生活的段子

  《生活的段子》共计50句,出自栏目《搞笑段子》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、毕业聚餐的时候,一宿舍所有人都喝醉了,一同学要回去,我的一个兄弟自告奋勇去送他,相互搀扶着走到校门口,我兄弟拿脚在地上扫了扫,然后说了一句巨经典的话:爷,床铺好了!
  2、瑜瑜最喜欢看天气预报。一次,她不心小摔了一跤,爬起来哭着告诉妈妈:妈妈,我局部地区流血了!
  3、临到考试前两天,同学们都很紧张,纷纷向老师探询考试的题目有多深。教师不动声色地回答道:试题深浅由油墨而定:油墨印得深,便深;印得浅,便浅。
  4、小妹参加妈妈同事的聚会,妈妈上司问“小姑娘,你叫什么?”(问名字)小妹看了看菜谱说:“我叫羊肉拉面”(点菜)
  5、上课铃响了,胡老师走进一年级一班教室,他用手蘸了一口唾液。哗地一声翻开课本,清了清喉咙:同学们,今天我们教第一课《从小讲卫生》,请大家把书翻开。孩子们一个个瞪大眼睛望着老师,有的茫然地把手指伸到嘴里在舌头上蘸一蘸。
  6、记得初中数学课时,老师在说二元一次方程的时候画了一个曲线,并且在曲线上取了2个点叫P1和P2,然后又说了一句在P1和P2之间放一个P,一个P……全班碉堡了……
  7、有一对夫妻,还有一个儿子,是一个家庭。有一天两夫妻吵了嘴,于是夫就把妻杀了,几天后夫问儿子;这几天你没看到妈妈不担心吗?儿子说;不是的,我只是奇怪为什么爸爸你这几天一直背着妈妈呢?
  8、在一个跳蚤市场里,一群观光客走到一个吹玻璃的摊位前面停下来观看。只见摊位里的人手持浅锅在火上烧,不久更吸引了许多同团的人上前围观,大家等着看玻璃工匠大显身手。这时只见他把锅里深褐色的液体小心翼翼的斟入一个塑胶杯中,导游问他:“你现在做的是什么?”那人说:“我在煮咖啡。”
  9、考古工作者们进入了埃及的金字塔,发现木乃伊旁散落着很多装着食物的瓦罐,因为埃及人认为木乃伊复活后需要这些食物。 但瓦罐上还有好些象形文字,考古工作者们去向文字专家请教。几天后,专家给出了译文:请在公元前100年前食用。
  10、有人问连长:“你挑选新兵的时候,为什么宁愿要那些结过婚的士兵呢?” “因为结了婚的兵好带,训练的时候即使挨了骂,他也能唯唯喏喏地执行命令。”
  11、中国银行 简称BC(白痴);中国农业银行 ABC(啊白痴);中国建设银行 CBC(操白痴);中国邮政储蓄银行 psbc(拍死白痴);中国民生银行 cmbc(臭美白痴)。
  12、火车上一小姐和一老太太坐在一起。小姐想放屁,憋又憋不住,就用手佯装擦拭车窗,随和着摩擦发出的声响连续放了几个屁。可是,边儿上坐着的老太太却对她说:“声音倒是可以,可味儿怎么办?”
  13、刚刚班主任问我电话号码多少,我说你把手机拿过来我打我号码,你存就行了。然后我把我手机掏出来,我班主任就瞄着我手机,GC来了,我手机赫然的显示着五个字:来电,大贱人。尼玛我是什么时候存的这个名字,老班你听我解释,老班,老班……
  14、一位老先生要养宠物,于是便到宠物店告诉店员说:给我一只特别的宠物。店员便带老先生到店后面,有一只大北极熊,老先生很高兴便决定买下来。 店员最后警告老先生说:你什幺都可以作,就是不要摸它的鼻子。几天后,老先生实在忍不住了,便偷偷摸了一下它的鼻子。这时,北极熊吼……的一声,突然用后脚直立起来,舞着巨掌,开始追着老先生。老先生于是拔腿就跑,飞也似的逃命。终于,不幸的被逼到角落。此时,北极熊缓缓的靠近,伸出手掌,摸了一下老先生的鼻子说:现在轮到你捉我了。
  15、楚阳向:我要买洗涤灵。 售货员:小朋友,你买洗涤灵干什么用啊? 楚阳向:我用它给我的小狗洗澡。 售货员:洗涤灵有毒性,可不能有它洗小狗,弄不好你的小狗会死的。 楚阳向:没事儿的,不用担心。 一星期后,楚阳向又来到了那家商店。 售货员:小朋友,你的狗怎样啦? 楚阳向:死了。 售货员:我说过吧,不能用洗涤灵洗小狗。 楚阳向:小狗不是因为洗涤灵死的,可能是洗衣机的时间定长了!
