好段子正处副处
1、牧师在为一对新婚夫妇主持婚礼时，由于新郎新娘都蓄着长发，他分辨不出谁是新郎谁是新娘，就笑着对他俩说：“请你们当中哪一位吻一下新娘吧！ ”
2、老技师一边修理我的电视机，一边向徒弟传授维修技术。当两人把电视从墙边拉到地板上时，老技师告诫他的新徒弟：你在地板上干活一定要小心，说不定什么时候玛格丽特湿乎乎的嘴唇就会贴到你脸上。 徒弟似乎心领神会，高兴地往我这边儿瞧了瞧。我赶忙把我的爱犬介绍给他：它就是玛格丽特。
3、语文曾有一道题，是写一个四字短语，每个字的偏旁部首都一样，要求每个字都不能重复。我第一反应是魑魅魍魉，可惜一个字都不会写。憋了很久之后写了一个“玩玻璃球”……江河湖海琴瑟琵琶波涛汹涌宜家宜室那么多词……我玩玻璃球……当时觉得北大不可能要我了！！
4、丈夫开灯时不小心把手印留在刚刷过油漆的墙壁上。次日，妻子叫来油漆工：我想让你看看昨晚我丈夫摸过的地方。油漆工一边喷鼻血，一边晕倒……
5、孙悟空在天庭当上了弼马温,后来知道了自已只是个马夫，就去找玉帝理论,说官太小,太白金星急忙劝阻：你就知足吧！这已经是给你特批的了。你看太上老君来天庭多少年了，现在还只是个烧锅炉的。
6、政治课时谈到中日政治问题，扯阿扯说到日本武士剖腹自杀。老师介绍说：“日本武士死前都剖腹产的~~~”
7、本人近乎不看电视，昨晚老婆死拉硬拽非要我和她一起看，看了一会老婆突然一个巴掌拍在我脸上，说：“你三年前不是说从不看电视吗？今天你怎么看了？好啊，你骗我，你居然骗我！”然后就跑去上厕所了，留下还在发懵的我在不知所措着！现在想想怎地如此冤枉的感觉。
8、互相吹捧是做官的,互相看不起的是搞艺术的,见面不说实话的就是做生意的.
9、“亲爱的，老实告诉我，你到底喜欢漂亮的女孩子？还是聪明的女孩子？”“我对她们都没有兴趣，因为我只喜欢你呀！ ”
10、我家是卖是水果的，有台电子秤。看到别人发什么跪搓衣板，跪键盘的都弱爆了。只要惹到我老婆了，她就会大吼：去秤上跪三斤二两…
11、一日某翁大寿，小王也带了份礼去拜寿。每个到场的人都对寿星说了几句祝贺的吉祥话，小王当然也不例外，当他说：“祝您长命百岁。”随即被人轰了出来，原来某翁那年刚好99岁。
12、一天，我们大家都非常不高兴的上物理课。老湿在讲题的时候大声地说了一句：男女做实验是物理最重要的环节。大家楞了几十秒全班雷动了。
13、一辆耀武扬威的大卡车上背着一块大木牌，上书：“本车与他车相撞17次，其中15次大胜，1次平局，只有1次失利。请君在撞我之前要想好！ ”
14、有人爬山遇到一只狐狸，一时兴起指着它大喝：妖孽！还不速速现出原形！谁知狐狸愣了一下，说：我、我这就是原形啊。那人一听狐狸说话了，吓得连滚带爬往山下跑，边跑边喊：救命啊！妖怪啊！狐狸跟在后面也连滚带爬，边跑边喊：好可怕！等等我！妖怪在哪里！
15、开了个小超市，隔壁有个小女孩五岁了，我经常拿糖果逗她玩，有次哥在休息就躺懒人椅上，睡的有点迷糊下面就硬了，那小女孩不知道什么时候跑来一抓说你藏了个大糖果在这里。吓得我。
16、男：“你真的觉的我很讨厌吗？女：“是的。”（很生气）男：“那我真太幸福了！ ”女：“为什么？”男：“因为在我的词典中讨厌的意思是：讨人喜欢百看不厌！ ”
17、同学女，很喜欢发自己的照片在朋友圈，一日发了从初中到现在的几张代表性的照片，问我们除了头发变长了还有什么变化，由于她总是喜欢晒照片的时候露露胸，于是我说胸一年比一年大了...
18、高考化学题：A和B可以相互转化，B在沸水中可以生成C，C在空气中氧化成D，D有臭鸡蛋气味，问A，B，C，D各是什么? 答：A是鸡，B是生鸡蛋，c是熟鸡蛋，D当然是臭鸡蛋啦!
