男人的段子
1、蝌蚪嘲笑蛤蟆：“肚子挺大，里面就是没墨水，全是空气，整天只会呱呱。”蛤蟆嘲笑蝌蚪：“脑袋挺肥，就是太笨，估计是喝三鹿长大的。”
2、能让同桌在你上课玩手机时，认认真真帮你把风的方法只有一个：那就是玩他的手机。
3、晚上给一个密友打电话有事找她，好久才接！问她干嘛才接？只听她喘息着说:正在输入...我只好说: 哪挂吧，断开的时候你回我...
4、约翰在机场侯机，闲来无聊站到一台体重机上，荧屏上马上出现你是约翰，体重８７公斤，飞往纽约的字样。约翰十分惊奇，他十分钟以后戴着墨镜又站到这台机器上，荧屏上马上又显出你是约翰，体重８７公斤，飞往纽约，约翰更加感到神奇了，他跑进盥洗室刮掉胡子，换掉衣服又来到这机器前，荧屏上马上显出你仍是约翰，你的体重仍是８７公斤，你的飞机已于２０分钟前飞走了。
5、某人擅用笔记型电脑,听朋友说滑鼠比轨迹球好用,就向朋友借了一只回家试.因不得要领,电其友人.某甲:滑鼠比轨迹球难用,滑了半天,才动一点,而且按键在背面,非常不方便...
6、妹子：男人没有一个不花心的。男：你以为女人不花心啊。妹子：你见哪个女生比男生还花心了？男：你们女生看韩剧，换一部剧就换一个男神，那么多韩剧那么多男神，你说花心不？
7、要定亲了，老丈人看了看他女儿对我说：“以后我闺女就交给你了，从小到大她都比较任性、刁蛮，甚至有点不懂事” “啪！” 未等他说完我上去就是一巴掌：“谁允许你说我女人坏话的？”然后提前了几个礼拜就结婚了！
8、三人同卧，一人觉腿痒甚，睡梦恍忽，竟将第二人腿上竭力抓爬，痒终不减，抓之愈甚，随至出血，第二人手摸湿处，认为第三人遗溺也，促之起，第三人起溺，而隔壁乃酒家，榨酒之声滴沥不止，以为己溺未完，竟站至天明。
9、听说一哥们手被砸了，很严重，住院治疗。前去探望，问他怎么这么不小心。哥们解释：俩人一块搬一个重物，说好了喊口号一块扔，数到一二，那孙子一松手，把我手就砸底下了。我们不解，问你怎么不松手呢？哥们回答，我还没数到三呢。
10、某国空军院校的一次考试中，试卷上出了一道这样的考题：请写出我国空军部队任何一年的空军人数和飞机数。一位考生在试卷上飞快地写道1898年空军人数和飞机数皆为0。面对这样的答题，批卷老师犹豫了好一会，最后还是无可奈 何地挥笔打了勾，因为世界上第一架飞机问世上天还是1903年的事哩。
11、有一位妈妈带着奶奶和两个女儿乘坐的飞机不幸失事，四人靠着一个大皮箱漂流到一个小岛上，小岛上都是一群年龄不一的阿兵。这时有一位壮年的阿兵过来强行把妈妈捉走，小女儿抱着他的腿说：“不要捉走我妈妈！”阿兵一脚把她踢开并说：“小孩子懂什么！”这时又有一个年轻的阿兵过来把姐姐捉走，小女孩又抱着他的腿说：“不要捉走我姐姐！”年轻的阿兵也一脚把她踢开并说：“小孩子懂什么！”这时有一个年老的军人过来，小女孩正要冲过去的时候，奶奶一脚把小女孩踢开并说：“小孩子懂什么！”
12、你总是知错不改。一妇人抱怨其夫。我若有这种勇气，5年前我就和你离婚了。
13、班上有个胖子，200多斤的体重，和我住一个宿舍。一天，看电影画面上，白刀子进去，红刀子出来；我说拍的太假了。如果是对胖子一刀捅进去，白刀子进去肯定黄刀子出来。胖子问：为啥黄刀子出来？这时，二货室友大声喊：捅P眼里了呗！其实我的意思是捅出油来~~~
