醉鬼搞笑段子

  《醉鬼搞笑段子》共计50句,出自栏目《搞笑段子》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、小时候老公家隔壁有人养小鸡,老公很开心打算让小鸡上学,还给小鸡安排课表:周一学游泳,周二武术神马的。游泳就是把小鸡放盆子里,武术就是拿棍子追着小鸡到处跑,最后,所有小鸡都被他祸祸完了……他妈赔了一堆小鸡给人家…
  2、md,昨晚打车目的地去挺远的……tm在车上肚子突然翻江倒海,然后悄悄地我有节奏的放了3个屁!!!喂!司机大哥,你干嘛把头伸到窗外啊,特么你看前面别瞅左边啊!这尼玛在二环上!
  3、今天和老婆从下往上爬台阶,有个女的腿呈M型坐在台阶上方玩手机,春光无限啊~~~~我突然间大叫一声:啊~~~~!那女人赶紧闭拢了腿,受不了几位同行男士的目光呀,我也觉打扰他们观赏了,可是老婆的手劲太大了,我胳膊都被拧紫了!
  4、哎(A)呀,这逼(B)题。我草(C)。你大(D)爷。就听到交卷铃声响起的那一刹那,我们考场有个学习很好的同学大喊:这逼题这逼题哎呀我草大爷的,我草我草你大爷的这逼题哎呀,你大爷的我草这逼题哎呀我草。。只看见大家默默的在答题卡上写上:BBACD,CCDBA,DCBAC。
  5、昨晚被坑了瓶益达。和小伙伴在KTV玩真心话大冒险,输了,按要求得到门口逮个陌生男人套用益达广告词调戏人家。硬着头皮就去了,好不容易路过个长得还算称心的吧,赶紧的举着益达大吼:“嗨,帅哥,你的益达 !”那哥们转过来看了一眼,长手一伸,就把老娘的益达给拿走了啊,拿走了啊……
  6、有天我做电梯,看见一小妹妹进来了, 心一想吓吓她,我阴深深的说,小妹妹你能看见我吗?结果...叔叔你这么胖,我怎么看不见你呢?
  7、霍启刚为什么娶郭晶晶?因为郭晶晶永远不会问他,我和你妈同时掉进水里你先救谁的问题。
  8、高架桥上,今开车在高架上奔腾,看到几个交警在抓摩托车,然后看到一骑二轮二货的看到交警立马掉头往回跑,尼玛交警看到立马跟后面追,逆行危险,停车我不抓你。。只听那二货来一句!听你的我就是二货。。二货。。
  9、问题:“5个小朋友分一个蛋糕,只准切三刀,该怎样才能平分?”答案:“一刀砍死一个小朋友,然后两刀把蛋糕切成四等份。”
  10、今天一早遇到一男同事被女同事追着打,赶紧上去拦着,问为啥?男同事说发了一张女同事吃油条的照片到朋友圈。我一听:就这点事,不至于吧?女同事愤怒的回答:他龟儿在油条上打马赛克!
  11、前段时间经常看甄—传等古装剧,里面都是什么嫔娘娘。比如莞嫔娘娘,祥嫔等娘娘,有一次我喝了很多水。一会儿去了好几趟厕所。老公淡定的说:又去厕所啊?朕封你为尿嫔娘娘……
  12、我的邻居家有一个小孩,他父亲打他时,他像狼一样反扑,被踢倒在地后,他无法发泄愤怒,竟大把大把地往自己嘴里塞沙土,噎得翻白眼,他父亲吓得脸变色,再也不敢打他。这个小男孩儿现在4岁,我每次见了他都肃然起敬。
  13、上午没事干拿微信玩摇一摇摇到个美女我没和她打招呼她反而和我打招呼还说算你运气好刚刚和朋友打赌输了摇到谁就请谁吃饭。然后她就请我吃饭了,再然后她就是我女朋友了在在然后。。。大家懂的。感觉好像在做梦。
  14、一个小混混想戏弄一下售票员:“我只买儿童票行吗?”售票员瞧了他一眼说:“对不起,我们这里是按年龄收费,不是按智力收费。”
  15、从前,有一对傻子夫妇,男的叫你狗屎,女的叫狗屎你,他们有个孩子,起什么名子呢?因为村子里有很多茶树,所以取名叫茶。有一天孩子丢了,别人让他们去报警,于是-----警察:男的叫什么?男:你狗屎。警察:什么?那女的叫什么?女:狗屎你。警察:那你们来干嘛?夫妻:找茶!
