西直门立交桥段子

  《西直门立交桥段子》共计50句,出自栏目《黑段子》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、一个人爱喝酒,又怕老婆,老婆规定进门必须脱鞋,他当圣旨一样记的牢。一天又喝的东摇西摆的回来了,刚到楼梯口突然想起老婆说进门必须要脱鞋的话,急忙把鞋脱下拿在手中,光着脚走到五楼。打开门把鞋晃了晃对老婆说:今天我记得脱鞋了吧。
  2、一个三岁小孩与一成年男子对话,男子笑道,你长得像你爹一样,并重复数遍,小孩听着,这男子为检验,小孩是否听懂,就随口问,你像谁啊?小孩不加思索的说“像你爹”,引得路人轰笑。
  3、今天上街,听见两个女生的对话。甲女生说:“现在走路都有点外八字了。”乙女生说:“那就穿高跟鞋啊,看不出来的” 楼主表示好长时间没有理解……
  4、男:嫁给我吧?女:你有什么好的?男:我会每天陪你看星星。女:就你那点钱,也只能看星星了。
  5、小时候,我们一群小伙伴比谁尿的远。让人现在想起来都想笑的是:周围还有几个小女孩呐喊助威!
  6、记得初中时老师出了个半命题作文《------压力》或《压力------》。我们都写了“成长的压力”,“考试的压力”或是“压力下的我们”。 唯独我们班一旷世奇才写了一篇说明文——《压力锅》
  7、我:“老板这衣服多少钱?”老板:“200,要吗?”我:“300卖吗?”老板先是楞了下:“卖,怎么不卖。”我:“那你就卖300吧,反正我又不买。”妈的不说了,护士姐姐叫我换药了。
  8、和女友打车。到地方16块,女友开始翻包 ,我这好好有个20,就给了司机。回头给女友说;不用找了。司机来了一句“那谢谢了”……尼玛~
  9、小城里有一个恶棍死了,在葬札上,大家一言不发,主持人问:“对死者生前的优点,难道就没有给谁留下一些美好的记忆吗?”过了半晌,一个理发师开始说了:“他毛发稀疏;每次刮脸特别好刮。”
  10、“我的男友经常打我,请问我还能继续和他走下去吗?”“可以的,只要他还没打断你的腿。”
  11、去超市买棒棒糖,我随手拔了一个就往嘴里塞。售货员小妹不解地盯着我,我连忙解释说:“放心,先吃也没关系,我又不是不给钱。” 她点点头仍旧一脸迷茫:“可是...你为什么从我嘴里拔呢...?”
  12、“有一点你应该特别注意。”“您可以告诉我吗?”“当你作完报告后,应该向听众鞠一个躬,这是礼节。然后,你一定要踮着脚尖走出去。”“为什么要踮着脚尖走呢?”“这样就不会吵醒那些睡着了的听众。” www.hAoJuZIBa.CoM
  13、木对相说:毁林就为建一个三层小楼,太浪费了!
  14、考前一个月,同学的QQ签名是“事在人为”;考前一周,该同学的签名改为“一切随缘”;考试结束后,签名遂改为“重在参与”。
  15、小华对小英说:我好佩服你!我作文写‘妈妈’是:‘妈妈好辛苦,我长大后要好好孝顺妈妈。’你写的是:‘妈妈好辛苦,我长大后要叫我儿女好好孝顺我……’
  16、老婆早上问“老公你晚上做梦喊的丽莎是谁?”老公很镇静说“是我的一狗的名字。”老婆又说“哦,昨天下午你的狗给你来过两回电话了”。
  17、一人故去了,到了天堂天父问他怎么死的?他说喝牛奶喝的,天父心想又是没良心的奸商害死的人,所以愤怒的问:是什么牌子的牛奶?他说是我喝牛奶的时候那个奶牛不知道怎么了,忽然就坐下下了。
  18、女侦探一生破获了许多大案。可最近她老是做同一个梦,她深受其扰,于是找来禅师解梦:“大师,近日我老是梦见有不同的男人拍拍我的肩,对我说:小心真凶!莫非是因为我以前有抓错过人?”禅师顿了顿:“梦里都是反的啊,其实他们想说的是”,大师拍拍她的肩,“胸真心小!!”
