很荤很荤的段子
1、我越长大越沧桑。评语：看来你在很小的时候就已经很沧桑了。我本想对你说前面的路还长，但又怕吓着你。
2、一个男人来到酒吧，要了一瓶白酒，一饮而尽，随后大笑了足有三分钟。过了一会儿，又大声哭泣起来。三分钟后，他又大笑起来。就这样，这个男人又笑又哭大约十来次，最后终于安定下来。他站起身，对旁边观望的人们说道：“对不起，真对不起大家，今天我开着新买的车，带着我那个又丑又讨厌的媳妇在高速公路行驶时，发生了车祸，我老婆死了。”说后，又歇斯底里地哭喊起来：“我的新车呀！”
3、语文老师在讲台上很有表情地为大家朗读了一首题为《卧春》的诗，要大家记在笔记本上。《卧春》暗梅幽闻花，卧枝伤恨底，遥闻卧似水，易透达春绿。岸似绿，岸似透绿，岸似透黛绿。但是有位同学的笔记竟然是这样记的：《我蠢》俺没有文化，我智商很底，要问我是谁，一头大蠢驴。俺是驴，俺是头驴，俺是头呆驴。
4、心情不好想去花钱发泄，怕家里骂，于是就给我妈买东西，银行卡刷个精光，我妈一边扇我大嘴巴子一边夸我懂事。
5、军训，一同学拿一袋酸奶，藏帽子下面了。训练还不老实。被教官大人一掌盖脑袋上，酸奶瞬间流了一脸。你能想像到教官的脸有多绿么？
6、换新西服的过程。换上了一件新西装后，发现原来的衬衣不配了；又换了一件新衬衣后，发现原来的领带不配了；换了新的领带后，发现原来的皮带不配了；换了新皮带后，发现原来的皮鞋不配了，换了皮鞋后，发现原来的西装又不配了……最后，一切都换好了。发现老婆不怎么配了....
7、记得上学的时候，我们班长坐我傍边睡觉，那时是班主任的课，我推了推他，说下课了。结果这二货马上站起来喊道＂下课！起立!"全班同学也非常配合的喊着老师再见。当时班主任的脸啊！！！！
8、海关官员拦住一位旅客，并问他是否带有应报关物品。 “没有。”旅客答道。 “您肯定没有么？” “当然。” “那么你身后的这头耳朵上夹着面包片的大象是怎么回事？” “先生，我的三明治里夹什么东西完全是我自己的事！ ”
9、今天在做作业 ，看到一道数学题如下： 已知我校男老师占全校老师的30%，女老师占60%，请问剩下的老师占百分之几？看完就笑了：剩下来的是什么玩意？
10、“两个冤家路窄的人在大吵大闹。一个说：“我要到法院去告你！ ”另一个说：“奉陪！ ”“我要把你告到最高法院！ ”“奉陪，”“我到地狱都要告你！ ”“这个……到时我会请律师出庭的！ ”
11、有天一个人正在路上走，身后有人叫他说：你掉东西了！＃那人说说：没啊＃那怪了！！他说：不会的，是你掉的！！我明明看你拿出开丢在地下的啊！ 那人想了想说：哦，是我的！！说完，路人从裤袋里拿出一百元给了他。他接过钱刚要走，就被路人叫住了！！有人抢劫啊！快来人！
12、“起床了，今天我们要去上坟哦。”“妈妈，上坟是什么意思？”“就是怀着沉重的心情去一个让人想哭的地方。”“哦，那就是上学的意思。”
13、晚上躺床上睡觉老婆问：结婚这么多年了你还爱我么？我：爱老婆：有多爱？我：很爱！老婆：很爱是有多爱？我：很爱，很爱！老婆：很爱很爱是有多爱？我：很爱很爱很爱！老婆：很爱很爱很爱是有多爱？我：……老婆：说不出来就睡地上去吧。
14、当男人回家时：三等老婆等他做饭；二等老婆共同做饭；一等老婆已做好饭；特等老婆一手端饭碗，一手解衣扣说：老公，你是先吃奶呢，还是先吃饭？
15、一位熟人正同一位妇女告别，康德问他：“这是你的未婚妻？”“是的。”这位熟人回答，“你对于我的选择感到惊讶吗？”康德笑着说：“不，我惊讶的是她的选择。”
16、发现我的粉丝越来越多了，孩子老师要我签名，银行取钱时工作员要我签名，送快递的要我签名，就昨天没戴头盔，交警同志追了我两公里也要我签名！ Www.haoJUZiba.coM
