手机的段子

  《手机的段子》共计50句,出自栏目《搞笑段子》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、我问老外:来中国多久了? 老外说:一年不到。 我:那今年得在这儿过中秋了。 老外说:嗯哼。 我逗他说:我送你盒月饼吧,五仁的。好吗? 老外笑着说:呵呵呵,你当我是猪吗?五人的?我最多也就吃得下三人份的。
  2、儿子晚上总不愿意自己睡,老是粘着他妈妈,晚上要哄很久才会去自己房间,今天我看他貌似睡着了,刚准备把他往小房间抱去,他就醒了。瞪着圆圆的眼睛生气的说:“你不是有妈妈吗,以后我挨着我的妈妈睡,你挨着你的妈妈睡。”
  3、语文老师经常教导学生:“写作文要用比喻,这样才能使事物更加具体、形象。”一学生在作文中写道:“我们的老师就像一头壮实的奶牛,用甘甜的乳汁哺育着我们茁壮成长。”
  4、有个很无趣的人,对别人讲的笑话,他总是摇摇头说:“淡而无味!”一天,有个捣蛋鬼要捉弄他,故意在他面前讲了个笑话,说:“有一辆拉盐的车和一辆拉粪的车撞在了一起。”无趣的人习惯性的摇摇头说:“淡而无味!”
  5、一哥们刚买了一辆二手的BMW,成天开着炫耀。有一次带着哥几个去外地玩,停在一美女面前,故意把音响开的好大声。美女转过头,眼中丝丝惊讶,哥们以为引人注意成功,准备上前搭讪,谁知美女一转身对一保时捷大喊,老公快看你转手的宝马唉.
  6、从小时候开始,我就善于把今天要做的事拖到明天,把明天要做的事拖到明天的明天,最后拖都拖烦了,干脆一次性拖到第n个明天,然后我称它为理想。
  7、lz有天陪女朋友逛街,路过医院门口,看到广告上说:好消息,好消息,现在在本院捐精一次,有300元营养补助费, 这是lz女朋友看到广告笑眯眯的说:老公,年底我想买套房。
  8、女友曾恶狠狠的对我说:“你要是有小三,我非打死她!”为了不让她伤害自己,我一直没敢告诉她我已经结婚了。
  9、有一天,天空突然乌云密布,接着是雷声闪电,爸爸见儿子呆呆地望着天空,于是就问:儿子,你说说为什么我们总是先看见闪电,然后再听见雷声呢? 儿子:那还不简单,因为眼睛长在耳朵的前面呗!
  10、老师要小学生用悬挂一词造句。有一个小朋友写道:小鸟悬挂在天空里。
  11、朋友家养了一条藏獒叫墩墩,用链子栓在门楼低下,链子也挺粗,一次喂它吃肉,谁知扔的太远了狗吃不着,就拼命的往前跑,突然把链子弄断了,都跑到跟前了,又觉得不对劲,认为自己不可能跑这么远,居然又回到原来的地方,蹲那看着我,我顿时傻了。
  12、每次过年回家买不到票的时候,我就会问快递公司的,你们公司多少钱能把我寄回家啊?
  13、我们一家人在沙滩晒太阳,一个美丽的少女走过,14岁的儿子目不转睛地看着她远去。妻子用肘碰我,低声道:你的儿子长大了。几分钟后,一个少妇穿着泳衣在我们面前走过,我禁不住为她的好身材投去欣羡的目光,妻子这时又用肘碰我,低声责备道:唉,别那么孩子气。
  14、小时候经常唱的歌-?﹏?太阳出来我爬电杆,爬完了电杆我爬电线,不信遇到了高压电啦,很快就见到了阎王爷,我给阎王爷两包烟,阎王爷派我去做神仙,我嘴里嚼的是大大泡泡糖啊,怀里抱的是日本花姑娘!会唱的顶
  15、昨个微博上看到的,男人不好做啊!关于如何说话你们真要跟我男朋友学。每当我问他“我和某个女明星谁美”的时候,他永远是瞪大眼睛向后踉跄两步,然后颤声道:“你说什么?你居然要和她比?她到底何德何能可以和你比较?你简直是自降身价!”。
  16、六岁的丁丁在书房里蹦来蹦去的,搅得一旁看书的爸爸皱起了眉头。妈妈过来拉住丁丁说:“乖,到外面玩去,爸爸在这里看书呢!”丁丁侧过头,看看妈妈说:“不嘛,爸爸在这里看书又不影响我玩!”
  17、某次考试,阿呆考的不好,交卷时在里边夹了100元钱,并附纸条:“一分一元!”成绩单发下来后阿呆打开一看发现里边夹着51元,并附纸条:“这是剩下的钱!”
