七夕段子

  《七夕段子》共计50句,出自栏目《荤段子》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、孤独是,早上急忙出门东西被自己弄掉到地上。晚上到家,它们还静静的躺在地板上。
  2、记者去监狱采访,挨个问大家:你平时没事的时候做啥?大家回答基本都是:抱小郭德纲。最后记者问一个小个子:你没事是不是也抱小郭德纲啊?小个子摇头说不是。记者恍然大悟说:那你一定是小郭德纲了!男人莫名其妙地摇头,不是,我是小郭
  3、我骗女朋友说我今晚不回去了,然后就趁着天黑偷偷进门,没开灯,只听女友一声,你来啦!瞬间我就被强行扒光了,我默默地忍了!第二天趁她没醒,我赶紧上班走了。
  4、各位男同胞是否觉得:当一泡尿憋到手都捏不住,终于看到比毛爷还激动的二个字「WC」,冲进厕所的喜乐心情还有最后的那「一颤一抖」会不会觉得爱爱也不过如此。
  5、今天和老婆讨价还价、我:老婆,帮我充十个Q币,老婆:那你哄我睡觉,我很速度的爬到床上衣服脱光说:爱爱完给我充十个好吧,一阵激战过后,我躺在床边抽烟老婆趴在我身上,抚摸着我的小弟弟说:给你充二十个好不好,瞬间一身冷汗回了句:别充了,我不要了。
  6、上课时同学们很吵闹, 老师为了让同学们安静,便发生了下列对话:老师:三、二、一!同学甲:当当!现在是北京时间九点整。同学乙:接下来播出电视连续剧《还珠格格》 同学丙:小燕子,你在哪?全班笑喷。
  7、一对夫妻结婚,婚前男对女的说,结了婚我什么都可以给你,唯独床下的大箱子你无论怎么都不能打开,女答应。十年后家庭事业有成,女忍不住偷看了,就四个啤酒瓶和三百五十元前,不能理解,夫发现很气愤,女道歉,求解,夫说,我出轨一次就放个啤酒瓶,女表示理解,说十年了就四次我能理解,那三百五十元是怎么回事啊,夫曰,箱子装不下我就把瓶子卖掉。
  8、二妇东西相对绩麻,东妇云:“我生平未得纵欲,得硬卵一篮,方快意耳。”西妇曰:“我只要软卵一篮。”东妇云:“软的要他何用?”西妇曰:“一篮软的,硬起来,却是两篮了。”
  9、妈妈对五岁大的儿子说:爸爸说今天晚上要在家里请客, 招待一位有生意来往的南斯拉夫人。妈傍晚,父亲和那位客人踏进家门时,孩子跑进厨房对他妈妈悄声说: 妈妈!快来看,那个夫人是男的!
  10、父亲领着汤姆从马戏场里看戏回来。父亲问道:“当你在看马戏的时候,如果突然有两只老虎从笼子里跑出来,你打算怎么办?”汤姆说:“我就赶快钻进老虎的笼子里,然后把笼子门锁住”。
  11、有一个愚昧无知的媳妇,好自作聪明。有一天,她丈夫做客回来发怒道:“看人家媳妇,再看看你……”媳妇不服气他说:“我怎么啦?”丈夫说:“人家都知书达礼。我一进门,人家就问我贵姓,我说姓张,人家又问我弓长张,还是立早章……”不几天,家里来了客人,媳妇学着斯文的样子:“您贵姓?”客人答:“姓侯。”媳妇又问:“是公猴还是母猴?”客人哭笑不得,无言以对。
  12、妹子抽烟,但是家人不知道,过年回家都是偷偷抽…刚抽完,和我阿姨说话,她立马说:你抽烟!我打死不承认,她说:那么浓的烟味!没办法只能承认了。阿姨说要告诉我父母,我苦口婆心地用了一句经典台词:大过年的,别搞得大家心情不好…过几天回去厦门了给你买夏威夷果…她默默的告诉我,她要两包…有个吃货阿姨就是好…
  13、一主人待客以掺水的酒,客人便对主人说:可否借我几粒米?主人不解便问:喝酒要米做甚么?客人说:这酒想必是酿时少放了些米,没有酒味,所以我借一些米补上啊!