  19、小明上课爱开小差,一天上课他又在开小差,地理老师正在提问五带是哪五带,小明就自告奋勇得站起来高声说:“唐、宋、元、明、清。”全班同学爆汗。
  20、一日我与我前面的二货吵架,他骂了我一句疯狗,我一拍桌子说:疯狗你骂谁?这二货也是一拍桌子,起身就一句:疯狗我骂你!
  21、养了只小狗,天天训练它到门外便便,有回门没开,看见它在门后转悠就知道要拉屎,正准备起身开门,那货已经拉出来了。我气的一声大吼,狗狗看了我一眼,转身以迅雷不及掩耳盗铃的速度,把便便吃了,狂晕……
  22、这个很喜欢世界上最遥远的距离不是你站在我面前却不知道我爱你,而是你是小学生我是本科~4
  23、今天距我开始戒烟已经整整一年了。距我再次开始抽烟则是364天。
  24、受挫一次,对生活的理解加深一层;失误一次,对人生的醒悟增添一阶;不幸一次,对世间的认识成熟一级;磨难一次,对成功的内涵透彻一遍。从这个意义上说,想获得成功和幸福,想过得快乐和欢欣,首先要把失败,不幸,挫折和痛苦读懂。
  25、校门口站着一个男孩子,泪流满面,一位老先生走过来了:你为什么哭,孩子?就为了风湿症,该死的风湿症。爸爸又要狠狠地揍我一顿。可怜的小家伙,你这么小小的年纪就已经有风湿症了?爸爸决不该打你。老先生十分同情地抚摸着他。我没有风湿症,但上午听写的时候,我就没来得及写这个词。
  26、一大清早的我老婆就跟我吵架,怪我买早餐不给她买油条。你们说那玩意儿指不定加了什么东西的能吃吗?简直是无理取闹!不过最后我还是跟她道歉了,男人嘛,就应该有点儿肚量。自己的女人哄一哄就不生气了。她弟弟也挺好劝的,见到我态度这么诚恳,总算把菜刀放下了。
  27、在餐厅吃饭,隔壁桌一对母女。目测女儿四,五岁吧很可爱,她妈举着手机对着她,伴随着拍照声,小女孩不断变换姿势。可是,可是,我应该告诉她,其实她妈开了前置摄像头在自拍么
  28、老是看到说碰瓷的,说自己车不好,怎么不去碰奔驰宝马奥迪,我感觉可能是有时候人家奔驰宝马司机一咬牙可能就压过去了。所以碰瓷的可能也害怕。
  29、今天和老公吵架,我指着他很大声的说了句“你大爷”!不巧,他爸正好进来,我们三个一起愣了一下,我又马上追加了句“今年多大了”。。。。
  30、一项针对200名荷兰男性的研究发现,性高潮太快来临的男人,可能和一种控制荷尔蒙血清素的基因有关。科学家还表示,这种“早泄男”通常反应速度都很快,在DOTA或者射击游戏的战场,他们往往是个高手。现在,请告诉我,谁DOTA LOL CS CF,打得好?
  31、有人问哲学家亚里士多德:“你和平庸人有什么不同?”“他们活着是为了吃饭,而我吃饭是为了活着。”哲学家回答说。
  32、期末考试时,监考老师走到一同学面前。老师:你在抄什么?同学:我在抄题目。老师:抄题目干嘛?同学:准备补考。。
  33、我和闺蜜去医院,检查发现我已怀孕两个月。我想给老公报喜,手机却没电了,只好借闺蜜的手机。给他发了条短信:我怀孕了。发送成功后,我才想起没有署名,刚想重发老公已回了条:亲爱的,真的吗?你现在在哪?我去接你!
  34、昨天一个小女孩问:“阿姨,我长得漂亮吗?”我看了一眼回答她:“漂亮啊,又漂亮又可爱。”小女孩很苦恼地看着我,我就问她:“怎么了啊?”小女孩说:“阿姨,怎么办?你长得居然比我还漂亮。”天呀,要不要这么会说话!
