二人转粗口黄段子
1、报道称，今年不少高校分宿舍时将用相同手机的新生分在一个宿舍，即出现了苹果宿舍、三星宿舍、小米宿舍等。专家称这是目前最合理的划分宿舍标准，把相同条件和审美的人聚在一起，杜绝了宿舍内攀比的不良现象，同时日后换了手机可以调宿舍，还可激励学生的上进心。
2、女友在大众浴池洗完澡出来一脸气愤的样子，我问她怎么回事？她说搓澡的师傅给别人搓到胸部都是画圈搓，轮到她就平着搓…
3、这是我听到我们班两个大神的对话A：你怎么来上课了？B：睡醒了就来了～你怎么也来上课了？A：我睡不着了。
4、一日晚上，大学宿舍，住在上铺的舍友和下铺的舍友打闹。忽然，上铺的舍友向下铺舍友唾口唾沫，并说到：呸，唾你一脸狗屎！全宿舍轰然大笑。 上铺舍友猛然醒悟：哦，不对，不对，应该是‘唾你一脸屎！’恶狠狠地对下铺舍友说。全宿舍笑的前仰后合。上铺舍友气愤并无措状：怎么还不对吗？
5、洋葱、萝卜和西红柿，不相信世界上有南瓜这种东西。它们认为那是一种空想。南瓜不说话，只是默默地成长。
6、这次的优衣库试衣间事件只让我想到了那句古朴的真理：草榴和91porn的网友是TM全中国素质最高的人群，看到偷拍视频，他们回复的永远是感谢LZ，LZ好人，顺便赞赏下女主角的身材和男主的能力，之后一切都风清云散，没人会记住，没人会人肉，没人会编段子，没人会狂欢，也没人会打扰男女主角的正常生活。
7、今天姐们钰儿来我家玩，大冷天的她还穿短裙配丝袜，而我都快裹成粽子了。我们坐客厅聊了一会，老公叫我到楼下帮他买包烟，我仔细算了算，我们家住6楼，我来回最快也要3分钟！想想还是不去为妙。
8、守株的农夫天天守在哪棵树旁，在等待下一只兔子。他等啊等啊，等了无数个日月，等到胡子都白了，也没有等到第二只兔子。临死前他恍然大唔;我现在终于明白了,我整日守在这里毫无收获,那是因为我没有隐身啊.
9、自习回来看宿舍一厮很happy地啃面包。我：“晚饭不吃了？”他：“吃过了。” 我：“吃过了还吃面包？”他：“早饭没吃。”
10、一村长喝多回家错进猪圈，躺在母猪身边说：“老婆，给我倒杯水”，母猪哼了一哼，村长说，不倒就不倒呗，撒什么娇。随手一摸说：“买皮衣啦，还是双排扣呢。”
11、在博物馆里，张楠和同学在一具木乃伊前看到一块牌子，上面写着：2235B.C.（公元前2235年）这牌子上写的是什么？同学问。很简单，是撞死他的那辆汽车的车牌号。
12、老湿：“你知道是谁发明了电灯吗？”胡椒：“还用问吗？当然是我发明的，全世界都知道了！”老湿：“...那...‘采菊东篱下’的下一句是什么？”胡椒：“喝碗菊花茶。”老湿：“我呸！你是干啥吃的！”胡椒：“吃饭的，怎么样，你管不着！”
13、今天和哥们卖香蕉，推在街上见无人问， 我便开玩笑跟哥们说：快喊香蕉便宜卖咯 ，不仅能吃还能用。没想到这二货真喊了。过来两个美女问怎么用。我两红着脸说：清明节上供用。
14、一闲人在野外游荡，突然从天而降一架UFO。从UFO里面下来一外星人，只见外星人看着他突然跪下。闲人惊恐万分说道：“爱卿平身！”只见外星人抬起头，说：“平你妹啊！忘了计算地球引力了！Kao！”
15、有人问美国大学问家葛特里奇，为什么他这样一位伟大的学者却从未获得博士学位。他回答：“谁能考我呢？亲爱的先生！ ”
