三八节段子

  《三八节段子》共计50句,出自栏目《段子精选》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、小乌龟看到一只蜗牛问:“你在干什么?”蜗牛说:“我在练长跑。”小乌龟鄙视地说:“上来吧,我带你。”蜗牛爬到小乌龟背上,那里有条蚯蚓,蚯蚓说:“坐稳了,老快了。”
  2、甲:我想减肥,吃点什么效果能快一点呢?乙:我听电视上说有一种产品吃了立刻就能减肥。甲:是吗?太好了,你帮我买点呗。于是乙买回两包药,甲吃了以后真的变瘦了,甲高兴地问:“你给我的是什么呀?”乙:我以为你早知道呢,瘦肉精啊,地球人都知道。甲:啊?
  3、老公:我现在很忙!老婆:忙着干麽?老公:忙杀人,我已经杀了三个人了!老婆:我还以为是亿万大军呢!老公:老婆,你邪恶了…
  4、为了证明螃蟹的听觉在腿上 科学家们捉了几只螃蟹并对它们大吼 螃蟹很快就跑掉了 捉它们回来后继续大吼 很快又跑掉了 科学家们把螃蟹的腿都切掉 又对它们大吼 螃蟹一动不动 最后得出结论"经过试验证明 螃蟹的听觉确实在腿上"几位满头大汗的科学家感到很欣慰
  5、上课的时候,老师问学生的志愿,结果不外乎将来要做一位工程师、科学家、航天员、医生等。只有一学生立志做一名志愿者。老师对这位学生刮目相看,问他为什么?他答道:“老师,您想,要是当一名自(志)愿者,是不是你布置的家庭作业,我想做就做,不想做就不做,全凭自愿,不能强迫?”
  6、和单身同事合租了套二室一厅的老公寓,隔音非常不好,偏偏我女朋友又是比较激情那种,你懂的……第一次带她回来过夜,第二天同事就跟我强烈抗议,说叫声太吵………我问他那该怎么办,“她叫可以,你叫不行!”,我…………
  7、女:“我们相爱的那些多年,我那么爱你,你去还要去外面找女人。”男:“你听我解释。”女:“我不要听,我已经对你和这个世界,不报任何希望了。” 说完,女的就坐上的出租车。。 男紧追其后,问:“你要去哪里?”女,默默地含着眼泪说:“山木培训” 男:如果你去山木,我就去富士康。。。”
  8、真事,求过!有一次我和哥们在马路上走,对面过来两个老外黑人,我那哥们就盯着两个老外看,等擦肩而过的时候,哥们小声说了一句,真尼玛黑啊!老外突然站住,转过头瞪着大白眼珠,说了一句标准的普通话,就你丫白,行了吧?
  9、正和室友打球,一漂亮学妹经过,室友们顿时眼睛都看直了,直勾勾的盯着她。我不禁摇了摇头:"注意点素质好吗?你们这样盯着别人难道不知道很不礼貌?"这时学妹回头看了我一眼:"学长,谢谢你,但你能不能别一直跟着我?"
  10、螃蟹兄弟是盲人。一天哥哥要弟弟去买水果,弟弟跟老板说:“我要买香蕉。”老板说:“你这个瞎子,不卖!”弟弟就回家跟哥哥说。哥哥说:“你跟那个老板说,我是螃蟹,不是虾子。”爆汗……
  11、我一哥哥,20多了,人比较宅,有一次准备去超市买东西,却怎么也找不到袜子了。摸摸口袋,嗯,钱带了。买了一大堆东西准备结账时,只见他华丽丽的从裤兜里掏出一只袜子。
  12、有一个妇女去搭车,她穿着紧身裙子。可是当她上车时发现裙子太紧无法上车,于是她把其后面的扣子解了一颗,可是还是无法上车。当她试着解另外的的时候,后面的男同志等不急了。他帮着她解了一颗。那个女的回过头,就是一耳光给他。男的气急了,大呼到这是什么社会啊,我才给她解了一颗扣子,而她解了我两颗扣子我都没说什么。
  13、某男欲上厕所,可是没有手纸,于是在墙角找了块瓦片,到厕所解决完后,发现旁边有个人,所以不好意思拿出瓦块,于是想等那人走后在用,一个小时过后,他再也忍不住了了,骂了一句你够狠,便不在掩饰的拿出瓦片正要用时,旁边那人突然说:兄弟...能..磕一块给我么?…………
  14、一天,科利特太太外出有事,她锁上门,然后用大头针将一张留给送奶工的便条钉在门上;没有人在家,不要留任何东西!当她晚上回家时,发现门已打开,家中被抢劫一空,在她留下的便条上,多了这样一段话:谢谢你,我们没有留下多少东西!
  15、买了一熊猫连体睡衣,就是上厕所要从头脱到底的那种。上厕所,上完以后发现坑里没东西,各种纳闷,穿衣服的时候发现便便全拉帽子里。次奥!!
