调侃的段子

  《调侃的段子》共计50句,出自栏目《黑段子》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、一天,带着新领的笔记本电脑上班,一个美女同事过来欣赏机器。看完了机器又看电脑包,然后突然说了史上第二强的笑话:“你的包皮好软阿! ” 为什么是第二强的呢?因为正在我大惊失色,目瞪口呆之余,她又说了史上最强的笑话:“让我翻开看看。”!!!当即吐血数升,人事不剩
  2、有一次上英语课,我正在想着昨天的比赛,走神了。突然老师问我:“西红柿是蔬菜还是水果?”晕,我怎么知道,随便猜一个吧:“嗯,水果……”老师的声音高了几度:“什么?”好在我机灵,赶紧见风使舵:“是蔬菜,蔬菜!”老师终于忍无可忍了:“我是叫你中译英!”...
  3、两个葫芦寺的和尚出行,一和尚说:我眼力真好,你看前面很远有座庙。另一和尚鄙胰道:咳,我能看到那庙上有个匾。 一和尚道:匾上有字。另一和尚:那字写什么我也看到了。我靠,你真行!什么?葫芦寺!?…………!
  4、有一个读书人教儿子认“一”字,不一会儿,那男孩就记住了。第二天,那人擦桌子时,随手用抹布在桌面上画了一横,想考一考儿子还认不认识“一”字,那男孩一点也认不出来。父亲说:“这就是昨天教你的‘一’字呵! ”男孩睁大眼睛,吃惊地说:“只隔了一夜,‘一’字就长成这么大啦! ”
  5、大上自习遇一美女,搭讪:“同学,打扰一下,请问这题怎么做?”美女看完摇摇头:“不好意思,我不会。”“哦,你不会啊,那我给你讲讲吧。。。”
  6、昨天老哥喝酒喝多了,早上有了这样的对白“头好疼,给我买包老鼠药让我死了算了!”这时我小侄女过来了“爸爸,你等等啊,我记得有敌敌畏,我去给你拿!”艾玛,这孩子是有多孝顺!
  7、老公:你看,你买了那么多衣服,都放在衣柜里,有的一年了你都没穿过!真是乱花钱!老婆:你比我还乱花钱!你买的那份意外事故保险,现在都五年了,你都没用过!
  8、今天妹妹回来跟我说:“哥,我那些朋友都说你不错哦,说也想要个你这样的哥哥。”我心里高兴地想着我要有好多“妹妹”时,妹妹告诉我:“不过,说这话的都是男孩子。”
  9、学生:去姨家里玩,突然看见妈妈来了。我欢声的说道:大姨,妈来了。老师批语:你的思想已经完全脱离常人。
  10、儿子三岁半,这天妈妈抱他上街玩,碰到了一个以前的同事,妈妈客气的和同事招呼,说:“好长时间不见,您是越活越年轻,你今年是多大了啊?”同事笑笑说:“年轻什么呀,我都快奔五了。”说着,逗了逗儿子,亲切地问:“宝宝,你几岁了?”儿子想了想,说:“我都快奔四啦!”
  11、我:“我觉得孩子是上天给我最好的礼物” 老婆:“那我呢?” 我:“你是上天。” 我这辈子就靠反应快。
  12、你发现了么?那些不喜欢你的人,长得都特别丑。同意的顶起!
  13、两口子结婚十几年从没吵过架。记者采访丈夫:你们是怎么做到的? 丈夫答:俺媳妇是辽宁本溪的,媳妇嫁进门的那天,狗对她吼,她平静的说,这是第一次,过一会,狗又对她吼,她说,这是第二次,过一会儿狗对她吼!她拿菜刀把狗砍死了。我看她把狗砍死了,就对她吼:你神经病啊!媳妇平静的看着我说:这是第一次,从此以后,幸福生活就这样开始了!
  14、问:邓布利多的弟弟叫什么名字?答:他有两个弟弟,一个是邓不利少和邓布利刚刚好!
  15、早上起床,老婆穿袜子找不到另一只袜子,就叫我找!于是下床找吧……衣柜,床下,地板到处找遍了还是找不到!正在想还有哪里没找的时候老婆提起穿了袜子的那只脚说:来闻闻,去找吧!
  16、化学课上,老师提问:“你们知道怎么区别面粉和淀粉吗?”同桌抢答道:“看哪个能包饺子。”老师狠狠瞪了他一眼,又提问:“你们知道怎么区别酒精和醋吗?”还是我的同桌,他站起来大声说道:“用饺子蘸一下。”
  17、我们宿舍一女孩拨弄着另一mm刘海:瞧这乱的,狗爪子刨过似的。
  18、路边飘过,听到一段对话:今天教官说:“你们就不要再祈祷下了,这没用的!!!”……不一会儿他又说:“你们知道吗?在你们五千人祈祷下雨的时候,还有一万多师兄师姐在祈祷天晴,你们比得过吗吗吗吗吗???!!!”