14、“你的病已基本痊愈，现在，你白天可以喝一小杯酒了！”“太好了！那请问，我夜间可以喝几杯呢？”
15、下午考试，做到最后两个大题不会做，遂看看我那同学。笔速飞快，看不出来啊，这么聪明，于是赶紧狂想，还是没做出来。下考问他：“你居然会做最后两个大题”。他曰：“我当时在练字，营造一下紧张气氛”…
16、那年我和驴友合租一房子，看房子是木的，想着住着肯定爽就租了下来，刚搬进去，楼上住的两口子床震太厉害，一夜没睡好，第二晚第三晚依旧如此，后来实在受不了，驴友拿把铁铲捣楼顶，谁知道楼上女人来一句：捣什么捣？再捣老娘放水淹死你
17、一兄弟去越南，看妹妹才30一次，就跟宾馆老板说批发十个，三天用完，二十五一个，一起250，结果回来后真是250了，三天身子被掏空了，现在只有联想的命。绝对原创。
18、我侄子一个平时很抠门的孩子，拿着一根火腿递给我。我心里特感动，连忙用温暖又含糖量很高的声音说：叔叔不吃，你吃吧！他很淡定地说：你给我咬开。-_-||| 为了孩子们的纯真 点下左吧！
19、女为悦己者容，男为己悦者穷，若要双方互悦己，定是青蛙配恐龙。
20、一哥们的新女友和前任长得几乎一模一样，以至于很长一段时间我们都以为他们是复合了，真的。
21、丈夫：你总把我的照片放在手包里，你真这么爱我吗？妻子：当我遇到麻烦，一看你的照片就充满勇气。我对自己说：还能有比他更麻烦的吗？
22、我：老公！为什么你的脚摔伤了一个多月了还在痛啊？老公：那是因为你不关心我！ 我：那我天天都不关心你，怎么不见你那大肚子饿小点？老公：那是气涨的！
23、为嘛女人在受了伤之后都会说这样的一句话：找个老实的男人，嫁了算了……我们老实男人招谁惹谁了！
24、老师：犯一次错误，应该吸取一次教训。学生：这我清楚。老师：那你为什么屡教不改？学生：我是为了吸取更多的教训才这样做的。
25、老师:同学们，知道为什么母鸡没有公鸡就可以生蛋呀？同学都摇头，没有人回答。。老师指着小明叫道：小明，你来回答！！小明无奈道：为什么又是我？可以不答吗？老师得意道：不行，必须说！！小明叹气道：你老妈没有你老爸，也可以生出你的。老师：滚出去！
26、有一对情侣出去约会，晚上那个男的送女孩子回家时，因为气氛很好且难分难舍，便在女方家门口吻起来了，过了一下子，楼上的灯全亮了，“咚咚咚。。。”女孩的老爸下来打开了门，脸色非常不好的说：“小子，你没经过我的同意和我女儿出去，还这么晚带她回来，还在门口做出这种举动，这些我都不和你计较,但是。。。请你不要压在门铃上好吗！！！ ”
27、爸爸对儿子说，汉字是世界上最富有表现力的文字，每一个字的形成都有它的含义。比如同样是由“女”旁组成的字，“娘”是指善良的女人；“姥”是指年老的女人；“妈”是指像马一样任劳任怨的女人……不料儿子“哦”了一声说：“爸，我明白了，姑是指古怪的女人。”
28、今天我过生日，妈妈牵着我的手说：“你从小到大就娇生惯养公主病，把你养大可让我操碎了心。”我埋着头有点愧疚，双手用力搓着我的hellokitty粉红泡泡裙，然后妈妈为了打破尴尬点上蛋糕蜡烛，揉揉我的头发宠溺的说“祝女儿四十岁生日快乐！开心点！” wWW.HaoJUZiba.COM
