三八节搞笑段子

  《三八节搞笑段子》共计50句,出自栏目《段子精选》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、我戴着一个3000块的手表,早上忘记带钱包。起床发现快要迟到了,简单洗漱后就出门了,路口买了两个包子。发现钱包没带,包子已经吃了一口,不能退货。情急尴尬之时,我跟老板说:“我把手表放你着,我回家拿钱来给你,我的手表值好几千呢……”5分钟后回到事发地点,只剩下我一人在冷清的十字路口凌乱了。
  2、上数学课胖子和他同桌在玩节奏大师,老师发现了说让他把桌子下面看的东西放到讲桌上来,胖子华丽丽的把半个油饼交了上去,老师脸都绿了。
  3、一个武士手里拿一条活鱼问禅师:我跟你打一个赌,你猜我手里这个鱼是活的还是死的?禅师心想:如果说是活的,武士就会把鱼捏死。但明知是活的说是死的,就打了诳语。鱼命和原则哪个更重要?禅师沉思了半个小时,终于说道:是死的。武士看了看手中的鱼,说道:麻鄙的,半个小时前还是活的。
  4、从对巫说:为了工作,你们夫妻俩这样长期分居,真不容易!
  5、李宗仁将军说:我这人,有仁!傅作义将军说:我这人,有义!左权将军说:我这人,有权!霍去病将军说:你们聊,我先走了!
  6、人生本来已经很艰难了,想起高中时,和同桌路过超市,翻翻兜只有一块钱硬币。商量着买什么,我要买两个棒棒糖,她要买烤肠,争执不下,本王忽然想起一个办法,猜硬币正反面,正面买我想买的,反面就听她的。同意后,我乐呵呵的把硬币弹向空中。结果没接住,掉到地上找不到了,俩人找了整整一个课间。想想都笑了,想想也流泪了,只在晚上。
  7、生物老师讲动物的尾巴,老师说:“袋鼠的尾巴是拐杖,熊鼠的尾巴是平衡杆,松鼠的尾巴是撑杆。”同学问:“那牛的尾巴呢?”老师说:“是扫帚。”同学又问:“那狗的尾巴呢?”老师说:“是挥手。”
  8、一次数学考试后,学生甲出考场后,忿然道:都说班长学习好,我看未必……学生乙问:为何?甲答:他给我的纸条上的答案都把‘8’写倒了,成了‘∞’。幸亏我还聪明,都把它们给竖起来了,哈哈……
  9、跟一2货舍友同去取款,他忽然认真地说:取款机对盲人并不方便,以后数字键应该改成语音播报的,这样盲人就可以听见自己输入的密码对不对了。听后,我不由得感叹道,现今这社会,如此古道热肠同时又智商低下的人太少了!这朋友我是交定了!
  10、初中时候上英语课,我带着耳机听歌,同桌趴在桌上睡觉,我听到了动情处,跟着哼了起来,还记得是羽泉的奔跑,后面的同学拍我的肩膀我才反应过来。当时老师是背对着我们,突然老师粉笔飞向我同桌,道:睡觉就睡觉哼哼个啥?!
  11、我走进一家手机维修店。维修师傅说:“请问有什么可以帮您?” 我掏出手机说:“师傅您看,我这手机屏幕这两天抖得厉害,能修吗?” 师傅看了看手机,又看了看我说:“尼玛天冷了你就不能多穿点衣服?!”
  12、小区门口棋牌室,一个女的不到30岁,改嫁了4、5次了是这里的常客。6点多钟,3年级的儿子放学后来找她,她头都顾不上回,说:“晚上家里没饭,你去你爷爷家吃吧!”看到儿子没动,她斥责道:“怎么还不走!”孩子说:“我又不知道去哪个爷爷家?”
  13、绝对今天上午真事。我兄弟结婚,我开车拉美女主持人去迎新娘,路上闲聊,妹子你一天多少钱?答伍百元。我说干你这一行真美,好吃好喝好招待,还不是很累,钱也不少。这时,美女司仪说道,美的事你还不知道呢,我让新郎怎样干,新郎就得照我说的怎样干……
  14、某晚自习,老师看见某同学在给一个女生传纸条。老师:你在干什么?某同学:没有。老师:真的没有?同学:什么都没有。老师:穷光蛋!
  15、一天,上幼儿园的小明跑到爸爸面前:爸爸,爸爸,什么东西从东边升起,从西边落下?恩,是太阳?不对不对,五个字!爸爸想了想说:太阳老公公?不对不对,五个字嘛!就那五个字!爸爸想了半天想不出。这时,小明说:……笨,是是是太阳!!!!
