流行的段子
1、小学一篇课文叫《穷人》，里面主人公桑娜家里穷，但是收养了邻居家的两个孩子，原话是:桑娜没有经过丈夫的同意，就把邻居的两个孩子抱回了家，语文大妈讲到这儿的时候动情的说:“桑娜没有经过孩子的同意就把邻居的丈夫抱回了家”，我和我的小伙伴们都惊呆了
2、母亲：你今天7岁了。祝你生日快乐，杰克。杰克：谢谢您，妈妈。母亲：给你一块生日蛋糕，上面插上7支蜡烛，好么？杰克：妈妈，我愿意要7块蛋糕和一支蜡烛。
3、中午煮了俩鸭蛋，我故弄玄虚的拿起一个放在鼻子下闻了闻说：“这个是母鸭子下的蛋。”老婆一脸疑惑的问：“你怎么知道？”“因为公鸭子不下蛋！”“滚。”
4、鲁迅先生说高墙外有俩棵树，一棵是枣树，另一棵也还是枣树。老师说经典，于是我说我有两个表姐，一个是女的，另一个也还是女的。老师说废话！
5、老师永远不知道，保护班里同学的总是我们这些坏学生，会装的总是那几个好学生，
6、语文老师是个老头，讲课爱唠叨唠叨，那天上课，估计是在外面找人办事不顺，他抱怨道：现在有点屁大权力的人尾巴都翘到天上去了。然后他狠狠的对我们说：你们谁见了我敢不鞠躬问好，我就让你不及格，态度好的还可以酌情加分。
7、实习医生问老医生：“为什么你要夹一支温度计在耳朵上?”老医生：“完了!我一定把钢笔插在病人的肛门里了!”
8、有一个人攀岩，当他快爬到山顶时，有一只大灰狼拿着一根燃着的蜡烛想要把绳子烧断，那个人说了一句话，大灰狼就把蜡烛吹灭了，那人说：HAPPY BRITHDAY！
9、我对女友说：“你别瞧不起人！”“就看就看，你这个赖床鬼。”
10、小时候一直搞不懂周岁和虚岁。刚才室友说：“周岁是从妈妈身体里出来的时间，虚岁是从爸爸身体里出来的时间。。”我顿时内牛满面地懂了。。。
11、古时候，有一个人非常吝啬。有一次，他病了，病情越来越重。当他生命垂危的时候，便把孩子们叫到身旁，嘱咐说：你们听我说，我已经给寺院捐了不少款，可是到现在还没得到极乐世界的消息。不要因为我的死而乱花钱。务必把丧事办得俭朴一些，不花钱才好。行吗？ 孩子们说：那就照您的遗嘱办，可是棺材总得雇人用轿子抬出去吧？ 老头道：不，那太费钱了。 那就用牛车拉吧。 那也费钱。 那就请两个人扛出去吧。 不，那也得雇两个人，要花钱，那不行。 到底该怎么办呢？ 于是老头说：咳，真麻烦。死后，还是让我走着去吧。
12、小学得三好学生，老师说你是第一个上去领奖的，一定要有懂事有礼貌，然后我接过奖状以后，当着全校的面，跪下给校长磕了三个头。
13、在等公交车，遇见一女神级MM，于是上前搭讪：“美女，等车啊？”女神说了句让我终生难忘的话：等生意。
14、一僧欲宿妓—苦—嫖——乃—米一升而往。妓用大升量折—止存五合—嫌少不—。僧—往—升米—之—方—行事。僧—恨—乃以——妓——。妓曰—“差了。”僧曰—“你把大—伙—我—我亦把大—伙弄你。”
15、辅导班老师，给学生布置了不少题目，随口说“做错一题罚两题，做对两题奖励一题。”然后看到学生迷茫又纠结的眼神！！
16、从前有一对男女相爱了。之后男孩去美国，三年之后回来发现女孩得绝症死了，他去参加葬礼还没到下葬的时候，天忽然下起了雨人们都说是女孩因为没办法和男孩在一起，离开人间之前留下了眼泪，只是男孩心里咯噔一下，他知道这是女孩不甘心就这么死了，回到家里，妻子正给他做饭，三岁的孩子在玩积木…
17、上班时，有一帅哥经过，朋友问：那帅哥叫什么名字？我答：梅青剑。朋友说：那帅哥叫什么名字？我答：梅青剑。朋友继续问：我是问那帅哥叫什么名字？我答：说了啊，他叫梅青剑（没听见）。
