钱枫内涵段子

  《钱枫内涵段子》共计50句,出自栏目《经典段子》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、没想到我也可以这么屌丝,上周追到女友一枚,女友家位置比较偏,昨晚去她那玩,给带她许多礼物,制造N多浪漫。十一点的时候,本人想着步步为营稳扎稳打的理念,于是,我说:不早了我该回去了。她:现在不好打车,要不在这挤一晚得了。但是出于习惯…于是我TMD来了一句:没事现在还赶得上末班车……
  2、三只小白兔一起在森林里便便,小白拉了一坨圆形的,小黑拉了一坨圆柱型的,小灰拉了一个五角星。大家给很惊讶,就问:小灰小灰,你好厉害,怎么能拉出来五角星啊??小灰扭捏地说:嘿嘿嘿,我用手捏的...
  3、怀孕的包惜弱带着杨铁心的后代嫁给完颜洪烈,若干年后等儿子杨康接受完高等教育后,又回到杨铁心身边,残忍地抛弃了完颜洪烈。据考证,这是人类历史上第一起以高考移民为目的的骗婚案。
  4、有天晚上朋友叫我去找小姐,这之前我爸已被朋友叫去了。之后我弟也被朋友叫去,前后也就半个钟时间。妈蛋农村就这么一个有小姐的地方,最后你猜对了,我进去时我爸坐那烤火,我赶紧退出来,在门口遇上我弟和朋友有说有笑走过来,这是gc吗?不是。刚好我爸被他朋友叫出来,我弟大惊说,你们都在这呀?身边朋友笑到岔气。原来是被这帮猪友串通好整我们的。
  5、在街头,一个年轻人走向一个姑娘,他说:“你愿意接受我的邀请,到咖啡馆里去坐坐吗?”“不,谢谢。”“要知道,我并不是随便什么人都邀请的。”“要知道,我也并不是什么人都拒绝的。”
  6、绝对真事:有一次傍晚我们几个人在那闲聊,过来一小盆友,我们就逗他玩。谁知道我那二货朋友上来就把他裤子脱了,在他JJ上画了许多毛。本以为那小盆友会哭的,谁层想到他跑回家裤子一脱跟她妈妈讲:“你看我也长毛了!”过会儿那小孩就眼泪汪汪过来了哭到“我妈妈叫我告诉你们,你们都是大坏蛋,这东西谁画的,谁今晚跑不了!”
  7、有个人老岳母死了,他到村里请求私塾先生替他写一篇祭文。私塾先生就找出他的本子,从里面翻到一篇祭奠岳父的文章,便逐字逐句地抄下来交给那人。那人拿去半天之后又转回来了,说他请别人看过,祭文写错了。私塾先生一听,非常生气地说:“什么人说我写错了、把我的这个本子拿去叫他看看,我连一个字都没有抄错。要不,那就是你们家死错了人! ”
  8、真事,lz男,娃娃脸。第一次发。地铁上,人不多,看见一个男生,挺面熟,挺帅,多看了一眼。他靠过来说:“能给我你电话吗?”呆了…随口说了句“我没电话。”他直接把他手机塞我手上,就冲出地铁了。还没反应过来,手上手机响了,接,“我是刚才给你手机的,三个多月了,我天天都在地铁等你,我喜欢你。”挂了。这还不算gc,gc的是,手机又响了,来电显示“妈妈”,接,“你好,我儿子天天都跟着你,他告诉我,他是真心喜欢你,我也见过你,还不错,你和我儿子在一起,我也放心…放心…心…”我…我…是男的啊,我该怎办??
  9、话说初中班上有个男生A手指受伤,大喊一声:“我挂彩啦!”另一男生B马上慈祥的说:“都告诉你了不要和狗抢食吃。”A愤然回曰:“卧C,我他妈哪知道你爸下嘴那么狠呐。”
  10、某次一女生穿露脐装,被叫到办公室,一群老师批着劝着,那女生愣是面不改色心不跳。然后政教处主任只说了一句话那女生立马哭了。他说:“就你还穿露脐装嘞!你看你肚脐眼那么脏,里面全是灰!”
