爱笑段子
1、语文：我的用户是最多的，十几忆纳；数学：我是高深莫测的，不然你就数得清天上的星星了；英语：我由跨国公司生产，遍布世界各个角落；理综：你吃的是生物，用的是化学，活在物理中。
2、mm去洗澡，身边的人问：你多大了？十几？mm心理窃喜，说：我都27了。那人大惊：不像！看你这胸可不像27的人啊！
3、高中时因为学校条件简陋，学校操场厕所是没灯的，一高度近视男同学又很少戴眼镜，这天晚上他很晚去上厕所，拉下裤链后就对着大便坑准备撒尿，这时蹲坑里正在大便的同学急了，赶忙说：“你要干嘛？”要小便的同学被吓的一下冲出了厕所：“吓死老子了，没发现坑里蹲着人，差点尿人家一脸……”
4、一个人在乡下迷了路，向一个小孩问路。孩子说：给我10块钱，我就对你说实话。那人给了孩子10块钱。孩子说：说实话，我也不知道。
5、“妈，我觉得我有必要穿带钢圈的胸罩了。” “你还小。” “可我十六了。” “我是说你的胸。”
6、昨晚朋友请到他家吃饭，因为这朋友以前是个厨师，做的麻辣火锅很好吃佐料很齐全，我就带了个同事去。这货吃了之后一晚赞不绝口，主要的是他把一大锅汤都給干掉一大半！今天早上告诉我，你朋友做得那个火锅太好吃了，尤其那汤太香了，现在撒尿都有香味。
7、金钱豹看到端上来的菜，非常不满意，便说道：“这咋都是素菜，以为我没钱咋的？我长得像没钱人吗？给你说，咱啥都差，就是不差钱儿。”
8、历史课上老师问小明：你知道当初日本人怎么嘲笑我们的吗？小明：呵呵呵呵……
9、某日，访问我的一个老同学。来到他的寝室门口，轻扣三下，里面的人冒失的问：外头啥人？一怔之下顺口回答：我。许久，里面的人迟疑的问：我是谁？
10、今天广州南站回中山，早上有点拉肚子，好不容易熬到南站，肚子鼓涨，找到坑位蹲下，一个悠长有节奏屁，让洗手的，撒尿的，打电话的，一片寂静，片刻，有人带头鼓起了掌。
11、一个加布罗沃人的邻居从他家借走一个沙锅，不巧给打碎了。邻人唯恐为这点事伤了两家和气，连忙到市场去买了一个更大、更好得多的沙锅还回去。他满脸堆笑地对那个加布罗沃人说：“我真无用，把您的沙锅给砸了。不过我现在已给您买来一个新的。”不料对方却一脸不高兴地说，“一个新沙锅，不！……您知道一个新沙锅得吸多少油？我那个旧的可是早已吸足了油哟！”
12、唉…。我失败了…。没关系！！失败并不可耻！！嗯！！失败并不可耻！！^_^对！！因为可耻的是失败的那个人！！@#$%&*…。
13、有一天和前任吵架了。冷战。吵到很多人都知道。然后他登我QQ去他空间留言。留了好多条。“亲爱的，对不起，我错了，原谅我好不好？”。然后用自己的QQ回复说“死开，给我滚一边去。”
14、晚上，二货女友想和我干那事，我不理他，背过脸去。二货女友看见就说：“怕什么，又不和你要钱！”
15、甲：“在昨晚的Party上我真是出了个大洋相。”乙：“怎么了？”甲：“邀请信上明明写着“只能系黑领带”，可是到了那里才发现每个人还穿着衬衫。”
16、今天我一哥们请我出来喝酒，说是离婚了。我这哥们人还不错，就是舌头有点短，说话有点结巴，他给我说：老子不就是有点萎嘛，就不要老子了。我仔细为他分析了一下，我说其实你离婚的原因有3：萎只是其一，他问其它两个是什么，我说：额！你舌头短，还爱留指甲！
17、小明在泼水节那天，住进了傣族的医院里面去，美女护士看了小明一眼，微笑道：“傻样吧你，别人被泼的多，都开心，那是受人尊敬的象征，你倒好，还和人打起来了！”小明这时候腾地从病床上坐了起来，边吼边揭开自己的衣服道：“你瞅瞅，别人都拿凉水，泼我的人都用开水，我能不和他们打架么？”
18、记得上学时，我同桌很胖，老师叫他起来做题。估计是忘记了他的名字，结果老师指着他说：“那个球，你来做下这道题。”
19、看一个拉拉记者说她妈妈给她打电话，第一句话就是：那你现在可以结婚了吧，于是以后同性恋也逃不过逼婚了。
20、突然看见腾讯微博上有这么一则信息，唱一首歌=跑一百米。终于想通了，为什么我们班女生那么爱K歌，为什么每次都爱点古巨基25分钟粤语版的《劲歌金曲》。
21、人在美国,难免会遇到一些崇尚咱们中华文化的洋人.Steve就是一个这样的例子.话说端午节後,老夫到Steve家去玩...Steve:Hi!Oneball,Howareyoudoing?Oneball:Fine,Thanks.Steve,上回送你的粽子觉得如何呢?Steve:味道是很不错啦,可是.........Oneball:可是怎模样勒?Steve:*不好意思貌*你们不会觉得那外头包的生菜硬了一点?Oneball:*强忍笑,痛苦貌*Excuseme,canIuseyourrestroom?
