周立波经典段子

  《周立波经典段子》共计50句,出自栏目《段子手》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、老布莱克喜爱猎熊,可偏偏视力又不大好,曾几次差点把人当熊来猎击。这天,动身去猎熊前,他的朋友怕他故伎重演,就找了张白纸,写上“我不是熊”几个斗大的字,贴在自己的背上,可狩猎才开始不一会儿,布莱克就打中了这位朋友的帽子。“难道你没看见我背后有字吗?”又气又怕的朋友喊道。“不,看倒是看见了,”布莱克应道,又凑近仔细看了看,尔后连连道歉道:“唉,实在对不起,我没有看清这句话里的那个‘不’字。”
  2、“爸爸,我想今晚用一下您的汽车,可以吗?”“那你两条腿干什么呢?”父亲显出莫名其妙的神情。“一条踩油门,另一条踩刹车。”儿子赶忙回答。
  3、昨晚上喝多了,开车回家,半路被交警拦住了,拿出个机器就跟我说:吹!于是我就开始吹呀,我说我家有八个亿的财产,500多套别墅,六个兰博基尼,8个玛莎拉蒂,当时交警就对我大吼大叫,他说小兔崽子,我让你吹它,我恍然大悟,接个话茬子我就开始吹交警手里的设备,这他妈是美国特工的专用设备,进口产品,非常牛逼,嗷嗷贵呀,结果昨晚在派出所录了一宿的口供。
  4、一个精神病院里,一天一个记者去采访院长,问你们精神病院里有一百个病人痊愈了几个???院长说88个,记者问那剩下的12个呢??院长说从医院里逃跑了,听说还成立了一个组合。。。 exo
  5、一个母亲领了双胞胎儿子去商店买衣服,当营业员给他们试穿上身以后就走开了,母亲气愤地说:“你为什么不让他们照一照镜子,看看是否合身?”……营业员无辜地说:“他们只要互相看看不就可以了么。”
  6、今天客户来银行取钱,坐下来一句话说得我石化了:你好,我死期到了。。。。
  7、木对焚说:瞧,你旁边有明火,还不赶快报警让人来灭火。
  8、小明告诉妈妈,今天客人来家里玩的时候,哥哥放了一颗图钉在客人的椅子上,被我看到了。妈妈说:“那你是怎幺做的呢?”小明说:“我在一旁站着,等客人刚要坐下来的时候,我将椅子从他后面拿走了。”
  9、话说昨天公司聚会。有个我心仪很久的妹子喝多了,同事们要我送他回家,单身宿舍(心里偷笑中)到家后突然良心发现不能这样做。第二天妹子知道后在我面前唱“差一点,我就是你的女人,差一点”尼玛唱了一天,我是不是错过了什么?????
  10、往下再往下再一下快了请看.......一天有人在一个山洞洞口听到一个一个恐怖的句子:我要先煮了你剥了你的皮再把你的肉给吃了.请往下这人听了马上去报警警察立刻来到现场走进洞里发现一个原始人在煮水煮蛋.......冷吗?
  11、孩子第一次放学回来,爸爸问他可喜欢上学。孩子说:我喜欢上学,更喜欢放学,就是不喜欢中间的上课。
  12、夏天天热,晚上室友结伴外出觅食。其中一位只穿了背心短裤,大家责其不雅,令其再穿一件衬衫,不料此兄却语出惊人:“这年头,能少穿一件就少穿一件,多穿一件就要多洗一件! ”
  13、“老婆,说实话,我一直生活在你的阴影里 。”“是吗?亲爱的,我做了什么让你一直呆在了阴影里?你告诉我。” “你!太!胖!了!!”
  14、家有可爱的宝贝儿,某日看到他在家中认真的做作业。我便好奇的看了看内容,是用“我知道了”造句。我想大部分孩子会写的:读了这本书,我知道了,我们要珍惜时间,云云……这货居然给我写的:老婆,我知道了,我这就去抓羊……我崩溃……
  15、“你做过最徒劳的一件事是什么?”“脱光衣服站在体重秤上。”
  16、钟馗专好吃鬼,其妹送他寿礼,帖上写云:“酒一坛,鬼两个,送与哥哥做点剁,哥哥若嫌礼物少,连挑担的是三个。”钟馗看毕,命左右将三个鬼俱送庖人烹之。担上鬼谓挑担鬼曰:“我们死是本等,你却何苦来挑这担子?”
