雾霾搞笑段子
1、在公司里我最讨厌的不是老总，而是我的同事，因为他经常在我面前说我老婆长得很丑。说一次我忍了，说两次我也忍了，谁知他天天说个不停。这天中午我俩坐在一块吃饭，结果他又一次说我老婆长得丑。我终于忍无可忍，站起来拿起饭盒狠狠地摔在了他的脸上，骂道：“你他妈吃饭的时候能不能不说这么恶心的事！”
2、据说，盘古开天地，把大地划成了五个部分。中间是一条热狗，二边就是面包，最后二面抹上奶油。天狗呀，一直想把它吞下，可惜．想到家里还有一个我。就给俺留下了，自己只有叼走个月亮，勉强充饥。
3、有个朋友，每次放屁必定要弄出巨大的声音，然后配一句“是我放的”。他是这样解释的：“我不能让我的屁没有妈。”
4、这天早上，夫妻俩又开始吵架了。妻子抱怨道：“整整一夜没合眼，你打呼噜，狗乱叫！”丈夫反击道：“那你想怎样，难道让狗打呼噜，我乱叫？”
5、花痴妹子伤不起。最近在追美剧，第一季免费第二季出现个男配好帅但是要付费。算了，为了看帅哥50大洋买个好莱坞会员，谁知道他下一集就死了！他妈的他居然死了。
6、服务员，你端上来的这只鸡怎么会是一条腿长一条腿短呢？ 那有什么关系？你难道想同它跳舞吗？先生。
7、一天休息，闲着无聊去公园走走，看到两个老头在下棋，我就坐在旁边看。整整坐了半个小时，他俩一直看着棋盘没下，我也没说话。又过了大概20分钟，其中一个老头抬起头问：“到谁了？”答：“我也不知道！”感情我陪他们发呆了快一个小时！
8、臣对巨说：“一样的面积我是三室二厅 。”
9、四岁的哥哥对四岁的弟弟说：我们俩是兄弟，为什么呢？有凭据吗？于是，他们去问妈妈。妈妈回答说：你们相互看看，再照照镜子，再来告诉我。一会儿，兄弟二人跑来了：妈妈，妈妈我们找到凭据啦。是什么呢？我们发现，我们都在肚子上有相同的疤，说明我们是兄弟。
10、孙子天天玩电脑。奶奶说：这样不行会影响学习的！孙子说：那我不玩电脑了，我去上网！奶奶说：那更不行，掉下来咋办！
11、从前有两只小白兔，帮老爷爷收完胡萝卜，老爷爷高兴地拿出几个萝卜奖励它们。一只兔子拿着萝卜满意地走了，另一只却跟老爷爷说：我不要萝卜，您给我一些种子吧。老爷爷欣慰地点了点头说：把你的邮箱给我。第二天，兔子精尽兔亡了。
12、杰生和安琪是对新婚夫妇。安琪：亲爱的，我们的结婚证书呢？杰生：你放心，我已收藏好了。安琪：亲爱的，你真有远见，听说离婚一定要用的。
13、其实馒头是万能的，饿了就可以吃。想吃饼，就把馒头拍扁；想吃面条，就把馒头用梳子梳；想吃汉堡，就把馒头切开夹菜吃……
14、阿呆嗜酒如命，妻子非常生气。妻子：再喝酒就离婚！阿呆憋了两天没喝酒。第三天妻子见阿呆在屋里发呆。妻子：怎么啦？你想什么呢？阿呆：我们还是离婚吧！
15、某城镇决定集资建一个公共游泳池，募捐人来到马克塔家说：“马克塔大叔，您也为咱们的游泳池作点贡献吗？” “当然，当然！”马克塔说着，去提了一桶水递给来者。
16、“我想和丈夫离婚！ ”一位美国女演员走进纽约的一家律师事务所说。“可以。”律师爽快地回答：“您给300元，我马上就给您办妥离婚手续。”“什么，要300元？”女演员大声喊道：“太贵了！我找人开枪打死他，人家才只要150元呢！ ”
17、朋友家孩子刚上幼儿园，每天都是奶奶去接。有天孩子说：“奶奶，你明天别来接我了，让我妈妈来接我吧。”奶奶问：“为什么？”孩子说：“我在幼儿园处了两个对象，让我妈妈来看看哪个行……”
18、一位德高望重的美国参议员访问日本，并在访问地认识了一位漂亮的日本女孩，这女孩几乎不懂英语，而参议员也不懂日语，但这似乎并没有影响他们的交流，两人你情我愿，于是就干起了那事儿，女孩**时的样子同其他女人真是不同，只见她不断地用日语尖叫并做出各种鬼脸。虽然他听不懂日语，但他感到那女孩高潮时的叫声好刺激。第二天，他和当地的日本官员打高尔夫球，最后他以比规定击球次数少一击的成绩将球击入洞中，这时，他忽然想起那个日本女孩的叫声，于是也学着她那样大叫了一声，日本官员迷惑不解地看了看他，又看了看球洞，说：“不，这个洞没错啊...”
