇从后面给了我一脚,吼到:加个油,装个宽带,买个手机,你得瑟个啥?……得瑟个啥?……啥
  21、小雪问老爸:“爸,有没有比较恐怖的书?”“有,当然有。”老爸说,“有本书你老爸我看了二十多年都还觉得恐怖。”“啊?不会吧?”小雪说,“哪一本书会看了二十多年还觉得恐怖?”只见老爸认真的说:“结婚证书。”
  22、一位小学教师对她的男朋友说:“你上次写的信,我给编进语文期中考试卷了。这道题能全面检验学生们的语文水平。”男朋友问:“是吗?你是让他们分析语法还是解释成语?”小学教师答:“我让他们改错!”
  23、足球:俺的偶像是乒乓球,别看人家个头不大,却在一对一和二对二较量中大显身手,如流星般穿梭,让人大开眼界。
  24、是不是现在男女比例太失调了,古代一个男人要搞好几个处。现在几个男人搞一个鸡,估计再过几百年要好几个男的一起搞基了。
  25、一天,佩库和国王一起打猎,射中两只鸭子,国王邀他晚上来吃鸭肉。晚餐时国王吩咐女仆,给佩库盛碗萝卜,不要放鸭肉。他端起萝卜,每吃一块都说“鸭肉真香! ”第二天一早,他告诉国王,鸭肉太好吃了,他知道有地方鸭子极多,一箭能射中10只。国王兴冲冲跟着佩库前往,见到的却是一片萝卜地。国王大惑不解,佩库说:“陛下,您昨晚赏我吃的鸭肉就是这个呀。”
  26、一人好几次接到电话,对方都是说,王书记,你在家吗?我想到你家坐坐。 他说,打错了。 但过了几天,那人又打过电话来,说,王书记,你在家吗?我想到你家坐坐。 他实在是不耐烦了,就说,那你过来吧。 以后,那电话再没有来过。
  27、大三那年在上海一家平面设计室实习,老板特抠门。 到单位一个星期后,正巧赶上一个项目完成,老板说请大伙儿吃饭喝酒。没喝几杯,大伙儿全都喝醉了,趴在桌上。仅剩我和老板双目对视,我觉得有些尴尬。突然,我身边一同事戳了戳我的腰,轻声提醒我:”快醉吧,不然该你结账了~~
  28、高三的学习很紧张,有时一天考试就达三四次。一日下午自习课,班主任捧着一叠厚厚的纸走进教室。原本喧闹的教室刹那间安静下来,学生们心中暗暗叫苦:完了,又要考试了。老师不慌不忙地说:现在每个人都露出了紧张的神情,竖起了耳朵,发代办费收支情况表。
  29、黄莺看到在寻食的黄鼠狼说:“你这贼整天偷偷摸摸,老黄家的脸都被你丢尽了。”话音刚落,黄莺被击落,黄鼠狼骂道:“傻X,你不知道现在扫黄啊!”
  30、本人学生一只,学校期中考试有几个诚信考场,无人监考,只开摄像头,老师只把卷子答题卡拿来就走了。结果我后面一哥们一直回头盯着摄像头,不写卷子,盯了十多分钟,把年级主任盯下来了。她一进来刚准备开骂,那哥们就先开口了:老师我没卷子。顿时整个考场沸腾……
  31、身边发生的真事,一天接到一哥们电话:我十二号结婚你来不,我说去不了,我有事呢。哥们有点急了,啥事?不能推了?我:真推不了,我也结婚。哦,那各忙各的吧!
  32、一新兵战士刚到部队不久,一次去磨房磨玉米,因路不熟便问一老汉,老汉指明道路。几日后,新兵又接到任务再去磨房,偏他记忆不好又在老地方迷了路,正巧又碰到了上次的老汉,遂再问路,老汉大惊:“同志,你还没找到啊?”
