最新搞笑段子
1、昨天半夜听到两只猫在叫，我一直以为是一个小孩哭一只猫叫，害怕的不得了，所以喊老公过来挨着我睡，谁知老公来了句人家两只猫在培养下一代你怕个什么劲，瞬间懂了那猫为什么叫的那么犀利了
2、上课了，老师走进教室，看了同学们一眼，然后习惯性地问了同学们一声：“该来的都来了吧？”同学们开玩笑道：“该来的来了，不该来的也来了。”一听这话，老师调头就走出教室。
3、端午节乌龟想吃粽子,让蜗牛去买粽子。过了2个小时,蜗牛还没回来,乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就饿死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了!
4、一同事刚买了一件衣服，另一位同事说：你的衣服怎么那么潮，我插了句：最近下雨，衣服不干，所以比较潮。他马上说：你插什么嘴。我又说：刚刚吃完饭，所以要擦嘴。
5、一对异地恋人每天在手机上聊天，显示距离永远都是1648km。年前女孩受不了这种距离提出分手，男孩沉默不语。除夕之夜女孩回家刷新手机，看到男孩距离她只有1.1km，再刷新，只有0.9km。她明白发生了什么，含着热泪走向门口……当天晚上，他们的距离变成了-5cm，于是第二天他们还是分手了~！
6、圈里面我第一个领证了，叫上几个朋友同学吃饭，朋友问：“住一起啥感觉？”我：“媳妇说我打呼噜！”朋友认为太正常了，一个女同学插了一句：“这不是问题，再说了他也不经常打呼噜啊，只是偶尔。”这饭还能吃吗？
7、在北京西站迷路找不到出口感觉好迷茫呀 这时一清纯妹子 出现我果断问路 请问你北京西站南口怎么走 她说她也在找 现在我领着一个妹子在火车站转了半小时了她说她出去找个地方先睡觉请问我是不是中奖了
8、一次逛街时突然觉得肚子很痛，于是走进街角的199吃到饱火锅店，想说借个厕所用用，偏偏找遍了一楼就是找不到，于是我跑到二楼去， 二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西，但是却发现有一间厕所门贴着“故障待修,请勿使用“， 我实在是忍不住了，管他三七二十一，反正四下无人，脱了裤子就朝马桶蹲下去，霹雳啪啦……好爽！！结束后，我走下楼去却发现空无一人，奇怪了，正值晚餐时间刚才楼下还高朋 ＞满座说，怎么一下子就人去楼空呢？？连服务生和接待都不见了……于是我走近吧台，并且问到：「有人在吗？怎么都没人了？」此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，并且开口说：「我操－…刚才大便从天花板掉下来打到电风扇的时候你不在？算你运气好.....」
9、狮子与乌龟准备打架，打架前乌龟对狮子说：“打架前，麻烦把你的头发扎起来！”狮子又对乌龟说：“那你也要把你的包先放下。”
10、一天我去网吧上网。问收银小妹妹。这里上网多少分钟一小时。妹妹答曰：60我说：太贵了，不上了。然后就出门走了
11、“我的男友经常打我，请问我还能继续和他走下去吗？”“可以的，只要他还没打断你的腿。”
12、小男孩问爸爸：是不是做父亲的总比做儿子的知道得多？爸爸回答：当然啦！电灯是谁发明的？爱迪生。那爱迪生的爸爸怎么没有发明电灯？
13、小美一进到厕所就看到墙上写了一行字，请往左看。在她往左看后，请往后看。她往后看后，请往右看。在她往右看后，请往上看。在她往右看后，上厕所，请勿东张西望。
14、某天，收到一莫名信息：我们还是分了吧，以后不要再联系了。我猜估计是一失恋的发错了，出于好心我回了一条：你发错了，我不认识你。片刻，收到另一条：你丫够狠，这么快就装作不认识了，行，算我瞎了眼了。
15、高三，几何老师是一老太，爱自吹，特烦人。一日在课上说：“我在市教育局都很受重视的，他们总是请我去一起研究问题，每次都是车接车送的。”我无意中问：“三轮么？”结果，从此一个星期被禁止上几何课！
16、小时候去拜年，我看到地上有一个红包袋，那醒目的红色蕴涵的魅力促使我马上捡拾起红包，急忙拆开看，一张纸条写着：继续捡拾。后来，我知道是我同伴搞的鬼名堂，哼，这小子居然开创了有奖销售的先例，我又冲着他的有奖销售去买他的饮料，结果几乎都是“谢谢品尝。”