19、考试时，问3*7=？小明思考半天？还是不会，哎！管他三七二十一呢。就写25了！
20、一位男子接到一位心情懊丧的朋友的电话。“我遇到了真正的麻烦，”他说，“快来。噢，别忘了带酒来。”这位男子便带着酒匆匆赶到朋友的家。一进门他便问：“出了什么事？”“我的酒喝完了。”朋友说。
21、爸爸：「都说虎父无犬子，我威风一辈子，怎么生出你这个连鸡都咬不死的儿子！」儿子：「可能是你当初日了狗了吧。」妈妈：你歇歇，换我打一会！
22、在医学课堂上男学生问：我要如何才能打动你的心？女学生：老师不是教过了吗？要用电击。
23、今天去老城玩，一路上很多算命的大爷阿婆，心血来潮就去找大爷了一卦。算到寿命的时候，大爷突然加大声音：小伙子，好命啊 一定长寿啊，不得了，不得了啊。问其原因，大爷缓缓道来：小伙子你看啊，目测你有180cm，只有120多斤，长得跟面条似的，又长又瘦，这不是长寿嘛 。我擦，这样也可以。
24、侄儿刚学了三五成群、无忧无虑两个词语。一天在看电视的时候，曾演过《小李飞刀》中的阿飞出现在另一部电视剧中，侄儿兴奋不已，叫到：阿姨，快来看，阿飞出来了，他把那些坏人三五成群，无忧无虑的打败了。
25、妈妈：“慢点吃，别让鱼刺扎卡到你，那样你会疼哭的。”儿子：“鱼身上有这么多刺儿，它怎么没哭呢？”
26、初尝滋味的小强结交了一位作风大胆的女孩。一晚他们两在滨海公路夜游……两人顿时天雷勾动地火，马上在车里做了起来……终于，车内两人好不容易才平静下来……小强说：“亲爱的，满不满意我的表现啊？”女的娇喘地说：“你真是百分之百的男人，你想不想要有个家呢？”小强说：“当然—！如果你是我的新娘就更好了！ ”女：“那……你想不想有个小孩？”小强整个人都兴奋起来了，急忙说道：“当然想……越快越好！ ”女的兴奋地说：“太好了！我们明天就去公证结婚……再六个月后……你就有小孩了！ ”
27、今天我买了一本书叫做《不可思议的巧合》，回家后发现原来我已经有了一本了。真奇怪！
28、蚂蚁见蜗牛坐在乌龟背上朝自己走来，忙打了个招呼，可蜗牛理也没理它。蚂蚁气呼呼地大叫道：“刚有了私家车，就不认识老朋友了。”又一天，蚂蚁趴在苍蝇背上从蜗牛身边飞过，蜗牛向它打招呼，蚂蚁假装没看见。蜗牛嘟囔道：“不就是架私人飞机吗？脏兮兮的，噪音又大，有啥了不起！”
29、空调只要是同品牌的遥控板都能通用。我刚刚把我家的空调遥控板拿出去，在街上逛了一圈，把那些开空调都给他关了。。。
30、时间是最公平的，活一天就拥有24个小时，差别只是珍惜；时间也是最无情的，如果你不相信努力和时光，时光一定第一个辜负你。那些比你走得远的人，不一定比你聪慧，只是每天多走了一些。
31、有一次几个朋友一起打台球，其中一个朋友总是端着水杯喝水，另一个朋友就说他，你看你端着个水杯到处转悠什么啊，这个朋友说，专业选手打水那有不喝球的挨—————
32、刚跟女友逛街看女装，逛至Hon...她问我"这个品牌是不是日本风格十足？"我冷冷地回答:"这个我完全不懂啊，我见过的日本女人都不穿衣服。"
33、就刚刚，几个朋友打麻将，一女汉子输了，给了自己一耳光。我能说我看到她口角的鲜血了吗？就说从小我们几个打不过丫，对自己下手都这么狠...