  14、一天小明与他姐姐逛街,发现一对狗在OOXX。小明问姐姐;它们在干什么。姐姐说;在打架。这是一位大叔走了过来是个屁打架。小明的姐姐说了一句;想打架啊。
  15、老师:王小明同学,请告诉我一个我国的数学家的名字。学生:苏步青。老师:我知道我国的数学家数不清,有很多。学生:老师,我是说苏步青。老师(愤怒):我是叫你说一个数学家的名字!学生(一字一顿):苏!步!青!全班同学大汗中汗!
  16、“吃薄荷糖么,给你”对面的少年手指纤细白皙。她接过糖果,冰凉的薄荷气味自此蔓延,心底多了一个记号。“吃薄荷糖么,给你”她默默记着,等到一百,就表明心意。九十九颗薄荷糖,少年转学,杳无音信。很久以后,她到新的公司报到,见隔壁同事,“吃薄荷糖么,给你”终于,第一百颗。
  17、老公每次吃苹果时都会先咬一口再给我吃,我这次就问:为什么你每次都先咬一口再给我啊?老公说:看看哪个比较甜,甜的给你,突然觉得好幸福啊,于是我偷偷咬了一口他的苹果。啊~~看老娘不活扒了你皮。
  18、表弟奉子成婚,今天打电话叫我回去给他当伴郎。我说我工地太忙走不开。结果这货直接拆穿了,“哥,别装了,不就脸上挂不住么,伴娘挺漂亮的哦”。臭小子,等着,老子现在就订机票。话说伴娘真漂亮么?
  19、放学了,她走过来怯生生地问我:“一块走吗?”“这样不好吧,大家都两块起步。”我低头摸着我的三轮不好意思的说。 www.haOJUZiba.coM
  20、我一姐妹叫陈娅娜,一次上钢琴课她来大姨妈了,让我给音乐老师请个假,上课上到一半老师发现她没来问同学怎么回事,我连忙解释道:“娅娜说。。”突然老师清了清嗓子,弹奏起和弦:“那就是青藏高原~~。”
  21、夫死,妻以扇将尸扇之不已。邻入问曰:“天寒何必如此?”妇拭泪答曰:“拙夫临终吩咐:‘你若要嫁人,须待我肉冷。’”
  22、老师问:“同学们都喜欢什么样的女生,我希望同学把自己内心最真实的想法表达出来,不要忌讳什么!”大家踊跃发言,有的说漂亮的,有的说性感的,有的说丰满的。小明站起来答:“我喜欢脱光的!”老师:“滚回家喜欢去!”
  23、甲女:“我同丈夫结婚到现在,七年以来,丈夫对待我,总是与结婚那天一样。”乙女:“我昨夜还听见你们二人争吵的呢!”甲女:“是的!丈夫与我结婚那天,就争吵的。”
  24、微信唯一的不好:别人删了你,你却不知道,还让他们的尸体躺你地盘上。以后谁要删我,提前说一声,我也好把你删了,否则通讯录里显示着你的头像,却没你的动态,给我的感觉好像是你死了,可墓碑却插在我这,很不吉利。 不论你是谁,你的人生只有一次删我的机会。世界上最恶心的事,就是你把我删了,我还像傻子一样留着你的遗照。
  25、舌头和牙齿一起住在嘴巴里。牙齿常常欺负舌头,还喜欢有事没事地咬舌头一下。舌头也欺负牙齿不爱说话,整天在牙齿面前唠叨个没完.但牙齿痛的时候,舌头却会默默地舔舐它的痛处.牙齿和舌头就这么磕磕碰碰地生活在一起。直到有天牙齿掉光了,舌头才发觉这世上所有的一切都变得索然无味起来。
  26、昨天和媳妇逛商场,她说她想买条皮腰带。我说:买了干嘛,家里你不是有几条呀,从来都没看你用过。她说:不买是吧,晚上你可别怪我!然后很生气的走了。嘿!这娘们晚上居然穿个牛仔裤睡觉...还用条结实的带子扎在腰间打个死结,不肯和我羞羞!随我怎么强扒,还是低头认错答应明天买,就是不从!没办法睡觉...她夜里去卫生间小解,结果自己折腾半天也没解开那死结...尿啰...她尿裤子啰...
