很逗的段子
1、朋友开了个洗车店，今天没事去他那玩！有个美女开辆白色的雅阁来洗车，我说句实话，我长这么大没见过这么漂亮的女人，有种心旷神怡的感觉！我朋友也是一边洗车一边偷看，还一边没话找话说，美女问我朋友：“帅哥你是不是看上我了？”我朋友激动的说：“当然了，我这辈子最大的心愿就是能娶个像你这么漂亮的媳妇！美女直接就说了：这好办，你给我买辆宝马7系的车，咱明天就去领证！我朋友瞬间不说话了！最后看着她开车走了，我也感慨了一天，有钱真的什么都不叫事呀！
2、小时候，大概3年级吧。老师留家庭作业：“P45 第二段 抄写5遍”。第二天有个同学交上的作业如下：P45 第二段P45 第二段P45 第二段P45 第二段P45 第二段
3、一天，教授正在讲解什么是经济学。有学生问：何谓第一产业？教授答：养羊，喂牛。学生再问：何谓第二产业？教授答：杀牛，宰羊。学生又问：何谓第三产业？教授答：吃牛肉，喝羊汤。学生还问：那么，文化产业呢？教授答：出羊相、吹牛皮。
4、一次部门包车出去玩，路上和我坐一起的兄弟的内急，拿起上车发的绿茶，口很大的那种，狂喝几口让我挡住就尿瓶里了，盖好放脚边准备下车扔。大客几个加速，瓶就不知道滚哪儿去了，我俩也就忘了这茬。结果下车的时候就听我们部门经理在大骂：谁买的绿茶，都特么馊了，回去扣奖金。
5、真事，今天早上去买菜，看见一辆别摸我轿车撞了高中学生,车主紧张坏了下来就抓住他,急切问他有没有事。谁知那学生回头怒吼一声:快放开老子，上课迟到了……我类个去
6、今天期末考，我提前交卷，老师对我是说还没到时间呢亲？我一脸茫然的回答没事我包邮。
7、今天遭遇了一个熊孩子，7.8岁的样子，要玩我的手机，我的手机是图形解锁，我说，你把图形解开我就给你玩，然后就给他了，心想，玩不了了吧！结果这孩子，拿着手机冲着阳光，仔细看屏幕上的指纹划痕。。。解开了姐的手机！！！这算不算新技能！
8、星期天在家，地上很多垃圾，准备扫地，看到7岁弟弟看动画片灵机一动跟他说你把地扫了给你买奥利奥，结果我食言了，我了个去结果他不哭也不闹，把扫好的垃圾又到回去了。
9、一对情侣坐在草地上聊天，看到了旁边宣传栏上写着：“给我一根杠杆，我就可以撬动地球。”两人顿时感悟人类智慧的伟大。这时男友问女友：“你知道你现在屁股对着的是什么吗？” 男友原以为是告诉女友现在坐在人类可以用杠杆撬动的地球上。女友顿了下回复：卫生巾。
10、在看段子看得乐哈哈的，室友探头过来问:看啥呢那么乐？本着好东西齐分享的心态，就告诉她让她也下载个，结果她来一句‘看这段子和糗百的都不是好姑娘’，然后一脸鄙夷的蒙头睡觉了…尼煤尼煤…我不是好姑娘，你好，你好，你好你快播加密？？？？
11、历史课上，女老师的鞋跟断了！她感慨道：“我这鞋都穿5年啦。”这时，突然听见下面有人说：“不愧是历史老师！
12、“六是个吉利的数字，六六大顺嘛。我今年六十六岁，生日是六月六日，住在六楼，我有六个儿子，所以在跑马场我认准六号马能取胜，我押了六元。”“结果呢？”“咳，它跑了第六名……”
13、唐僧师徒走到了深山老林，唐僧停下脚步说道：“就在此处休息，悟空你去化缘”悟空环顾四周，觉得妖气很重。于是就用金箍棒在地上绕着师徒三人坐着的地方画了一个圆圈。他说：“师傅，画完了，你看圆不圆？”
14、有一次，妈妈拿了一盘苹果问她的孩子:“你要哪一只呀？”孩子说:“我要大的那只。”于是妈妈决定好好教育教育孩子，就说:“你不可以挑大的，孩子一定要懂礼貌。”那孩子说:“可是妈妈，懂礼貌就一定要说谎吗？” WWW.HaOJuziba.CoM
15、前几天洗澡时摸到直肠壁有个小包，于是去医院检查是不是痔疮，医生带了橡胶手套，要指检，尼玛进不去啊，一直叫我放松放松，进不去，再放松，诊室外很多人估计都听到了，出去的时候大家都在笑，最后还来一句：挺紧啊。。我艹，老子是直男，当然紧，哎。
16、我老婆是个很持家的女人，双十一前她为了不败家，吃完晚饭就早早的入睡了，不过睡到现在还没醒，我不禁有点担心，是不是我安眠药下多了？
17、昨晚陪哥们去KTV，我这哥们家底厚，点了3个妹妹陪唱，哥们看上一个问：包夜多少？妹妹说：不包夜。这哥们拿出钱，开始数了，1000，妹妹看看不吭声，2000，妹妹还不吭声，3000，到4000了。妹妹站起来说：行！当时哥们就说了：我自己的钱拿出来数数，你别激动...
