红段子与时俱进
1、儿子两岁半，直接上小中班“上厕所要分男女”。老师问：“小马，你是男生还是女生”傻儿子搞一句“老师我是畜生！”全校老师来我班上笑我！
2、今天带侄子去逛街，这小家伙竟然想买芭比娃娃，我没同意:“你一个男孩子，买那玩意干啥？”他一路上都闷闷不乐，直到后来在奶茶店偶遇我男神，我正准备去打招呼，侄子一手拉住我，一手抠鼻子大声喊:“妈妈~我要拉臭臭！”
3、一天老虎说：“人类都说我的屁股摸不得，—，尽瞎扯！其实我也很温柔，只是你没有学好按摩之道罢了！—！”
4、有一位学究，正在朋友家拜访。天突然下起大雨，友人便说：“天又落雨，我们也谈得投机，你干脆在我这里过夜算了。”“好的好的，多谢挽留。”他答应着，但一转眼却不见了。友人以为他上厕所，也不在意。一个小时之后，他冒雨进来，淋成落汤鸡。友人忙问他是怎么回事？他说：“我特地回家通知夫人，因今夜雨大，我不回家了。”
5、高二，她问他：“老师，我可以爱你吗？”他笑，“傻孩子，你还小。”大学毕业后，她长大结婚，他寄来一份贺礼，人没到。二十年后，得知他因病去世，她和爱人参加他的葬礼，才知道他终身未娶。三十年后，她搬家时无意发现高中时的作业本，最后一页有一行醒目的字：可是我愿意等你长大……
6、老师要我们回家写一段孔子与老子先生对于和平的看法的对话。我很认真地写了可是却没过。老师给的评价：“请用文言文对话”你妹啊！
7、一姐妹乘火车回家，甚是拥挤啊，她还饿了，看这拥挤的过道突发灵感，遂端着泡面盒的边，边走边喊：“小心开水别烫到”。于是畅通无阻。几分钟后，姐妹端着面原路反回，嘴里喊着：“这回真有开水了啊！真有开水！”
8、A：你能借我20元吗？B：不好意思，我只有10元，给你。A：那你得记着你欠我10元。B：好，我明天还你。
9、一女同学怀疑自己有怀孕的节奏。马上上告诉闺蜜。闺蜜大惊“你的黄瓜是哪家买的？”
10、人生就像饺子，经历是馅，岁月是皮，酸甜苦辣皆为滋味；人生就像饺子，难免会被狠狠捏一下，被开水煮一下，被人咬一下；人生就像饺子，无论是被拖下水，扔下水，还是自己跳下水，一生中不—一次浑水就不算成熟。倘若没有经历，硬装成熟，总会有露馅的时候。
11、把你家的挂历借我家挂一个月吧！你家不是也挂着一本吗？我家挂历这月的画面上是女孩，眼看我妻子要生产了，还要让她多看看胖小子好。
12、女友不上班我养着她，我没有怨言，天天在网上聊男人还对着我理直气壮的说只是聊聊而已，友友们，我好无赖，虽然很爱她，但是过了这条，果断分手。
13、男票喝多了，陪我去厕所。因来姨妈，垫的姨妈巾。男票看了我一眼，说:你藏钱就藏钱呗，还垫内裤上了，不扎啊。这一百块钱还咋花啊？无语。
14、昨晚12点多，我睡得正香，手机来电话，很无奈的接了，我迷糊的说“谁啊”，她说：“我在厕所，给我送点卫生纸”。我说：“今天太晚了，明天吧。”然后我就挂了。早晨起来，被舍友虐了。
15、我是初中生，一次我收到诈骗的短信：“爸爸妈妈，我现在没钱用了，把钱打进———————账号。这个是我朋友的卡，名字———。”然后我很爽快地回了他：“你妈妈我在上初中呢！”
16、自习课，和同学说到马克思。我问：“他留这么长的胡子，不怕喝汤的时候滴到胡子上吗？”同学答：“之所以留这么长的胡子，就是怕滴到衣服上。”
17、小学4年纪，老想着进步。有一次，去春游，没有好好听老师说的注意事项只听到一句：“谁愿意留下？”我感觉是一个进步的机会，就大声喊：“我！”旁边的同学赶忙拉了我一下，小声说：“老师说的是，谁不听话就留下。”
18、一男孩儿去买飞机模型，给完钱，柜台小姐退回说：弟，你这是假币。男孩儿说:姐，你也卖的是假飞机呀！？
19、今天老爸语重心长的对我说：“孩子，你该找个对象了，我像你这么大的时候都已经有你了。”我不屑地说：“这有什么好炫耀的，我这么大时候不也有你了吗？”