  19、汤姆在小学任教,长得人高马大威风凛凛,只是一紧张讲话就口吃。一次监考时,他发现有一个学生在作弊,于是就气急败坏地指着那名学生吼道:你……你……你……你……你竟敢作弊,给我站起来!语毕,有5名学生同时站了起来……
  20、A:“我发现我妻子对我越来越不好了。”B:“表现在哪方面?”A:“最近,她给我打领带时,一次比一次打得紧。”
  21、在云南有很多村民种的葵花都被大象吃掉了,村民想了很多办法驱赶效果不好,于是老师在课堂上发动学生想办法,首先要搞清楚大象为什么喜欢葵花,大家都在苦思冥想之际,突然有个二逼同学大声说,向 日 葵!留下老师和同学们在教室内凌乱!!!!!!
  22、妻子每月给丈夫50元的零花钱。可是新年的第一个月,却给了300元的零花钱。老公很感激她,妻子却说:“金融危机了,钱不好挣,这是你一年的零花钱!”
  23、上初中的时候,老师对头发的要求特别严格,规定刘海不能超过眉毛。 第二天老师检查的时候,我发现同桌居然把眉毛剃掉了……
  24、刚才问一高富帅哥们:为何你身边有如此多的妹子?传授一下秘诀呗。他答:其实也没啥秘诀,只要你迈过了男人的三道坎,妹子自然就会源源不断了。我继续追问:哪三道?他很淡定的回答:180厘米,180平米,180毫米!我瞬间膜拜了!!!
  25、身边有二货一枚。上课老师问大家从哲学角度说说黑猫不是猫,老师问了几遍大家都没反应,老师怒了大声问:“黑猫不是猫,是什么”?突然二货大喊一声:“黑猫不是猫是警长”。几秒钟后全班爆笑。
  26、我在ATM排队取钱,我后面排了一个超漂亮的妹子,为了在妹子面前显摆一下,我选择了英文操作,还故意让妹子看见,最终ATM成功的把我的卡吞了。
  27、一天,妻子苦着脸对老公说:“我已经很久没有称过体重了,不知道重了没有?”丈夫闻言说:“我劝你不要称比较好,毕竟有些事不知道你反而不会为此而忧愁!”
  28、为了让老公戒烟,我给他买了瓜子、果脯和薯片。看着零食越来越少,我问老公效果如何,他说:“边吃零食,边抽烟,真的比干巴巴的吸烟感觉好多了。”
  29、和绅考纪晓岚,出上联:树上有只鸟,鸟摇树也摇,鸟都飞走了,树还摇三遥纪晓岚对下联:和绅去尿尿,鸟摇尿也摇,尿都尿完了,鸟还摇三遥
  30、俩口子去买衣服,老婆在一件厚厚的和一件薄薄的衣服之间犹豫,不知道哪一件好,于是问老公:“你说买哪一件好?”老公说:“如果你会洗衣服,就买厚的那件。”老婆笑了笑,叫老板:“把这件薄的给我包起来。”
  31、妈:女儿这么大了,也没个男朋友,真让人捉急。爸:别瞎操心了。 妈不解。爸:你女儿在家里一个礼拜不洗一次澡,天天回来身上还有沐浴露香味。看来在外面可是没少洗啊。
  32、老师给学生们讲关于早恋的问题,老师:“同学,现在千万不要谈恋爱哦,因为现在谈的都是别人的老婆。”同学:“哇噻!别人的老婆,想想都刺激。”
  33、你知道半夜玩微信漂流瓶捡到自己老婆的瓶子,上面写的是妹妹寂寞了,需要哥哥是什么感觉吗?我默默地把瓶子扔回了大海。。。。。
  34、幼儿园里,老师问小明:“小明,你的乳名是什么?”小明好奇的问:“乳名是什么?”老师说:“乳名就是你还在吃奶的时候妈妈喊你的那个名字啊。”小明想了想:“我记不起来了,不过我知道我爸爸的乳名叫死鬼。”
  35、lz女汉子一枚,小时候特皮。有一天看见老爹躺沙发上张着嘴睡觉,旁边有一个小玻璃瓶,然后就手贱的给放嘴里了,让我想不到的是,老爹竟给咽了。可给我吓坏了,然后我每次看见老爹上完厕所我就拿一个小棍去翻粑粑里有没有玻璃瓶(农村的厕所)。前年的时候,我才知道,老爹根本就没有咽下去,亲爹呀,害的我翻了一个夏天的粑粑,粑粑呀!