19、某妇人向好友哭诉:“老公死后只留下三千万给我！”好友诧异：“你该高兴才对啊？”妇人解释三千万乃是：“千万要照顾好小孩，千万要孝顺父母，千万不要改嫁。”
20、猫因生活所迫，在狐狸开的夜来香发廊坐台。一日，老鼠来到发廊点名要包夜，猫誓死不从。老鼠大怒道：当初追老子，追得死去活来，现在送上门，还假正经！
21、学姐反击最强音出现鸟：学妹们记住，之所以学长要追你们，是完全因为他们追不到学姐啊。学妹们记住，追你们的学长，都是被学姐挑剩下来的次品！！！次品！！！次……品……学长们，站稳了么？
22、一女议员在议会大厅的楼梯上不小心摔倒了。正好遇到总统将她扶起来。她感激地说：总统先生，要我怎样感谢您呢？总统笑笑说：下次选举投我一票就好了。女议员赶忙说：哦，总统先生，我摔坏的是膝盖，可不是脑子。
23、一游泳者：“贵厂生产的救生圈使我很快学会了游泳。” 厂长：“多蒙夸奖。” 游泳者：“不必谦虚。贵厂生产的救生圈一见水就撒气，我只好拼命地游，结果很快学会了游泳。”
24、小驴问老驴：为什么我们只能天天吃干草，而奶牛天天吃精饲料？老驴叹到：咱爷们比不了，我们是靠两条腿吃饭，人家是靠胸脯吃饭。第一次发，只求博大家工作之余一笑
25、刚从门口进来（门是感应的那种），一正太哭得很伤心。我问：“小朋友，哭什么呀？”“妈妈说那门看到人会、会……自动打开，可是我来了它不来，呜呜，我不是人！”然后他爸爸急了说：“门没眼睛的，你妈妈乱说”正太哭得更起劲了“没眼睛都知道我不是人！”四周爆笑啊！！
26、男人九点钟回家,女人骂:酒鬼！上哪喝酒去了。男人十二电钟回家,女人骂:赌鬼！上哪赌去了。男人凌晨五点钟回家,女人骂:色鬼！上哪鬼混去了。男人下班就回家,女人骂:死鬼！回来怎么早干什么,是不是做了亏心事。
27、警方接到群众举报电话，说在中山桥下有两个炸弹。总局民警与排弹专家一起奔赴现场，在桥梁下发现一个红色布袋。专家小心翼翼拆开布袋，里面还有几层报纸包裹。民警一层层拆开，最后发现果然是两个大炸弹：4个2和一对王… 警察表示要严肃追究报警人责任 ！
28、“从前有一个女生为了喜欢的男生，女扮男装进入男校。刚进入学校，同学们就以新生礼要她光着膀子跑操场。”“我知道，男主其实早就知道她是女生，于是英雄救美了吧？”“不，后来她光着膀子绕着操场跑了三圈，没有人发现她是女孩。” Www.HAOjUziBa.cOm
29、五岁的小明问爸爸：“爸爸，农民伯伯是干什么的？“爸爸回答说：“当然是种田的了”。小明又问道：“那他们除了会种田，还能干什么？“爸爸思索了一下说：“他们还可以斗地主。”
30、小学老师给同学们出了一个问题，说出自己的爸爸，妈妈还，有自己喜欢什么？有个同学回答，爸爸喜欢狐狸精，妈妈喜欢小白脸，我喜欢他们给我买好吃滴！
31、村西头的久津郎是个酒鬼。一天深夜，他又从集镇上的酒店喝酒回来，醉醺醺地走在乡间道上。当他路过一片树林子时，突然，从漆黑的树丛里跳出一个强盗，他恶狠狠地对久津郎说：“要钱还是要命？要命，留下二两银子来！”久津郎早已吓得半死，酒也醒了一半，他哆嗦着回答：“老爷。您留我半条命吧！给我留下一两银子，我明天还要打酒喝呢！”
32、我一进急诊，就有病人捂着肚子朝我走来，我赶紧扶着病人坐下。病人：我肚子疼得厉害。我：这病得赶紧治，不过我也急，一会还有事。病人：给你三百，麻烦你先帮我看。我：这钱不能收。病人：你不收我心里没底啊！我：那我就不推辞了，一会医生来了就让你先看病吧！
33、一次语文课，老师提问：“文中一共写了几件事？这两件事有什么联系？”一同学严肃的说 ：“老师，你的问题已经出卖了你。”
34、坐公交车，一个妈妈带着一个四五岁的小正太，小正太坐在车上睡着了，快下车了。妈妈一直叫他，宝宝该下车了，叫了N多遍，不见正太睁眼，这时候，妈妈说宝宝你玩具怎么没了，正太一下睁开眼了。
35、早上还没怎么睡醒的我迷迷糊糊的进了卫生间，完事后发现没纸了，向老婆求助。我:“老婆！餐巾纸没了，帮我拿点来。”老婆:“嗯，啊！？……”