34、老公说：“寂寞……空虚……冷……”，老婆说：“穿上……衣服……滚……”，老公真就真穿上衣服在地上滚了……。
35、热恋中的儿子写信给吝啬鬼父亲：“亲爱的爸爸：如果您还爱我的话，请寄给我20先令，我要同未婚妻拍个订婚照，然后把照片寄给您。”父亲回信说：“亲爱的孩子：我准备寄给你10先令，你只需把未婚妻的照片寄给我就行了，至于你，不用照片我也记得起你的模样。”
36、最近一位学姐结婚，回学校送给每个学妹几包口香糖做喜糖，室友觉得很奇怪：“哪有人用口看糖做喜糖的？”“有什么不可以，口香糖和结婚不是颇有类似之处吗？初时甜甜蜜蜜，久了就味同嚼蜡了！ ”
37、有位妇女觉得自己太笨，所以找大夫希望能得到什么变聪明的药，医生收了她5000元之后把药给了她。三个星期之后，妇女回来说药没有用，那位大夫马上把药剂量加倍。一个月后，妇女回来对医生说：“大夫，我总觉得自己被骗了，你的药根本没效！ ”大夫：“哈！现在你终于变聪明了！！ ”
38、哪天听到一女汗子在对一大胸妹子很骄傲的说：我是平胸我骄傲，我为国家省布料。打酱油的我本着段子精神说：你是平胸你无耻，垫了好大一团纸，欺骗了无数男孩纸！ WWw.haoJuZibA.cOm
39、偶是新人一枚，因为喜欢写才会去写，如果大家发现我写的内容有撞上的，那一定是巧合，这都是我在老师的眼皮底下潜伏写完的那么接下来不定期更新开始！
40、大学女生向学校提出抗议：“为什么女生宿舍十点半关门，男生宿舍却十一点才关门？”教务处的回答使她们满意地离去：“男生要送你们回来，当然要晚半个小时。”
41、惠惠和幼儿园的小朋友去动物园后，妈妈问她：动物园里什么最好看？惠惠说：大象。它有两条尾巴，一条在后面，一条在前面。
42、晚上和老婆爱爱，让老婆在上面自己搞，没多大会她就喊累了，无奈，换我主动，一会把老婆搞爽了，来了句:“哎呀，还是老公搞得爽！”呵呵，我正得意，突然感觉哪里不对:“还是老公搞得爽？？？”害得老婆给我解释了一晚上……
43、一个老师上语文课，头天教了一个“鸟”字，第二天又在黑板上写了两字“鸟鸦”，带领学生念：“乌鸦”。有一个学生举手：“老师，错了，那是‘鸟’。”老师：“废话，乌鸦当然是鸟啦。”
44、生理教师问学生道：肠在胃的哪一面？一学生答道：肠在胃的南面。教师听了很诧异。学生道：地图上有指南针，凡在下边的，都说是南面。我想生理图当然一样的。
45、刚才前女友打电话给我叫我陪她过节，我说:可我们都分手了，她说:没有你我能过这个节吗？-_-!!!段友们我该去吗？我觉得是个好机会，不说了，穿鞋出门了！
46、本人韵达送快递的 今天打电话问 唉 你在家吗 还没有往下说 对方很小声答曰你先不要来 我老公在家呢 ~~~我是送快递的 哦 哦 那来吧 我在家呢
47、曾经有一个加衣的机会摆在我面前我没有去珍惜，直到感冒了才后悔莫及，如果上天再给我一个重新来过的机会，我会毫不犹豫地加上我所有的衣服。
48、案发现场惨不忍睹，杀人凶手的手法极其残暴。经验不丰富的实习警员小王已经双腿发软，因为第一次前来执行任务的他万万没有想到，还要负责背着吓晕的李警官。
49、二货老婆买了一只仓鼠和一个笼子，我问她多少钱，她说仓鼠多少多少，笼子多少多少。我听后抱怨说这笼子比仓鼠还贵啊？二货回答说：“难道你认为你会比现在的房价高吗？”
50、英国物理学家依撒克·牛顿（1642-1727年）有一次写信给他的朋友洛克，毫不留情地批评了他的著作。在收到洛克的极为不满的信后，牛顿复信说：我记得我给你写过信，但不记得信里对你的书说了些什么。请你把信抄给我，我将尽可能加以解释。他抱歉地解释说，当时，我由于经常坐在炉火旁，所以不能控制自己的肝火。