22、公司元宵办了个小型猜灯谜。主持人：最yin荡的洗衣粉牌子是什么？大家不约而同猜是雕牌，谐音—。主持人：不对，沉默一会。平时不太说话的妹纸小声问我：是碧浪吧。
23、男领导正洗澡，女秘因有重要的文件，急闯浴室，领导匆忙手捂下面女秘说：“我帮你捂着，你批阅吧！”片刻，女秘惊呼：“领导快点，我快捂不住了.”
24、丈大：孩子他娘。咱们离婚好吗？妻子：咱们从来下吵不闹，为什么要离婚？丈夫：我的意思是，离婚以后我再和你结婚。妻子：啊、你今天发神经疯了还是怎么着？丈夫：没有啊！你看，这几年年轻人结婚，把我的腰包都掏空了，如果我们不再结一次婚，这些践怎么捞得回来哟？
25、丈夫参加朋友的婚礼，临走前在镜子面前精心打扮了好大一番。妻子一直在旁冷眼观看。终于，一切准备妥帖。丈夫看了看镜中的自己，满意的打了一个响指后说：“老婆，把礼金给我。”妻子冷冷地说：“还要什么礼金啊？打扮的这么体面，呆会儿把写有‘新郎’二字的红花往衣服上一带，你就等着收礼金了。”
26、女：我一直把你当兄弟！男怒吼：性别不一样怎么当兄弟啊？女：我有胸 你有弟 这还不算兄弟？男：好吧、那有时间让这胸弟见个面交流交流？女：...
27、我们寝室里面有一哥们，家里面托人带了10斤桔子。他不在，大家开始偷吃，结果越偷来偷吃的人越多，最后十几个人竟然把桔子吃完了。大家面面相觑，最后干脆一不做二不休，把整个袋子和便条都毁尸灭迹了，该哥门过了一个礼拜才疑惑的问：我妈给我带的桔子怎么还没到？
28、有人买了一头猢狲，特别做了一套衣帽给它穿戴，教它学会跪拜作揖，确实像个人样。有一人，这个人办了桌酒席请客，命令猢狲向客人行礼，蛮可爱的。客人非常高兴，就拿酒奖励它。猢狲喝得大醉，就把衣帽脱得精光，满地打滚。客人大笑，道：“这猢狲不喝酒时倒还像个人样，岂知喝下了酒，就不像个人了！”
29、美术课老师在黑板上画了一条鱼，然后让同学们照样子画下来。德里坐在那里一动不动，老师生气地说：限你一个星期，画出和黑板上一模一样的100条鱼来。到了下个星期，老师叫德里交出画来，德里交出去的白纸上只有一条鱼。老师问：怎么只有一条呢？德里回答：我画的是一条母鱼，它会产出99条小鱼。
30、一群怕老婆的人在一起聚会，商量一个不怕老婆的办法以正一正做丈夫应有的纲纪。忽然有一人故意吓唬道：各位嫂夫人已知道你们这事，互相约好了，马上就要一齐打进来啦！众丈夫害怕已极，各自跑散了。只有一人还坐在那儿不动，大家以为只有这位是不怕老婆的。可仔细一看，呀！这个人已经吓晕了！
31、楼下住着一美女。丈夫给她修了一次电视后，就三天两头去她家，说是修理东西。一天，丈夫回家，见一男子在自己家里，就问：“这客人是谁啊？”妻子说：“楼上的，我让他来看看我们家有什么需要修理的。”
32、由于我每次吃完饭都有洗手的习惯，讲究卫生吗。结果很不幸的有一天，有一个同学特大声的在班里问正在吃饭的我：“为什么你每次吃完饭都洗手啊？”我莫名其妙的回答了他一句：“饭前便后要洗手。。。”
33、国王命令处死小偷，小偷请求国王宽耍国王说：“你犯了大罪，我怎么能宽恕你呢？我只同意你选一种死法……”小偷忙说：“那么就让我老死吧！ ”
34、小时候在麻麻单位的食堂买包子，二货厨师叔叔逗我：叫爸爸，叫了给包子。尼玛楼主那逆天的小脑袋一转：你叫我爸爸，叫了就给你钱。
35、海伦，难道你不感到害臊吗？正在客厅里接待客人的母亲对小女儿说，你下楼的脚步声这么重，很不礼貌。以后要轻轻地下来。一会儿，海伦再次出现在母亲面前。妈妈，这回听见我下楼的声音了吗？没有，乖孩子，以后都应当这样。不过，这回你是怎么下来的呢？我是从扶手上滑下来的。 WWw.HaoJuzIba.cOm
36、某大学开设阿拉伯文课程，请来一位阿拉伯人教课。上了几堂课后，老师问大家：“你们觉得学阿拉伯文难不难？其实不难。如果难的话，阿拉伯人就不会讲阿拉伯话了。”
37、今天中午进教室因为地滑不小心摔趴了全班的人猛笑，然后我震哥怒吼：“我的人你们也敢笑？谁再笑我一个电话叫几车面包人来收拾他！”所有人顿时没声了，我从地上默默的爬起来，看了震哥一眼。唉，震哥我知道你想说几面包车的人的。只是没人敢笑罢了......
