红段子与时俱进

  《红段子与时俱进》共计50句,出自栏目《搞笑段子》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、儿子两岁半,直接上小中班“上厕所要分男女”。老师问:“小马,你是男生还是女生”傻儿子搞一句“老师我是畜生!”全校老师来我班上笑我!
  2、今天带侄子去逛街,这小家伙竟然想买芭比娃娃,我没同意:“你一个男孩子,买那玩意干啥?”他一路上都闷闷不乐,直到后来在奶茶店偶遇我男神,我正准备去打招呼,侄子一手拉住我,一手抠鼻子大声喊:“妈妈~我要拉臭臭!”
  3、一天老虎说:“人类都说我的屁股摸不得,—,尽瞎扯!其实我也很温柔,只是你没有学好按摩之道罢了!—!”
  4、有一位学究,正在朋友家拜访。天突然下起大,友人便说:“天又落雨,我们也谈得投机,你干脆在我这里过夜算了。”“好的好的,多谢挽留。”他答应着,但一转眼却不见了。友人以为他上厕所,也不在意。一个小时之后,他冒雨进来,淋成落汤鸡。友人忙问他是怎么回事?他说:“我特地回家通知夫人,因今夜雨大,我不回家了。”
  5、高二,她问他:“老师,我可以爱你吗?”他笑,“傻孩子,你还小。”大学毕业后,她长大结婚,他寄来一份贺礼,人没到。二十年后,得知他因病去世,她和爱人参加他的葬礼,才知道他终身未娶。三十年后,她搬家时无意发现高中时的作业本,最后一页有一行醒目的字:可是我愿意等你长大……
  6、老师要我们回家写一段孔子与老子先生对于和平的看法的对话。我很认真地写了可是却没过。老师给的评价:“请用文言文对话”你妹啊!
  7、一姐妹乘火车回家,甚是拥挤啊,她还饿了,看这拥挤的过道突发灵感,遂端着泡面盒的边,边走边喊:“小心开水别烫到”。于是畅通无阻。几分钟后,姐妹端着面原路反回,嘴里喊着:“这回真有开水了啊!真有开水!”
  8、A:你能借我20元吗?B:不好意思,我只有10元,给你。A:那你得记着你欠我10元。B:好,我明天还你。
  9、一女同学怀疑自己有怀孕的节奏。马上上告诉闺蜜。闺蜜大惊“你的黄瓜是哪家买的?”
  10、人生就像饺子,经历是馅,岁月是皮,酸甜苦辣皆为滋味;人生就像饺子,难免会被狠狠捏一下,被开水煮一下,被人咬一下;人生就像饺子,无论是被拖下水,扔下水,还是自己跳下水,一生中不—一次浑水就不算成熟。倘若没有经历,硬装成熟,总会有露馅的时候。
  11、把你家的挂历借我家挂一个月吧!你家不是也挂着一本吗?我家挂历这月的画面上是女孩,眼看我妻子要生产了,还要让她多看看胖小子好。
  12、女友不上班我养着她,我没有怨言,天天在网上聊男人还对着我理直气壮的说只是聊聊而已,友友们,我好无赖,虽然很爱她,但是过了这条,果断分手。
  13、男票喝多了,陪我去厕所。因来姨妈,垫的姨妈巾。男票看了我一眼,说:你藏钱就藏钱呗,还垫内裤上了,不扎啊。这一百块钱还咋花啊?无语。
  14、昨晚12点多,我睡得正香,手机来电话,很无奈的接了,我迷糊的说“谁啊”,她说:“我在厕所,给我送点卫生纸”。我说:“今天太晚了,明天吧。”然后我就挂了。早晨起来,被舍友虐了。
  15、我是初中生,一次我收到诈骗的短信:“爸爸妈妈,我现在没钱用了,把钱打进———————账号。这个是我朋友的卡,名字———。”然后我很爽快地回了他:“你妈妈我在上初中呢!”
  16、自习课,和同学说到马克思。我问:“他留这么长的胡子,不怕喝汤的时候滴到胡子上吗?”同学答:“之所以留这么长的胡子,就是怕滴到衣服上。”
  17、小学4年纪,老想着进步。有一次,去春游,没有好好听老师说的注意事项只听到一句:“谁愿意留下?”我感觉是一个进步的机会,就大声喊:“我!”旁边的同学赶忙拉了我一下,小声说:“老师说的是,谁不听话就留下。”
  18、一男孩儿去买飞机模型,给完钱,柜台小姐退回说:弟,你这是假币。男孩儿说:姐,你也卖的是假飞机呀!?
  19、今天老爸语重心长的对我说:“孩子,你该找个对象了,我像你这么大的时候都已经有你了。”我不屑地说:“这有什么好炫耀的,我这么大时候不也有你了吗?”