36、微信与陌陌互骂，都说对方是垃圾，专门喜欢抄袭。这时一只企鹅摇摇晃晃的走了过来，微信哈哈大笑:大哥你来了。陌陌瞬间安静了……
37、有个老人，大年初一出门访友前，先在桌上写了个“吉”字，心想图个吉利，没想到走了几家，连杯茶也没喝上。他气呼呼地回到家，再看桌上那个字。不料一气站错了地方，字看反了，便自作聪明他说：“我以为写了个‘吉’字，却原来是‘口干’二字，怪不得连杯茶也没捞到。”
38、老婆接着电话，谎忙说：他在家，不行。老公恼火：告诉你有电话就说我不在家，难得休息一天都不让我安生。
39、老婆想吃榴莲，可是又怕熏到正在睡觉的儿子、于是我们就到厨房去吃、正吃着呢四岁的儿子开门走进来说：好啊你们、竟然背着我偷偷的吃屎……。
40、有天在上物理课，老师讲浮力，说到：“桶靴们，这个游泳啊，它是有浮力的！”“哦？福利，是啊是啊！”班上的男生听了都心领神会地笑了。
41、阿比和阿弟是一对臭气相投的朋友，两个人都十分吝啬。一日，阿比过生日，阿弟便拿了一个鸡蛋前往拜寿说：老哥哥生日，我送上一只肥鸡祝寿，只是稍嫌嫩了一点。阿比不发一言的收下了。 不久，轮到阿弟过生日，阿比如法炮制，砍了几根竹子，扛来给阿弟祝寿说：贤弟今天大寿，愚兄送上几斤竹笋，只是老了一点。
42、今天去健身房跑步，跑了一半突然想放屁，旁边有个妹子无奈只好憋着。跑着跑着，最后还是憋不住爆发了，一步一个屁，连续放了四五个。妹子直接下去跑去骑单车了！哎，好想找个洞钻进去啊当时…
43、一天正在LOL，女神Q我，在干嘛？答:正在撸。十分钟过去，又问:还在吗？答:还要撸一会。一个小时过去了。问:还在吗？答:马上撸完。女神又问:那个…那个…明天晚上有空吗？ 什么情况哥们转运了！！？？
44、哈利总是喜欢开快车。有一次，他驾车急速转弯时，与另一辆车撞个正着，哈利急忙跳下车，跑过去一看，被撞的车原来是一个老头开的。那老头已吓得面如土色，但他一见哈利走过来，就怒吼道：“怎么搞的，你差点要了我的命！ ”“老人家，实在对不起，不要紧吧？”哈利一脸歉意，边说边拿出了一个瓶子递进他的驾驶室，“喝点吧，你会觉得好些的。”老头接过瓶子，一口气喝了几口，又喘着粗气叫道：“你几乎要了我的老命！ ”哈利又劝老头喝了几口。这次老头一仰脖子喝了个瓶底朝天，他抹抹嘴唇，转而笑着对哈利说：“谢谢。我现在觉得好多了。但你为什么不喝一点？”“哦，我现在不想喝酒，我要在这里等警察来。”哈利答道。
45、一天, 在上班路上，我看到前面的一中年男人和迎面而来的另一中年男人嘴对嘴“接吻”，两人还特陶醉的一个头摆左一个摆右！当时心想：靠，太光天化日了吧。等走到前面看到的是...。“大叔，你俩点香烟也不必各叼着烟嘴对嘴吧！”
46、今天不知道谁把西瓜皮扔宿舍门外，舍友直接撂倒了，我们问他，菊花可好，这二货起来放了个屁，弱弱地说了句：“没事，还喘气着呢！
47、问曰：死后最希望在墓碑上刻点什么？——答：“感谢国家！替我解决了住房问题！”
48、大学时一哥们和女朋友去酒店XXOO！突然电话响了，是他老爸打过来的！问他在干什么！答曰:在做作业！然后闲聊了两句，其间这哥们调整姿势动了一下！其女朋友小叫一声！挂电话时他老爸经典的来了一句！让你的课本小声点！注意安全...
49、我参加了一个催眠大师培训班，后来不知道怎么搞的，一年交了七十多次学费。
50、一位进京赶考的书生，寄宿在路旁的一座尼姑庵。 晚上，当他正睡得香甜的时候，好像有一只母猫在他窗前叫个不停，硬是把他吵醒了，书生实在很气恼. 第二天早上，立即告诉尼姑说：“那只母猫实在令人讨厌，竟在我的窗前叫了一夜，赶都赶不走。”“请施主谅解，它正思春期。”这件事引发了书生的诗兴，于是随口吟咏了一句“借问庵姑竟思春。” 这时，一句“阿弥陀佛”打断了书生的诗兴，一种羞愧之心 迅速涌来，便赶忙道歉：“师父，抱歉，我一时忘情，触犯了师父。”“你们在说什么？哦！我昨天没打搅你们吧？”
