很牛的段子

  《很牛的段子》共计50句,出自栏目《搞笑段子》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、爱过不过。 一记者采访一扫马路的老婆婆,问:啊婆,你幸福吗?啊婆说:你大声点,我听不见,记者一遍又一遍的大声问到:啊婆,你幸福吗?最后无功而返。等记者走后,啊婆说:累死你个狗日的,老子听的见就不说。钓鱼岛被霸占了不去采访,我他妈的70多了还扫马路能幸福吗?
  2、黄球迷:你咋叫王老头去当守门员呢?傻教练:王老头守了几十年的仓库大门,一次都没失误过,经验丰富,所以我就派他上常
  3、小么小二郎,背着书包上学堂,不怕太阳晒不怕风狂……这首歌告诉了我们什么?神回复:小二郎是富二代,上学有专车接送。
  4、天堂的门坏了,招标重修。印度人:只要3千块就弄好,材料费1千,人工费用1千,我自己赚1千;又来个德国人,德国佬:要6千块,材料费2千,人工费2千,自己赚2千;最后跑来一个中国人:这个要9千块,3千块给你,3千块我的,剩下3千给那印度人!
  5、方才在麦当当吃饭,邻桌一个看着就傻不啦叽的男高中生拍桌大喊:“一个30人的群,我吆喝一嗓子,只有29个搭话的!剩下那个是谁!看不起我吗?!有种说话啊! ”
  6、隔壁丁老师的儿子小丁今年四岁,长得虎头虎脑,煞是让人喜爱。我给他吃零食然后逗他说:“叔叔好不好?“小家伙嘴甜,奶声奶气说:“好!”我不依不饶问:“叔叔哪里好?”这小子愣了一下,大声憋出一句:“叔叔好乖。”
  7、一天,我要打死一只蚊子。蚊子忽然开口道:“亲,今天可以不要打死俺吗??”我问:“为啥??”蚊子说:“今天是俺的生日……”我高兴的拍手:“祝你生日快乐,祝你生日快乐……诶?蚊子呢?”
  8、在亿万富翁的丧仪上来了许多人,其中一个青年人哭得死去活来。“想开点吧!”不明真相的人们安慰他,“故去的是您的父亲吗?”“不是,”年轻人哭得更厉害了,“为什么他不是我的父亲啊……”
  9、今天早上吃面看到一对穿着破烂的老夫妇互相搀扶着进面店,我一直注视着,夫妇二人就点了一碗面,老爷爷从布子里取出12元,老爷爷先把面给老婆婆吃,说了一句趁热吃,还帮老婆婆细心擦汗,老婆婆吃了半碗,里面的肉没动,老爷爷把肉夹起全喂了老婆婆,才开始吃,最后一点汤也没剩,两人搀扶这出去了,后来我听见老板娘说了句,把那只碗扔了,我听见很生气,本来先给钱,后吃饭就惹我恼火,老板娘说了句这样的话,我直接朝碗里吐口痰,这面咋吃着昧良心,抓起扣在桌子上了。
  10、南部一所天主教女子学校,修女老师非常注重生活教育,所以特别注重培养淑女气质,规定高年级女生都必需穿丝袜。也许天气太热,许多同学常偷懒不穿丝袜。一天朝会时,资深的院长亲自检查服装仪容,对一名女同学说:“你今天穿的丝袜颜色太深了。”女同学尴尬的回答:“报告院长,我今天没穿丝袜。”
  11、讲个儿子的事:一天听3岁的儿子在唱:我在马路边捡到一分钱交给警察叔叔......我问儿子:捡到10块钱怎么办?儿子不假思索的答到:买好吃的去!哎,这孩子
  12、有个卖鹅的人,因要上厕所,便把鹅放在地上。有个无赖用一只鸭子换了他的鹅。这人出来后,见了大惊说:“怪了,这一会儿不见,就饿得这么黑瘦了。”
  13、一闺密,其男友一生气就说她你就是那美丽的向日葵,可惜还没开花?闺密以为男友说其好看,高兴得到处跟人炫耀,一哥们儿说了句,你下个内涵段子就知道了,你男朋友在说你欠日呀。闺密石化。
  14、一男同学,有天上课,笔没水了,问不远处一女生借笔,只听那女生大喊一声“傻比啊?”此男顿时倍感委屈,擦,我一大老爷们被你一女的,因为这一小事骂?他愤怒中夹杂着委屈,大喊:“我日,我不就借支笔么,你骂我干嘛?”那女生弱弱的说:“我,我没骂你啊。我问你用啥笔啊?”