17、屌丝朋友的初恋女友抛弃了他跟一个富二代谈起了恋爱，我那屌丝朋友郁闷了小半年，今天那女的来找屌丝朋友说想和他和好，他觉得不对就盘问起来，结果这二货女说她怀了那富二代的孩子，富二代给她一笔钱让她打掉，我这屌丝朋友转脸就走，说完全不搭理她怎么哭叫，屌丝朋友顶你！好样的！
18、老师说：学好一门课就应该像追女孩子一样，要坚持！小明：那你同时追九个试试！老师：你出去！
19、我现在一般都不用QQ，改用TM了，今天我儿子问我TM是什么，我说是QQ他妈。然后我儿子去厨房，我老婆问儿子，你爸干嘛呢，他说，和QQ他妈聊天呢。
20、今天上街，听见两个女生的对话。甲女生说：“现在走路都有点外八字了。”乙女生说：“那就穿高跟鞋啊，看不出来的” 楼主表示好长时间没有理解……
21、我过生日，老婆给我买了一瓶女士香水，当然，香水被她自己拿去享用了。老婆过生日，我给她买了一个我心仪已久的剃须刀。两天后， 岳父多了个新剃须刀。
22、老婆过生日，生日蜡烛摆上后，老婆先许了愿，然后笑眯眯地望着女儿问：“你祝妈妈什么啊？”女儿挠了挠后脑勺，说：“祝你女儿越长越漂亮吧。”
23、某人到武汉，车子将经过武汉长江大桥时，看见路边写这大牌子武汉市长江大桥。这人很纳闷：怎么武汉市长的名字叫‘江大桥’呢？再说了，市长还做什么广告呢？这个时代什么事都有！
24、在我心中，老师最凶，每天下课到七八点钟。回到家里，爸爸最凶，每天把我打得鼻青脸肿。爸爸不在，妈妈最凶，辅导作业对我从不放松。妈妈走后，老子最凶，翻箱倒柜，想喝一盅就喝一盅。
25、小孙女第一天上幼儿园，回来高兴地给我们大讲特讲在幼儿园的新鲜事。小孙女：我总算明白了，为什么姥姥那么老！爷爷：为什么呢？小孙女：因为老师一个“老”都那么年轻，那姥姥有两个“老”，能不老么？爷爷：是吗？她旁边不是还有一个“女”字旁？小孙女：注明她是女的！
26、我有强迫症，每天出门都要忍不住回头去检查门有没有锁好，为了克服这个毛病，我现在出门都走窗户。。。
27、山村人第一次进城。见人家都坐公共汽车，他也狠了狠心，说：“光景不过了，咱也坐一回公共汽车。”听人说二路环行能在城里坐一圈，他便在二路站牌下等车。车一到站，乘务员喊：“前门上车！ ”他便从前门上了车，急忙买了票。刚坐下，乘务员又喊：“后门下车！ ”他又赶紧从后门下了车。汽车开走了，他一看还是上车时的那一站，就自言自语地说：“这公共汽车就是快，眨眼功夫就转了一圈。”
28、有一对夫妇经营着牧常由于过度操劳，丈夫患上了失眠症。常常整夜睡不着觉。于是妻子告诉他，睡不着觉时就躺在床上默默地数羊，便会慢慢地睡着。他依法试了，仍不奏效。“你准是太心急了，必须专心一意地数，并且数到1万才会有效。今晚你再试试。”第二天早晨，丈夫恨恨地说：“仍是一夜没睡着！我数完了1万只羊，剪了羊毛，梳刷妥当了，纺织成布，缝制成衣，运往美国，全都卖出去了，整笔买卖赚了321万元！ ”
29、一晚与老公XXOO，各种嗨各种叫。。完事床头找手机，竟然与一单身男同事通话二十分钟。。gc是，第二天上班，那男同事似笑非笑地问我：你昨晚打我电话，要和我说什么？我一头撞进办公室不出来了。。。
30、今天，一只小蜈蚣心情不好，他爸爸问：你怎么了？小蜈蚣说：我说了怕你受不了。爸爸：你说吧，我受得了。小蜈蚣于是摆动着他那100多条腿说：六一了我想买运动鞋……TMD！
31、小明妈妈带小明一起去药材店买人参，回家坐车时车上响起了：“为了您的人身安全，请不要把头手伸出窗外。”小明听了，很疑惑：“妈妈，她怎么知道我们有人参？人参的安全和头手伸出窗外有什么联系？” WwW.HAOjUZIba.cOM
32、刚才给个客户试音箱，是个少妇，她问我这个音箱是什么音道的。说这个音道是5.1的。然后我两都愣了几秒。。。。
33、今天和二货老公xxoo，偷偷的把手机上的秒表开出来，结束后把手机扔给他看，我说：你应该去湖南卫视报名，你才是正宗的快男！
34、顾客：什么！一晚上要收40个法郎？瞧你这破床，昨晚，我睡在上面一夜没合眼。后来，只好坐在沙发上看了几小时的书。旅店老板：那好，请再加1法郎的电费。