  18、王老师有一套独特的记忆方法,他每遇到新事物,都要用自己熟悉的事物去联想记忆。一次,王老师临时到一个班去代课,提问时一个学生名叫“马林树”,他就联想到了“马铃薯”。过了两个月,王老师又到这个班来代课,再次要提问这个学生时,却一下想不起他叫什么名字,愣了半天,才说:“土豆同学,你来回答……”
  19、一青年做事总是毛手毛脚,所以老是失业。这一次,他又找到一份工作,是替一家古董店干活。才上班的第一天,他就不小心把店里的一只较昂贵的玻璃瓶给摔碎了。老板很气愤:“这只瓶子的价钱我会在你每个月的工资内扣。”这青年一听,松了口吻说:“谢天谢地,我终于找到了一份比较长的工作了” WWw.HaojuzIbA.Com
  20、小少妇和3岁多儿子在家玩角色扮演。小少妇扮记者采访:小盆友,平常在家里,麻麻最喜欢对粑粑说哪三个字?小盆友咬牙切齿:不准射!
  21、教授:请讲出一两条英国诗人弥尔顿的生平事迹。学生:他结婚后写了《失乐园》,在他妻子死后他写了《复乐园》。
  22、室友因为生理痛,在沙发上蜷成一团,递热水的时候她整个都在哆嗦,问有没有事,只见她两眼发黑冷汗直流,非常入戏地从牙缝中挤出一句:“……泼猴,死心吧!我不会把芭蕉扇借给你的……”
  23、在飞机上,空中小姐用和谐悦耳的声音对旅客说道:“请把烟灭掉,把安全带系好。”所有的旅客都按照空中小姐的吩咐做了。过了5分钟,空中小姐用比前次还优美的声音说道:“再把安全带系紧一点吧,很不幸,我们的飞机上忘了带食品。”。
  24、今早老妈跟我说,昨天晚上我梦游,拉开窗帘一顿神看。当时她就问我:“你看啥呢?”“看看咱家冰箱里有没有吃的。”
  25、小夫妻一夜欢欲。事毕,老公去洗手间认真的清洗擦拭妻问“干嘛那么久?”老公说:“狙击枪用完就要保养,我的兄弟叫顺溜”
  26、说一哥们,热乎着,昨天刚回家。途中坐公交时遇见小偷摸他包了,我那哥们一手护住包说:“伙计,自己人。”然后小偷愣了,看着我哥们说:“以后注意点,这趟车同行多。”
  27、老师:知道那个汉字最有持久力吗?学生:田。老师:怎么说?学生:挡着左边右边日,挡着右边左边日,挡着上边下边日,挡着下边上边日,抽掉一横躺着日,抽掉一竖站着日。
  28、自习课,老师在上面批作业,我和同桌在下面MP4看电影,放到gc时,同桌突然来了句“有杀气”。我说“嗯。”接着MP4瞬间消失,身后传来老师淡淡的声音“发现的太晚了!”。。。
  29、法基姆到澡堂去洗澡,服务员请他猜个谜语:“请你告诉我,聪明人,这个人是谁:他既不是我的兄弟,也不是我的姐妹,但他却是我父母的孩子。”法基姆想啊想,最后他说:“我不知道。”澡堂服务员笑道:“就是我呀! ”法基姆很喜欢这个谜语。他回到家里,便对老婆说:“莎娜,告诉我这个人是谁:他既不是我的兄弟,也不是我的姐妹,但他是我父母的一个孩子。”莎娜答不出来。法基姆笑得几乎透不过气来,“你不知道吗?他就是洗澡堂的服务员呀! ”
  30、感觉肚子饿,走好远去买芝麻烧饼,在我前面是一小学生,他买一个,我说,才吃一个啊,我一口气吃三个。他说:我一口气吃五个!我说:我一口气吃十个。他居然把口袋翻遍,买了十个走了。我跟老板说,我买一烧饼,老板说,对不起,那小学生给买完了。
  31、电视剧《还珠格格》风靡了大江南北,也征服了女学生小丽的心。语文课上,老师要同学用“格格不入”造一个句子,小丽就写道----“还珠格格不入选电视剧‘飞天’大奖,我们绝不答应!”
  32、话说,现在小孩子压力真心大,我今天跟我家小侄女说:“放暑假了,姑姑带你去海边玩?”她很无奈的用忧虑的眼神看着我说:“回家跟我老妈约时间去,我时间排满了……”这熊孩子,姑姑同情你……
  33、早餐摊前,一女子领一五岁男孩买包子,男孩拿一包子掉在了地上。女人从容地捡起来又放入了袋子,男孩又要那个包子,女人一打男孩的手:“不懂事,那个脏了,回家给你爸吃。”多么痛的领悟!
  34、一日跟闺蜜坐公交去逛街,在车上觉得无聊么,她闲得直想找个蛋来疼一下,无聊中给我出了个谜语:男人腿长(打一面食),正冥思苦想,旁边一大哥说是面条。那妞大喊:是蛋糕!!蛋……高……啊!!!