  20、一农夫到城里串亲戚,出去逛街,亲戚给了张公交IC卡,他是第一次用,上车后我主动向司机亮了一下卡片,就径直走向座位。不想,司机说:“读卡”,他便对着IC卡,认真读:“XX市公交IC卡~~”司机说:“到那边读。”他便走到司机指的地方,大声念道:“XX市公交IC卡……”
  21、作文课上。老师:同学们,今天我们的任务是写一篇描写妈妈很漂亮的作文,作文题目自拟……话刚落音,同学们都埋头写开了,只有小丽还咬着钢笔左思右想怎么也写不出一个字。最后她眼前一亮,写下一行字:我妈妈确实很漂亮,这一点,只要看看她女儿就行了。
  22、有一次我在快递店门口排队取快递。前面有个男的一直说不对自己的名字,说了好几个,还是没说对。最后终于恍然大悟的大叫到:“我想起来了!我叫大傻逼!”快递老板说有了,就把快递给他。然后那个男的在众人注目中大喊:我回去要杀了我老婆。
  23、记得上大学的时候,一个2货室友泡碗方便面,完了就匆忙的去卫生间了,只见他关门离去,这个时候大神出现了! 只见一室友飞快的跑过来把面吃光,汤都喝了,神速一般的在把碗刷完, 不一会儿2货室友回来了,看着那个很干净的碗说: “ 不对啊! 我记得我泡面了啊! ” 之后满脸疑惑的又泡了一碗……
  24、高中时老师让打架的张三李四找家长,张三李四都不约而同的都雇了门口饭店老板充当家长,班任见到他都崩溃了,说了一句:“我当老师这几年在N个班的家长会上都见过你了,比开饭店还挣钱吧?”
  25、我的电脑被黑客攻击了,就向一个懂电脑的朋友讨教。朋友说:“现在电脑黑客太多了!这些人都是有知识有文化的人”我:“当然,你这样的文人是不会当黑客的,你这有修养,也属于‘文人墨客’这种类型的!”一旁的儿子这时候偏偏来了句话:“爸爸!墨也是黑的!”
  26、LZ酷爱lol,媳妇有点不乐意了,埋怨到,游戏就是你小老婆,每天都要上,一不上就难受,我就是你大老婆,能不上尽量不上...又内涵了
  27、前阵子回老家,见到了多年不见的小丽,于是我上前打招呼。问到:在广东好好的,怎么回来了?答到:失业了,东西卖不出去了。我:你在广东那边什么地方做生意?答:东莞。于是我就没再问下去了。
  28、老师:“请用足球造一个句!”学生:“一只足球”“好!能不能再造一个?”“又一只足球!”
  29、今天去超市购物,结账时在排队,我后面的一个姐姐说:我就一小盒东西让我先结账吧,我说为什么?她说:晚上来我房间告诉你,免费给你用一个。我脸红着让开了。
  30、前两天和女朋友分手了,说好老死不相往来。到了第二天我查手机包月发现我们之间的点对点通话包月还剩499分钟,于是给她发了一条短信:咱们的情侣派通话包月还有499分钟呢,要不咱再凑活一个月,下个月再分呗?她说:对,不能便宜了中国移动…… wwW.haOJuZiba.COm
  31、一位人目不识丁,可是爱装文化人儿,一天,他拿到了一张报纸,便做出读报的样子,可惜他把报纸拿倒了。一位过路人问他,“喂,今天有什么新闻?”那人答道:“唉,又出事了!瞧瞧,车子都是轮朝天。”
  32、到一寺庙,一得道高僧讲:施主捐些款吧,三百五百的都行。回答说:实在没带这么多钱,下次吧。高僧回答:可以刷卡。
  33、三月八日早上起床,女儿跑过来说:爸爸,节日快乐!我大惊:你个小丫头片子,搞什么鬼?女儿淡定地说:今天不是我俩过节吗?父女节呀!