  11、一天早上,父亲和儿子都睡过时间。父亲没去上班儿子没去上学。“工厂会以为我生病了,而你到学校怎么说呢?”父亲问儿子。“我就说受了父亲的传染。”
  12、吃什么最安全?有人答:吃亏最安全。韩国人听到了,说放-屁~,你来试试~。
  13、一位在纽约市土生土长的商人到乡下谈生意,回程路上,看到一个农夫正使劲拉扯一只由怀孕母牛体内突出的小牛腿,于是上前表示愿意帮忙。农夫告诉他几个诀窍后,两人经过一番奋斗,终于合力把小牛由母牛体内拉出。多谢!家夫对纽约人说道,我该如何答谢你?不必客气,不过我倒有一事请教。纽约人问道,这只小牛撞到母牛的时候,速度到底是多快?
  14、他要结婚了,他拖他最好的朋友去选结婚戒指。“这个不错。” “你帮我试试!”,“那……好吧!” “正合适!” 她想要摘下戒指的时候,被他的大手一把抓住,“戴上了就永远不准摘下来了!!”她睁圆了眼睛,“你…不是要结婚了吗?…” “没错,和你”。
  15、村里的一个妇女,他老公给她带了两根人参(对人参不了解,不知什么参),本来一根都要分好几次用的,结果她把两根人参一次用了,熬成一碗汤,就这样喝下去,从此她天天都拿米缸的盖子当车轱辘玩,滚来滚去,真的傻了……
  16、如果若曦是从11年穿越到清朝的,那她第一眼看到四爷的反应不应该是四爷,应该是:哇!吴奇隆。
  17、前段时间,我学会了打麻将,很快上了瘾,结果让老婆知道了,她坚决反对,我口头答应她不玩,但背地里还是偷偷。昨天跟王姐打麻将,结果老婆中途来查岗,我撒谎说在睡觉,老婆不信。我急了说:“不信你问王姐,她在我旁边呢,然后就没有然后了”
  18、阿以战争时,常有美国飞机被放炸弹,有个美国人常做飞机,就做了个统计,飞机上有一个炸弹的几率是万分之一。他害怕的问朋友:如何能让这个几率降低?很简单,只要你带一颗炸弹上去就好,因为飞机上同时有2颗炸弹的几率是亿分之一。
  19、小明一家人都是靠大象生活的,有一天他家大象死了,他爸很气,就去投河自净,美人鱼看见了说!只要你和我xx二十次,我就让你和你的大象一起回去。结果才干了三次、就挂了!小明知道后也去了、同样也见到了美人鱼、干了三百次、美人鱼不行了,小明说:不然我家大象会死吗?
  20、“兄弟,9月有个演出,看能不能帮忙搞两张票?价钱不是问题。”二哥:“行,有哥在,不是吹牛,就这国内演出没有哥搞不定的,再说就咱哥俩这交情,包在哥身上,啥演出?说!”我:“9月3号天安门阅兵在城楼上随便两张站票就行。”二哥:“滚!”
  21、一个和尚死了,请道士来做道场。这个道士最后说道:愿主保佑你上天堂吧!
