重口味段子
1、刚刚问了一下siri一除以零等于多少，她说就像二除以零一样等于未定义，接着我又问她三除以零等于多少，她说就像四除以零一样等于未定义…问到五的时候她说不想展示自己的数学天赋了…随即拨通了我数学老师的电话（不如你自己问问他）马格鸡！！不爱了。
2、当我们还沉浸在，幼儿园的小朋友叫我们叔叔、阿姨的伤心难过之中时。突然间发现，初中的孩子也开始叫我们叔叔、阿姨了，岁月是把杀猪刀！
3、看了徐志摩的诗，再一次感动于他意境的优美：我一把揪住了西北风，问它要落叶的颜色。我一把揪住了东南风，问他要嫩芽的光泽。其实，东南风和西北风如果不肯配合，他是什么也要不来的。是呀，我们的亲情，友情，爱情也大抵如此。需要欣赏，更需要配合。所以，任何时候要心存感激。
4、某天上课。老师发现有个学生不听课，就说了他，他还不听。老师火了说：“给你取个日本名，缺心眼子”。学生反驳：“那我也给你取个。大完犊子”老师：“……”
5、老师：我们为人处世要问心无愧，正所谓来时一丝不挂去时两袖清风。学生：好歹还弄了件衣服。
6、同事问我，地球外面的那一层是什么东西？猜了一个夜班，说了几十个答案都不对，严重的强迫症驱使我一夜未睡，第二天我再也受不了如此煎熬，拉着他问答案究竟是什么，他贱贱的回了我五个字，“香飘飘奶茶。”
7、原来看到的， 怪不得金鱼在鱼缸里游一辈子都不会疯掉，因为鱼只有七秒钟的记忆，所以在它们的世界里是这样的，咦，这是哪没游过，，，咦，这是哪没游过，，，
8、广播电台直播间里，孔雀声泪俱下，指责饲养自己的鸡大量投放含有色素的食物，涉及孔雀绿、苏丹红等。致使自己的羽毛颜色多变，基因变化，损害身体健康。
9、老婆，我听见隔壁家又在打麻将呢！她们上次把你赢得那么惨，想不想捞回来？给你零钱，好好打，等你好消息啊！
10、老唐上街看见有手机搞活动的，就过去凑热闹。促销的姑娘热情地问：“大爷，想买手机？”老唐笑笑：“已经有了！”“那给大娘买个！显示您俩感情深厚啊！”姑娘仍是笑容满面，老唐摇摇头说：“就怕你大娘那信号不好，用不了啊！”“你安心，我们这有全球通，不管在哪都能收的到！”姑娘信誓旦旦，老唐听了幽幽地说：“她在阎王爷那，能行吗？”姑娘一下子僵住了。
11、时间过去15年.我上初中的儿子座在计算机面前,转过身来对我说:爸爸,我从火星的卫星站上下载了KV494300版,是最新版耶,全长1024,0000GB,据说也是终结版本,您来看看!;我随意说到:不用看了,你爸爸16年前看到KV100,就知道10000年后它是什么样子了!10天后,我儿子又对我说:爸爸,几天没上网,现在已经有KV500000版了.:)
12、“就三十！”“唉！唉！别走！三十给你！拿走吧！”好几年没去了！不知道现在还这样吗？
13、语文课，老师叫学生用“不是…是…”造句。甲说：“我爸爸不是东西，是人。”乙说：“我妈不是人，是女人。”丙说：“我爸爱的不是我妈，是小三。”丁说：“我妈爱的不是我爸这个人，是我爸的钱财。”
14、女生寝室楼的对面是男生寝室楼。这晚刚入夜，万籁俱寂，忽听男寝楼中传来某男生高喊：“xxx，我爱你！”霎时对面楼层中的女人们炸开了锅，纷纷羡慕嫉妒这是谁家男友如此浪漫。正当此时，却又听另一哥们儿大吼道：“刚刚谁喊哥名字？！”世界顿时安静了……
15、寝室一女生平时就是个迷糊虫，有一次拿杯子喝水，然后就看到整杯水全洒到身上了，大家就纳闷地问她怎么了？她淡定的说：没事儿，喝水忘张嘴了。
16、儿子快六岁了，这两天一直跟着我们一起看封神榜，看姜子牙经常掐指神算，说我也来算算，也学姜子牙得样子一算，说：啊，我算出来了，在上四天学就可以放假两天了。儿子，神算啊，今星期一。
17、杰茜40岁才去上大学，一天早晨，她向丈夫比尔抱怨她是班里年龄最大的学生，她说：“咱们班的教授都比我小呢。”“是吗？”比尔乐观地说，“不过，你可以用我的观点来看待这个问题，这样，你就会舒服多了。”杰茜问他有什么观点，比尔笑着说：“我从没想到都快50岁了，还会围着一个大学女生团团转呢。”