  17、已经再也没有一个六小龄童愿意跑去和猴子住来演好孙悟空了…猴戏已经凋零了,每次六小龄童老师都一遍遍的说,猴子不会有怎么怎么样的动作,一个老艺术家,近乎疯魔的要求演技,但迎来的只有年青一代人的不屑一顾,和金钱堆积出的特技…
  18、过年的时候,和各老板聊起来我们最关心的人是谁?竟然不是亲人,朋友,而是离我们最近的同行,本人开店的,连对方什么发型,什么车,有几个门头都一清二楚,几天不见就会想去哪里了,还干不干?有没有?
  19、发个今天家里的事。十岁的儿子读书不认真,被老师打电话来家里了,老婆狠狠的揍了他一顿,然后儿子用埋怨的眼神看着我,说你为什么娶她啊。我点起手上的烟,说这不都是因为你啊!
  20、天下大,精神病人都在雨中兴高采烈地洗澡,只有一个病人站在一旁笑,医生以为他痊愈了,谁知他悄悄地对医生说:“让这帮傻子先洗,我等水热了再洗。”
  21、今天带一女汉子去吃饭,心想逗一下女汉子,对服务员说来一份爆炒前女友,服务员向后厨喊了一声木耳炒山药,女汉子也对服务员说凉拌前男友,服务员对后厨喊了刀排黄瓜,服务员看女汉子气色不好就问需要隔壁老王吗?可以滋补。同意后,服务员又喊到王八汤一份。
  22、女人在家正和情人幽会,男人打电话来,情人问:谁?女人说是男人。情人立即要走,女人说:别走,他说正和你在办公室打牌,晚一些回来。
  23、同学和同桌吵架。同学:有本事来咬我呀!同桌:我不咬屎的。同学掀桌。
  24、清晨,见丈夫脸色苍白,我关心地问道:怎么,不舒服吗?昨天夜里,我做了个梦:梦游意大利,而且还品尝了意大利的细面条。这有什么值得不安的?我说。今天起来,我发现我睡裤的衣带不见了。
  25、一对夫妇下午在家门口拾到一封信,是寄给他们的,打开一看:"今天我请你们看电影,算我们之间认识一周年..."后面没有署名。夫妇感到奇怪,晚上就拿着信封中的两张电影票去看电影了。等结束后回到家里,发现家中贵重物品被洗劫一空,在桌上有一封信,上写:你们知道是谁请你们看电影了吧?
  26、本人女。刚刚分手,各种难过,半夜接到一个电话,估计是打错了。对方一女的,娇滴滴的说:老公你干嘛呢?我说,他睡了,你明天再打吧。接着一个晚上的未接来电。
  27、丑小鸭生来就很丑,谁都不喜欢他,他从小被其他鸭子欺负。他无奈离开了妈妈,独自流浪,遇到狂风、暴雨、猎狗……但丑小鸭没有畏惧,他顽强 拼搏,努力学习,最终,人们发现,他虽然不好看,但还挺好吃的。这个故事告诉我们,是金子总会发光,谁都是有优点的。
  28、妻子打开丈夫送给她的结婚纪念礼物,发现竟是一本字典,很不高兴。妻子:你干吗非得送我一本字典呢?丈夫:哎,去年结婚纪念日,我给你买了一台你所需要的洗衣机,你说你太高兴了,简直找不到合适的字眼来表达你的谢意,这不,给你买来了字典,下次要谢我就不成问题了。
  29、人生极为重要的三件事:用宽容的心对待世界,对待生活;用快乐的心创造世界,改变生活;用感恩的心感受世界,感受生活! WWW.HaOjuZIbA.COM
  30、小雨点第一次坐飞机时兴奋的要死,在走道上走来走去,还差点撞翻空姐手上的饮料。妈妈那时又忙的焦头烂额,于是责备小雨说:“要玩就出去玩。”
  31、刚才在路边捡到10块钱有点脏,不远处看见了一个乞讨者,就过去把那10块钱给了那乞讨者,结果他货看了看票子,用鄙视的眼神说,这是我刚才丢的,太脏了!说完又丢了出去!!!我呆那了!!!!
  32、一日,某“追星族”少年到医院体检,方知患有贫血症。医生说:“需要注射B12。”“不,我要注射F4! ”患者忙喊道。
  33、老师:人类是从猿进化来的,这是绝对正确的。学生:我也这么认为,要不为什么猴子会剩得这么少了。
  34、下班和女友打车回家,车上我想亲亲女友,女友不让:“别这样,这还有别人呢。”我:“怕什么,他又看不见。”只见司机大叔调整了一下后视镜说:“现在能看见了。”
  35、今天天气雨蒙蒙,小名来到南天门,突然放了一股屁,这股屁顶天立地,飘来飘去飘到意大利,意大利的国王再看戏,突然闻到一股屁,命令全国人民来放屁,放得响的做校长;放得臭的做教授,小名放得不响也不臭说明营养还不够!!!!