  16、带媳妇去爬山,在山顶凉亭休息。亲昵的搂着媳妇,作强吻状,谁知道她突然来一句:姐夫,别这样!当时那么多人都盯着我看……。
  17、人无所舍,必无所成。一个人,能抓住希望的只有自己,能放弃希望也只有自己。怨恨、嫉妒只会让自己失去更多。无论成败,我们都有理由为自己喝彩!跌倒了,失去了,不要紧,爬起来继续风兼程,且歌且行。擦亮你的眼睛,别让迷茫蛊惑了自己。只有心中有岸,才会有渡口,才会有船只,才会有明天。
  18、盛夏的一天,我和一哥们去逛街。走着走着,哥们突然肚子疼了起来,毫不迟疑,他马上朝前方100米处的公厕疯跑去,而我则在原地等他。过了相当长的一段时间后,令我吃惊的是,他竟然光着膀子,一脸难堪的回来了。我万分惊诧的问他:“你的背心呢?”哥们红着脸,不好意思地说道:“真倒霉,全身上下没一张纸!”
  19、一次悟空到肉市场购买牛肉,悟空问:“老板,牛肉,多少钱一斤?”老板说:“32元一斤。”悟空吃惊地说:“这么贵,牛b吧。”老板说:“牛b,35元一斤。”悟空……
  20、工资约年终奖逛公园,只见年终奖戴着墨镜和口罩,把自己捂的严严实实。工资:出来玩还装什么酷!年终奖一把捂住工资的嘴:嘘,年末,人们正通缉我呢!
  21、一天早上,一个人静静地坐着阅读文章,安静地享受自己,他的妻子走到他背后,用一个巨大的煎锅头敲了一下他的后脑勺。男人:“你这是干什么?”妻子:“那张在你的裤子口袋里,名字写着玛丽露的是什么纸?”男人:“亲爱的,记得两周前我去赛马吗?玛丽露是我赌的那匹马的名字。”妻子看了满意,道歉,然后去做家务。三天后,他又坐在他的椅子上看书,他妻子又用一个巨大的煎锅头敲了一下他的后脑勺。男人:“这是为什么呢?”妻子:“你的马打电话找你。”
  22、玲玲语文期中考试得了100分,当她将试卷从书包里拿出来时,恰巧被邻居家4岁的毛毛看见了。毛毛回家对他妈妈说:玲玲考试真差,语文得了10个0分。
  23、小时候(5岁吧)住的地方倒垃圾是要走楼梯的...楼梯旁边就是大路....每次是我爸爸去丢,我看着,有次心血来潮自己去丢了次--------使出吃奶的劲,垃圾袋在空中划了个漂亮的弧线准确命中一个路过光头大叔的脑袋....菜叶烟灰鱼骨头...惨不忍睹啊...更惨的是被砸的那个大叔是我的小学和初中校长。
  24、军训,大家都知道每个连队都会有个口号,一般都是“拼搏某连,永争第一”“精英某连,勇往直前”什么的,有一次,我们听到十九连的口号:“十九十九,我是十九,再说一遍,我是十九!”于是,我们都震惊在操场上。
  25、某些娇小姑娘我求求你们别再说你们胖了!一百斤不到个个细胳膊细腿,迷你的跟小人国走出来的似地还一个劲儿的说:啊!好胖啊!想减肥啊!结果小腿一伸尼玛跟我胳膊一样细!敢问你们想瘦到跟护垫儿一样是嘛,正面一点点侧面一条线,超薄看不见!!怎么动都不怕是嘛!