  16、特殊年代什么都有它的印记,就连结婚也不例外。这件事是发生在“文革”期间的。 1974年4月尾,有一老贫农的儿子准备“五一”结婚。那时候讲究破“四旧”,立“四新”,但几个亲戚一合计,觉得对联还是要贴的,于是拟了一副: 两个节约能手 一对勤俭夫妻 ----勤俭持家 生产队的批林批孔小组长见了,说:“你们不关心集体生产,只顾勤俭持家,这不是搞资本主义自发吗?” 老贫农听了,只得将对联改成: 两个生产能手 一对劳动夫妻 ----劳动光荣 真不巧,大队大批判组长下来布置任务,看见这副对联,说:“现在天天大讲继续革命,这副对子宣传唯生产力论,不行,得改!” 老贫农又将对联改为: 两个革命能手 一对团结夫妻 ----相亲相爱 恰好,公社“大批判办公室”主任下来检查运动,见到这副对联说:“阶级斗争是你死我活,要团结就要先斗争,相亲相爱不是调和矛盾吗?” 老贫农听了,吓得连忙找人商量,于是改为: 两个斗争能手 一对矛盾夫妻 ----你死我活 对联改成这样,老贫农的儿子很不服气,他打听到公社“大批判办公室”主任也是“五一”结婚,于是连夜将对联贴在主任家门口。 第二天,主任的新娘一下自行车,见到这副对联,就昏了过去。
  17、天下着大,先生开车带着太太拼命往家赶。在两度险些撞车之后,提心吊胆的太太忍不住提醒说:“亲爱的,你把挡风玻璃上的雨刷器打开,也许有点用。”先生摇摇头说:“没用的,我把眼镜忘在家里了。”
  18、大学军训,方队中有一女的特矫情,说话特嗲,长相就那样吧。都烦她嗲。这天休息的时候,她去找教官了:“教官,你交我防狼术吧,晚上人家好怕的。”(语气之嗲,请脑补)。然后,教官看了她一眼:“同学,你多虑了……”瞬间笑声一片!
  19、今天高三最后一次模拟考。第一场语文。古诗文默写有一句是“问君能有几多愁”让写出下一句。我当时第一反应就是“恰似一群太监上楼”。导致我实在是想不起人家的原配是什么。罪过啊~
  20、亲爱的,妻子对丈夫说,我买了一块丝料,准备给你做条领带。你真好!不过干嘛要买这么多呀?剩下的那部分我想给自己做条连衣裙!
  21、爸妈吵架,我爸气的说了句:“我给你滚出去!”
  22、某人的老婆死了,他看着老婆遗像,想起了老婆生前打骂他的情景,恨得咬牙切齿地举起拳头来。这时,忽然一阵风吹来,把遗像刮得动了起来。他急忙把拳头缩回来,陪上笑脸说:老婆息怒,老婆息怒,我只是和你开开玩笑的!
  23、5岁那年被10岁的哥哥欺负。我哭着说:“你别得意!等我十岁你二十,我二十你四十。到那时候我一定还回来!哼,君子报仇十年不晚!”我哥一听怕了,说:“咱和好吧!”
  24、妻子:今晚破例让你去看一次电影,下不为例。丈夫:这太好了,谢谢。什么片子?妻子:《模范丈夫》。
  25、一先生去家餐馆用餐,点了一菜一汤。一会儿,先生叫到:“waiter,你怎么端上来一个湿盘子! ”“这是你要的汤! ”侍者答到。
  26、老菜看见许多读书看报的人都戴着眼镜,便决定也到眼镜店去买一副眼镜。店主拿了一副眼镜给他,他戴上后,拿起一张报纸看起来。看了好一会,他说:这副眼镜看不清楚,请另外拿一副来吧。店主给他拿了5、6副,他不是说这副不管用,就是说那副不合适。 他对店主说:先生,你这里到底有没有一副戴着能看报纸的眼镜?这时,店主发现他手里的报纸是倒着拿的,就恼火地问他:你是不是识字?老菜惊讶地说:识字?不呀。就是因为不识字,我才买眼镜的呀!不然,我买那玩意干什么?