  27、蚂蚁:多动症。蚊子:贫血。猴子:痔疮。兔子:红眼病。骆驼:强弯性脊柱炎。猪:早老性痴呆症。蟾蜍:带状疱疹。 长颈鹿:遗传性颈椎增生。
  28、有天在森林里,征召动物们从军去打仗,于是森林里的动物全都要来体检。排第一的猴子很不想从军,他看看他的长尾巴,于是牙一咬狠下心来把它折断。进去后,军医说:尾巴断了,是残疾,不用当兵啦……排第二的兔子看到猴子这般行为后,也毅然决然地把他的长耳朵给折断了。进去后,军医也以同样的理由拒绝让兔子当兵。排第三的黑熊心想:“我耳朵那么短,尾巴有跟没有差不多,怎么办呢?”好心的兔子与猴子来帮他想办法。忽然猴子大呼:“我知道了,把你的牙打断你就算残疾啦! ”于是猴子与兔子狠狠地打了黑熊一顿,把他的牙打断了。黑熊虽然痛但也很开心地进去体检了。不久后,只见黑熊捂着嘴出来,哭着说:“他们说我太胖,不用当兵啦!!-…”
  29、要求老公给我按摩半个小时,作为回报给他咬五分钟,他说:明显不公平啊,再加两分钟呗!我说:这能一样吗?你是体力活,我是技术活!
  30、我有一个闺密,她养了只乌龟,从小到大,洗澡吃饭都在一起,基本属于青梅竹马两小无猜。那天她突然问我,乌龟是几岁成年啊?我一时答不上来,只听她悠悠的又来了一句:最近洗澡,发现它看我的眼神不太对。
  31、有三个人 一个老美,一个老法,一个中国人。三人说好去孤岛探险,谁知遇上风暴被困在岛上! 三人便乞求上帝,突然上帝真的出现,上帝对他们说我可以实现你们的三个愿望。老美说:“我要很多money!还要很多美女,然后把我送回美国!”老法也说:“我也要很多美女!还要很多的酒!我要回法国!”上帝答应了他们的要求。最后轮到中国人了,上帝问:“你有什么要求? 中国人想了想说:“先给我来两瓶二锅头!”“OK!”上帝说。
  32、哈利夫妇在河边钓鱼,哈利夫人在一旁唠叨不休。不久,有一条鱼上钩了,哈利夫人:这条鱼真够可怜的!
  33、朋友说我笨,不善于思考,我打算自杀。后来我想到了上吊,可是吊了一个多小时还没死,就是脚被勒得很疼。
  34、有一天,肖伯纳收到一个社会地位显赫、狂妄自大的太太的请帖。请帖是这样写的:星期四下午4点到6点,我将在家。肖伯纳退回请帖,并在底下添上一行字:我也一样。肖伯纳。
  35、媳妇更新了她的签名:我愿用身上的10斤肉换取母亲的1年的寿命。然后岳母大人在后面评论:闺女,那我岂不是要变成千年老妖了?
  36、一只甲虫不小心掉在了蜘蛛网上,蜘蛛耗尽气力,花了好长一段时间还是没能把甲虫捆住。甲虫逃脱后得意地对蜘蛛说道:“你网速太慢了。”
  37、今天在公交车上,司机骂一个小学生骂得那个狠。我特么开车八年,见过投一毛的,五毛的,一分的,游戏币也见过,你特么投俩钙片是几个意思?