  16、中午我们讨论最近可以游泳了,一哥们说我们小区游泳池都有青蛙了,一女汉子说你们男人好坏,去年撒下的蝌蚪,今年都变成青蛙了,尼玛…。
  17、一个人来到报社,要求刊登一个“遗失声明”。 当报社工作人员问他遗失了什么东西时,他将一份事先写好的“声明”递给工作人员。上面写着:“×××遗失人民币一张,号码是0098190,声明作废。”
  18、老师问一位一年级学生:有一种动物有两只脚,每天早上太阳公公出来时,它都会叫你起床,而且叫到你起床为止,是哪种动物呀?是妈妈。
  19、今天考试,老师看我一直在看他脸,他就说我脸上有答案是吧?然后我低头在卷子上默默地写了一个B
  20、今天提饭回宿舍,开门开灯,闭门上厕所,回宿舍,桌上多了十元钱,霎时惊喜,突然大叫一声,谁他吗的把老子饭买走了?
  21、教室里,老师在上内科课,她动不动就吐痰,声音也巨恶心。有一学生由于头疼难忍,头也不抬。老师:“这位同学怎么打瞌睡啊,是不是对内科不感兴趣啊?”学生:“我对内科的兴趣比你吐的痰还浓。”
  22、老婆说:亲爱的,我要去买件新衣服。 老公说:亲爱的,你都有我了,还打扮给谁看啊。别买了。 老婆说:那你不是也有我了,还照样买那么多衣服! 老公说:就是因为有了你,才不能给你丢面子嘛。是吧。
  23、本人女,晚上突然想吃黄瓜,就去公共水房洗了两根,正巧有几个女生在那里洗衣服,她们看看我又看看我手里的黄瓜,看的我这个紧张!为了还黄瓜一个清白,我楞是站在水房把两根黄瓜都吃了!回到宿舍舍友问我不是去洗黄瓜了吗,黄瓜呢。别问了,这个世界太乱了。
  24、姑姑问超超:你今天午睡了吧?超超说:我今天四岁。姑姑说:不是问你几岁,是问你有没有午睡。超超说:跟你说我四岁,怎么还说五岁?姑姑你几岁了?姑姑说:我32岁了。超超赶紧问妈妈:妈妈、妈妈,32加1等于几啊?33。妈妈说。姑姑,那你33岁了姑姑:?~~~~~~~~
  25、老爸老妈吵架。妈:“你打着灯笼都找不着比我更好的了。”爸:“我就是打着灯笼找的你。”老妈听了之后乐了。然后爸说:“就是我没睁眼。”
  26、我在读书时一次,我与一个男同学和几个女同学一起去买菜,一个女同学拿起一个黄瓜说:”好大哦。”我旁边的男同学不屑的道:”切,才那么大。” 这尼玛是什么意思!
  27、刚看到说清明烧苹果手机怕老祖先不会用的,祭祀店老板说了。乔布斯已经下去教了,你们还瞎操心什么呀?
  28、夫下班回家,妻子准备好了晚饭。亲爱的,今晚的菜你可以选择。妻子说。都有些什么菜呢?芦笋。妻子答。有什么选择呢?你吃或是不吃?
  29、年初老婆生个儿子,请了几个月的假在家看孩子。情人节那天我上班无聊,上QQ问老婆:“情人节没和小青年聊天么?”老婆回:“在给小青年喂奶。”
  30、今天带老婆和小姨子去爬山,下山时小姨子滑了一下,刚好让老婆抓住,没倒下,这时lz脑残的来了一句“放开那女孩,让我来。”哎,耳朵疼到现在啊。
  31、看到发喜糖想起小时候,去一个亲戚家喝完喜酒,屁颠屁颠跑回家打开袋子吃喜糖,特么的把果冻一扯开就傻眼了,喜糖居然还有过期的!!貌似从那之后都不咋吃糖了。
  32、刚才在床上躺着 跟老公说现在特别烦你 老公说烦我哪 我说就是看见你就想给你一杵炮 老公说 我也是 我说你也有这感觉 他说有 就是看见你就想杵你一炮 。。。。 然后 没有然后了。。。
  33、我位同学来自西安,一天,我不小心得罪的他,他说了一句让我笑了5年的名言你跟我吃屎去!!! wWW.HAoJuzibA.CoM
  34、闺蜜收到了999朵玫瑰,好生羡慕,就跟男友讲,男友安慰我说:“放心吧,我也买得起,不就是点花儿么。”晚上男友买了十桶爆米花,并跟我说:“爆米花也是花,而且只要火候掌握得好,花开得更灿烂。还有,你数数,这10桶爆米花绝对不少于999朵。”
  35、一奇葩男友追心仪已久的女生:“我很久以前就喜欢你了,能不能……”女生果断接话:“对不起,我有交往对象了。”奇葩:“这……这样啊,对不起,说了不该说的话,那,我先走了。”女生:“等一下! ”男友疑惑:“?”女生:“即使没有男朋友,我想,我也不会和你交往的……”大家说说,有这么补刀的没?