  15、一个妇女难产,受尽痛苦,与丈夫起誓说:“以后决不许你近身,宁可一生无儿女,也不再受这个罪!”丈夫说:“好吧。”等生下一个女孩后,夫妻俩商量起名,妻子说道: “我看叫招弟吧。”
  16、伊拉克那年拿亚洲冠军,但国家被美帝干出翔。意大利拿完世冠,经济就崩了。希腊那年拿了欧洲杯,然后就破产。德国拿完世界杯,难民潮就来了。北宋刚发现世界巨星高俅,皇帝就让金国抓了。明白了吧,一直忍辱负重,守护国运,让中国稳定发展的护国法师是谁?大声说出那四个字吧:中国男足。
  17、市长新调来一个秘书,该人特会看上司脸色行事,一天市长接待外宾秘书随同,外宾出现时,市长忙起身迎接,因久座风衣夹在屁沟里,在外宾面前不好用手去扯,秘书慌忙用手替市长把风衣扯出,市长觉得在外宾面前不雅,就瞪了秘书一眼,秘书马上明白做错了,慌忙又用手把风衣塞进去!
  18、小明做梦发短信:“枯藤老树黑鸦,可乐皮鞋千家,世风日下,天堂:让我来吧!”不一会,手机那头回复了八个字:“门票很贵,人多排队!”
  19、一晚,老婆给老公讲了个故事:一男人被捕后,第一天对他严刑拷打,他没招;第二天用辣椒水老虎凳,他也没招;第三天用美人计,他很快就招了;第四天他还想招……此时老婆问老公:如果是你,你招么?老公嘿嘿一笑:直接告诉敌人,老子不怕疼,别整那些没用的,直接来第三招!老婆:……
  20、法官:“你现在还想抵赖,那么多证人都说那天晚上看见你在地里偷瓜。”嫌疑犯:“大人,冤枉啊!他们都是胡说。那天晚上根本没有月光,地里一片漆黑。那些人根本不可能看见我。”法官:“真是这样的话,他们是在胡说。”
  21、西施:长得丑不是我的错,但出来吓唬小动物确实是我的不对,我向掉下来的小鸟和淹死的小鱼道歉! WwW.HAojUzIba.cOM
  22、我一哥们儿,特听话。小时候他妈让他去买馒头,告诉他一块钱5个,然后给他一块钱让他去买。但是卖馒头的人给了他6个,回家的路上,他扔了一个……
  23、真事,以前上初三的时候有一天有点头疼、恶心,上课后就一直趴着,语文老师在上面读同学的作文,读着读着我在下面就忍不住了,哇的就吐了一地。然后全班就安静了,然后同桌说到:"老师,他吐了!"然后我在出门后在楼道里一直吐,,,一直吐。然后就被同学弄到医务室了,后来好了回到学校,被一女汉子拦住(同学)说到:"你要是不说清楚,为什么读我的作文的时候你吐那么多就别想过去,"我:"......"