  33、小时候特别怕狗,我妈说碰到狗就蹲下假装捡石头狗就吓跑了。这招果然管用,百试不爽!直到昨天碰到刚下完崽的藏獒.....幸亏发现的早,哎不说了该换药了。
  34、刘备死命逃出,却闻说几位夫人仍陷重围,不由得大哭起来:以后没女人了,这可怎么办那!孔明凑上前说道:主公莫慌,亮有一计。刘备破涕而笑:尼玛,有一 女支 ,你不早说! WwW.HaOjUZIbA.coM
  35、阿凡提眼看自己快不行了,雇了几个人为自己挖好了一个新墓。阿凡提看了挖好的墓感到很满意,笑了笑走了。“阿凡提,请您付给我们工钱吧! ”挖墓人叫住说。“还没有完工呢,等全部完工时我一起付你们工钱。”阿凡提回过头来说。“还有什么要干的呢?”挖墓人又问。“等我把尸体提供出来,把所有的善后工作做完才算完工呢! ”阿凡提说道。
  36、初中时暗恋隔壁班的一男生,写了个表白字条装在口袋里。课间看到他正靠着栏杆聊天,快步“路过”,掏出字条塞他手里。心里忐忑了两节课,后来发现,字条还在口袋里,原本在里面的1毛钱不见了……
  37、朋友儿子三岁,熊孩纸特顽皮,但护他老妈。一次我们几个朋友聚会问他:为什么要保护你老妈,不保护你老爸呢? 熊孩子奶声奶气的说:我是男纸汉,要保护女人,才不学我爸,只会骑在我妈身上压她,我都救过我妈好几次了。朋友当时脸色那个绿啊,哥们几个憋出声了。
  38、A:“施主,贫道从东土大唐而来,想向您化点东西!”B:“哦,不知大师想化点什么?”A:“请问女施主,您听说过光天化日吗?”
  39、地理课上,大军在睡觉。老师叫他到讲台上,要他指出挂图上哥伦布所发现的新大陆。大军指出了正确的位置,老师满意的笑道:“同学们你们知道是谁发现新大陆了吗?”同学们:“大军。”接着老师又问大军:“新大陆下面那行数字是什么意思?”大军:“是哥伦布的电话号码。。。”
  40、俩姐妹,都是文化人,姐姐正在看《三国志》,妹妹随即调侃到:“姐姐看书心思汉”,姐姐一下子就脸红了,又过几日,烈阳当空,妹妹下意识用手遮住太阳,姐姐为了报仇,随即说到“妹妹怕日手遮阴”-.-
  41、开学了,宿舍蚊子一坨一坨的,二货室友扒了半天找到了蚊香,可惜没有打火机。她还是把蚊香摆在地上,好奇问之,答曰:“骗蚊子!”骗你妹啊!
  42、昨天晚上老妈跟老爸吵架了,开始的时候老爸不搭理她,老妈就越骂越来劲,后来老爸忍无可忍了,他们俩就开始了惊天地泣鬼神的音量大pk,我和我媳妇到的时候只见老妈斗志全开的拿着鸡毛掸子追老爸,老爸各种闪转腾挪,老妈一看打不到就气的开始摔东西,遥控器,烟灰缸,只要不值钱的都摔,见此状况我媳妇就拉住了我妈,我就开始说老妈的各种不对,说的老妈无话可说,我记得我最后说的一句话是“也就我爸,换个人早不要你了”,于是,,,老爸飞过来就是一脚,小B崽子,长能耐了,连你妈都敢训,我们可不是你的学生,走过去对老妈说,媳妇,回屋看电视,老妈瞪了我一眼跟着老爸就走了,好吧老爸,你赢了,剩下我和我媳妇都懵了!
  43、甲:某窗帘布艺店广告词非常有意思。乙:是什么内容?甲:防止阳光射入,防止春光外泄。乙:绝!
  44、一段友想跟女朋友分手,不知如何开口,想到段子看到的一招,学着跟女友说,我不小心感染了艾滋,你也去医院查一下,如果没事,那离开我再去寻找你的幸福,如果也感染了,那我们结婚我照顾你一辈子。一个星期后,女友拿着化验单,对他说,我们结婚吧……结婚……
  45、一对还在娘肚子里的双胞胎在里面吵架,都想先出去,因为先出去的就成哥哥了,正这时,响起一阵声音,‘嘘……’两人悄声,‘爸爸进来了’……
  46、今儿有两都是做小三的朋友来玩,她们都开豪车,穿名牌,腕上戴非常粗的金链子,挥金如土,想想自己只是个做老婆的,泪如下……
  47、某男生天生狐臭,自卑不已,每次出门都要在腋下抹好多香水遮盖。一天他睡过头,惊醒后来不及抹香水急忙跑去教室,本想从后门溜进去,没想还是被逮了个正着。老师很生气,严肃地说:跟你们说多少次了不要迟到!这样非常影响正常教学——这位同学更过分,迟到就算了,怎么还带了羊肉串?
  48、现在的女孩子比以前的女孩子懂得节俭了:夏天尽量少穿衣服,多穿短裙,衣服多少个洞都舍不得补……
  49、和老婆大吵,老婆收拾东西回娘家,我抽完一根烟后跑到银行给她有开通手机短信的卡上打了一万块,三分钟后她打电话过来问我还在家吗她现在回来,说有人错打了一万块到她卡上现在回来和我商量商量。
  50、同学,市一医院怎么走。看到后面的高架没?沿着一直走就可以了。可那高架看来没修好,是断的啊!对的,从断的地方掉下去,就会有人送你去市一医院了。

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