隐晦的段子
1、生物学考试有这样一道题：看图中所给的动物的上肢，写出动物的名称。小强怎么也不会，心说：“这是谁出的狗屁题啊？太没水平了。”最后小强干脆把卷子一撕，不准备考试了。监场老师非常生气，就大声质问道：“你是哪个班的学生？”小强两手一摊说：“看看我的手，老师您说我是哪个班的学生？”
2、爸爸和儿子一同来到谷场，谷场上有一片黑咕隆咚。爸爸说：“那是黑豆豆。”儿子说：“那是黑虫虫。”爸爸和儿子发生了争论，做爸爸的当然是理直气盛。真理自然要一边倒在他手里，这用不着证明就可以肯定。可是，儿子忽然高兴地大声吼：“爬哩，爬哩！爸爸，你瞅，你瞅！ ”爸爸不耐烦地勃然大怒：“瞅什么？爬，爬，爬也是黑豆！ ”
3、士兵的汇报证明他是酒醉后开车的。他说，当他开着汽车行驶的时候，前面突然闯出二个醉汉司机，两者撞得很厉害。士兵被质问：“你怎么知道另一个司机是醉汉？”他回答说：“因为我看见他驾驶着一棵树往前跑，这说明他一定是喝醉了。”
4、一家人到国外旅游，一下飞机妹妹看到全是外国人，就感慨了一句：哇！都是老外啊！结果旁边一外国佬用中文来了句：拜托，现在你才是老外好不好，你们全家都是老外。
5、我最亲密无间的爸爸：您好！近来身体是否健壮如牛?工作是否蒸蒸日上?现在我正在奋不顾身、耍猴玩命地学习。老师表扬了我的丰功伟绩，我听了之后沾沾自喜。您批评我爱滥用词语，我一定前功尽弃，卷土重来。祝爸爸万古长存！您的首屈一指的小儿子宝宝
6、“方才在精练上看到一道数学题，出法极是诡异，私心想着若是这题让你来做，定可增加公式熟练度，对你的数学必是极好的。”“说人话！”“我这道题不会做……”
7、这几天天气热，已经开始穿T恤，昨天下午在图书馆看书，忽然发现桌子下面有10块钱，以为是自己掉的，弯下腰去捡！然后，听到小声的一段对话，“操，又输了，原来真是海绵垫起来的”我想知道，究竟发生了什么？
8、猎人扛着枪打兔子，突然跳出一头黑熊，猎人还来不及开枪就被扑倒了，过了半小时黑熊还是扑在猎人身上，猎人就纳闷了：这是怎么回事？忽然他看到黑熊脖子上有张布条，上面写着：抱抱熊。
9、一天，汤姆正坐在去华盛顿的一列火车上，车厢内只有他一个人，当列车在一个车站靠站时，车门打开，上来一个大汉，用刀抵住汤姆的颈部威吓道：“要钱还是要命？”汤姆吓的浑身抖抖索索地回答：“我身上一分钱也没有。”大汉恶狠狠地问：“那你为什么发抖？”汤姆哭丧着脸说：“我以为你是检票员。”
10、今天陪老婆在商场试羽绒服，看中一款非常合身，女导购也热情周到，我准备付款的时侯老婆拉着我走了，导购顿时一脸鄙视，结果媳妇对服务员说:我在网上看好了，就是来试试衣服，试试衣服…
11、豆浆向大豆哭诉：“俺和豆腐皮都是你生的，为何它比我高贵？”大豆说：“因为人家奉献的是精华，当然贵了。你说白了就是水货，能受人欢迎已经很不错了，瞧瞧人家豆腐渣的待遇，你知足吧。”
12、班主任教两个班，另一个班的大雄喜欢他班上一美女。一天我对大雄说：“你别喜欢她了，你和她如果真在一起了那简直就是一朵鲜花插在了牛粪上。”他沉默了三秒，拍案而起怒道：“你不能说她是牛粪！”我更郁闷：“大哥我有说你是鲜花么？”
13、今天客户来银行取钱，坐下来一句话说得我石化了：你好，我死期到了。。。。
14、——为什么每次要不停地把手指捏得咋咋响。——为了轰走鳄鱼。——可这方圆2000公里内没有鳄鱼呀。——所以你就应该深信不疑，这是一种多么绝妙和有效的方法呀。
15、有一个人见到街上一些受围观的人，便开始夸口说，他能从商店拿走任何商品，而不会被人发现。一位过路的人建议打50美元的赌，并说这个吹牛者甚至连一盒巧克力糖也拿不出来，那人同意了，于是他们俩朝商店走去。 请在入口等我。大胆的人说完便走进去，他从货架上拿了一盒巧克糖就出来了。 给你。他洋洋得意地说，现在您已很清楚了吧，我打赢了。 过路人笑了起来，您的确干得很灵巧，他对说大话的人说，但是请允许我告诉您，我是警察局侦缉处的侦探，我打算以盗窃罪逮捕您。 且慢。说大话的人说，既然这样，请允许我向您说明，我是这个商店的主人。
16、今天早上坐公交上班我前面坐着一个一对情侣在亲亲（一直想不通为什么要在公交上亲）然后我准备照一张发微博然后车刚进入桥洞子 因为比较暗 重点来了我忘了关闪灯 当时回头率啊 这时gc来了 一个小孩说了句我们进入时光隧道了 妈妈我们要穿越了 ！要穿越了！ 突然我不尴尬了.