18、父亲：“咦，叫你买只热水袋，怎么买了只足球？”儿子：“足球比热水袋好，省得灌水麻烦。”父亲：“可足球不能取暖。”儿子：“怎么不能？你不见报纸上讲，今年全世界将出现‘足球热’吗？”
19、这么多年了，国足的球都有规律了。第一场：开局之战；第二场：关键之战；第三场：必争之战，第四场：背水一战；第五场：荣誉之战；第六场：来年再战。
20、手机店看好一款手机，跟美女店员砍价半天无果，最后忍痛买了下来。临走前还心有不甘，问道:“美女，买了手机送我点什么吧？”美女一愣，淡淡的说:“我送你出去吧。”WQNMLGB……
21、女：我是你的什么？男：你是我的圆珠笔！女：原来我是笔呀？男：这样我就可以将你“紧握在手上，书写在纸上！”女：“大宝”牌圆珠笔！男：写写更健康
22、女友好不容易休息一天，坐了半天的车来看我，时间紧迫，我提出爱爱，她笑着问我她不在时怎么解决，我不好意思的说自撸。她很好奇，怎么撸啊，你撸个我看看……然后我就撸了……完事后，女友羞涩的说到，看得我现在好想，，，来吧，，，尼玛，我，，，
23、那天俺看水浒，看到打架处，小表弟跑过来：“姐，和我搭积木。”俺心中痛斥，来鸟一句：“你这厮，实在可气，给洒家滚！”结果那厮说：“你个小蹄子，忘八！不就是看了点水浒吗？哥早看完红楼了。”他才4岁啊！
24、上午上一老师的课，老师很严很八婆。同桌大姨妈漏了，从桌洞里掏出一包卫生巾，新的一包，“喳”的一撕。没想到老师一个健步过来夺了过去，阴阳怪气道：“吃的啥好吃的，给老师一点啊？”于是……
25、建议医学界好好研究黄牌在骨科和运动医学方面的神秘疗效，躺在地上痛得满地打滚的人，看到裁判掏出黄牌即可自动痊愈的临床案例屡见不鲜。
26、等待是一种痛，忘掉也是一种痛。但不知道应该怎么办，是一种最折磨人的痛。
27、教授要医学院的学生列举人奶比牛奶好的五个理由，一个学生所写出的答案是： 1、快 2、清洁 3、安全，猫吃不到 4、旅行时携带方便 5、容器美观 6、不必怕冷掉 7、饮用时，兼具心理治疗效果 8、使用优良免洗餐具 9、因为人比牛好，所以人奶比牛奶好 10、可以保温。
28、一庸医开张第一天医死了别人的儿子，无奈将自己儿子赔与人家。第二天医死了别人的女儿便将自己女儿赔了。到了第三天，刚开门就慌慌张张地跑进内宅，对妻子说：“赶快收拾东西逃吧，有人看上你了。”
29、老师：“孩子们不要难过，人总要经历死亡。”孩子：“老师你错了，我奶奶就不死。”老师：“谁说的？”孩子：“我妈妈说的，总叫她老不死老不死。”
30、参加驾校体检，结束后填表，有一栏入学时间。前面一个男生对另外一个男生说：“日期填今天。”然后没过多久，就听前面男生大喊：“你真填今天啊！”于是我抬头偷看了下，表格上时间一栏里写着大大的两个字：今天。
31、两位恋人在大街上远远相遇，女的飞也似地跑来将男的紧紧拥住，说道“快点……。”男的惊慌失措，说：“好意思吗？在这么多人面前……。”女的说：“好意思吗？在这么多人面前开着裤子拉链。”
32、男子爱上一位美女，每次在远处看到都会很强烈的勃起，所以男子一直不敢约美女出来。终于男子实在是忍不住了，打电话约美女出来，美女欣然答应了！男子怕见面时失态，于是把家伙绑在了右腿上。男子来到美女家门口，按了门铃，美女穿了一身十分性感的夏装打开了们 ！突然，男子飞起右腿把美女踢倒在地。