  26、一天,我给外婆家买了一盒100抽的盒装纸巾,送去的时候,是外公接着的。第二天我又去外婆家的时候,发现纸巾被外公全部抽了出来。我就问外婆怎么会事儿,原来外公因为奇怪这盒东西怎么抽出一张还有一张,误认为是个聚宝盆,就一下将盒里的100张手纸全抽出来,以证明世上是绝不会有聚宝盆这东西的!
  27、中学时,一群同学在讨论,世界上最牛B的事情。有的人说是发现新大陆,有的人说是发明计算机,还有的人说是统一世界,向太空移民……问到小明时,小明淡淡的说了一句:“当然是修改自然法则了。”众人瞬间无语。
  28、一个人在打高尔夫球,他用力一击,球飞出很远。当他走近球时,发现一女人正要击这个球。他说:“你打的是我的球。”女人:“是我的球。”这个人道:“这个球上有我的名字,不信你可以看看。”她捡起球看了看,说:“你的名字写在我的球上干什么啊?”
  29、老师在讲课看到班长那边有几个同学总是低头看桌下面,后来才知道是在下象棋!老师:“上课时间,为什么不听课,却去下象棋?”全班同学都不敢出声,只见班长在那笑。老师:“班长,他们几个就坐你旁边下象棋,你怎么不管一下?”班长:“老师,我错了,但是观棋不语呀。”
  30、今天老婆回家很高兴的跟老公说:老公,我怀孕了!老公很兴奋,也跟惊讶的问到:我艹,一个月就怀孕了?接着老婆羞涩的回答:高兴也不用把过程说出来啊!
  31、今天停水,正在厕所大解,拉肚子中。十岁侄儿和我闹变扭,把厕所门锁了,打开浴霸,在门口对我大吼:我要用浴霸把你的大便挥发!让你吃大便!然后再拉出来!再吃!无线循环!循环!
  32、教授躺在浴盆里,他的妻子奇怪地问:“你怎么穿着衣服洗澡?”教授这才发现自己忘了脱衣服,他刚想跳出来,又忽然冷静下来:“没什么,多亏我事先忘了往浴盆里放水。”
  33、老婆问我:你穿衣服喜欢什么颜色?我说红色,老婆说红色太扎眼;我说紫色,老婆说紫色太刺激;我说绿色,老婆说,你还真想身上有点绿啊?我说蓝色,老婆说,你以为你太阳啊,身边都是蓝色的天空。我无奈,怒吼:我喜欢黄色!老婆奸诈一笑:嘿嘿,终于说实话了吧
  34、本人是搞夜视监控的,经常晚上要到公司后面的漆黑小路上给设备做测试和录像,此为背景,一天。我举着写着300的牌子站在300米处,同事在前面录像和测试,正好经过俩名女性,在她们走过的刹那,我分明的听到如今什么世道,一个大男人也有明码标价出来卖的。看着他们的背影,留我独自在风中凌乱。。 wWW.hAOjUZIBA.cOm
  35、在一酒吧间里,一位老顾客在喝酒。他总是两杯两杯地喝。招待员问他:“为什么你不要一杯大的?”“我已经戒酒了,一杯不喝”老顾客笑着说。
  36、便秘的人真是伤不起,记得那会跟男朋友领结婚证做婚检,做B超的时候,医生问我几天没上大号了,我说好几天了,然后她说,肚子里全是屎什么都看不到。全是屎...
  37、我在网上看《我是歌手》.......网站有弹幕......刚刚........黄绮珊唱的时候............一个弹幕写:大家快点多打点字,赶紧把她嘴巴挡起来.........................
  38、刚来美国的时候,合租的一男孩儿拿出一个跟电视机顶盒那么大个硬盘说。听说这边不让BT下载,迅雷什么都不能用,所以在国内都准备好了。我们都说大哥你明智埃谁知道这边谷歌一搜就上百个美国日本的在线视频网站。跟特么优酷土豆一样,随便看没人管,他那好几T的大硬盘又放回箱底了。果然智者千虑必有一失埃
  39、有一个妈妈怀了三胞胎…。三胞胎有一天在讨论出去以後要做什麽…老大就说了:我出去以後要做科学家,发明很多东西,造福人群。老二也说了:我出去後要做医生,医治天下人,让天下人免於疾病困扰。老大和老二就问老三…老三你以後在做什麽…。老三就说了:我以後要做渔夫…。老大和老二就骂老三:我们以後都要做对社会有助益的事。你却去做渔夫。老三就说了:每次都有泥鳅跑进来。我都捉不到。所以我要做渔夫把他捉起来…
  40、观众:“我的父亲走丢了,能在电视上登个寻人启事吗?”电视台:“可以,各时段价钱不一样,你整啥价位的?”观众:“咋还要钱呢?你们不是有个节目叫爸爸去哪儿吗?帮我播个寻爸启事呗!”