29、一位美女在在滑冰场上自由的飞翔着，好像小鸟，大家的眼光都注意到了这位漂亮的美女身上。突然一位男子不知道从哪里冲到了美女的身上，美女立刻来不及躲闪摔倒在地上。美女坐在冰地上久久不起。男子着急道：“还是打120 吧，肯定伤得不轻。”美女委屈道：“你想让我在全世界面前丢人啊？”男子看到美女终于开口说话，上前问道：“你还能起来么？”美女两支手护住臀部说道：“起不来了。没了，都出来了。”男子脸色大变：“湿了，难道流产了？”美女气愤道：“被你吓尿裤子了，粘在冰上了，起不来了。”
30、和老婆结婚快一年了，准备要小孩，我就感叹奶粉如何如何贵啊，还很不安全，老婆说了句超经典的话：以后你喝左边，娃喝右边。我一个人吃饭，咱们全家都不饿了。我听后默默的看了一下胸口，明白了为什么女人那么重要了！
31、一天，小明哭着回家，他爸爸问他为什么哭？ 小明说，今天上历史课，老师问他，八国联军是怎么来到中国的，我说不是我带来的，老师他就骂我。 他爸爸打电话给老师：“老师，你怪错小明了，小明虽然有点调皮，但我向你保证，八国联军绝对不是他带来的。” 老师……？
32、今天和媳妇去领结婚证，刚走到婚姻登记处门口，媳妇就开口说了一句话没把我憋出内伤:“进去时候咧开嘴笑着点，别让人以为你是去办离婚的”。果断先拉回去来一发。
33、我弟弟很不喜欢我妈妈煮的菜，偏偏喜欢吃泡面。 有一天我妈妈没烧菜，我弟又要吃泡面，我妈就骂他：妈妈没煮菜你不会出去买便当啊？吃泡面没营养啦！我弟说：我就是喜欢吃，怎样！唉呀！妈妈跟你说，泡面真的不是什么好东西，你爸爸以前公司有一个年轻的小姐，为了都把钱存下来寄回家，所以早上吃泡面，中午吃泡面，晚上吃泡面，天天吃泡面，结果三个月以后她死了！（大惊失色）真的假的？妈妈怎么会骗你！真的喔，那她是怎么死的？……这个啊……买泡面时出车祸了！
34、以前上学喜欢用双手成抢状爆别人菊花！有一次夏天晚上宿舍人都睡了，忽然听到一声爆吼！然后传来一声爆炸的声音！卧槽。你丫睡觉不穿内裤啊！僵局持续了整整得有五分钟 然后再也控制不住了！！！笑声。哭声。臭骂声！声声入耳！
35、我和老婆从小学到大学都是同学，她的历史课学得特好，能清楚的记住什么时候发生了什么事件，每次考试她都得满分，我们结婚的这10年，她把这个特长发挥的淋漓尽致，每当她批评责骂我的时候，就会一件不落的翻出从小学到现在我做错的每一件事情…
36、他和她已经分手两年了，两年来他每天下班习惯性地打开她的博客，看看她一天的心情。她有时候高兴，有时候悲伤，有时候失落，他只是静静地注视着，不做一点评论，甚至删掉了自己的浏览记录。直到有一天她博客上挂满了她的婚纱照，下面有一行小字：“我嫁人了，不等你了，不更新了。”
37、男同胞们有没有这样的强迫症，对着便池或马桶小便食，看到有脏东西时，都会不自觉的想要把它们冲掉，遇到比较难冲的，还会憋劲的集中火力！