  35、早上去银行办卡排队,前面一大爷卡取一千,柜员不办理说五千以下到外面ATM取钱,大爷说外面的他不会用,好说歹说就是不行,后来大爷说好吧同志我取五千,柜员不耐烦的说你早说嘛,大爷签字钱拿手里没走开,数钱十张揣兜里然后对柜员说,同志存四千!大爷你真牛X!
  36、去水上乐园玩高空滑梯,工作人员吩咐双腿交叉夹紧,没当回事,冲下水中那一刻,水流撞上蛋蛋那一刻,才明白。那么科学的做法你怎么不解释清楚啊。
  37、一个专业财务顾问拿到新印名片,气急败坏的打电话到厂商抗议:我的名片印成‘专业顾门’,少了一个口,请更正!隔了数日,收到更正的名片,上面职务头衔印着:专业顾门口!
  38、一个牧师走进华盛顿特区的理发店,他问剪头发多少钱。理发师说,“不收费。我认为这是一个服务于上主的好机会。”第二天早上,理发师来工作,有12份祈祷书和感谢信在门口。后来,一个警察进来了,剪了头发。然后问他多少钱。理发师说,“不收费。我认为这是为一个社区服务。”第二天早上,他来工作,有十几个甜甜圈和感谢信在他门口。然后,一个参议员来理发。当他剪完后问多少钱。理发师说,“不收费。我认为这是为国家服务。”第二天早上,理发师来工作,门前有12名参议员。
  39、本人女朋友也是段友,此为背景!就昨天我俩聊微信,问她干嘛呢?她说在想我!我问有多想,她:湿了!!!!!
  40、儿子5岁了,那天回家老婆说:“儿子坏死了,跟隔壁小孩往墙上尿,比谁尿的高。”我:“那多正常呀,我小时候也玩过。”老婆:“可是隔壁家是个小女孩!”我:“—……”
  41、跟一群朋友去杭州玩,一群人骑着车在西湖边一路狂飙向雷峰塔进发,某二货朋友一边狂蹬车一边声嘶力竭的大喊:“娘子!我来救你了娘子!”另一个跟在他后面咆哮:“不准你去救那妖孽!”两人就这样相逐而去,路人纷纷侧目。我真不想承认我认识那俩人…
  42、4年级,作文题目(20年后的我)有位同学这么写的:20年后的一天,天色昏暗,小兮兮,我走在XX山的路上,突然后面来了位老大爷看到我,对我说:“小伙子,难为你了,20年了你一直坚持每年清明为你们老师上坟,真不容易啊!”老师给出的评语:“这星期你站着上课。”
  43、前最恐怖的事就是:食量无上限,成绩却无下限;社交不成功,懒虫还盼巅峰。人丑还颜控,友少偏爱宅;单身总矫情,没钱还任性。
  44、一熟人,爱女色。跳舞时经常和别人抢舞伴,有时为此还伤了和气。最近得绝症去世,在殡仪馆送别时,战友们给他烧了很多美女像,并祝托他说:“到那边去了,别象在这边那样,跟别人抢舞伴,多丢人呐!”
  45、悟空八戒悟净来于为师面前。唉…绝非为师责难,但我的教诲你们都忘了不成?你我师徒皆为佛门中人,忌戒多多。不偷盗、不妄语、不恶口、不贪、不—、不痴,你们时刻谨记于心!既心向佛,若不自修,怎能得成正果?好,为师来问你们,到底是TM谁!昨晚趁为师睡觉时,悄悄登陆偷了我的菜?!
  46、老婆外出讨债数月后空手而归,老公骂她无能。老婆不愤:我虽没要到钱,但把老板的孩子挟来当人质了。老公大喜:人呢?妻子得意地一拍肚皮:关这里了。
  47、“爸爸,有人把我们的车偷走了”“你认得那人的模样了吗”“没留意看,但我把车号记住了!”
  48、爸爸患有高血压,看病回来后,妈问他,医生有什么吩咐。爸说:医生劝我要多运动,少吃咸的东西。妈说:既然如此,以后你还是跑跑步,别老是喜欢到海水浴场去。
  49、那是很久以前的一个夜晚, 一个少年正往电线杆上刷浆糊,准备贴一张治性病的广告。黑暗中我悄悄走到他身后,说,你干什么呢?少年跳起来,扔了刷子,扔了装浆糊的桶,扔了还没来得及贴的几十张广告,跑了。我没办法,掏出一张办证广告,端端正正的贴在他刷的浆糊上。
  50、昨晚12点多,小亮在宿舍里睡得正香,手机响了,很无奈的接起,迷糊的问“谁啊?”电话里说:“我在厕所,给我送点卫生纸”。小亮说:“今天太晚了,明天吧。”然后就把电话挂了。

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