昆明方言段子

  《昆明方言段子》共计50句,出自栏目《搞笑段子》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、老师正在讲课,看到两个学生枕着书睡觉,其中一个是成绩优秀的学生,一个是差生。教师把那个差生拉起来骂道:“你这个不思上进的家伙,一看书就睡觉,你看人家连睡觉也在看书。”
  2、男:大师,为什么我家产数亿、高大英俊、却就是得不到她的心呢?大师递给他一个完成了一半的竹篮。男:大师,我明白了,你是要告诉我不要半途而废吗?大师:我是让你接着编!
  3、罩杯字母的含义:A罩杯—Airport:机场,B罩杯—Barely there:那里几乎没有,C罩杯—Can do:凑合用,D罩杯—Damn good:真合适,E罩杯—Ecstasy:令人销魂,F罩杯—Fake:假的吧?G罩杯—God:天。
  4、学校叫我们写新生发言,一共有5000份,其中一个写的是:我不信学校会把每一份读完,然后被在新生典礼上读了出来。
  5、相传,清朝大官李鸿章有个远方亲戚,不学无术,却想通过科举,弄个一官半职。这年他来参加考试可是试卷一到手,他就冒虚汗。连“破题”也不会作,写了半天也不知道写了什么。后来他想,我是中堂大人的亲戚,把这关系写上,监考官敢不录取!于是,他就在卷尾写道:“我是中堂大人的亲戚。”可是“戚”字不会写,写成了“妻”字。那监考官为人十分正直,看到这张狗屁不通的卷子正要扔掉,却见上面有一行字,他看后,便在下面批道:“因你是中堂大人的亲妻,所以我不敢娶(取)。”
  6、狮子颁布了新的森林王法:一人犯法,全家连坐。于是,老鳖第一个被捕了。老鳖觉得委屈,狮子怒道:“你的孩子是王八蛋,你肯定也不是什么好东西!”
  7、有一种借口叫年轻,可以不珍惜时光,不珍惜爱,不珍惜一切来之不易的东西。有一种感情叫错过,错过爱,错过可以相守的人,错过一段刻骨铭心的情。有一种寂寞叫想念,想念一个人,一段往事,一场相遇。寂静的夜里,深深切切的想念,于是深深切切地寂寞……
  8、姨!为什麽爸爸每次骑在妈妈身上.妈妈都一直叫?!而哥哥骑我身上.我都不会叫?珠珠问.我实在不知如何向他解释.於是我骗他:因为要男生骑女生.女生才会叫!!他想了一下.居然灵机一动向我说:那姨你给我骑一下.然後你叫给我看.好不好?!
  9、今天上班坐公交车,人挺多的,这时上来一个少妇和一个小孩,我就让座了,小孩:谢谢叔叔,旁边人都夸孩子真懂礼貌,看着萌萌的宝宝闪着大眼睛,我居然蒙比的说了一句:这孩子真可爱,好想抱抱他妈妈,一车人看我的眼神。
  10、小侄子跑过来“姑姑我没中奖”刚想安慰他,突然发现他手里挥舞的刮刮卡好眼熟!竟然,是我的银行卡!死崽子给我还刮得干干净净!!!!
  11、高中同学上课的时候在下面玩手机,由于动作太明显,被老师发现了,老师走过来“把你手机给我”,同学抬头看了老师一眼,淡定的说道“138********”老师一脸黑线。。。
  12、今天武汉下雪。我骑着我的脚踏车去上学,因为是下雪,雪也不是很大,就没带伞。一路上我学会了自行车漂移,上教学楼阶梯的时候体会到了什么叫“摩擦摩擦”,还好没摔到。这不是重点,关键是我发现裤子湿了,于是不听用手摩擦摩擦,希望能干点,原来我的裤子会掉颜色。不说了,洗手去... WwW.HaojuZIbA.COm
  13、猴子有一天来到猫的家里玩。见猫家里老鼠很嚣张地跑来跑去,猴子万般不解,他好奇的问猫:“天哪,这怎么回事,老鼠怎么这么不把你放在眼里!”猫叹了一口气,很无奈地回答:“唉,可恶的老鼠们知道我有身孕了,不敢剧烈运动……”
  14、母蚊子:“孩子,你怎么啦?”小蚊子哭着说:“今天小苍蝇它们欺负我,说我嗜血成性,是吸血鬼。”母蚊子:“别理它,它们家也不是什么好东西,一个个都是吃屎长大的。”
  15、前几天,陪朋友去看病,由于朋友病情严重需要挂水。没办法只能陪他。很快一瓶就完,哥转头就对护士说了句:老板娘,没水了,加水! 我,我不认识他。
  16、一女子偷情被丈夫当场抓住,丈夫挥舞着菜刀问妻和男子:“ 临死之前有什么说的?” 妻 : “ 事已至此,要杀要砍随你,和你这个言而无信的人,没什么可说的。” 夫 : “ 我什么时候说话不算话了?”妻 : “ 你不是说今天不回来么。” 夫 : “ …… ” !