  22、一位护士小姐走进病房里,好容易才弄醒了一个已经酣然入睡的患者。“你要干什么?”病人很不高兴。“你必须按时服药。”护士小姐说完,同时递上两粒安眠药。
  23、客人问杂货店的老板:“蛋是新鲜的吧?”老板转身对店员说:“汤姆,去摸摸蛋,看看是不是已经降到了可以卖出去的温度。”
  24、一位上了年纪的男子坐在公园长凳上独自垂泪,警察走上前去,问他出了什么事。“我75岁了,”那老人哭泣着说,“在家里我有个25岁的妻子,她既漂亮,又聪明,并且疯狂地爱着我。”“那你为什么还哭呢?”“我想不起来我住哪儿了! ”
  25、爸爸看见小翔做错了事,不禁火冒三丈的想揍他一顿。妈妈求情说:“这次就饶了他吧!下次再惩罚他也不迟啊! ”爸爸反问:“你说得到简单,若是下次他不再犯了呢?! ”
  26、早晨,一姑娘在乡间小路上学骑车。忽然发现前面有一老头,心里很是慌张。不禁喊道:“老头,别动。”老头果然站住,可是姑娘还是不偏不依的把老头撞倒在地。老头慢慢地爬了起来,对姑娘说:“原来你要我站住,是为了可以瞄准了当靶子撞。”
  27、今天群里面一哥们说刚对着洗发水瓶子上的美女撸了一发,还有谁的撸点比我低吗另一哥们说 同学,你知道老干妈么看到这里我看了最后一眼计算器上的(.)(.) 默默的提上了裤子 深藏功与名…
  28、婚礼上,司仪问新郎新娘:“以后家里谁说的算?说了算的向前迈一步!”然后就看新娘笑眯眯的一动没动,新郎往后退了一大步……
  29、下了,打了辆出租车,下车后发现手机好像掉在车里了,于是在我在雨中狂追刚刚的出租车,跑了差不多一百米远,车停了,我突然发现手机就在我手里,我只好硬着头皮对师傅说,师傅,下雨路滑,开慢点,注意安全。司机凌乱了,我心里更是十万草尼玛奔腾而过。。。。。。?
  30、初中的时候上课睡觉不认真听讲。老师就把我爸叫过来做我旁边,旁听!上着课,我爸他烟瘾犯了,就想点烟。老师看见我爸拿烟冲他吼到:哪位家长不知道学校有规矩么。我爸笑了笑说:这我懂。站起来就给周围的同学发烟。嘴里还说:来来来,都点上。后来,我和我爸都站到教室外面了!
  31、收到一条短信:“今日15点31分开始起,我老婆就要开始陪别人的老公睡啦,我还得幸福的伺候着洗漱更衣沐浴,没办法他带枪来的。”看了百思不得其解,咋会有这么贱的人。后来一看发信人,我了个去,生孩子居然有这样报喜的!
  32、猫:“狗兄,你做过什么好事吗?”狗:“做过的见义勇为的事——狗拿耗子。”
  33、快要期末考试了,如果让我全过的话,我愿意忍痛割爱用我5斤的体重来换……不够的话用10斤,15斤也行啊……你丫减肥呀!
  34、世界上的男人分三种,第一种很虚荣,一定要找个胸大的;第二种很单纯,要个胸大的就可以了;第三种很现实,不要别的,胸大就行。
  35、有一次想和女朋友xxoo了,可是她正好大姨妈来了,很是扫兴。突然有一天女朋友对我说:“老公,太好了,我的学长说有办法让我十个月不来大姨妈呢,我这就去找他。”我听了也很高兴“你快去吧!”望着女友远去的背影,我嘴里念叨着“十个月…十个月…” WWW.HAOjUZIBa.COM
  36、刚看论坛上一人抱怨,我老婆开着20多W的车,穿着几千的衣服,用着I5,我天天电动车,一年四季2件外衣,用着淘汰的I4,有比我惨的吗?神回复:你日着开着20多万的车,穿着几千块衣服,手拿I5的女人,还有什么不满意的!顿时巨无语有木有!