38、一天，上帝接见了刚来天堂报到的三个人，并根据他们在人间对妻子的忠心程度，发给他们在天堂的交通工具。第一个人是个花心大罗卜，经常出去寻花问柳，上帝发给了他一双溜冰鞋。第二人时常出去打打野鸡，上帝发给他一辆自行车。第三个人对妻子从一而终上帝给了他一辆劳斯莱斯，并以他作为天堂的榜样。接见完了，第三个人开着他的劳斯莱斯兴高彩列的回去了。第一个人和第二个人穿着溜冰鞋骑着自行车垂头丧气的回家了。半路上突然看见第三个人站在车旁放声大哭，于是上前“喂！你发了一辆气车你还哭什么？”“不是，我看见我妻子了！ ”“看见妻子你哭什么？”“她，她穿着一双溜冰鞋。”
39、一个哥们最近天天请一个女孩吃冰淇淋，我问他为什么他说： “经研究表明，女生在生理期的时候表白成功几率高。我又不好意思直接问日子，所以我请她吃冰淇淋，等她不吃的时候我就表白。～～～～”
40、跟我妈说了，我喜欢你，我要让你去我家，日日夜夜陪伴我，知道吗？通过这些日子的交往，我发现我已经不能没有你，可我妈不肯，她说：家里不准养猪！
41、有三个老人相遇在一起，有人问起他们的年龄。一个老人吹起牛来：“我岁数有多大已很难记清了，只记得我年少时曾和盘古（神话传说中开天辟地的神人）有过交情。”另一个老人不甘示弱，说：“大海每次变成田畴时，我就记下一个筹码，现在我的筹码已经放满了10间屋子了。”最后一个老人捻了捻胡须，慢条斯理他说：“我每年所吃的仙桃，桃核都扔到了昆仑山下，如今，都已堆得和昆仑山一般高了！ ”
42、吃饭女儿跟老爸说：“爸，您不抽烟不喝酒不喝茶的。我男朋友第一次来看你，不知道带什么礼物好？”半碗饭过后，老爸深沉的说：“让他带点儿旺旺雪饼吧。”
43、狗友群里大家聊天，一个人说我家狗老咬我的手，还咬的可欢，打它也不听。大家纷纷表示同意说自己家狗也是这样，很无奈。这时一个妹子说：“我家狗以前咬我手，我就使劲把手往它喉咙眼塞，抠它喉咙，把它抠吐了。这货再也没咬过我手。”大家瞬间纷纷赞叹猛女！
44、地球上曾经出现过会说话的兔子，这种兔子生性非常胆小，它的舌头结构和鹦鹉类似，会学人类说话，学名叫埃及垂耳长毛兔，现已灭绝了。别问我怎么知道的，我TM也是瞎编的。
45、老妈一日检查我的作业，发现我有一题做错了，她就教我比米小的单位是分米，比分米小的单位是什么，我半天说想不起来，就回答：是保密单位，不便回答。
46、想当年红到现在的《还珠格格》, 小燕子嫁入豪门成了人生赢家，紫薇有了自己的工作室，金锁成了范爷，永琪变成了导演，只有尔康变成了表情包。
47、小区附近新开了一家大型的购物商场，咯咯咯咯吧，媳妇和她同事下班去买衣服，选了一件内衣和打底裤，花了157块，结账的时候，给了200，老板娘说，再给你便宜5块钱，然后找了30元，媳妇拿着30块钱美滋滋的就回家了。就这智商，我都替你挺着急的，你个败家娘们。
48、大四毕业找工作中，一设计院来我们学校招聘，面试的第一个问题就是你包宿上网过吗？能连包几宿？我一同学说自己连包两宿精神还杠杠的，然后他就被录用了。这设计院是有多需要熬夜啊！
49、对你的思念太重，压断了电话线，烧坏了手机卡，掏尽了钱包袋，吃光了安眠药，哎！可是我还是思念你。
50、就刚才，上课的时候，打的是预备钤。当我们都坐好等老师时，只见我那二货同学直接站起来往教室外走。当我们看到后都震惊了，一脸茫然的看着他。这时只见他说了一句:不是下课了吗？怎么你还坐在这，走，出去玩去。说完留下站在门口凌乱的老师，走了。