  35、放假回家,每天早上都赖床不想吃早饭,老妈喊了几次,就是不肯起来,最后她老人家直接把被子给我揭掉,一叠声问我,'咋这么多瞌睡啊,早饭都不吃了。'我睡眼惺忪,答道,'妈,我这不是在倒时差嘛~~。我妈一听就怒了,说,从你学校到咱家统共不到100公里,你哪来的时差,欺负老娘地理学的不好是吧~~呃…,妈,你先别打,我穿上衣服你再打啊,疼~~
  36、丈夫和妻子吵架,妻子把丈夫的胳膊咬起了血。丈夫说:“你干吗咬人呢?”妻子说:“君子动口不动手嘛。”
  37、十年后,我们不经意间再次相遇,她低声问我:“这些年过得好吗?她对你好吧。”我很伤感,说:“我还没结婚,一直等你。”她眼圈红了红,说:“你晚上7点来宾馆找我吧。”七夕夜,月如钩,我手捧鲜花,提前半小时来到宾馆,她迎我进去,招呼我坐下,幽幽问道:“你听说过安利吗?”……
  38、你真是个地道的美人啊。就是说你只有在地道里才算美人,因为地道里没灯。
  39、女朋友发短信问我昨晚有没有想她,我贱的回了她,我想你想的晚上都画地图了,另外我还给跑马的床单拍了发给她,她竟然说你宁愿浪费资源也不留着给她,都三天不跟我联系了,要跟我分手,我想说这能愿我么,让大家说晚上睡觉那个谁能控制的住…
  40、某天,体育课停上,体育老师让大家自习,丫的撑着讲桌津津有味打起瞌睡,突然口水流了出来,并且拉了很长。一男同学立即将矿泉水瓶切掉上面,做成个杯子,体育老师醒来,看见已经有了半杯,觉得口渴,果断喝了下去。然后把“杯子”放在原位,继续打瞌睡。
  41、上高中的时候,厕所是那种老式的一排坑位,而且没有门。有一天晚上厕所灯坏了,自己找了个坑位,蹲下去的时候,一只手有力的托住了臀部,一个低沉的声音响起:有人!
  42、甲:李白为啥又叫李太白呢?乙:他皮肤好嘛,年轻时是一个白面书生!甲:那杜甫为何称杜子美呢?乙:杜…子美,哦,他的儿子是个帅哥啊!甲:诸葛亮为啥又叫诸葛孔明呢?乙:凿壁偷光就是他小时候干的!凿孔就有明、亮,勤奋读书,难怪那么聪明!甲:那苏轼为何又叫苏东坡呢?乙:他喜欢吃东坡肘子啊!大碗喝酒,大块吃肉,属于豪放派!甲:哦,那白居易属于哪一派?乙:白居易,白乐天啊,显然是乐天派!……
  43、联邦调查局给探员A寄去一个恐怖分子六张不同装束的照片,并下令在两周之内完成任务。一周以后,A密电汇报:照片收悉,当场击毙拒捕四人,全力追踪在逃两人。
  44、去迪厅玩,看到一小子跳的挺嗨的,仔细再看一下,我去,这小子跳的是小学到高中学的广播体操 ,且还是标准的.....
  45、一位小学教师对她的男朋友说:“你上次写的信,我给编进语文期中考试卷了。这道题能全面检验学生们的语文水平。”男朋友问:“是吗?你是让他们分析语法还是解释成语?”小学教师答:“我让他们改错!”
  46、老婆怀的是双胞胎,肚子很大。一次我们在外吃饭,一个小男孩肚子也很大,他一直看我们。过了会儿,终于他忍不住跑过来,指着老婆的肚子,再看看自己的肚子,担心的说:阿姨,你别再吃了!
  47、老邓六岁的女儿小可求父亲帮她做一件事,老邓说:“行,那你得夸一下爸爸先。”小可:“老邓,你女儿长得很漂亮!”
  48、我一个哥们儿玩植物大战僵尸2每天抽一次奖。结果我今天看到他抽了28次了,我特别好奇就问他怎么回事,他笑着说:我把手机上的日期总是改为明天,就一直改一直抽奖,。50次赠送100颗钻石! 我靠,霸气屌炸天!
  49、男:你没事吧?女:我没事,你走吧!男:哦!那我先回去了,你也早点休息!女:混蛋!你走!走了就不要再回来找我了!男:........
  50、前几天给哥们儿发了个妞儿,那女孩说让给她买个爱疯5s就答应和我哥们儿交往,我哥们儿想都没想就说:我给你买个6。现在那妞儿见天儿的腻着我哥们儿。哥们儿今儿问我:那姑娘是不是听不懂北京话啊.....

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