  38、惯性实例物理老师在讲惯性这一课,一个学生在下面讲废话。老师暗示了他一眼,可他仍我行我素。老师:我刚才讲了什么内容?学生:惯性。老师:请你举个实例。学生:刚才我在下面讲话,虽然您暗示了我一眼,但我没法马上停住,这就是惯性。
  39、一个拾荒的小伙为了解决生理需要去找站街女,把342块分成二份,300放一边兜,42放一边兜,站街女说50块一次,拾荒小伙说我就只42块,给你40块,我留2块坐公交车,站街女看小伙可怜就答应了,但折腾了快一小时小伙还没完事,站街女一气把40块还给小伙说:我不做你生意了,钱还你。小伙急忙掏出2块钱说:你就让我做完吧,我一会走路回家。
  40、一日与朋友们参加饭局,有一兄弟很为热情的招呼别人,期间服务员端上来了清炖鸡。兄弟很热情对一美女说:来,来,吃鸡吧,美女没动,白了他一眼。全场静态,懂的过。
  41、某美女决定下重金让自己瘦身。花十几万元以后,她觉得非常满意。 回家路上,在报摊,买了份报纸,找钱的时候,她问老板:“不好意思。你猜我几岁?” 老板说:32。 她好高兴:47啦! 接着,她去麦当劳。问柜台的小姐同样的问题。 小姐说:我猜29。 她好高兴:不是,47啦! 于是,兴高采烈的她去街角的统一超市买包口香糖,忍不住又问那里的柜台小姐。 小姐说:嗯,我猜30。 她好得意:47,谢谢! 等公车的时候,她又问旁边的老头。 老头说:我78岁了。眼睛不好,看不出来。不过,年轻的时候有种方法可以确定。如果你让我把手伸进你的胸罩里,我绝对可以知道你的年纪! 半晌无声,空旷的大街上,她终于忍不住好奇:好吧!你试试看。 几分钟以后,她说:好了,你猜我几岁? 老头又捏了最后一下,把手拿出来,说:女士,你47岁。 美女大吃一惊,惊讶的问:好厉害!你怎么知道的? “保证不生气?” “不生气!” 老头的回答让美女晕倒! 老头说:在麦当劳,我排你后面。
  42、一天,有一个瞎子和一个结巴去一个朋友家吃喜糖,走到一个地方,瞎子摸到一个东西,问结巴,这是软糖吗?结巴说:“是糖……糖……糖……”瞎子一口塞进嘴巴里。结完说完了:“……糖鸡屎……”
  43、在车站的月台上,一对夫妻正在互相埋怨。丈夫望着已经开出的次车对妻子说:都怪你!要不是你一个劲地磨蹭,我们满可以坐上这趟火车。都怪你!妻子回敬道,要不是你一个劲地催命,我们满可以不用花好多时间等下趟火车。
  44、不久前,物理老师讲到天体运动那里时,说到彗星,就说下次彗星出现在地球是2062年,然后同学们,就笑了,说老师你看不到咯。老师也笑着。丫丫说了一句:“老师你不但看的到,而且你在天上看的更清楚……”
  45、有两个男人,发小,长大后娶了双胞胎女子为妻。双胞胎姐妹性格相通,疑心特重,只要男人外出,回来后反复搜身,发现蛛丝马迹就要大闹不止,结果,发小老二总是被媳妇识破,而老大却先安无事。一日,老二偷偷问老大,姐夫,难道你真地就不在外面寻花问柳?老大笑了笑,说:男人嘛,有几个不花心的,不花,就是有病!那你怎么没被我小姨子发现呢?谁像你,专门找长头发的耍,告诉你,我专门找尼姑,尼姑,你懂吗?
  46、欧洲某海湾,德海军的布雷艇每周一、三、五来布雷,英海军扫雷艇每周二、四、六来扫雷。有一天英国人厌烦了没去扫雷,想看看明天会发生什么事。结果第二天德军布雷艇撞中自己上次布下的水雷沉没。英国人把德国人救了上来,德军艇长破口大骂:你们怎么能这样不负责任?这在我们海军里是绝不允许的。
  47、我在一个高层上班,他在我对面的窗户里办公,我们隔着一条街。每天偷偷看着他,猜测他的快乐忧伤,写在微博上。他应该不知道吧,因为我总是很小心。某天他突然消失了。心里一空,发了新微博:“他走了,我想他,他不知道”。立刻弹出一条新评论:“傻孩子,我搬到上面那层了。”
  48、下班挤公交,上车就被挤到老弱专用椅旁,一大妈座着...突闻一京剧铃声,大妈随即翻包,掏出iPhone4,滑条接听...正奇怪大妈的解锁键怎么在上面,大妈喊开了:什么?听不见!这时旁边妹妹看大妈手机拿倒了,好心开口了:大妈,倒了...大妈急忙对着电话吼:到了到了,下车再说!!!
  49、我们寝室里面有一哥们,家里面托人带了10斤桔子。他不在,大家开始偷吃,结果越偷来偷吃的人越多,最后十几个人竟然把桔子吃完了。大家面面相觑,最后干脆一不做二不休,把整个袋子和便条都毁尸灭迹了,该哥门过了一个礼拜才疑惑的问:我妈给我带的桔子怎么还没到?
  50、一帮人在看世界杯,突然,一女的问:“诶,怎么中国队没有外援呢?”

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