17、本人女。刚刚分手，各种难过，半夜接到一个电话，估计是打错了。对方一女的，娇滴滴的说：老公你干嘛呢？我说，他睡了，你明天再打吧。接着一个晚上的未接来电。
18、甲：“为什么愁眉苦脸呀？”乙：“你说我这个爹是不是当得太冤了啊？”甲：“怎么回事？”乙：“去年光棍节，我现在的老婆在QQ里群发：谁愿陪我过光棍节，我就让他明年过父亲节。”甲：“不是很好吗？”乙：“可他妈的生下孩子后我屈指一算，从去年过完光棍节做夫妻到今天生孩子，他妈的才7个月啊，偏偏医生说得明明白白的，根本就没早产....”
19、小学，一个小男孩下课的时候宣布，要娶班级里的两个小女孩做老婆。结果被另外一个男孩揍了一顿，理由是：“咱们两个住在一个单元，天天一起上学，一起写作业 ，你为什么要娶那两个女生，为什么不是我，你应该娶的人是我！” 这是什么样的时代啊...
20、王老师，校长问班主任，听说，昨天你的班里有个学生没洗脸就来上学，你把他轰回了家，这个办法效果怎么样？这个办法看来不行，班主任说，今天班上出现了一大半没洗脸的学生。
21、刚看到一美女同事（有个2岁儿子）的qq签名改成：儿子是妈妈上辈子的情人...我果断回复：我下辈子想做你儿子...她居然秒懂，短信约我1小时候后去7天快捷。我去不去，不去，去。。。。只剩40分钟了，段友们说说
22、孩子第一次放学回来，爸爸问他可喜欢上学。孩子说：我喜欢上学，更喜欢放学，就是不喜欢中间的上课。
23、一位官员坐计程车，下车时，特别从皮夹中拿出一张新钞票付给司机：“我想你和一般人一样，喜欢干净的钱。” 司机接过钞票端详了一会说：“其实，我并不在乎你的钱是怎么来的。” www.haojUzibA.coM
24、很好一哥们奉子成婚了，当天有点喝醉，跟我说，阿黄。跟你说个真心话，将来别为了节省一块钱，而丢了一生的幸福！我当时……看了他一眼……好似明白了什么！ （审核这都不给过）
25、看到某抗战剧有这样一幕。连长满脸涂黑出现在敢死队面前训话：兄弟们都把脸抹黑，今晚咱们轻装便服趁着夜幕给鬼子们来个痛快的！说完连长翻身上马，洁白的衬衣和鲜红的皮带在夜幕下熠熠生辉。 （连长你为何这样屌）
26、女友：在地铁上你的手还不老实，老往人家裙子里摸，真坏！羞死人了！我：我哪有摸？女友：还不承认？我：什么时候？女友：刚才地铁里啊！还装蒜！我看着远去的地铁。我，艹你妈……！
27、今天和一怀孕女同事搭班，突然她说：好烦哦，莫名的烦。我随口问道：烦什么？不知道孩子姓什么吗？……哎，哎，轻点打，怀孕还这么凶。
28、有一次我同事咳嗽，咳出了浓痰到处找地方，我就指了指烟灰缸，2货就用力一吐，结果喷了他一脸烟灰，我当时就笑尿了。
29、傍晚房中，白玉堂引展昭到床边：“猫儿，你就从了我吧。”展昭面有难色：“天还没黑。”包大人途经门外，偶然听到这段，当即把整张脸贴上窗纸，心道，加油吧，年轻人，本府只能帮到这儿了。
30、本人在努力的学车考驾照。基本上每天都去练车，过了大半个月了我发现教练说的最多的一句话就是：“有，有，抽着呢！”我想说：教练，你有羊癫疯么？
31、GG：再给你说一个蚂蚁和大象的笑话：蚂蚁和大象结婚了，后来大象死了，蚂蚁哭着说：亲爱的，你这一死，我下半生都贡献在挖坟事业上了。MM：（无表情）那蚂蚁是公的还是母的？GG：公的吧——MM：大象太可怜了。。。
32、对于讨厌的人，也要经常给个台阶下，万一失足摔死了呢？
33、唐僧被一漂亮女妖怪捉住了，问到：敢问女菩萨是何方神圣？女妖说：你舔我一下，我就告诉你。唐僧说：阿弥陀佛....呃，这....好！舔完之后，唐僧说：啊，好鲜呐！妖怪说：那是必须的，因为老娘我是鸡精！
34、写代码，桌上总是放着一本《面向对象程序设计》，随时查阅。老爸路过看了一眼，说：“哼，连对象都没有还编程！”
35、医生决定对一名孕妇实行剖腹产手术，便吩咐助手去药房领取一瓶浓度为百分之四的麻醉剂溶液。 助手很快回来了，将药送到医生眼前，说：“百分之四的药液用完了，这是两瓶百分之二浓度的麻醉药液。”医生和颜悦色地问他：“小伙子，如果找不到一个二十岁的姑娘结婚，你是否愿意和两个十岁的女孩凑和？”