20、一农夫到城里串亲戚，出去逛街，亲戚给了张公交IC卡，他是第一次用，上车后我主动向司机亮了一下卡片，就径直走向座位。不想，司机说：“读卡”，他便对着IC卡，认真读：“XX市公交IC卡～～”司机说：“到那边读。”他便走到司机指的地方，大声念道：“XX市公交IC卡……”
21、作文课上。老师：同学们，今天我们的任务是写一篇描写妈妈很漂亮的作文，作文题目自拟……话刚落音，同学们都埋头写开了，只有小丽还咬着钢笔左思右想怎么也写不出一个字。最后她眼前一亮，写下一行字：我妈妈确实很漂亮，这一点，只要看看她女儿就行了。
22、有一次我在快递店门口排队取快递。前面有个男的一直说不对自己的名字，说了好几个，还是没说对。最后终于恍然大悟的大叫到：“我想起来了！我叫大傻逼！”快递老板说有了，就把快递给他。然后那个男的在众人注目中大喊：我回去要杀了我老婆。
23、记得上大学的时候，一个2货室友泡碗方便面，完了就匆忙的去卫生间了，只见他关门离去，这个时候大神出现了！ 只见一室友飞快的跑过来把面吃光，汤都喝了，神速一般的在把碗刷完， 不一会儿2货室友回来了，看着那个很干净的碗说: “ 不对啊！ 我记得我泡面了啊！ ” 之后满脸疑惑的又泡了一碗……
24、高中时老师让打架的张三李四找家长，张三李四都不约而同的都雇了门口饭店老板充当家长，班任见到他都崩溃了，说了一句：“我当老师这几年在N个班的家长会上都见过你了，比开饭店还挣钱吧？”
25、我的电脑被黑客攻击了，就向一个懂电脑的朋友讨教。朋友说：“现在电脑黑客太多了！这些人都是有知识有文化的人”我：“当然，你这样的文人是不会当黑客的，你这有修养，也属于‘文人墨客’这种类型的！”一旁的儿子这时候偏偏来了句话：“爸爸！墨也是黑的！”
26、LZ酷爱lol,媳妇有点不乐意了，埋怨到，游戏就是你小老婆，每天都要上，一不上就难受，我就是你大老婆，能不上尽量不上...又内涵了
27、前阵子回老家，见到了多年不见的小丽，于是我上前打招呼。问到：在广东好好的，怎么回来了？答到：失业了，东西卖不出去了。我：你在广东那边什么地方做生意？答：东莞。于是我就没再问下去了。
28、老师：“请用足球造一个句！”学生：“一只足球”“好！能不能再造一个？”“又一只足球！”
29、今天去超市购物，结账时在排队，我后面的一个姐姐说：我就一小盒东西让我先结账吧，我说为什么？她说：晚上来我房间告诉你，免费给你用一个。我脸红着让开了。
30、前两天和女朋友分手了，说好老死不相往来。到了第二天我查手机包月发现我们之间的点对点通话包月还剩499分钟，于是给她发了一条短信：咱们的情侣派通话包月还有499分钟呢，要不咱再凑活一个月，下个月再分呗？她说：对，不能便宜了中国移动…… wwW.haOJuZiba.COm
31、一位人目不识丁，可是爱装文化人儿，一天，他拿到了一张报纸，便做出读报的样子，可惜他把报纸拿倒了。一位过路人问他，“喂，今天有什么新闻？”那人答道：“唉，又出事了！瞧瞧，车子都是轮朝天。”
32、到一寺庙，一得道高僧讲：施主捐些款吧，三百五百的都行。回答说：实在没带这么多钱，下次吧。高僧回答：可以刷卡。
33、三月八日早上起床，女儿跑过来说：爸爸，节日快乐！我大惊：你个小丫头片子，搞什么鬼？女儿淡定地说：今天不是我俩过节吗？父女节呀！
34、今天下班回到家，刚坐下老婆便过来问道：“家里好还是外面的好？我不假思索回到：“当然家里的好啊！”谁知老婆一巴掌打过来说：“你果然有外遇。”
35、女人总在一件事情上自欺欺人，那就是体重。以为男人喜欢肉嘟嘟的女孩儿？其实他们只是喜欢90多斤，肉肉都长在胸上的肉嘟嘟的可爱女孩而已，别误会。
36、在一个小酒吧间里，聚集着许多人。其中一个问他的邻座：“您有很多酒友吧？”“是的，在我的钱花光之前。”