16、期末考试，老师下令同学们交试卷，所有同学都交了，还有一学生埋头苦干。老师说：“这位同学你不用再写了，我不会收你试卷了！”学生拿着试卷走到老师面前说：“你知道我是谁吗？”老师说：“不知道，我管你是谁，反正我不会收了！”男孩子笑了笑，把试卷插进一大堆试卷中间，弄乱，然后逃离现场。
17、有一个精神病患自认是上帝，被送进疗养院后，任旧自称是上帝。医生又花了近半年的时间，加以诊治，发现他的情况颇有改善，于是便召他到办公室加以检视。医生拿着圣经，在病人面前读着创世纪，病人仅是微笑点头，没有作声，等到医师念到夏娃受到蛇的诱惑，吃了生命树上的苹果时，病人说：“你错了，夏娃吃的不是苹果，是香蕉。”医生说：“圣经上明明写的是苹果，怎会是香蕉呢？”病人笑着说：“香蕉是我拿给夏娃吃的，我怎么会弄错？”
18、昨天宿舍一哥们说：“今晚国足进一个球，我就脱一件衣服，脱光就去裸奔”，然后，晚上看球时他穿了五六件衣服。对此，我只想说，哥们，你想多了……
19、房主阿姨也不知道怎么想的，今天居然带回一个mm说要同租…一共才七十平米的房子还一张床…我了个去。没办法…晚上我让她睡床，我睡沙发！半夜上完厕所很习惯的走向了自己的床，迷迷糊糊继续睡？第二天早上发现后…想偷偷离开…只听妹子道…既然来了何必那么急德走呢-_-!哥是不是该做点什么啊…
20、丈夫给夫人买了电炒锅、电饭锅、微波炉、电烤箱等等电器。妻子埋怨道：连坐的地方都没有！丈夫随即给妻子买了支电椅。
21、十八岁的女人－－一枝花二十八岁的女人－－七匹狼三十八岁的女人－－奔腾MMX
22、一、富翁与流浪汉相同之处1.都不做自己不喜欢做的事2.出门都不带钱3.都不上微博4.都按气候迁移5.晚上都很少回家6.都没领导7.都不逛商场8.都不在乎别人说什么二、富翁与流浪汉不同之处1.富翁流行住别墅，流浪汉那儿都能住2.富翁喜欢包情妇，流浪汉很难找媳妇3.富翁喝酒讲风度，流浪汉有酒灌到吐4.富翁睡觉打呼噜，流浪汉睡觉打地铺5.富翁投资又入股，流浪汉为肚皮瞎忙活6.富翁子女读书用钱铺；流浪汉无钱无儿无书读
23、一对夫妇一起出去购物，几个小时之后，妻子发现丈夫不见了，她就打他的手机。 妻子尖叫道：你在哪儿？ 丈夫说：你还记得那家珠宝店吗？就是你看到了一条你喜欢的钻石项链的那家。但那时我钱不够，所以我说它总有一天是属于你的。你还记得吗？妻子激动地大声说：记得！记得！丈夫说：恩，我就在它隔壁的酒吧里。
24、小雨和阿水是同班同学。小雨是学校里的校花，而阿水一向资质愚钝，虽说一直在偷偷的暗恋着小雨，但无论他如何积极的表现自己，也始终不能引起小雨的注意。一次学校组织春游，在拥挤的校车里，众男生争先恐后的挤在小雨的身边端水奉茶，阿水只恨自己没有多生几只手，以便多表现表现。可能是零食吃得太多，小雨的肠道出现了问题，终于憋不住放了一个屁。众人正愕然间，站在旁边的甲大声说：“对不起，刚才是我放的屁！ ”小雨马上感激的看了甲一眼。阿水一时后悔不迭。过了一会，小雨又放了一个屁，站在旁边的乙马上大声说：“是我啦！对不起！ ”小雨立即红着脸含羞的望了乙一眼。阿水的心中刹时打翻了醋瓶子，恨自己太无用！就在这时，小雨突然放了一个超响的屁，阿水几乎在喊了：“对不起！以后这位小姐的屁全都算我的！ ”……