36、某人小时候刚学骑自行车，还不太会就跑到大街上，看到前面一个老大爷在走，自己感觉要撞上，就大叫，不要动，不要动。那个老大爷一下站在那里没有动，结果他拐来拐去，还是撞上了。老大爷站起来说，你瞄准呢。
37、小林从幼儿园回到家，跟他爸爸说了今天的趣事。小林：“爸爸，今天老师问了我一句俗语。”爸爸：“什么俗语？”小林：“最危险的地方就是最安全的地方。”爸爸：“那你是怎么答的？”小林：“我说‘怪不得，那些犯人都躲到警察局里，原来最危险的地方是最安全的地方’。”
38、下午我去河里游泳的时候，发现一个很不讲卫生的老外，那家伙一直在喝河水，那河水多脏啊，他喝得还很开心，手舞足蹈大呼小叫的，还问别人“喝不(help)？喝不(help)？”。后来可能他发现我看他的眼神不友好，他就沉到水下去喝了，半天都没上来。
39、最近班里一群哥们老是不交作业。老师生气极了。在全班面前骂他们：“作业都不做你们来学校干嘛！生为学生没有一点学生样！以后作业不做好不要来学校了！”经过老师这般教训，果然情况取得了重大的突破第二天一半多的学生都不来上课了！
40、暗恋同桌，喜欢对她使坏，每次她喝的水，我就把瓶盖拧的特别紧，这样她就会让我帮她拧开了。毕业的时候她对我说：“其实盖子是你拧的我一直都知道。”我刚要表白，她顿了下又说：“你学习不好，人长的也丑，以后手劲大点，搬砖不会输在起跑线上。”
41、大二有次考数学，学了半年也没学明白的东西，卷子前面2张勉强涂了40分，卷子第三张的题目我都没看懂，快交卷了也没抄到，一咬牙，把卷子第三张撕了下来，交了前面2张，出考场等成绩公布，60分…… 估计老师没找到第三张卷子，又怕担弄丢卷子的责任，我就这样过了。
42、詹妮小姐下夜班，看见一个男子大张着双手向她走来。“流氓！ ”詹妮小姐骂道，一脚向那男子的腹部踢去。只听哗啦一声，男子大叫：“天那！第三块玻璃还是没能拿回家！ ”
43、某次,经过一澡堂，名曰:华清浴池.某台湾人，习惯的从右向左读，恰为：池浴清华.
44、信天游版：我低头，把眉皱，又到高考的时刻。大题小题满试卷，不见我的欢颜。
45、四岁的女儿看到了一张我和老公在海边的合影，她问：“妈妈，这是你和爸爸什么时候照的？”我回答：“那是爸爸妈妈拍拖（谈恋爱）的时候照的。”她抬起头，纳闷地：“那后来你们结婚了吗？”“……”
46、今年郁金香开花的时候，带四岁的儿子到石象湖去看花。中午在景区外农家乐吃饭的时候，有一美女穿的肤色的丝袜，超短裙，从我们面前路过，我儿子突然大叫起来，妈妈，妈妈，快看，那个人裤子都没穿，光屁股呢。当时那个囧啊，赶快让儿子别喊了。
47、月光下，男的对女的轻唱道：你问我爱你有几分，月亮代表我的心。女“啪”地就是一下：尼玛，我就知道你对我不专一，你说吧，从初一到十五，你的心哪一天不在变？！男：……
48、侄女今天各种萌，撞到头的时候说：“对不起，头。”然后不小心摔倒的时候说：“对不起，脚。”然后就在小姨摸她的头时，她转过头看了小姨一眼，然后很快转过去小声地说：“对不起，眼睛……”
49、老沈被他夫人逼得没法，才一同到一家照像馆去，拍夫妇合影。摄影师对好了镜头之后，向老沈说道：先生！你的脸上一定要露出一点笑容来才好。老沈看看夫人，说道：请你暂时走开两分钟，好不好？
50、有一位先生在十字路口等绿灯，这时，过来一个乞丐敲敲车窗说：给我点钱．先生看了下，说：给你抽支烟吧．乞丐说：我不抽烟，给我点钱．先生说：我车上有啤酒，给你喝瓶酒吧．乞丐说：我不喝酒，给我点钱．先生说：那这样，我带你到麻将馆，我出钱，你来赌，赢了是你的．乞丐说：我不赌钱，给我点钱．先生说：我带你去桑拿房享受“一条龙服务”，费用我全包。乞丐说：我不嫖妓，给我点钱．先生说：那你上车吧，我带你回去，让我女朋友看看：一个不抽烟、不喝酒、不赌钱、不嫖妓的好男人能混成啥样了。