  17、过了几天,摩摩又跑来问我:“姨!我想还是不行!因为若长在自己身上,虽然摸的到,但是吸不到!!这样还是不行啊?!”他刚一讲完,居然被外婆(我妈妈)听到。我妈妈给他一个白眼!然后说:“那你不会插一跟吸管就吸到了?!”我想这次我不仅对摩摩绝望!更对我妈妈寒心!!!无奈的我留
  18、火车上乘务员服务态度不好,于是我建了一个WIFI热点,名字叫:免费WIFI,密码问乘务员。目前为止已经有仨人和乘务员吵起来了。今天真是愉快的一天!
  19、每当洗澡时,当你的全身完全浸入水里,你的电话会响起。
  20、晚上想和老婆xxoo 坐床上美女来一次吧 免费的哦 谁知老婆过来甩出500元给我 我正纳闷呢 gc来了 老婆说 怎么还不走 叫老板换一个 你的太小 我擦 太小~
  21、妻子昨夜一夜未归,第二天回来就要闹离婚。我问:为什么。她说:龙宫里住着一个小泥鳅,太空旷了,我要去找龙王。我。
  22、本人小快递一枚!昨天送一份大闸蟹到客户处,很礼貌的打了个电话叫客户到楼下签份快递!客户说我现在到外地出差三五天回不来你拿去吃了吧不然坏掉了!我?里那个高兴啊好人真多,晚上跟女友吃得正香经理凶猛的来了个电话你把大闸蟹送哪去了!我翻出通话记录一看,我的爷呀拨错个号码!!当时女友那表情
  23、老师说:二维空间一般指平面,三维则是指较立体的,那位同学知道什么叫‘三维’?某生答:胸围、腰围和臀围。
  24、一财主分外吝啬,夏天打扇子只用半面,自认为很节俭。一日,一高人告诉他:“如果你把扇子全部打开不扇,只是晃脑袋岂不是更省。”
  25、当你做着试卷,遇到难题,深思熟虑,五分钟过去……十分钟过去……你终于算出了答案,这时老师说:“同学们这道题很难,直接告诉你们答案吧。”老师,我画个圈圈诅咒你。
  26、朋友女汉子酒吧领舞,一天晚上和女友去找她说好酒吧门口见。这厮穿着裹胸就出来了,我一看说:"哟,见长啊!垫东西了吧!"这厮:"放P,是真的,不信你抓一下。"一旁女友一脸黑线。。。
  27、老中医告诉我,喝洗脚水可以力大无穷,不知疲倦。他没骗我,是真的。我爸喝了我的洗脚水,连打我两天两夜,不带喘气儿!
  28、高考完的走廊里,女孩哭的梨花,我都不会,好多没写上,咱们不能一起上大学了,男孩揉了揉她头顶的头发,傻瓜,我知道你不会,最后的大题都没写,女孩破涕为笑,后来女孩被家里送出国上学去了,男孩上了技校。
  29、一男同学,冲出教室不小心摸到一位女同学的胸,刚想道歉。只见女同学很生气的说:“真不要脸,乱摸人家胸。”男同学立马整个人都不好了,回答道:“你有吗?我怎么没感觉啊!”女生又问:“那你知道为什么地球是圆的,我们也没感觉到吗?那是因为它大!”
  30、真事,以前上初三的时候有一天有点头疼、恶心,上课后就一直趴着,语文老师在上面读同学的作文,读着读着我在下面就忍不住了,哇的就吐了一地。然后全班就安静了,然后同桌说到:"老师,他吐了!"然后我在出门后在楼道里一直吐,,,一直吐。然后就被同学弄到医务室了,后来好了回到学校,被一女汉子拦住(同学)说到:"你要是不说清楚,为什么读我的作文的时候你吐那么多就别想过去,"我:"......"
  31、终于忍不住跟老板提涨工资去了,结果老板语重心长要跟你谈理想,你跟他谈经济困难,他跟你谈未来发展,你跟他谈入不敷出,他跟你谈眼光要放长远,你特么跟他谈工资低,他又跟你谈平台好!真佩服自己这耐心,真想一巴掌呼死这眼前唐僧!最后甩一句:奶奶不伺候了,老板终于说了,给你涨工资,结果月底涨了150块钱!
  32、早上,去姐姐家。姐姐在照镜子,问五岁的外甥女:“妈妈美不美?”外甥女大声说:“美,妈妈真美。”过了一会,看见她妈去厨房了,就对我说:“舅舅啊,你姐太臭美了,那么胖,还美?”小小年纪,跟谁学的啊?
  33、5岁的女儿芳芳随我去朋友的公司,上了二楼,女儿指着一办公室门上的标牌问我上面写的什么字。我告诉她是“董事长”,女儿随即问我:“妈妈,在你们公司,就数他最懂事吗?”
  34、一对新人洞房之夜,正准备行房事。房间光线有点暗。新娘说:要不要点蜡烛;新郎说:第一次不要玩那么大吧!;
  35、喂,您好,请问是××餐馆吧?恭喜您!经过我们的专业认证,贵店的送餐服务已经创下了一项全新的“急死你世界纪录”,并将被收录入即将出版的最新版《急死你世界纪录大全》!