25、一室友在洗澡，水进了眼里，想要冲洗，正好水龙头都有人。一着急，他对旁边的人说：“同学，我脑子进水了，我先冲一下！”
26、甲：姐，如果有人伤害你，你多久会原谅他？乙：原谅他是上帝的事，我的任务是送他去见上帝。
27、莉莎：“爸爸，这道算术题我不会算。你能告诉我吗？”爸爸：“你说说，是什么题？”莉莎：“有个人每月薪水300元，他太太每月却要花去320元，问……”爸爸：“别问我了，还是问你妈去吧，她是这方面的专家。” WwW.HaOjUzIBa.COM
28、去超市买狗粮，跟收银员MM聊了起来。收银小MM：“你好爱你家狗狗哦，一次买两包。”我: “嗯，离得远，懒得跑。”收银小MM：“你家狗狗爱吃这个吗？”我: “爱吃，我在你家买好几次了。”GC了，小MM顿了一下问：“好吃吗？”
29、大家有没有这样感觉，每天睡前躺在床上看段子，时间很晚了，心中一直告诉自己看完这条就睡，可还是一直看了下去。。
30、老婆喝醉了，闺蜜送她回来，一进门就把我按倒扒我裤子，我还没反应过来裤子就被她扒了。我提醒老婆说有人在呢。老婆转过头对闺蜜说：你还不走是想一起来么？闺蜜脸一红：今天不方便，下次吧。
31、老陈:“昨晚真倒霉。”老李:“发生了什么事?”老陈:“我昨晚回家早了, 以往我总会在黑暗中抱住我家女佣, 谁知昨晚抱住的竟是我老婆。老李:“那也没关系啊 !”老陈:“可是我老婆却说: 小冯, 老陈快回来了, 你还不快走!”
32、我一哥们神经大条，晚上一起去网吧包夜的路上，一花枝招展的女子迎面，和他搭话道：帅哥，包夜么？哥们说：包啊。女子继续说到:包夜150，哥们楞了一下：这么贵，女子还价道：130，哥们：什么网吧这么贵。。。我当时笑喷，哥们这才反应过来，忙和小姐解释是要去网吧包夜，女子。。。。
33、许久没有回家吃饭了，饭桌上妈拼命往我碗里夹红烧肉，一脸心疼：乖，多吃点，看你瘦的。我：没事没事给我爸夹点吧。老爸：我不吃昨天的剩菜...
34、一个重犯被判10年监禁。两年后的一个夜里，他越狱了。犯人越狱的消息立刻上了早上6点钟的头条新闻。在回家的路上，他小心翼翼，尽量走那些荒无人烟的地方。最后，他到了家里，急切地按着门铃。他的妻子打开房门，对他咆哮道：“你这个蠢货！你到底去哪里闲逛了？你都越狱6个小时了！”
35、问：我每次都吃了毓婷的，为什么我的女朋友还是怀-孕了呢？答：因为别的男人没有吃！
36、楚阳向开车带着全家行驶在乡间小路上，突然，他发现有一只青蛙正在横穿马路。楚阳向赶紧刹住车，走下来，把青蛙放到了路边。青蛙非常感谢楚阳向，并答应实现楚阳向的一个愿望。于是，楚阳向便对青蛙说：“下一周要举行‘选狗大赛’，我想让我的狗得第一。”青蛙要求看一看狗，楚阳向便从车中把狗抱了出来。青蛙一看，那只狗又蠢又胖，而且还只有三条腿。“这个愿望恐怕难以实现，您还是换个别的愿望吧！ ”青蛙面带愧疚地说。“那么这样吧，你让我的妻子在下届的选美比赛中获得第一吧！ ”楚阳向要求道。青蛙让楚阳向的妻子从车里出来，看了看说：“我能再看一看刚才那只狗吗？”
37、两个人在一起久了慢慢的没有了以前的激情，不在打电话一打就是几个小时，不在每天腻在一起，但是双方都离不开对方，两个人更多的相互体谅，关心，扶持，你说过只要你有一口饭吃就不会饿着我，也许幸福就这么简单，平平淡淡才是真……