38、乌龟受伤了，找好朋友蜗牛去买药。过了2个小时，蜗牛还没回来。乌龟急了骂道：“这小子再不回来老子就死了！”这时门外传来了蜗牛的声音：“你再说老子不去了！”
39、来表哥家吃饭，小侄子一边看西游记一边手舞足蹈上蹦下跳学猴哥。我哥：“傻儿子，你是孙悟空吗？”侄子：“正是，你孙爷爷在此。”打到现在还在哭。
40、一公子来到小姐家见有两扇门，分别写着"已婚""未婚"，公子推开"未婚"那扇门，尽头又有两扇门"有经验""没经验"，公子推开"没经验"那扇门\
41、男子被交往三年的女友甩了！男子问女友：“是不是有另一个男人存在？”女友答：“你就是那另一个男人！”
42、下班挤公交，上车就被挤到老弱专用椅旁，一大妈座着...突闻一京剧铃声，大妈随即翻包，掏出iPhone4，滑条接听...正奇怪大妈的解锁键怎么在上面，大妈喊开了:什么？听不见！这时旁边妹妹看大妈手机拿倒了，好心开口了:大妈，倒了...大妈急忙对着电话吼：到了到了，下车再说!!!
43、一辆小汽车急速地闯过红灯，交通警察哨声大作，汽车停下，警察问司机：“难道你没看见红灯吗？”“不，红灯我看到了，只是没看见你。”
44、小学开学了，刚满六岁的冬冬不肯到学校注册上学。妈妈向冬冬解释，法律规定小朋友满六岁就要到学校上学，一直到十五岁。最后冬冬终于在学校书桌前坐下来，眼里含着泪水的对他妈妈说：等我十五岁的时候，你会记得来接我吗？
45、在网店上给买了床四百多的被子，迟迟不见到货。今天，发现我前女友改的QQ签名：不知哪位好心人送我床被子！我赶紧登录到的淘宝，杯具啊：收货地址居然默认的是她。
46、健身房看见一朋友，肚子一刀疤，就问他怎么回事。朋友解释，当年跟一帮兄弟去办事，对方很多人。没想到突然??????我问他突然怎么了？没想到突然阑尾炎发了，就去了医院，最后出来就多了这道疤！。。。
47、上课，我给我女朋友传纸条，传到老师桌子上了，本以为老师会骂我们，但这家伙（男的）却把纸条偷偷藏了起来。我绝不会告诉你我在上面写的是：周六去约会吧！
48、小明回家对妈妈说：“上次我皮球掉到树坑里，是你教我往树坑里灌水，才把皮球能出来的，对吗妈妈？”妈妈说：“是呀，是有这么一回事！”小明说：“今天下午我也这么做了，我很聪明吧！”妈妈说：“发生了什么事？”小明说：“今天下午我的小伙伴小刚掉树坑里了。”
49、星期一学校要求学生都要穿校服，但有的学生老是忘。有一个班的老师就在讲台上高声说：有的同学不穿衣服，有的同学不穿裤子，有的就干脆衣服裤子都不穿！
50、有一女孩子特别丑，老是嫁不出去。最后，他想了个办法，如果能被人贩子抓走 ，然后卖给别人家当媳妇就好了。所以她就每天晚上在最危险的街道溜达，那里听说有女性失踪，就去那里。功夫不负有心人，幸福真的降临了！两个绑匪趁她不备，蒙上了她的头，塞上车，绑架了她。路上，她一直沉浸在幸福和喜悦中，非常配合绑匪。到了绑匪的据点，两绑匪把她拉到首领那里领功。首领一拉开她的面罩，楞的半天说不来。 啪啪首领给了他们一人一巴掌，狂吼道：你们这不是毁我名声吗？赶快给我送回去。于是，首领亲自跟那两个绑匪送她回绑架的地方。结果到了绑架地，无论绑匪们说什么，她也不下来，她非要跟他们走，我要嫁人！女人委屈的说。首领咬了咬牙，最后说了一句话：车不要了，我们走！