  16、有个音乐人夜晚回家,半路上看见小偷在一家墙上挖了个洞。音乐人为提醒那家主人,便把喇叭插进洞里吹起来。里面的人惊醒后跑出来追,正碰上那个小偷,便问道:“你看见一个吹喇叭的没有?”
  17、和同班一个MM玩足球,我说:“我守门可厉害,外号铜墙!!”MM说:“切~~~ 我外号钢门!!我让你随便射,你也射不进来!!”说完我爆笑,MM一路猛追打我……
  18、新土豪的四大标志:敢扶大爷大妈,敢拍马云涂鸦,敢买新疆切糕,敢点青岛大虾!
  19、红孩儿跟孙悟空打起来了。红孩儿出招:“三味真火!”孙悟空大喝:“火眼金睛!”红孩儿:“去你妹你跟我玩成语接龙呢?”
  20、某日去ATM取钱,是那种银行旁边房间里的ATM机器,那个房间门我用尽全身力气,无论是推还是拉就是打不开。愤怒的我对着门使劲踹了一脚,还大喊一声FXXK!正欲离去,旁边走来一美女,用看SB的眼神上下打量了我一番,然后华丽的掏出银行卡,在旁边的机器上刷了一下,于是门就开了。
  21、据新华社报道,美国加州一个餐馆因使用不卫生餐具,造成两百多名食客腹泻住院,但其中来自中国的食客,不仅没有感到任何不适,还参与了抢救工作,在场的美国记者感慨道:“中国人东亚病夫的时代一去不复返。”中国食客:”感谢国家!感谢毒奶粉!感谢地沟油!感谢瘦肉精!
  22、现在的人真是没素质,今天早上坐公交,一上车就看见一个猥琐大叔站在一个穿低胸装的美女旁边,从人家领口一直往里看,尼玛什么人啊,那么大年纪了,操,就不知道往边上站站,让我也看看!
  23、老婆:“亲爱滴,你敢不敢陪俺看鬼吹灯?”老公:“亲爱滴,俺不敢!”老婆:“切,真胆小!”老公:“亲爱滴,俺不敢陪你看鬼吹灯,但俺敢陪鬼睡觉啊!”老婆:“你啥时候陪鬼睡觉了?”老公:“每次你敷面膜滴时候!”
  24、一年奔波,尘缘遇了谁;一句珍重,天涯别了谁;一点灵犀,凭栏忆了谁;一种相思,闲愁予了谁;一江明月,豪情酬了谁;一场冬雪,烟波忘了谁;一壶浊酒,相逢醉了谁;一世浮生,轻狂撩了谁;一封短信,才情念了谁;一番思量,谁是谁的谁;一枚围脖,转发回复谁。
  25、女儿四岁正在上幼儿园,每天都我送,我每天的闹钟都是她:“爸爸,爸爸起床啦,又要迟到啦!”今天送她时她悠悠滴叹了口气,“哎!”“怎么啦闺女”“爸爸,我发现做你闺女真不容易,好像天天我在送你上学,“呃……”
  26、小孩带着玩具纸币进了玩具店,要买一架玩具飞机。伙计对他说他的钱不是真的。 小孩回答:难道你的飞机就是真的?
  27、一漂亮MM长时间占据ATM,并且不时打出一张凭条。 我在后面排队等得不耐烦了。就伸头看了一眼,发现她丫屏幕上竟然显示:“余额不足”。只见这MM仍在不停的按取款,一张一张地收集打出来的凭条。大概5分钟过去了,只见这漂亮MM拿着一堆银行凭条,急匆匆地奔向公厕。
  28、宿舍一—丝买了一碗饺子,味道弥漫了整个宿舍!终于,一位舍友忍不住了:“你就忍心让我们闻着味道,看你一个人吃?”—丝愣了片刻,说道:“对不起!”端着碗跑到阳台把门关上继续吃。
  29、张某上黑板做一道非常简单的题,很长时间都没做出来,于是下面的同学嘲笑地吼道:“猪,猪。”张某回过头来,气愤地说:“猪还有聪明的呢。”
  30、今天大年初二,大家是不是都去瞧亲戚了么?我还在被窝躺着看段子呢。!祝段友们在马年马到成功!马上发财!马上左下角赞起来!