  24、一个热闹的聚会上,大家都有说有笑玩的很开心。只有啊明坐在角落安安静静的,小鹏看见了就走过去问他:你怎么都不说话啊?啊明说:你要我说什么呢?难道要我告诉大家我老婆和隔壁老王很亲密吗?在旁边和老王聊天的啊明夫人听见就对他说:你的话太多了!啊明转过头对小鹏说:你看,这就是我不说话的原因。
  25、一天,丈夫小心地对妻子说:“我需要钱买把梳子,梳子掉了个齿……”妻子一听大怒:“你他妈有钱无处花是不是,掉一个齿就买新的?”丈夫战战兢兢地回答:“掉的是最后一个齿了……
  26、我这辈子看过最内涵的一句关于单身的话:姐家厕所的马桶垫圈,有一年多没有立起来过了.....
  27、儿子:爸爸,地球是围着太阳转吗?爸爸:是的。儿子:那下雨天没有太阳,地球该怎么办?爸爸:这个……
  28、小时候,我和同村的三个小女孩关系很好,我们经常在一起玩。一次在村边的小树林里,大家出于对异性的好奇,便商量着相互脱裤子给对方看看自己的私处。她们说,“你是男孩,你先脱!”我也没多想,唰的便把裤子退了下来,她们仨便羞涩涩的,目不转睛的死盯着我的小弟弟看。后来,我说:“好了!轮到你们给我看了!”她们像早商量好了似的,一溜烟便跑的无影无踪了,剩我一个光着腚,迎着呼呼的北风...多年来,这仇在我心里一直记着。趁现在她们全回来过中秋,该是报仇的时候了。不能再等了,再等她们就老了!
  29、今天去买凉菜。卖凉菜的小哥突然问:你是山东的吧?我当时很愕然:我说普通话你也能听出来我是山东的?话刚出口就后悔了,就自己这撇脚的邹普……感觉像是自己在打自己脸。最后小哥递给我凉菜说:听说你们那里挖掘机教的不错?我:……
  30、家有二货老婆一个。每次上街看到美女,老婆先看我…如果我也在看,她就对美女吹口哨…美女回头,老婆就打我一把掌,骂我不要脸。
  31、有一奇葩哥们,只要一听说哪里有飞车党(骑摩托抢劫的)就往哪地去!一尺几块钱的假金链子往脖子上一带!那个晃眼啊!只要有摩托车一靠近,就一把把金链子扯下来往绿化带扔!人家找链子,他就骑人家摩托,到现在家里面还有四五辆摩托…
  32、小陈是个摄影师,每年都给大学生拍毕业照。这天,他和朋友聊天,朋友问他:“现在大学生照相时,是不是还喊‘茄子’?”小陈说:“早不喊了,比如今年给理工学院毕业生照相时,那群男生都喊——‘娘子’。”朋友一听笑了,说:“如果是女生占多数,该不会喊‘汉子’吧?”小陈连连摇头:“女生多的学院有些喊‘银子’,有些喊‘房子’。”
  33、表姐家的小女儿5岁问:“妈妈,你有姥姥么?你姥姥哪去了?我怎么没见过?” 老人家已经去世了,表姐不想说死了,想了下说:“去西天了。” 小女儿大惊:“跟猴哥去的么?怎么没在电视上看见么”。 表姐又说:“是去给猴哥做饭的,不上镜头。
  34、有一栋楼有四层,每一层都住了个怪人, 第一层的喜欢吃小黄瓜,第二层的喜欢把房间染成绿色,第三层的喜欢在阳台小便,第四层的喜欢耍大刀。 有一天四楼的耍大刀不小心刀掉下去了,刚好三楼的要小便,结果切断了,掉到二层,被染成绿色,掉到一楼,最后被当成小黄瓜吃掉了。
  35、小侄子去打预防针,还没开始打,看到白衣服的人儿就哭,哭得那个惊天动地,抓都抓不住,最后是三个人按着打的,特别是针对准小手的时候更是哭得整个社康中心都动了。然后就在针头刺入皮肤打完的时候,停了,停了,不哭了,还说了声,不疼。那些护士笑得都趴了。
  36、走在大街上,突然一人急急忙忙地向我跑来。问:“你好,请问110电话多少号啊?” 我:“你傻啊?110多少号你不会打114问呀?”说着那人就掏出了手机,拨打了114。
  37、高考完的走廊里,女孩哭的梨花带雨,我都不会,好多没写上,咱们不能一起上大学了,男孩揉了揉她头顶的头发,傻瓜,我知道你不会,最后的大题都没写,女孩破涕为笑,后来女孩被家里送出国上学去了,男孩上了技校。
  38、一张貌似胸部的图片引起来微博热议:“下垂了”“有点外扩”“不对称,左边小右边大”“间距也太大了”“这个是屁股吧”……
  39、一位舞蹈家对一个下里巴人夸耀:“你的本事没我强,你做金鸡独立这一招式的时间不能比我长。”下里巴人回答:“是的,但任何一只鸡都比你强! ”
  40、同学说听到隔壁的小朋友昨天又哭了,大概是:宝宝问:“妈妈,我们晚上吃什么?”妈妈说:“我们晚上吃牛肉好不好?红烧的哦!”然后宝宝就哭了:“你又坑我!我不吃方便面!”