17、和一哥们一起干活，中途休息，只见那哥们一只手拿着手机，一只手掐算，接着抬起头对我说“哦，四点了”当时笑喷，尼玛数学是体育老师教的吧！
18、今天第一天上学，早上去升旗。主持人说：“现在有请校长讲话！”全校童鞋有气无力地鼓掌。直到主持人说：“请有秩序地退场！”全校响起了热烈的掌声……
19、大学时宿舍一哥们儿跟他妹是龙凤胎，而且他妹非常漂亮，有一次在宿舍聊到双胞胎都有心灵感应，宿舍老大爬到他床上说，边顶边说，我这样弄你你妹能感觉到不？能感觉到不，呃，给过吧
20、同学们，谁是兽中之王？老师问。动物园园长。小约翰回答。
21、饭店服务员端一碗面上来，客人发现手指在碗里，很是生气:你怎么可以把手指放在面里呢？服务员:对不起，我手指怕冷。客人:怕冷你怎么不插屁眼儿里，那暖和！服务员:我不端面的时候就是插在屁眼里面的！
22、一对夫妻到英国旅游，入住一间古老的大宅。住下后，他们才知道，这是间有名的鬼屋。但房钱已付，他们决定暂住一夜。半夜，楼下果然传来异声。 妻子对丈夫说：你到楼下看看好吗？丈夫回答：不太好吧，你英语比我好，还是你去看看吧。
23、某日，一老师正在讲课，阿明在下面听歌。阿明一不小心把耳机弄掉了。老师道：谁在唱歌？同学们都向阿明看去。阿明站起说：不是我，是谢霆峰在唱！老师说：那好，阿明坐下，谢霆峰站起来！
24、老婆对我说：晚上你能让我在床上尖叫吗？我想这有什么，于是当晚我就去买了个鬼面具……
25、读高中那会儿，一个朱姓哥们为了考一个名牌大学，竟然复读了八届，最后终于如愿以偿。之后学校就流传着猪八戒（朱八届）的传奇故事，激励着每一届学子！
26、人也很好：这是45个女孩子中有36个女孩子和我说的最后一句话就是“你人真的很好”。 喜欢干净：天涯何处无芳草，不能天天不洗澡！ 爱护动物：所以家里的“小强”成群。 做事果断：买东西后立刻付帐，饿了马上就吃饭。 我爱我的父母：视金钱为父母。 有同情心：我策划了一个让朋友失恋的计划，好让他跟我有同样的心情，这就是同情心！ 我很阳光：所以黑得跟碳似的。 对人包容：我有点近视。 领悟力强：在被甩的经历中，有个女孩子把我拉到郊外，将我送她的玫瑰花，慢慢地插在了一坨野粪上，我立刻就明白了。 坚韧不拔：在茶座里和朋友海侃了6个小时之后，朋友终于去付帐了！ 很浪漫：玫瑰、红酒、蜡烛，还有一包康师傅。
27、老公对老婆说：“我出个谜语看你会不会，谜语是-昨天我看你，今天我背你，明天我就会想你，以后的日子我会永远记住你，你是什么物品？”老婆想也不想就说：“当然是我了。”老公就说：“不是。”老婆马上发火说：“不是我，你还有第二个？”老公立刻说出谜底：“什么第二个，是书，书啊。”
28、刚吃完晚饭，前任给我打电话来说我落了个东西在他那里，让我去取。打的过去，开门的是他现任，眼神诡异的看着我，前任出来递给我一包东西，关门之际，依稀听到前任说“别闹了，都说没你漂亮”。姐当时就怒了，默默吐出嘴里的益达放在了门的钥匙孔“这是你的益达”
29、某寝室的四位室友分别处于爱情的不同阶段：“老大”早早地坠入爱河，但是最近总是和女朋友吵吵闹闹，争执不断；“老二”刚刚处了个女朋友，正谈得热火朝天；“老三”的态度一直是淡然处之，强调“随缘”和“见机行事”；“老四”从一入校，就瞄准系花，展开攻势，但由于竞争激烈，心愿未遂!巧的很，他们四个人学习都还不错，并且分别擅长我们系的一门专业课：老大擅长“微机（危机）原理”；老二的“接口技术”得心应手；老三——“随机信号”；老四的“排队论”尤为突出！！
30、我老婆是个典型的女汉子，昨晚突然问我，老公你知道你会遇到我吗？因为我是仙女下凡来报恩的，我弱弱的看了她两眼，我觉得你不是来报恩的，像是来报仇的...