  31、生物课上,我们在学唾液对淀粉的消化作用实验老师讲道:张开嘴,把舌尖抵在下门有牙上,约3分钟,唾液就会自动流出。小龚说:这种方法既慢又累,我有一种好方法。是吗,你有什么好方法?老师惊喜地问。很简单。小龚说:只要你给我们每人买一串冰糖葫芦……
  32、小时候咱家穷,唯一的一头老黄牛也被我哥牵去娶了我嫂子回;当时我哭的稀里哗啦在心里暗暗发誓:将来一定要让人家往我家送两头牛我才嫁!后来初中毕业我默默的把誓言改成一头...现在特吗只要谁拿根牛毛来我就跟他走~~
  33、夜里害你失眠的人,第二天起床就去找他。要么把他干掉要么娶他回家。要是做这两件事的勇气你都没有,那么你活该失眠一辈子。
  34、幼儿园门口见两个小孩子聊天,小女孩问小男孩:“有什么是你不会的吗?”小男孩羞涩地说:“我不会离开你。”“那你有什么不会的吗?”小男孩充满期待地问。小女孩腼腆地笑了笑,说:“我不会喜欢你。” WwW.HAOjUzIba.CoM
  35、老师:一个拥有百万财产的富翁与一个拥有七个孩子的穷人,谁更满足?学生:有七个孩子的穷人。老师:为什么?学生:因为他不希望拥有更多。
  36、今年拜山时烧了M个亿,这时保安悄悄地走来说:烧些保安吧,钱太多,会招抢。这时边上有人搭口:还是烧城管强些……
  37、一位妇女走进一家鞋店,试穿了一打鞋子,没有找到一双是合脚的。店员对她说:“太太,我们不能合您的意,是因为您的一只脚比另一只大。”这位妇女走出鞋店,没有买任何东西。在下一家鞋店里,试穿被证明是同样的困难。最后,笑眯眯的店员解释道:“太太,您知道您的一只脚比另一只小吗?”这位妇女高兴地离开了这家鞋店,腋下携着两双新鞋子。
  38、有个人带着朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时,他的朋友开始吃着咖啡桌上放的花生,把花生都吃完了,当他们离开时,他的朋友对外婆说:谢谢您的花生,外婆回应说:喔!嗯!唉!自从我牙齿掉光后,我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了,咳……
  39、妻问夫:“你说以后婚姻法如果要改,你希望改成一夫几妻制好。”夫表情严肃:无夫无妻制。妻:啊!什么是无夫无妻制?夫:就是无夫妻制度。
  40、我爸用电热水壶烧水,插上电源后发现漏电,就喊我,你快来摸一下这个壶,看是不是漏电,我上去一摸,草!差点被电个半死!不说了,头发竖起来了,我整理下发型。
  41、昨天跟一很久不见哥们儿喝酒,我问到他的婚姻情况,他说:“今年我换了好几个丈母娘…”我叹道:“我惊讶道.你也太强了”谁知他骂道:“MD!是我岳父太强了”
  42、儿子上幼儿园的第一天,老师问他:“琛琛,你长得像谁啊?”“当然是像琛琛了。”“不对,是像爸爸还是像妈妈?”“他们都这么老,我怎么可能像呢?”害得老师狂晕。
  43、早上起床正在挤牙膏,这时一只蚊子飞到我的手臂上,我本着上天有好生之德没有把它拍死,于是对着它吹了口气想把它赶跑。谁知这东西居然自由落体掉到了地上再也无法动弹,我……
  44、上语文课,某同学睡着了,坐在边上的同学突然叫醒了他并小声说道:“读课文第三段”。那同学立马起身大声读了起来。正在黑板写字的老师吓了一跳!老师郁闷的看着他问道:“同学有什么问题吗?”这同学貌似知道了什么,蛋定的说了一句:“这段写的真好!我给大伙念听听!”老师:“……”
  45、男女第一次约会吃饭,看完电影后男对女的说去我家坐坐聊聊天吧?女说不要,男说我给你看新版大号机型。女笑着不说话,摇头。男的问怎么。女答改日吧,改日我就去。男迅速拉女上楼。懂的顶
  46、年轻人坐进计程车,发现计程司机是个女的,立刻决定开个小玩笑,他说:“送我到城里最便宜的一家妓院去。”“先生。”计程女司机回答:“你已经在里面了!”
  47、某日,计算机教室里在上理论课,老师正在讲解磁道的意思。老师看见教室后面的A君在睡觉,于是就叫醒他问道“A君,你知道什么是磁道吗??”A君揉了揉还没睡醒的眼睛答到:“迟到就是上课来晚了呗! ”
  48、如果一个女生在上班时间想终止和某人的聊天,可以委婉地说"不好意思,领导来了下次聊"。如果是下班时间可以说"不好意思,我去洗澡了下次聊"。若特别讨厌这个人想与其再不来往,可以两句话一起说"不好意思,领导来了,我先去洗澡了"!
  49、记得有一次同学聚会,男男女女坐一大桌,大家都按平常的习惯每人点了1瓶啤酒。这时一位二货童鞋问大家:“有没有人喝白的。”大家都摇摇头!就在大家都觉得这家伙太爷们了,是个汉子!这货喊了一句:“服务员给我来瓶营养快线。”
  50、老师问学生:同学们来学校的目的是为了什么?学生回答:为了不使更多的老师失业!

    三八节段子