  41、今天地铁里没座,我跟女友隔了些距离。一男的找女友搭讪,女友不搭理他,他又要起电话号码!这时我挤到女友身边,朝那男的甩了句:“太没用了,看我的。”然后一把抱过女友,当众深吻,道:“做我女朋友吧。”女友满脸通红应了声“嗯。”当时那男的就蒙了...
  42、看到一mm穿红袜子,就跟她开玩笑:你本命年啊?她顿时瞪大双眼:你看到我内裤了?
  43、刚成为朋友的时候,我们彼此都很客气,总是小心翼翼的,害怕损坏掉这种感觉。后来我们慢慢相处,有了摩擦,有了吵架,有了分歧,有了脏话。最后我们发现,最珍贵的感情,从来不用被捧在手心里。
  44、我问同学:“你说,你为啥要在国庆节扎堆办喜酒?”老同学认真地说:“国庆节结婚好啊,七天长假大家都有空,熟的不熟的到处发喜帖,不就可以多赚点儿嘛! ”
  45、国庆有两个同事要结婚,都抢着要我去当伴娘,我那个激动啊!打电话告诉我妈,我妈说:“不找你找谁啊,花钱请都得请你!”很开心,我说:“我有那么抢手吗?”我妈说:“谁让你长那么丑!”不说了,先哭会,打死也不去了!
  46、一群姐妹们闲聊,怎样用一句话证明你很有钱…楠楠:我天天在街上扶老人。娇娇:我用4G看完了新闻联播。魅儿:我每次都赌国足赢。小妖:我姨妈巾都是镶钻的。
  47、朋友是幼师,一次上课的时候,发现班里有个小朋友一副心事重重的样子看着她叹气,下课之后朋友就问她:“宝宝你今天怎么了?”,她拉起我朋友的手,忧愁的说:“哎,都年底了你还没个对象,全班都为你操碎了心啊”朋友当时就愣住了...
  48、麻将风波阿月要亲自下厨煮饭,问正在打麻将的母亲,“要洗多少米?”妈妈没有听到阿月的问话……一面将手里的牌打出,一面说到:九筒!结果……那一锅饭让她们家足足吃了一星期……减肥的原因隔壁小胖终于发誓减肥了。因为,毕业招聘会上,有人对他说:“哥们儿,让一下,你当着我的手机信号了。”房价昨天,经过房产公司门口,看见有一只壁虎在这家房产公司门口看房价,这是正好有一条大鳄鱼远远爬了过来,小壁虎上前一把抱住了大鳄鱼的腿,并大声喊妈妈。大鳄鱼老泪纵横:“儿啊,为省钱买房都瘦成这样了。”鸡过河小偷偷了一只鸡,正在河边给鸡拔毛,这时一个警察走了过来,小偷急忙把鸡仍到了河里.警察问:你在干什么?河里是什么东西?小偷说:那是一只鸡,它要过河去,我在这里帮它看衣服……
  49、哥最近感觉记忆力下降的厉害,于是就找了一个记事本,把每天重要的事情都记下来。可是今天早上起来,差不多把床都拆了,愣是没找到哥的记事本……
  50、唐僧师徒四人坐在草地上休息,两个小妖远远的观望着。甲对乙说:“大王叫我们抓唐僧,却不知这四个哪个才是?”乙道:“我也不认识,不过听说唐僧是这四人的领导,就跟咱大王一样!”甲松了口气:“你早说嘛,领导的特征太明显了!”于是……猪八戒被抓走了。

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