  36、一个姑娘走进一家大公司的经理部,问:“你们要女秘书吗?”“我们倒很愿意录用您,小姐,可是眼下经济危机,没活儿干。”“有没有活干我倒不计较,只要有工资就行! ”
  37、妈妈问五岁的女儿莉莉:莉莉,今天在幼儿园都做什么了? 莉莉:没什么,烦透了! 妈妈:为什么呀? 莉莉:还不是小明和小刚,噢,还有小强给气的。 妈妈:哦?他们怎么气你了? 莉莉:他们写的情书都太俗了,什么甜心呀,蜜糖的,和爸爸一个样。 妈妈:……
  38、哥们和女朋友分手了,后来自己去看了场五月天演唱会。五月天唱了突然好想你的时候,哥们忍不住给他前女友打了电话:喂,我在看五月天的演唱会,你在干嘛?只听电话那头传来:嗯,我,啊,轻点!我也在,啊!不要!我也在和男朋友看五月天。秒懂的有没有?
  39、唐僧:此番取经应当找个快捷方式!悟空:坐飞机比骑马快!八戒:神六更快!沙僧拿出一支枪:听说这玩艺儿立马就送人上西天。
  40、刘若英老了以后,得了健忘症,忘记了自己是谁,天天在夕阳下喃喃自语:我是谁,我是谁。直到有一天,白发苍苍的周杰伦来看她,凑近她说:你是我的优乐美。刘若英的眼里泛起幸福的泪花:原来我是奶茶啊。
  41、和同学吵架,急了,于是拍案而起:“你以为我是吃饭长大的啊!?”我一直纳闷他到底吃什么长大的。
  42、胖子向医生求助:“我每天每餐只吃一碗饭,为什么还那么胖?”医生:“你都吃些什么?”胖子:“米饭,百分之十的荤菜加百分之九十的素菜。”医生:“口味以什么为主?”胖子:“清淡。”医生:“那你是用什么吃饭的?”胖子:“脸盆。”医生:“滚!”这医生还有没有良心啊!每餐只是一碗饭都会胖的孩子。
  43、小利姬看见爸爸、妈妈在做祷告,她也学着做祷告。万能的上帝,请你保佑我爸爸,保佑我妈妈,还保佑我奶奶和我。但是,更重要的还是保佑你自己。如果你死掉了,那我们全家都没有依靠了!
  44、老婆把钱管得严,家里有个保险箱,密码只有她知道。有一天急用钱,向老婆申请,老婆批了,我问密码是多少。老婆说:“我们初吻的日子”。我没敢继续问,只好找朋友借钱了。
  45、老公在家唱歌,老婆:尼玛,你哪有一点男人味,简直就是娘娘腔,就不能唱一首阳刚的歌?老公:哦,老婆,我现在唱一首阳刚的……老婆:嗯,这还差不多……老公:我心中,你最重,我心中,你最重……老婆:尼玛,怎么就这一句啊?老公:就会这句…老婆上来啪就是一下:尼玛,你是不是嫌我重?
  46、从外面买了一份刀削面,用塑料袋拎回来。推门而入,哥顺手把它扔到床上去了。今晚没地方睡了。
  47、大多数的电脑软件在你卸载后会弹出一个窗口想向你询问卸载原因,而快播从来就没有,因为它知道你还会再安装的...
  48、我和老婆外出就餐。“啊!你怎么可以挖了鼻屎就抹在桌子下面呢?!”她质问我。“呃,你怎么知道我抹了。” “这张是玻璃桌……”
  49、一女天生腿短,却又特别介意别人说她腿短,某天,她一本正经的宣布:谁再说我腿短,我就生气了。 只听一哥们幽幽的来了一句:你裤子好长啊。
  50、3岁的可爱小侄儿,超能吃,中午的菜有青豆。下午带他玩时,他不知为何一个劲打饱嗝,正要给他水喝,忽然发现他的嘴在动,好像在嚼东西,就逗他:“宝贝你藏了什么好吃的啊,给我一个好不好?”他害羞加可爱地说:“刚才打嗝出来个豆子,等下再打一个给你吃。”

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