  27、一只北极熊很无聊,就一根一根拔自己身上的毛,拔到了最后一根,他说了一句:好冷啊。一只企鹅也觉得无聊,就学着北极熊一根一根拔自己身上的毛,拔到了最后一根,他说了一句:北极熊说得没错。
  28、保险公司的一位职员正教他妻子开车。车下坡时,突然刹车失灵。天哪!车停不下来。他妻子大叫,我该怎么办?祷告。他指示妻子说,然后找便宜的东西去撞!
  29、张艺谋和刘德华这两位大牌惺惺相惜,拍完《十面埋伏》以后,老谋子给刘德华一张照片,照片后面写了些夸刘德华的话,还说下一部见。刘德华礼尚往来,还了一张照片,照片后面写着:与您合作是我的幸福。不过据说后边还有一句:下次多给我点儿戏吧,别老拍风景了。 WWW.hAOjuZIbA.Com
  30、今天下班到家儿子告诉我,这次美术期末考试只得了及格,我问为什么啊。他说,老师让画一群鱼,全班同学画的都是在水里游的鱼,只有我画的是铁板鱿鱼。我瞬间泪崩!
  31、转:几位老师在校门口小饭店吃饭,席间讨论汉语词汇的含义与起源,谈到“暧昧”一次词的准确含义时,大家说了半天都不得要领,这时服务员小姑娘过来端盘子,她头一扬说:“字面上写的清清楚楚啊,暧昧就是爱日未日的关系吧……”我们瞬间被古人的精准造字而惊叹了。
  32、没见过偷看人家洗澡还tm带零食的半夜,我在邻居窗户下玩手机吃零食,突然房门大开,一围着浴巾的mm拿着扫把向我打来“没见过偷看人家洗澡还tm带零食的”“大姐我真是来蹭wifi的"我c说多了都是泪,大伙听我解释………
  33、从前有个富商生性吝啬,他儿子在外面借了许多债,他不肯偿还,儿子只好言明等父亲死后再还。有一天儿子实在等不及了,就和债主商量要活埋父亲。他们替富商沐浴更衣,硬把他放入棺材。过路的法官听到商人呼天喊地的声音,便前来询问。富商在棺材里听见后,以为有救了,便喊道:救命呀!大人!我儿子要活埋我!法官质问富商的儿子:你怎么能活埋你的父亲呢? 做儿子的答道:大人,他在骗你,他真的死了!不信你问他。法官转身问周围的人:你们都能作证吗? 我们作证。众债主回答。 于是法官对棺材里的富商说道:我怎么能相信你原告一个人呢,难道这么多人都说谎吗?说完,他一挥手宣判道:埋吧!
  34、今天早上降温,LZ在家里精心准备了一件小外套。还拿出了压箱底的阿玛尼香水把里面喷了一遍。在内侧口袋放了两只超大号杜蕾斯。晚上下班,看着黑丝吊带的女神。我默默的披了上去。说穿回去吧,明天给我。刚刚,女神打电话给我,让我去她家拿外套。
  35、妹妹喜欢到处瞎说,老妈骂她:“一个女人要管住自己的嘴,到处瞎说会惹人嫌的。”转头又对我说:“你也是,好好管住自己的嘴。”我连忙争辩:“我可没到处瞎说。”老妈白了我一眼:“管住你的嘴,再吃你都成猪了。”
  36、老公和老婆晚饭后去公园散步,老公不慎滑了一跤,他站起身后气愤地骂道:“这该死的路灯!就不能再亮一点吗?”老婆掩口而笑:“还记得我俩婚前到这里约会的情形吗?那时候你是怎么讲的?”老公纳闷:“我说过什么话吗?”老婆说:“那时你曾埋怨,这里的路灯怎么亮得像白天似的?”