31、今天英语老师翻译了一英文句子，我至今没搞懂什么意思？“他的眼睛是瞎子”
32、今天同事带五岁儿子到公司玩。逗他：小帅哥，你叫什么名字啊？小朋友：我叫钟浩然，我姓钟，我爸爸也姓钟，妈妈是叛徒，妈妈姓刘。
33、哎，现在的生活真是悲催啊，哥今年28岁，十多岁的小孩叫我叔叔，没错，二十多岁的小伙叫我大叔，我无语了，四十多岁的中年人叫我大哥，我也忍了，但是今天一个五十多岁的大妈居然问了句：“你有老伴吗？”
34、一男人在高速公路休息站上洗手间。第一间有人，于是，他进了第二间。 一坐上马桶， 他就听到隔壁有人说：“嗨，怎样，一切还好吧？” 那男人觉得上厕所时和人攀谈怪怪的，不过，为了不失礼，仍然勉强回答：还过得去啦！ ” 然后，隔壁的人又说：“你在忙什么？” 男人心头一惊，更奇怪了，不过还是答道：“我要去台中出差。” 这时，他听到隔壁的人说：“我等一下再打给你。我旁边有个神经病，每次我和你说话，他都抢着回答。”
35、今天坐公交车，见旁边一哥们的一只脚打着石膏。过了一站路，上来了四五个老爷爷，我正准备让座，没想到打石膏的这哥们猛的站起来说：“大爷您坐，别打我就行。”我的腿瞬间感到颤抖有木有。
36、一次学校交代要买学习材料，每人7块，我为了想给自己留点零花钱就跟妈妈说10块。妈妈说去问问我邻近的同学，我当时吓尿了，差点没说出来。结果妈妈回来说：一看你就上课没认真听讲，人家咋说要12块呢。。我的小伙伴，服了你了。。
37、最近好欠抽啊。一单身女，身体不太好还经常感冒，又爱看一些苦情片，看完了就唉声叹气，独自流泪，过得很是郁闷。后来听人劝，加强身体锻炼，改看喜剧笑话，心情好了，身体也好了自然不感冒了。一天晚上，她刚睡下，就听到客厅里有叹气声……。“唉……最近好欠抽啊……”客厅里抽纸盒叹了口气说。
38、甲某正在忘情地听录音机，孰不知班主任已悄悄走到他身后，正准备去伸手没收录音机，甲某忽然扭过脸对同桌大声说：老师来了对我说一声。
39、有一农村汉，一日去城里玩，晚上找一小姐特漂亮 木耳，完事后汉子连连叹气，小姐问:怎么了， 汉子淡淡的说:城市不比农村，空气污染吧， 你哪里也污染。 小姐风中凌乱了
40、机车女摇滚女抽烟喝酒的女人不一定是贱人，真正的贱人喜欢粉色喜欢装软弱清纯，有些男人肤浅，只看表面，活该被贱人骗得痛不欲生！甄寰传里说得好，贱人就是矫情！
41、政客甲：对于选举，我自有我的手腕，拿一个很简单的例子来说，我通常会给服务员一些小费，然后叫他们在下次选举中支持我。政客乙：是吗？而我通常是给他们一毛钱小费，然后叫他们在下次选举中支持你。
42、lz男，第一次跟女朋友去她家，晚上我女朋友要来跟我睡一张床，没想到她妈妈竟然抱来一床棉被。我说：阿姨晚上不冷一床就够了。她妈妈来句：男女有别，你们一人盖一床。我愣了两秒，回一句：这能挡得住吗？
43、上大学那会，有一天晚上和几个室友吃完夜宵回来，也不知道为什么突然很想上厕所，舒服完之后，开门时突然打了个嗝，我心一想，不好。说时迟那时快。室友忙来一句，你吃饱了吗？我摆摆手，笑着说，现在是空腹打嗝！！
44、金莲和大郎结婚后，因身高问题天天吵架，最终去衙门告官要离婚，县老爷升堂问明原因，遂大手一挥题诗一首：本是一对好夫妻，因为小事闹分离，只要中间对得上，管他两头齐不齐！……求过，秒懂得左下！ 手打在不过不发了……
45、教授问一学生：某种药每次口服量是多少？学生回答：5克。一分钟后，他发现自己答错了，应为5毫克，便急忙站起来说：教授，允许我纠正吗？教授看了一下表，然后说：不必了，由于服用过量的药物，病人已经不幸在30秒钟以前去世了！
46、儿子喜欢看电视上的体育节目，因此也了解了一些体育名词。一天，妈妈发现家里养的鱼死了，儿子也凑过来看，对妈妈说：“妈妈，你别伤心，鱼没死，它们在练仰泳呢！”
47、妻子：“我已经安排妥当了，孩子放在我妈家，猫放姐姐家，狗放哥哥家，鸟放在了你爸爸家。怎么样？这下咱俩可以放心度假了吧？” 丈夫：“是吗？你看这个主意怎么样？既然家里这么安静了，那咱俩还花那冤枉钱干什么？干脆在家度假吧！”
48、某生上课时睡觉，被老师发现。老师：你为什么在上课时睡觉？某生：我没睡觉哇！老师：那你为什么闭上眼睛？某生：我在闭目沉思！老师：那你为什么直点头？某生：您刚才讲得很有道理！老师：那你为什么直流口水？某生：老师您说得津津有味！
49、有人开几万的车，却拥有三套房。有人穿几十块的地摊货，却戴7，8万的表。有人吃着麻辣烫，可能正在为别墅刚刚装修完而高兴。有人还在用1000的手机，却买了几十万的钢琴。不要拿你的价值观去丈量别人的实力，也许你认为牛逼的东西，别人一点兴趣都没有。每个人在乎的东西不一样，别拿自己的想法去认为别人！比如我，一身的地摊货，几十元的鞋子，全身上下价值不超过100元，那么你会觉得我没钱？对，你猜对了，我就是没钱。
50、今天下午，正晒太阳，看见几个小崽子说比尿尿，前三个已经飚出，最后一个裤子湿了，结果他老妈过来往头上狠狠的拍了下:你个女娃跟别人比这个？