18、我们班一女的特时髦，上课穿裙子，老师笑笑说：“以后谁上我的课，再穿裙子，我就罚她倒立……”
19、一女个子很矮，但很擅长交际舞。一天，舞会上她的舞伴没出现。她只好另选舞伴，但此时只有一高个子帅男。她犹豫不定。那个男的也忍不住了：小姐，可以跳个舞么？她同意了。随着幽雅的音乐，两人忘情了……“小姐，你的腰好细啊！”男的夸奖道。女的没说话。“小姐，你的腰好细啊！”男的又说了。女的还是没说话。那男的忍不住低头一看：那女的翻着白眼……他正搂着那女的脖子！
20、听来的，给大家分享下，有一个美女上了公交车，看看没座位了，就站在那，旁边有一屌丝男说，美女来坐我腿上，美女说，咱可是千金啊，那屌丝来了句，没事咱有祖传的千金顶，千金顶，，，，为男人的千金顶，顶下吧。
21、公交车上一位老太婆拄着拐杖颤颤悠悠地上了一辆公共汽车，坐在最靠近司机的第一排座位上。每到一站，她都会用拐杖戳司机的臀部，问问他这是哪一站。过了几站，汽车又靠站停了下来，老太婆又用拐杖戳戳司机的臀部，着急的问：“这是什么地方？”司机生气的答道：“这是屁股。”
22、大二时新交的女朋友，关系渐进，理所当然的去开房了，于是悲剧来了，我带着女朋友走进一家看着不错的旅馆询问价格时，老板娘很客气的说“哎呀，都是老顾客了，还是那个价！”
23、大学住宿舍五楼，洗完衣服后要踩着窗台挂上去。一天，一哥们洗完衣服后，一边踩窗台一边对另外一哥们说：“如果我掉下去了……”“放心吧，我们一定会帮你把衣服挂上去的！”
24、曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语：“这药怎么没有人吃啊？~~~”全家晕倒……
25、高数给我的感觉就像这种问题：小明以3米每秒的速度去1000米外的超市。已知风速是5米每秒，红灯要等30秒，沿途会遇到4个红绿灯。求小明去超市会买多少卷卫生纸？
26、有一妇人到报馆的广告部，要登一段讣文，她说丈夫刚死了。“你要登哪一种讣文呢？”广告员问。“随便好了。”妇人红着眼睛答。“那么就刊在第五版吧。”广告员建议说：“我们是按寸收费的，每寸５元。”“天呀，那岂不是要化费一大笔钱？”妇人吃惊地说，“我的丈夫有６尺５寸长啊！ ”
27、“青儿，不要再来了，你法力再高强，也打不过法海的！”“姐姐，我恨，当初你我二人游走世界潇潇自在，凭什么他们要把你困在这里！”“青儿，你不明白，只有困住了我，他才能困住许仙……”
28、父亲一直在老家务农，我想让他享几天清福，过年就把他接到城里。父亲来后的第二天，我便想打的带他在城里转转。我拦下一辆出租车，为了让父亲多看看风景，便安排他坐在前排的位置。父亲坐好后出租车司机提醒他说：“大爷，请把你旁边的那个带子系到身上吧。”父亲看了一眼旁边的安全带，又看了一眼司机，然后微笑着说：“我看绑捆就不必了吧。我虽然是个庄户人，还是懂得坐车掏钱的道理的。”
29、女朋友有洁癖，什么东西只要掉在马路上就嫌脏不要了。今天和她在一起逛街的时候，我绊倒了……
30、昨天晚上表姐来我家串门，吃玩饭没回，11点多在卫生间洗澡门没锁，我偷看了一个小时。早晨起来表姐问我晚上好看不，这是什么节奏？ WWW.haOJuziBA.cOM
31、走出考场，同学们放松心情。有一同学就问另一同学：“你做题咋就那么快，我们时间都不够，你为什么时间不到一半就交卷了？”“很简单啊！”“你做了几面？”“三面啊！”“不对，是六面！”“啊！反面还有题目啊！”
32、今天去快餐店吃饭，邻桌小两口在秀恩爱，只见那男的刚喂女的吃一口饭，女的问：“亲爱的，你除了喂我还喂过谁？要诚实的说哦！”男的想了会，诚惶诚恐地说：“狗！”瞬间喷饭！
33、初中时我还是个单纯的阳光少年，跟女孩子关系都不错。有次体育课我看一个妹子蹲在那，后腰露出诡异的白边，好奇就扯了一下，就在那一刻妹子站起身来，等我回过神来一整片卫生巾都被我拽出来了。妹子哭着跑开了，留我一个人扯着一片日本国旗在风中凌乱。