33、墙上，厕所，浴室，屏幕，鼠标，甚至满是纸巾的垃圾桶里都交替着传来一阵阵稚嫩的声音“爸爸，父亲节快乐……”
34、老婆对我真好，每次吃橘子都把第一瓣给我吃，她在旁边看着我的表情。然后决定剩下的继续给我还是自己吃，尼玛……
35、一位教社会学的老师打了个幽默的比喻说：西方国家的夫妇老是闹离婚，因为他们的爱神是个小娃儿。瞧瞧中国的月下老人，经验十足，所以中国夫妇的婚姻较为恒久。
36、邻居家的小女孩自豪的跟我说，姐姐我叠的兔子，好看吧?我说好看，然后她仍不死心的说，你拍一下嘛，我果断一掌下去，兔子稀烂了。顿时那孩子鼻涕眼泪狂彪冲着我吼:是叫你用手机，不是手。
37、昨天，公司一50多岁的电工把隔壁公司一40多的清洁工拐跑了！我想说，都是跳舞惹的祸！
38、小宝特别调皮，在幼儿园里总喜欢欺负小朋友，多次挨老师批评。一次在户外玩游戏时，他又把一名小朋友打哭了。老师厉声问他：“是不是又是你先动手？”小宝小声辩解道：“我没先动手啊，我只是先用脚踢了他一下。”
39、突然发现养儿子跟打网游一样一样的，建个号把儿子生出来，然后就是漫长的练级，不停地砸钱砸时间做任务一年一级的练……等到终于好不容易练大了，独立了，装备齐了，可以单挑boss了……被一个叫“儿媳妇”的盗号了[偷笑]
40、老师在讲台上讲课，我在下面听歌，怕老师走下来看见，于是叫我同桌把风。我拍拍同桌，指指我戴着耳机的耳朵，指指老师，再指指我嘴巴。意思是我在听歌，老师走下来，告诉我。我同桌若有所思的点点头，然后大声说：“老师，我同桌在听歌，叫你讲课小声点！”
41、一个小伙子上洗手间，看见清洁工阿姨正在打扫，就说：“你先拖，我再上。”
42、天气实在太热了！！买了筐鸡蛋，到家变小鸡了！买了个凉席，一睡变成电热毯了！汽车不用点火，自己着了！在路上遇到个陌生人，相视一笑，变熟人了！桌子太烫，麻将刚码好，居然糊了！
43、麻雀问大雁：“你这是飞着去哪儿啊？”大雁：“飞去南方过冬。”老麻雀拍拍身边小麻雀的头说：“看看，这就是有钱人过得生活啊！”
44、现在有四种男人最受女人欢迎，他们是：高富帅、矮富帅、高富丑、矮富丑。
45、有个学生名字叫“马——”开学点名了，班主任不知怎么念所以每当上课点名的时候，总爱说马叉叉到了没。语文课上课了，语文老师有点文学素养点名道：万马奔腾到了没？接下来是体育课，体育老师直接改用“一群马到了没”。历史老师对这个名字很不感冒，于是点名道：马家的五马分尸来了没有。
46、上课，老师给学生们出了道题：模仿“绿油油的蔬菜”结构，组词。学生们纷纷发言：红彤彤的太阳，黑漆漆的夜空…… 轮到莉莉了，她吭哧了半天，低声说：娃哈哈的纯净水。
47、森林里进行智力竞赛，主持人问：“马会游泳吗？”小马道：“会，下河游泳就成了河马，下海游泳就成了海马。”
48、今天上班，去银行办过业务的都知道，有一栏是证件类型，一般都会填身份证，户口本等，今天一大哥居然填“长方形”大哥，你几何学得真好！
49、“一切如梦幻泡面，有蒜就蒜，没蒜就算，观自在，望远山，一切有为法，当做如是观。”“师傅，我爱吃米饭。”“好了，今天的早餐，啊不，早课就上到这里吧。”
50、少爷质问厨子：「你答应过不把我昨天晚上回家的时间告诉妈妈的。厨子答道：「我没有违反诺言埃你妈妈问我的时候，我只是告诉她我忙著做早饭，没注意到你回来的时间。」