  36、每逢遇到电闪雷鸣的夜晚,主人就开始打我。有时候左手打,有时候右手打,有时候两只手一起打,可我无怨无悔,因为早已习惯靠在他温热肩头的感觉------《雨伞》
  37、一男赶集卖猪,天黑遇雨,20头猪未卖,到一农家借宿。少妇:家里只一人不便。男:求你了,给猪一头。少妇允。男将猪赶入圈,与少妇家十头猪关在一起。少妇:家里只有一床。男:我也到床上睡,再给猪一头。女同意。半夜男商女:我到你上面睡,女不肯。男:给猪两头。女允。少顷,男忍不住,央求动一下,女不肯。男:动一下给猪两头。女同意。男动了八次停下,女:为何不动?男:猪没了。女小声央求:动动吧,要不我给你猪……天亮后,男吹着口哨赶着30头猪去了集市…
  38、早上去上班,在小区里走着,后面忽然窜出一萝莉,三岁左右背着书包往小区门口跑,貌似去做校车,跑在前面忽然摔倒了。我刚要跑去扶她,她自己爬起来了,愤愤的说了一句:“咋没摔死呢,摔死就不用去幼儿园了…”小萝莉,你是有多么不想去幼儿园啊!
  39、一次玩的路上,听见一个老师教幼儿园的小孩:“幸福是什么?幸福是猫吃鱼,狗吃肉,奥特曼打打小怪兽。”同学说:“我来加工一下,幸福是什么?幸福是猫抓鼠,狗咬猫,奥特曼打打小狗狗。”
  40、老公正在给我剪脚指甲,老公:“为什么大拇指刚剪过”答:“昨天想剪,突然想起来你今天回来就都留给你了”老公:“你TM真疼我!”
  41、甲:昨天发现隔壁老王居然躲在我家床下。乙:然后呢?甲:我背着老婆报警了。乙:为啥背着你老婆呢?甲:我知道了谁偷了我藏在床下的私房钱了。
  42、姐姐的钱包掉了,里面有她的准考证、身份证之类很重要的证件啦。姐姐听别人说可能会被小偷扔到附近的垃圾桶里就去翻垃圾桶……因为一直没找到又很着急就开始边哭边找。突然过来一个大婶,看到我姐姐一边哭一边在找垃圾桶的东西,就关心的问了一句话:“妹妹,你是饿了吧,我刚捡的,你先吃点吧。”
  43、火车上一男一女内急,厕所门前男对女说:“大姐让我先来吧,我都掐不住了! ”女发出了近于求助声音:“大哥还是我先进去吧,你好歹还有个东西可以掐着,我没有可掐的,双腿都夹酸了啊! ”
  44、考古工作者们进入了埃及的金字塔,发现木乃伊旁散落着很多装着食物的瓦罐,因为埃及人认为木乃伊复活后需要这些食物。 但瓦罐上还有好些象形文字,考古工作者们去向文字专家请教。几天后,专家给出了译文:请在公元前100年前食用。
  45、LZ苦逼出租车司机。刚才一男一女打的,女的非要回家。男的要去宾馆。LZ路过宾馆是果断熄火说:对不起。车没有油了。客人下车。(兄弟,哥只能帮到你这了)
  46、有一天外面下大雨,老师满脸雨水的走进教室,在讲桌前不知道找着什么东西,找了一会就问前排的同学:我擦纸的脸呢?
  47、q对Q说:站直了,别趴下。 Q对q说:太刚易折,难得糊涂。
  48、我记得小时候看过这样一篇文章:讲的是有一种鸟,没有腿,刚学会飞就开始飞,它不能休息,它第2次落地就是它的死期。现在才发现它就是愤怒的小鸟。
  49、儿子提著一个很大的提包,对爸爸说:“这个家我再也忍受不下去了。我要离开,我要自己去过那种天天有刺激,天天花天酒地,天天有漂亮妹妹的生活。爸爸,你无论如何都不能阻挠我。”爸爸一听,急急忙忙的说:「谁会阻挠你呀,我马上准备行李跟你一起去。”
  50、有次坐公交车,旁边坐一美女,过一会这美女放了个屁,附近的人都听见了!我本着臭百精神来了一句:吆,美女听口音不是本地人呀?谁知那美女一脸惊讶的看着我说:这也能听出来!?附近的人都大笑,妹子才意识到是玩笑,没到站就下车了。

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