34、二货老妹最近中了古装剧的毒，晚上爸妈不在，我就蒸了包子炒个小菜然后叫老妹吃晚饭。她可到好！拿根细针然后插进包子里接着拔出来说：“针变黑了！有毒！本宫就知道你这贱婢意图某害本宫！来人呐拖出去斩了！”我直接吐她一脸唾沫星子，这是豆沙包你个蠢货！
35、昨天电脑坏了，拿去修！在车站突然男的走过来，四下张望，偷偷的拿出个苹果手机来`问要不要手机，便宜卖了，其实这种事不是第一回碰到，以前碰到了，也就没理他，今天本来电脑坏了，心情不太美丽，我就拿起电脑，偷偷的问要电脑吗？那人愣了起码十几秒，然后微微的一笑说，原来是同行啊！
36、年末，丈夫存了一年私房钱被妻子发现。妻子火起，一拳打在丈夫的金丝眼镜上。丈夫捂着脸，委屈地说：都什么年代了，现在搞市场经济，开放搞活了，你还用计划经济那一套管我，让我没有一点自主权。自主‘拳’在老娘这里！再搞活，也得打击经济犯罪！
37、“我喜欢温文尔雅通情达理聪慧知性明达善良秀外慧中的D杯女。”“说重点。”“我喜欢温文尔雅秀外慧中的D杯女。”“说重点。”“D杯女。”
38、我：兄弟最近玩什么呢？朋：跟我妈玩偷菜。我：多大的人了还跟你妈玩这个…朋：呵呵~第二天，我走到院子里，发现八棵白菜没了。
39、孙子认真的问道：爷爷，你们年轻时什么都没有，你们没事做的时候玩什么呀？爷爷怒声道：小兔崽子，别废话，快去叫你十六叔来吃饭！孙子......
40、话说现在很多人都把“子”说成“纸”，一女同学经常这样卖萌，于是有一天，该女感冒后在图书馆看书，纸巾用完了，发短信给室友，说：“过来的时候带两包纸。”不一会儿室友过来了，手里拿着两个包子。。
41、做完剖腹产手术的大象总觉得肚子里不对劲儿，于是就叫回主刀的猴子医生：“我总觉得肚子里还有一只小象。” 猴子：“我也正想找您呢，我那孩子在做手术时到您肚子里参观了一番，后来就不见了。” 母象听后忙对丈夫说：“快拿桶水来给我喝，活活淹死这小混蛋！”
42、妈妈：“玛丽，你手上、脸上怎么这样脏呀？你见过我穿这么脏的衣服或者把手弄得这么脏吗？”女儿：“我怎么能看见您小时候是什么样子呢？”
43、和朋友外出游山，结果被大雨困在了半山腰的寺庙里，幸亏方丈好心收留我们住宿。知道朋友嘴贱，我提醒他：“你可千万别在方丈前提什么秃子、梳子之类的词！ ”“你放心。”朋友冲我点点头，然后对方丈说：“方丈大师，您看我们都淋湿了，您这里有吹风机吗？”
44、Facebook上网友家两金毛为争夺一个球而较劲，紧接着另外一只来了个坐山观虎斗，怒刷存在感，一脸蠢萌的表情忍不住笑了！
45、今天早上在寝室，马上要上课了手机却不见了。找半天也没找着，于是就对室友说：“凯哥，你给我拨一下。”室友一愣，隔空啵了我一下，红着脸跑了。我呆在原地，好像知道了什么。
46、其实活着还真是件美好的事，不在于风景多美多壮观，而是在于遇见了谁，被温暖了一下，然后希望有一天自己也成为一个小太阳，去温暖别人。
47、刚退伍那会儿，我们几个战友相约去鬼屋玩。我们几个摸黑战战兢兢的在里面走着，突然一只鬼跳出来把我们吓得半死。唯独一战友做出了连我们都意想不到的举动。只见他一个劈腿，狠狠地砸在鬼的脑袋上！那鬼在倒地的一瞬间说：“老子下午就辞职！”
48、刚刚看到给老婆买礼物的，回想一下，和老公恋爱到现在，现在身边真没几样是老公送的礼物！
49、在床上看书，听到隔壁男人轻柔的声音：宝宝乖，快睡觉，爸爸唱歌给你听。正当我准备听隔壁的摇篮曲时，男人的声音：起来，不愿做奴隶的人们。伴随着还有宝宝的哭声和女人的怒吼声。
50、在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！ ”对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。