  37、天凉了,糖炒栗子出来了,你一定期盼男朋友抱着一包热乎乎的栗子,一个一个掰开来喂到你的嘴里,或者晚饭后坐在家里,边煲剧边嗑栗子吧。我再说一句话就走:一包栗子热量=六碗米饭。
  38、老汉找小姐五十元一次,事后老汉拿出百元,小姐找不开说:再来一次吧,老汉又来了一次。事毕,老汉感叹说:“还好,幸亏是个一张一百的。要是一张一千,看来今天的小命也搭这里了。”
  39、人生最难得的是什么,不是朋友,不是老婆,是最懂你心的那个人,你可以和他倾诉,也可以和他开玩笑而不生气,可惜我没遇到,如果遇到的是个女同志的话,我会说太熟了,不好下手啊,男的话,哥们儿,我不搞基,嘿嘿。。。
  40、昨日晚上在麦当劳等个哥们, 身边有6、7个13、4岁的初中生一边啃着汉堡一边写作业, 深感孩子也挺可怜的,父母工作忙,晚饭只能吃垃圾食品。突然其中一个男孩对另个说:“咱拿班费吃麦当劳咋跟老师交代。
  41、有一次,大家问霍加—纳斯列丁(土耳其的幽默大师):“当新的月亮出来之后,旧的月亮做什么用呢?”霍加回答道:“旧的被切成碎片,做了星星啦。”从驴身上摔下来有一次,霍加骑着的那头驴子突然跑起来,于是霍加摔了下去。孩子们笑着叫喊道:“霍加从驴子上摔下来啦! ”霍加说:“唉,孩子们,孩子们!要知道,如果我没摔下来,就得从驴子身上爬下来,那反正是一样的嘛。”
  42、那天,吃完午饭回到公司,发现嘴没擦,很多油,座位上没纸了,灵机一动,洗手间不是有么?于是到了洗手间,撕纸,擦嘴,砸吧砸吧。刚好,另一同事进到洗手间,看到我的模样,大惊失色。之后,整个公司都知道了,就再没人跟我一起吃饭了。
  43、陪朋友理发,洗完头刚坐下理发师就咔咔咔开工了,朋友就问了:师傅你知道我想理什么样的吗?师傅淡定的说:你想理什么样没办法,我就会一种!
  44、大学时候洗澡总是把洗头膏落在澡堂,后来偷了个懒,每次洗澡前把洗头膏抹在头发上,有天碰到一隔壁班同学,她惊恐的看了我一眼,做了半天思想斗争,终于怯怯的告诉我……你的头上,有,口,痰!!!我……
  45、妻子:我和你结婚,你试想有几个男人在失望呢?丈夫:哼!那大概只有我一个人吧!
  46、晚上睡觉,听到媳妇的哭声,我问她怎么了?是不是做噩梦了?她说:“恩,梦到你死了。”我心里一疼,刚想安慰她一下。就听到她特悲伤的说“但是忘了给你买保险!”特么的,洗洗睡了...
  47、一个男孩儿向他的同学炫耀说:有一次,我爸爸不小心掉进水里,眼看就有生命危险,他急中生智,抓住水中游着的两条鱼,这才安全地上了岸。同学们都不相信,要他拿出证据来。难道还需要证据吗?男孩儿不解地说,我爸爸现在好好地活着,这就是最好的证据。
  48、圣诞节快到了,一位参议员到州立精神病院慰问。全院病人在礼堂听参议员演说。口干舌燥地讲了半天,也听不到台下的人鼓掌。参议员很尴尬,只好打足精神讲下去,想激发大家的掌声以便下台。突然,有个病人站了起来,对周围的人大声说道:“你们别听这个小子胡说八道。他是个疯子,上午刚被送进来。”
  49、刚才找一大爷问路,“大爷,麻烦问一下这条路是什么路?”大爷华丽丽的张口说“小伙子,这条路是水泥路。”然后我就在风中凌乱了,乱了,了……
  50、老板:大叔,买裤子吗?大叔来了句:这裤子能试穿么?老板:当然了。大叔直接就穿上了,说了 句:能蹲吗?老板自信满满的说:蹲没问题。大叔于是蹲了几下,又问:可以跑吗?老板有点烦了:那还用说。于是大叔跑了,兔子一样的跑了。

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