  36、高中时班主任姓黄,我们背地里叫他大黄。元旦时班里玩你比我猜,比赛到了白热化的阶段,最后一题是“藏獒”。甲组的同学做了一个狗的姿势,最后一名同学高兴的指着班主任大喊:“我知道了,我知道了,是大黄!是大黄!”然后,就没有然后了。 wwW.HAOjUZIbA.CoM
  37、一个人对药房里的药剂师说:“我失眠得太厉害了。家里的那只小猫在地毯上走过去,我都会惊醒。”药剂师飞快地拿出一包药粉,递给他。他忙问:“这药有效吗?”“没问题。”药剂师极其自信。“那我一天吃几次?”药剂师反而急了:“你可千万不能吃,给你的猫吃一次就解决问题了。”
  38、“老公,明天是什么日子?” “什么日子?” “讨厌,这都记不住了,我们的结婚纪念日。” “结婚纪念什么?” “结婚纪念日!” “哦,当然,当然,结婚当然要纪念日。” @%¥@“
  39、昨晚和哥们去按摩店来一炮,出来后问他什么感觉。他说,你看过西游记吗?我说,看过。他说,那你应该知道猪八戒吃人参吧。然后我当场笑吐了。笑了的你懂的。
  40、今晚积极的把衣服洗了,我爸看见很心疼的说:你把衣服都洗完了呀?说不定明天你姐过来吃饭,可以留给她洗呀!爸,我是你亲生的,她是您亲生的么?
  41、李白说:举头望明月,这个头是摄像头吗?杜甫说:月是故乡明,这里月是电压太低吗?苏轼说:月有阴晴圆缺,月是不是有时会烧坏?张九龄说:海上生明月,月被海水洗亮了吗?李商隐说:月中霜里斗婵娟,月亮里也不是长治久安吗?
  42、某人款待客人,客偶然谈到丝瓜萎阳,不如韭菜能壮阳。一会儿,主人要妇人添饭,却不应。问儿子娘去何处,子道“娘往菜园中去了。”问干什么?子道:“娘要拔去丝瓜种韭菜。”
  43、今天跟爸妈晨练,偶遇父亲初恋。妈妈很吃醋的跟我说那会我爸差点娶了那阿姨。我好奇问老爸咋没娶。我爸还没吭声,我妈就说:跟人家买戒指去了发现指头太粗费金子,我指头细就娶我了。。。
  44、一个刚入伍的新兵,在打靶的时后正好想上厕所……报告班长:我想上一号……班长大喊:一号给我过来……有人想上你……
  45、阿凡提有四个儿子。他们都不太孝敬年迈的父亲,而且很懒。他决定好好惩治他们一下,分别给每个儿子说:“亲爱的孩子,我是最疼爱你的。现在,我要告诉你一个秘密,不过你千万另外几个知道。我在我们家果园的一棵树下埋了一罐金币。等我死后,你悄悄把罐子挖出来,那是我给你一个人留下的遗产。但是,请你千万注意,别把树根刨坏了,先在树根下浇一点水,再轻轻一挖就能挖出来。”于是,四个儿子开始偷偷地孝敬起父亲来,而且变得一个比一个勤快。没过多少日子,阿凡提终于瞑目了。一天夜里,四个儿子全拿上坎土曼来到了果园,准备掘出埋藏的金罐。大家一见,知道了怎么回事,于是,决定四个人平分遗产。他们按照父亲说的,每棵树都浇上水,开始挖起来,把所有的树根都挖开看了,却没有找到金罐,在最后一棵树下,找到了一块石头,石头上刻上了这么几个字:“要用自己的劳动换来果实。”他们终于明白了其中的奥秘。到了秋天所有的果树都结满了累累果实。
  46、有一天,一个渔夫抓到一只鱼。渔夫要把这只鱼烤了。这只鱼说:“别把我烤了。”渔夫说:“不烤你也行。我考你一个问题。“那你考我吧。”然后,那个渔夫就把这只鱼烤了。
  47、外甥四岁,一次我去他家,正好这孩在拉粑粑。姐姐喊了一句:“小佳奕,你小舅舅来啦。”没动静……过了数秒后,只听厕所穿来一句:“啊,舅舅啊,等会我要是掉到马桶里,你可千万别按上面那个按钮,不然我会被冲走的。”我当场石化。
  48、甲:“姐,如果有人伤害你,你多久会原谅他?”乙:“原谅他是上帝的事,我的任务是送她去见上帝。”
  49、今天我爸爸的朋友跟我聊天,我问他什么时候去当的兵,他反问我是那年生的,我告诉他说我93年的,他说那我当兵的时候你还在你爸肚子里,我想他说错了吧,应该在我妈肚子里啊,这时他又说了一句,“那时你爸还不认识你妈”我瞬间邪恶了……
  50、小明上课睡觉多次,被老师劝退回家。小明:老师不让我上学了,叫我退学。明爸:为什么小明:上课睡觉明爸:上课睡觉怎么了,谁上课没睡过觉,爸爸上学的时候也睡过!小明:爸爸您也喜欢裸睡吗?

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