18、真事！中秋节快到了，各个公司不是都有发福利嘛。有一天我跟我朋友下班回家，遇到隔壁公司的小张，小张随口便问，诶，你们公司中秋发什么福利了吗？我这朋友一脸正经的说，什么香蕉啊，苹果啊，梨子啊，桂圆啊，金龙鱼啊，小张听到这，向我朋友投来羡慕的眼光，我朋友马上接着说，这些都没有！尼玛……
19、某男久不行房，妻很难受。一日他要妻脱光倒立镜前，妻大喜照办。他将妻双腿分开，将自己下巴放于妻阴部后，问妻：我留胡子好看吗？
20、今天很荣幸的被大师接见了，大师头也不抬：“有什么问题快问啊？”“为什么弥勒佛要袒胸露乳呢？”“因为天气热嘛０”“那他又为什么光着脚呢？”大师略一思考，很郑重地回答说：“脚痒的话，可以方便抠脚。”
21、国内电视节目不分级，全家一起看的时候，一旦到了欢爱镜头，老头老太太，儿子、女儿那是喝茶的喝茶，拿水果的拿水果，咳嗽的咳嗽，闲聊的闲聊，全家乱作一团。
22、某甲向神父买了一匹马，神父对他说：“这匹马跟我在一起太久了你要它走一定要说‘感谢上帝’，你要它停一定要说‘赞美主’！ ”某甲说知道了就骑上去，说：“感谢上帝！ ”果然马就开步走。某甲又连说三次感谢上帝马果然狂奔起来，可是某甲突然忘记要马停下来该怎样说了。他拉疆绳踹马狂叫都没用。眼看眼前有一断崖终於某甲想起来大喊一声：“赞美主！ ”马在段崖前十公分停了下来。某甲惊魂未定拿出手帕擦汗，嘘了囗气说：“感谢上帝！ ”
23、一个好心肠的人路过一幢楼房，在楼梯口处，他看到一个家伙醉得很厉害，坐在台阶上，似乎等着有人来帮他一把。于是他走上前去问他：“你住这儿吗？”“是的！ ”醉鬼回答。“你要我帮你回家吗？”“是的！ ”于是他扶起那个家伙，把他拽到二楼，然后他问：“你住这层楼吗？”“是的！ ”听到他这么说，好心人打开了身边的门，把那醉鬼塞了进去，因为他不希望醉鬼的家里人以为是他把他灌醉的。当他下了楼之后，出乎他意料的是，他又看到一个醉鬼，跟刚才那人长得很象，只不过看上去他好象醉得厉害多了。于是他又问他要不要帮忙送回家，然后把他拖到二楼，问清楚他是住在这一层之后，他打开门，把他塞了进去。可是，老天跟他开玩笑似的，当他到楼下之后，他又发现一个醉鬼，而且比前面两个人醉得更厉害。不过，他毕竟是个好心人，他还是象帮助前两个人一样把他背上了二楼，塞进了那个门里面。但是，当他下到楼下的时候，他又看到一个醉鬼，他正想过去问问到底是怎么回事，那醉鬼却象见到鬼一样发疯地跑到不远处的警察跟前，对警察说：“警察，请你管管，这家伙不停地把我弄到二楼然后把我从电梯道里面给扔下来！ ”
24、Lp怀孕时去医院检查，给了医生500大洋问男女，医生说是男孩。数月后生了一个女孩。女孩就女孩吧，都是自家孩子，一样疼爱。现在孩子五个月了，一出门，所有人都说：“看这个小弟弟多可爱啊。”我每天都要解释好几次是女孩。到现在我才想明白，为啥医院收了红包还不说实话，原来她是看长相了。
25、那天洗澡后，我往身上喷了点香水，并故作陶醉状做几个深呼吸。女儿看到了，抢过我的香水瓶在她的身上就是一通乱喷，呛得她连打了三个喷嚏。我责怪她小孩子不该滥用香水，她却慢条斯理道：“我是祖国的花朵，没点香味能叫花朵吗？”
26、和老婆在西塘玩，有很多卖明信片的店，可以帮你邮寄。看到一个小男孩很认真地写明信片，遂凑上去看了一眼。明信片上赫然写着几个大字：“爸爸，你猜我是谁？”
27、六岁儿子跟人打架很勇敢。一次，儿子问爸爸小时候是不是也喜欢跟人打架。爸爸说：“不敢。”儿子说：“为什么?”爸爸说：“打不过人家呗。”儿子说：“那你怎么不喊我去!”