35、某单位有专门的制服，但工作人员平时都不大穿。单位领导经过研究，决定工作人员在上班时间必须穿制服。这可苦了那些爱美的女职员，开始几天还勉强可以，几天过后，牛仔裤、健美裤又风行起来。当然，因为有所顾忌，上装还是装制服。单位领导见此情况，立即召开大会。会上，领导人气恼地说道：“现在，老毛病又犯了，有些女同志上班只穿上装，不穿裤子。。。。。”
36、朋友的朋友，毫无经济权，典型的妻管严！却背着老婆在外面把人家女孩肚子搞大了...堕tai的钱都是朋友借的，可是事后女方要求1万块营养费，不然就上他家闹去，这个...对于奇葩来说都不是事！花20块钱买了瓶红喷漆，把自家的车喷了个：欠债还钱，血债血偿！然后回到家就跪在老婆面前认错，说前段时间脑子发热赌博欠了黑社会的2万块，现在扬言要杀人了。她媳妇刷地就是一耳光，最终还是颤抖地答应给他两万。然后，他用了一万，存了一万！
37、一个小偷被房主当场抓获！主人：“您在这儿想找什么呢？”小愉：“找钱！ ”主人：“请等一会儿，我把灯打开，咱们再一起找。”
38、高中物理课，讲动量守恒。老师提问：假设一个人站在冰上，没有摩擦，他想前进，有哪些办法？一同学答到：放一个屁！
39、和闺蜜都失恋了，在一起八卦，各种吐槽前男友，闺蜜说要是我突然变成男人我一定要撸一管看看是什么感觉，我抬头看她一眼说，如果你变成男人，你应该先让我爽一爽。
40、林小小上学了。王老师教学生拼音。王老师先教写声母b、p、m……，林小小不爱动脑筋，总是学不会。考试了，小小便胡乱地在试卷上写了几个。老师很生气，就叫小小的妈妈来。王老师说：“林小小上课不认真，连‘声母、韵母’都不会。”小小的妈妈大怒，说：“妈妈就是你的生母，你的爸爸管你姥姥叫‘岳母’时，你的耳朵跑哪去了？记住，我是生母，姥姥是岳母。”
41、特逗！一哥们没坐过飞机，不知道哪个爹跟他说坐飞机要抢座，抢晚了就没座了，只能站着！起飞那天，哥们儿第一个冲了进去迅速找个座坐下。一会儿，上来一男人，礼貌的对他说“先生这是我的座”兄弟果断回答“滚！我先抢到的！”那男人说“这和抢不抢没关系，这就是我的座”兄弟不听，只重复一个字“滚！”后来眼看飞机要起飞了，那人上去给兄弟一大耳雷子，吼道“你TM会开飞机啊”
42、女友一看男友要来吻她，忙伸出胳膊挡住自己的脸说道：不行，结婚之前，你不能这样做！那好。男友笑道：我可以等待。我现在把电话号码留给你，请你在结婚之后通知我一声。
43、爱你的人摸你脸，玩你的人摸你胸，爱你的人吻你嘴，玩你的人吻你身体，爱你的人操了还操，玩你的人操了就走，。。。。真理
44、老婆：“我一干活心情就不好了，会降低咱们的婚姻质量。”老公：“我干活心情也会不好啊。”老婆：“不行，你的心理承受力比我强。因为你个子比我大，心脏也比我大！”
45、小侄子最近买了一只小狗，各种照顾各种小心。今天狗狗午睡时，他突然很用力把狗摇醒，然后舒了一口气：“没死就好！”然后又哄狗睡了。我凌乱了。。
46、从前有个地主，雇了两个长工。因为他非常爱听吉利话，便特意给他俩重新取了两个好听的名字：一个叫“高升”，一个叫“发财”。正月初五早上，地主要迎财神，说吉庆话。天还没大亮，他就怪声怪气地喊：“高升！高升！ ”高升住在楼上，一听地主喊，便赶忙答道：“下来了！下来了！ ”地主一听，怒气填心，又不能说什么，只好再叫：“发财！发财！ ”发财住在马圈里，那儿没有窗子，睁眼一看，到处都是黑糊糊的，以为天还早，便高声答道：“还早，还早！ ”地主气得连话都说不出来了。
47、您的五官在我眼里变得线条模糊，我不能用这种不负责任的眼光来玷污您的美，为了您在我心中的形象，准我一回假，让我去配个眼镜片吧！
48、老婆语录：允许你喝醉，允许你勾妹，但晚上必须给老娘归队，如果你敢伤我的心，伤我的肺，老娘一定把你的第三条腿打残废，让你的鸟鸟永远打嗑睡。
49、夫妻二人吃饭时，妻说：你现在怎么老是挑鱼身上的好肉吃？记得我们谈恋爱时，你最爱吃鱼头鱼尾。情况不同了嘛！丈夫说，现在我的目标是吃鱼，当时我的目标是钓鱼。
50、一个人爱喝酒，又怕老婆，老婆规定进门必须脱鞋，他当圣旨一样记的牢。一天又喝的东摇西摆的回来了，刚到楼梯口突然想起老婆说进门必须要脱鞋的话，急忙把鞋脱下拿在手中，光着脚走到五楼。打开门把鞋晃了晃对老婆说：今天我记得脱鞋了吧。