  34、今天下班回到家,刚坐下老婆便过来问道:“家里好还是外面的好?我不假思索回到:“当然家里的好啊!”谁知老婆一巴掌打过来说:“你果然有外遇。”
  35、女人总在一件事情上自欺欺人,那就是体重。以为男人喜欢肉嘟嘟的女孩儿?其实他们只是喜欢90多斤,肉肉都长在胸上的肉嘟嘟的可爱女孩而已,别误会。
  36、在一个小酒吧间里,聚集着许多人。其中一个问他的邻座:“您有很多酒友吧?”“是的,在我的钱花光之前。”
  37、一位贵妇人去西班牙巴塞罗纳旅游,中午来到当地最负盛名的饭店就餐。她看到旁边桌子有一位女士正在吃一种很长的棍状物,一种她从来没见过得食品。这位贵妇人想那一定是西班牙的特产一定要品尝品尝。她叫过来服务生,问那是什么原料作的。那服务生很有礼貌的说:“夫人,那是牛鞭。”一听是牛鞭,这位贵妇人连忙也要点一客。但那服务生却道:“对不起,夫人,我们这里的牛鞭都是取自斗牛场里被杀死的牛,而我们城市一星期只举行一场斗牛。所以现在没有新鲜的存货。不过您可以预订下星期的。”没办法,这位夫人只好预订了一客。一星期以后,她准时来到饭店,这回没多久,她点的菜就被端了上来,但盖子一揭,这位贵妇人勃然大怒,叫过上回的那个服务生,问道:“上星期我见得那个鞭有三尺长,但今天我这个怎么还不到七寸?”服务生还是很有礼貌的回答道:“对不起,夫人,这星期,牛嬴了。。。。”
  38、路上遇见一位老爷爷,满头银发,精神矍铄,仙风道骨,走起路来虎虎生威,就像20多岁的小伙子。 在现在这样的生存环境里还能如此,肯定有什么保养秘诀,我忙上前请教养生之道。刚喊一声,那老爷爷就回头了:“你妹,少白头没见过啊!”
  39、某日,死党贱贱的跟我说:哥们儿,你有没有过裤裆里潮湿的感觉?我说有啊,他继续贱贱的问想不想解决,我疑惑的望着他,只见他把手伸进裤裆掏了半天,拿出了一包旺旺雪饼的干燥剂~~~~
  40、报警人:我家着火了。消防队:你家哪里。报警人:厨房啊。消防队:我是问,我们怎样去你家。报警人:你们不是有消防车吗?开车来就好。
  41、那是很多年前的午后,九岁的我失恋了~回家的路上整个人都昏昏沉沉的…当时记得电视剧里演的,人伤心绝望时会割腕;于是我准备效仿电视上的方式来表达我的伤心欲绝…电视剧里人都是躺在浴盆里,当时农村条件有限,我只找到了一个洗衣盆,在洗衣盆里倒满了温水,脱光溜溜的就坐进去了…接着条件反射般的洗了个澡,清楚记得还打了香皂!直到晚上我才一个激灵:说好的殉情呢?
  42、神仙对广场上的一对石像说:“我看你们很辛苦,今天来让你们放松一下,但只有十分钟的时间”说完两石像就活了。只见男像一下跳到旁边的草丛里,接着喊到:“亲爱的快点,要不我们就没时间了”女像跳进男像说:“你帮我摁着它,我拉完了你拉,终于可以报复鸽子了。”
  43、小雨有一次把同桌惹毛了,怒怒的瞪着小雨曰:“借我一块钱。” 给了他钱,顿时跳起来指着小雨:“等下放学我去买把削铅笔的刀砍死你!!”
  44、前不久,我们社区要为一个贫困地区的学校捐书。一位老太太提着个包跑来了。她气喘吁吁地对社区工作人员说:“小同志,我在家找了半天没大书,你看这些小书能捐不?”工作人员接过老太太的包一看不禁乐了,里面装着十多本家用电器说明书。
  45、带大黄去公园溜,恰遇一妹子也在遛狗,刚想打个招呼,大黄就冲上去往妹子的狗身上爬,妹子急了,怒气冲冲指着我说不出话,我也急了:妹子 ,你别看我啊,这真不是我教的~~~
  46、今天去银行取钱,看见一漂亮MM在我前面取钱,等了挺长时间,那MM一直在弄机器,我瞄了一眼,一看那取款机“余额不足”,可那MM不停的打印凭条,我正纳闷呢,忽然MM拿着一堆凭条急匆匆地奔向公厕!我无奈了呵呵!
  47、今天一尼姑打扮的妇女,在车站推销一个画有菩萨图案的小挂件,不停的说一些佛法道法,保平安什么的。有点烦了,就问多少钱,买了让她走开,谁知她说:“施主,我们出家人不谈钱,谈缘!”我有点纳闷:“什么缘?”“20元!”
  48、今日北京坐地铁,人不多。正在玩手机,只见一男子坐在地上拿手撑着拖着地爬。恶心着脸拽别人裤腿要钱。无人搭理,到站车厢的人下了一半。要饭的男子爬到角落,拍拍手,从兜里拿出苹果5和一根玉溪烟,偷瞄一下没人注意。舒爽的抽着烟玩起了微信。把小伙伴都惊呆了。呼吁涵友,不要资助比你还有钱的人。
  49、老师:克劳德,昨天考试时你抄莫德的答案了是不是?克老德:是的,可你是怎么发现的呢?老师:莫德第十题答案是‘我不知道’,而你的答案是‘我也不知道’。
  50、一天,老师问小马:“你能说出一个安徒生的作品吗?”小马茫然地站起来,这是小马的同桌低声说:“卖火柴的小女孩。”于是,小马自信地回答:“卖女孩的小火柴。”

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