28、医生微笑着看着病人：“今天，您看上去要比上次好多了。”“是的，大夫。这多亏了您的药瓶。”“怎么？”“为打开它我左拧右撬。浑身冒汗，到底也没能把药瓶打开。”
29、一个A同学上课睡觉……老师让C同学叫醒，A 同学睡糊涂了当时就说：“爸，你别闹了，今天星期天你就让我睡吧”全班同学爆笑……
30、就刚刚阿，我哥在剪指甲，然后我姐就悠悠的来了句：剪那么短干嘛，怕戳到你女朋友阿。。。然后她自己就在哈哈傻笑。。。 wWW.haOjUZIBa.COM
31、老婆打电话给老公：我看中了一件衣服，1500元。老公：买呀！老婆：不够钱，你过来一下。老公：我也没钱。老婆：那好吧，我要晚回一个小时。老公：干什么，还要逛街？老婆：不是，老板说算我500元…
32、最近大姨妈来了，这是背景。中午我到学校后，过不久同桌来了，拉着我陪她去上厕所。路上她问我：你来多久了？当时我脑袋一抽，脱口就说：第三天。她当时就笑喷了，说：我问你到学校多久了，你说什么呢？当时我连死的心都有了……。
33、老师：现在上急救课，有人受伤，第一步要怎么做？小新：我知道，问他要不要器官捐赠？
34、女：你无情，你冷酷，你无理取闹！男：你才无情，冷酷，无理取闹！女：我哪里无情，哪里冷酷，哪里无理取闹！男：你哪里不无情，哪里不冷酷，哪里不无理取闹！女：好~~~就算我无情，冷酷，无理取闹！男：你本来就无情，冷酷，无理取闹！女：我要是无情，冷酷，无理取闹！也不会比你更无情，冷酷，无理取闹！男：哼！你最无情，冷酷，无理取闹！
35、我和女友新租了房子，住三楼，一天，我和女友回住处，一楼正在从家里往外搬东西到车上，为了搞好邻里关系，我和女友帮着往车上搬东西，一楼千恩万谢，开车走了。过了一个小时左右，有人敲门，开门就听来者说她是一楼租户，她家被盗了，问我们听到什么动静没有，我和女友面面相觑，一个劲儿地说，没有！没有！
36、某次寝室一妹纸和他男朋友视频，我洗澡要出来穿衣服了，就要她把摄像头遮一下。尼玛等我换好衣服，转身的时候，发现她正捂着屏幕上她男朋友的眼睛！！！老娘的清白呀！！！
37、4岁的儿子吃苹果，刚咬了一口，看见姑姑吃的那个比他的大，就说：“姑姑，你的苹果里有虫虫！”姑姑慌忙地看了又看，说：“哪里？我没有看到呀！”儿子赶紧说：“还是让我吃你那个有虫的苹果吧！”
38、还记得去年在树下军训吗？教练对同学们说：“第一排报数。”你惊讶地看着教练，教练又大声说了一遍：“报数。”于是，你极不情愿地转过身去抱住了树
39、和朋友一起去健身房，更衣的时候跟朋友说：我穿了抹胸没穿内衣。朋友说：不怕，反正跑步的时候你也不抖…也…不…抖…瞬间友尽了！
40、哥不喝酒跟朋友在一饭店吃饭，其中一哥们儿喝高了，说要去厕所，我陪那朋友着去了，谁知我刚嘘嘘一半，那哥们没站住，往我朋友这边倒了，我一不小心就尿了他一脸，正想说对不起，谁知他说话啦，都说不能再喝了，怎么还带灌的啊！我想说的是朋友这酒你喝的惯吗？
41、今天看见好友满脸是伤，遂表示关心问：你脸怎么了？答：别提了，今天去卖玫瑰花，看到一对情侣，我就过去了。问他们说买朵花吧，可以送给你身边的人啊，结果那俩男的就开始揍我！然后，就没有然后了
42、眼见白素贞被关进雷峰塔，许仙悲痛欲绝，跪求法海放人。法海冷笑，“放人？哼哼！先叫两声好听的来听听！”许仙一咬牙，忍辱负重道：“海呀海海哟，海呀海海哟……
43、英语考试。。。。前面是学霸。开始听听力了。。。。前面学霸动一下笔，同座也跟着动一下。考完后我问他为什么。他说：前面学霸选答案，写字声音很大，选A是三笔，选C是很快的一笔，选D是两笔，选B也是两笔，但是速度比D要快一点。我听完无语了。。。这真的是考听力啊！！！！求过。
44、昨天在女朋友家做完，桌子上还有一盒TT忘了收拾。第二天她3岁的弟弟拿着跑去问她：姐姐，姐姐，这是什么东西啊？她灵机一动，说道：这个是气球，我让哥哥给你吹个好不好啊？尼玛。。。。。
45、汤姆和杰克在聚会时聊天。汤姆问：“你这一生中什么时候最快乐？”杰克回答：“我结婚那天。”“那你什么时候最痛苦呢？”“结婚后的每一天。”
46、一同学喜欢说错话 一天上体育课打篮球，另一个同学不小心把篮球砸到他头上了。他猛地叫到：别拿头砸我的球！！！
47、一天，一对夫妻去参加朋友的生日宴会。趁着妻子去洗手间的时间，丈夫开始在酒席上吹牛。有人问他：“听说你和你老婆很恩爱？”这位先生：“那当然了，她见了我就像见了老虎。”正好这时被他的妻子听到，妻子问：“亲爱的，到底谁是老虎呀？”丈夫只好讨好妻子说：“我是老虎，您当然是武松啦。”
48、弟弟：“哥哥，这段时间你没有欺负我，还给我买好吃的，你真好！”哥哥冷笑道：“哼，快过年了，我指望你的压岁钱呢。”
49、公交上，有一妹子，和一个外国人英语交谈，交谈声巨大，妹子表情夸张，时不时浪笑，就这样持续了，很长时间。妹子忽然用中文问司机：某XXX站到了吗？司机答：已经过了。妹子发飙了：怎么不报站啊。司机淡定的答到：我怕你听不懂中国话。
50、家住朝阳区的郝先生通过多年的研究发现，人的感情状态对身体各器官的健康有着直接的影响，具体地说——分手伤心，恋爱伤肾，单身伤腕。