38、记者：说真的，你真的会给给孩子换尿布吗？姚明：要不你躺下，我给你换一个！实话告诉你，我用一只脚就能给孩子换尿布，喂奶啥的，都行。记者：我不信！姚明：真的，连灯都不用开。记者：不可能！你说怎么换？姚明：一只脚把媳妇揣醒就得。
39、早上被飞车党抢了，抢就算了，为什么抢的是煎饼果子？为什么还是骑的自行车？为什么骑车的还是个少妇？更可恨的是下手的还是个六七岁的小屁孩…我实在无法想象，他妈发现他手里多了个煎饼果子后会作何感想！
40、同事今天收到的七夕礼物，99个月饼，掰开每一个里面都是玫瑰！还有张贺卡：“戴上玫瑰里的戒指，我在民政局等你。”感动有没有？坑爹的是，我们全办公室现在都在努力狂啃月饼中，戒指啊，你究竟在哪一朵玫瑰里？
41、我们公司要招一个做PS效果的美工，删选简历发现一个大美女就让她来面试了，等看到她本人后，我们当即决定录用她了。
42、10年动乱时期，无锡泥人厂来了一个人，说是奉首长指示，勒令停止生产泥人大阿福。工人们说 ‘大阿福’是历史悠久的民间工艺品，为啥不能生产?来人眼昭一瞪，嚷道：阿福，阿福，这名字就是封建主义的!再看他这副笑眯眯的样子，整个一个典型的阶级斗争熄灭论者!这样的东西，能生产吗?
43、太糗了，就在刚刚被自己的梦吓醒了，梦到一个人持刀要劫LZ，哥哥三下五除二就抢过刀，猛的刺了几下，就把歹徒刺死在地，鲜血直流啊，接着，接着就听到旁边老婆哎吆哎吆的惨叫，没错，大家猜的没错，老子现在在客厅睡陪着蚊子睡木沙发……老婆我不是故意的！
44、下班和同事一起走，在楼下经过老板的车，我觉得老板车的颜色好像和以前不太一样（可能是脏了）。同事直接很冷的说是太阳晒的。
45、在一个夏天，琼斯去非洲的丛林探险。不幸的是遇上了食人部落，当时他的心就凉了。对天发出一声长叹：“啊！天哪，这下我完了！ ”不料却从天空中传来上帝的声音：“不，你还没完，赶快用你脚下的石头砸死你面前的头领。”琼斯当即照办。上帝这才说：“这下你才完了！ ”他往四周一看，发现有一百多土族人正用愤怒的眼睛盯着他。
46、有个男的去吃串串香，等到结账的时候，服务员看见只有一个竹签，问他就只吃了一串吗？嗯，他说是，然后就只收了他八毛钱，然后那个男的就提着个篮子走了，有门手艺还是不错的。
47、山顶上住有农夫甲，养有一只母猪。山下农夫乙养有一只公猪。有一天农夫甲打电话给农夫乙：『老兄，我家母猪发情了，借您家公猪用用，生小猪后，送两只为报酬。』于是农夫乙用手推车将公猪推到山顶去....第二天，农夫甲又来电：『老兄，一次不保险可生出小猪，今天再追加一剂，如何？』于是又再重演一次。第三天，当农夫乙起床开门一看，公猪已面带微笑的坐在手推车上了。
48、一青年写信给一姑娘，却错把信中姑娘写成姑妈，姑娘十分生气，回信曰：怪你眼睛瞎，姑娘喊姑妈，若要嫁给你，羞死我一家！ 青年不服气，写信回敬曰：妈就是娘，娘就是妈，姑娘没错，姑妈怎差？
49、今天路上被水淹了，电瓶车坏半路上了。让我爸骑摩托车去接。结果在水最深的路上汇合以后，我们爷俩各推各的车子回去了，坑爹的最高境界我算是炼成了。
50、今天去超市购物，此为背景！买了一包纸巾。收银台MM说，你还是单身吧，买纸这么频繁。我接着说你也是单身吧，MM说你怎么知道？我回答手上都没留指甲的……指甲……