37、一位贵妇人去西班牙巴塞罗纳旅游，中午来到当地最负盛名的饭店就餐。她看到旁边桌子有一位女士正在吃一种很长的棍状物，一种她从来没见过得食品。这位贵妇人想那一定是西班牙的特产一定要品尝品尝。她叫过来服务生，问那是什么原料作的。那服务生很有礼貌的说：“夫人，那是牛鞭。”一听是牛鞭，这位贵妇人连忙也要点一客。但那服务生却道：“对不起，夫人，我们这里的牛鞭都是取自斗牛场里被杀死的牛，而我们城市一星期只举行一场斗牛。所以现在没有新鲜的存货。不过您可以预订下星期的。”没办法，这位夫人只好预订了一客。一星期以后，她准时来到饭店，这回没多久，她点的菜就被端了上来，但盖子一揭，这位贵妇人勃然大怒，叫过上回的那个服务生，问道：“上星期我见得那个鞭有三尺长，但今天我这个怎么还不到七寸？”服务生还是很有礼貌的回答道：“对不起，夫人，这星期，牛嬴了。。。。”
38、路上遇见一位老爷爷，满头银发，精神矍铄，仙风道骨，走起路来虎虎生威，就像20多岁的小伙子。 在现在这样的生存环境里还能如此，肯定有什么保养秘诀，我忙上前请教养生之道。刚喊一声，那老爷爷就回头了：“你妹，少白头没见过啊！”
39、某日，死党贱贱的跟我说：哥们儿，你有没有过裤裆里潮湿的感觉？我说有啊，他继续贱贱的问想不想解决，我疑惑的望着他，只见他把手伸进裤裆掏了半天，拿出了一包旺旺雪饼的干燥剂~~~~
40、报警人：我家着火了。消防队：你家哪里。报警人：厨房啊。消防队：我是问，我们怎样去你家。报警人：你们不是有消防车吗？开车来就好。
41、那是很多年前的午后，九岁的我失恋了~回家的路上整个人都昏昏沉沉的…当时记得电视剧里演的，人伤心绝望时会割腕；于是我准备效仿电视上的方式来表达我的伤心欲绝…电视剧里人都是躺在浴盆里，当时农村条件有限，我只找到了一个洗衣盆，在洗衣盆里倒满了温水，脱光溜溜的就坐进去了…接着条件反射般的洗了个澡，清楚记得还打了香皂！直到晚上我才一个激灵:说好的殉情呢？
42、神仙对广场上的一对石像说：“我看你们很辛苦，今天来让你们放松一下，但只有十分钟的时间”说完两石像就活了。只见男像一下跳到旁边的草丛里，接着喊到：“亲爱的快点，要不我们就没时间了”女像跳进男像说：“你帮我摁着它，我拉完了你拉，终于可以报复鸽子了。”
43、小雨有一次把同桌惹毛了，怒怒的瞪着小雨曰：“借我一块钱。” 给了他钱，顿时跳起来指着小雨：“等下放学我去买把削铅笔的刀砍死你！！”
44、前不久，我们社区要为一个贫困地区的学校捐书。一位老太太提着个包跑来了。她气喘吁吁地对社区工作人员说：“小同志，我在家找了半天没大书，你看这些小书能捐不？”工作人员接过老太太的包一看不禁乐了，里面装着十多本家用电器说明书。
45、带大黄去公园溜，恰遇一妹子也在遛狗，刚想打个招呼，大黄就冲上去往妹子的狗身上爬，妹子急了，怒气冲冲指着我说不出话，我也急了：妹子 ，你别看我啊，这真不是我教的～～～
46、今天去银行取钱，看见一漂亮MM在我前面取钱，等了挺长时间，那MM一直在弄机器，我瞄了一眼，一看那取款机“余额不足”，可那MM不停的打印凭条，我正纳闷呢，忽然MM拿着一堆凭条急匆匆地奔向公厕！我无奈了呵呵！
47、今天一尼姑打扮的妇女，在车站推销一个画有菩萨图案的小挂件，不停的说一些佛法道法，保平安什么的。有点烦了，就问多少钱，买了让她走开，谁知她说：“施主，我们出家人不谈钱，谈缘！”我有点纳闷：“什么缘？”“20元！”
48、今日北京坐地铁，人不多。正在玩手机，只见一男子坐在地上拿手撑着拖着地爬。恶心着脸拽别人裤腿要钱。无人搭理，到站车厢的人下了一半。要饭的男子爬到角落，拍拍手，从兜里拿出苹果5和一根玉溪烟，偷瞄一下没人注意。舒爽的抽着烟玩起了微信。把小伙伴都惊呆了。呼吁涵友，不要资助比你还有钱的人。
49、老师：克劳德，昨天考试时你抄莫德的答案了是不是？克老德：是的，可你是怎么发现的呢？老师：莫德第十题答案是‘我不知道’，而你的答案是‘我也不知道’。
50、一天，老师问小马：“你能说出一个安徒生的作品吗？”小马茫然地站起来，这是小马的同桌低声说：“卖火柴的小女孩。”于是，小马自信地回答：“卖女孩的小火柴。”