  37、睡觉喜欢摸着老婆咪咪睡,以此为背景, 有一次,5岁的儿子非闹着和我们睡,没办法,老婆睡中间,半夜,我手伸进去,碰到儿子的手,儿子问妈妈,妈妈 妈妈,你喜欢谁摸你咪咪啊啊…
  38、有一个晚上,一个男人走进酒吧,对酒保说「请给我一杯啤酒。」酒保:「是的,啤酒一杯,一分钱。」客人不信的大叫「一分钱」酒保:「正是,一分钱」客人看着菜单说:「能否给我来一份大的肋骨牛排,外加洋葱,炸薯条,二个煎蛋。」酒保:「当然,可是这就蛮贵的喔。」客人:「那要多少钱?」酒保:「总共四分钱」客人: 「这酒吧的老板在哪里?」酒保:「跟我老婆在楼上」客人:「他在楼上跟你老婆作什么?」酒保:「就像我在楼下,对他的酒吧所作的一样」
  39、高中的时候我有一天中午在学校溜达,走到校长宿舍楼下看到一男孩在吸烟,旁边还站着一女孩。这时校长下来了,看到那男生在吸烟,便教育他:“小同学,吸烟有害健康啊。”然后那女生在旁边附和:“嗯,校长你快帮我教育教育他,我都快管不了他了。”
  40、看湖南卫视的节目“真正男子汉”里军人之间跳山羊,我跟男友说咱也来互相跳一下吧,随即一想,不行,他一米八几,我才一米五几,我怕自己跳不过...这时正玩游戏的他回过头,幽幽又带点奸笑地说“我跳你,那不叫跳山羊,那叫走山羊,我直接走过去就行了”走过去...过去...
  41、老婆过生日,我送了99朵玫瑰,准备了烛光晚餐,老婆感动的稀里哗啦,说话都毫无顾忌,她一把揪住我的耳朵说,平时只给你吃早饭跟坐车的钱,今天这么大排场,钱哪里来的……
  42、山顶上的地产价格便宜,所以吝啬的青年人约翰在山顶置下了一块地产,建起一座房屋。一天,他有急事,实在不得已,便叫了辆出租车到家门口,说:“去车站,车钱减两成! ”可是,下山途中,车闸出了故障,而且引擎不能熄火,事态极其危险。“乘客先生,不行了,请下决心吧! ”“明白了。只是请你办件事,把里程计关掉! ”
  43、昨天去澡堂子洗澡,刚进去,一女的看了看本菇凉上面,啊了一声,捂住胸,又扫了一眼本菇凉下面,哦了一下,放开胸洗澡去了……
  44、有一个精神病患,每天中午,大热天的,撑着一只黑伞,顶着大太阳,一个人就坐在广场上,动也不动。该医师几经心理辅导都不知其为何会有此举动。一天中午跟着他,也拿着一黑伞,就坐在该病患的后面,藉此就近观察他有什么举动,时间一个小时过去了,病患仍是不动。再过了半个钟头,他终于动了。他转过头来,对那个医师说:你也是香菇吗?
  45、男朋友说他朋友媳妇恶毒到总打婆婆,无奈离婚了。我就问以后我打你妈怎么办,他就说你打啊。我正惊奇,这货悠悠说,只要你打的过...我妈之前是跆拳道教练。
  46、普通话选修课,后边坐了两话唠(一男一女),特么不分也就算了,还特么从上课聊天就没停过,lz无聊就抖了抖腿应该是碰到桌子了,结果听到了如下对话:女:“前边这人是有多动症吧!”男:“上课会抖腿的幻想自己面前有台缝纫机,在蹬缝纫机呢……。”蹬缝纫机!我尼玛,lz要有缝纫机转身就把你俩嘴给缝上。
  47、当年高二时,外面刮着很大的风,邻班漂亮的女生穿着裙子站在楼梯口乘凉。我走到楼梯拐角处悄无声息地打开后窗户,一股强劲的风涌进来。瞬间女生的长裙被掀起,盖在她脸上,我清晰地看到她雪白的大腿,浑圆的臀部以及粉色的内内。伴随着她的一声尖叫,她一边拉下裙摆一边冲进教室,独留几个男生邪恶的笑声在楼道里回荡。对于这次恶作剧我非常后悔,因为这个女生后来成了我的女朋友。我确定我所看到的东西,那几个男生也看到了。
  48、记得小时候,逢庙会拿着三块钱蹦蹦跳跳的就去了,一块钱来两根羊肉串,再花一块来五个肉包子,两毛买包冰块,抱在手里搓一会吸一会,还剩八毛呢,干啥呢,留着上学买辣条,嘿嘿!
  49、喂?喂你好,我是你儿子的老师,这孩子老是在学校里说谎。那他确实挺厉害的,因为我根本就没有儿子。
  50、一个傻子结婚了。第二天,父母问傻子新媳妇怎么样?傻子回道:新媳妇一点也不好!我昨天半夜睡醒的时候,有点饿。就问我媳妇有没有吃的。可是她告诉我没有!其实我早就看到她身上藏着两个大大的包子!

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