  36、一哥们去一高档酒店吃饭,途中肚子痛去厕所拉粑粑,马桶盖翻不起来,由于太难受就把粑粑拉在了马桶盖上,方便完之后,发现旁边有个摁钮就摁了下去,突然马桶盖起来了,把那坨粑粑弹到了天花板上。他随即叫了一个服务员说:你把它弄下了,我给你200。服务眼笑着从口袋里掏出800块钱说:我给你800你告诉我它是怎么上去的。
  37、课堂上,老师提问:西游记里谁最厉害,哪位小朋友知道?小红:孙悟空最厉害,他有七十二变;小强:不是,是观音,她会念紧箍咒;东东:都不是,如来最厉害,他一巴掌,把孙猴子煽到五指山底下,还压了五百年呀!老师看着思考中的小明问:小明你知道谁最厉害吗?小明:老师,我认为他们几个都不厉害,孙悟空他爹最厉害,因为他能把石头干怀孕了。老师:滚出去。
  38、淘气的贝克知道妈妈回来了,从房中冲出来:妈妈,您知道这一支牙膏里装有多少牙膏吗? 不知道。 我刚刚才知道,它能从沙发边挤到房门口。
  39、税务入门课上,许多学生理解有困难。教授安慰着说:你们如果现在不懂,不必担心。我当学生时也像你们一样。可是有一天在路上走着走着的时侯,我突然明白了。!有个学生立即问道:是哪条路?
  40、有人提议中国足球现象应列入「世界未解之谜」。因为一个十多亿人口的国家竟然找不出11个会踢球的人这个事实实在令人费解……。
  41、丈夫对妻子说:从明天开始,我决心重新做人,再也不喝酒了。第二天晚上,他依然喝得醉醺醺回家。妻子说:我以为你真要重新做人,再不喝酒了。丈夫答道:没想到我重新做的这个人,也爱杯中之物。
  42、昨晚全公司加班,突然没电了,经检查是保险丝烧了。我懂点电,老板让我去修,一妹子在旁边用手机照亮着。在公司人安静的等待的时候,媳妇来电话了,开始是嘘寒问暖的,后来突然问:怎么那么安静?这个时候妹子说话了:你快点搞了啦,人家手都酸了。
  43、一翁素卖古董为业,屡欲偷觑其媳,媳诉于婆。一日,妪代媳卧,翁往摸之,姬乃夹紧以自掩。翁认为媳,极口赞誉,以为远出婆上。妪骂曰:“臭老贼,一件;旧东西也不识,卖甚古董! ”
  44、军训中间隙,教官对男生排说,只要谁能让旁边女生排女生头全转过来,今天你可以全天不用蹲了,一同学瞬间邪恶了,拿起喇叭:五排的女生,我们教官要向你表白!整个操场的女生都转过来了!瞬间教官凌乱咯!
  45、我:“嘿。”室友:“?”我:“你下面什么样子?”室友:“…” 我:“你下面长还是短粗还是细?”室友:“… ”我:“你下面水多吗你下面好吃不好吃?”室友:“… ”我:“还从来没有看过你下面是什么样子,一定又帅又可爱,好想看看呢!”室友拔腿就跑。旁人:“他怎么了?”我:“不知道啊人家肚子饿让他下碗拉面嘛,莫名其妙。
  46、女儿:“妈,我给你买个吸尘器吧,就不用你弯腰扫地了。”老妈:“不要,浪费钱。”女儿:“我给你买个洗碗机啊,能省不少事呢。”老妈:“不要,浪费钱。”女儿:“那你想要什么啊?”老妈:“什么都不要,这些活你爸都能干。”
  47、刚刚,吃过晚饭和老公拌了两句嘴,谁也不理谁的一起看电视。过了一会想喝水,结果杯子离得有点远,没够着,这时候老公看过来了,瞄了我一眼,然后伸出手去。我看到这样就笑了,觉得他终于憋不住要跟我和好了吧。这时候,看到他伸出手,把杯子,推的离我更远了,更远了!
  48、一天,丈夫外出,由于天凉,便买了身新衣服穿在身上,回到家里,看门的小狗狂吠不止,并要扑向他身上,他很生气,拿起棍子正要打狗,妻子说:“算了吧,别打它。” 丈夫生气的说:“这狗连我都认不出来了,真可恶! ” 妻子说:“你也设身处地为它想想,假如这条白狗跑出去变成一条黑狗回来,你能认得出来吗?”
  49、有次在饭店和同事一起吃饭,服务员上了一道菜,有个女同事不晓得是什么东西,就问大家,在座的男同志笑而不语,有一个忍不住了说:男人身上有的,女人身上没有,还没等女同事反应过来,又一个同事插口道:不对,你们时有,时没有。哈哈
  50、讲个儿子的事:一天听3岁的儿子在唱:我在马路边捡到一分钱交给警察叔叔......我问儿子:捡到10块钱怎么办?儿子不假思索的答到:买好吃的去!哎,这孩子

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