  41、屠夫的妻子生了个孩子,她高兴地告诉丈夫:亲爱的,咱们的宝贝有8磅重!带骨的,还是去骨的?屠夫脱口而出。
  42、当你做着试卷,遇到难题,深思熟虑,五分钟过去……十分钟过去……你终于算出了答案,这时老师说:“同学们这道题很难,直接告诉你们答案吧。”老师,我画个圈圈诅咒你。
  43、今天楼主女出去发饭店的抵用卷,快要下班时候还剩20张不知道发给谁,看见路边有家公安局,胆怯的进去了一个好高的警察叔叔凶凶的问我:干嘛?我怯怯的拿张卷给他说,这是旁边广场饭店的抵用卷,明天开业有活动,你们可以去看看!警察叔叔眉毛一挑凶凶的说:就给一张呀,多给点!
  44、去运动店买鞋子,问老板这鞋子质量咋样啊?老板说:“质量杠杠的,绝对能穿到你死。”于是买了,妈的穿了两天就开胶了,于是去质问老板:“你不说能穿到死吗?”老板非常抱歉的说:“对不起大哥,那天看你脸色不太好……。”
  45、本人的小宝贝今年4岁,本来白天要午睡的,结果白天玩的很疯就没睡了,到了晚上,我抱着她在看电视,突然看到她在打瞌睡。我就问:“是不是想睡了,要不我们去睡觉了。 ”结果她说:“我一只眼想睡,一只眼不想睡。”我狂晕,难道两个眼睛不是一家人吗?
  46、某一男士人到中年仍未得子,遂到医院就医。医生查后曰:乃不育,无望!男士听后拍案而起曰:早知如此,就不用那么多避孕套了!
  47、qq被盗了,想找回来信息提示你最爱的人是谁?老婆坐在旁边,尼妈不敢填啊!老婆看我久久不动一把推开我填了我以前喜欢的妹子名字,通过了,然后不说了,说多了都是泪啊!
  48、前几天,我一朋友去吃午茶,共花了30元。结账的时候,服务员说40元,叫她拿单过来看,没有看错,确实就是30元。这时,服务员大声地说:“没错吧?13+17不是40吗?”一听,整个茶餐厅的客人都忍不住笑了!我想问:“小姑娘,你的数学是谁教的呢?”
  49、姨!为什麽爸爸每次骑在妈妈身上.妈妈都一直叫?!而哥哥骑我身上.我都不会叫?珠珠问.我实在不知如何向他解释.於是我骗他:因为要男生骑女生.女生才会叫!!他想了一下.居然灵机一动向我说:那姨你给我骑一下.然後你叫给我看.好不好?!
  50、陈胜能在陈郡称王,建立张楚政权,足以说明他是一名颇有战略意识的农民领袖。在冷兵器时代,步卒一万不如骑射三千,骑射三千难敌车乘六百,赢就赢在车上,因为他的车夫叫庄贾(装甲车)。

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