烟的段子
1、表姐女儿4岁多，有一次表姐开玩笑问她女儿：“我们准备养头猪，但是需要安排工作，要选一个人每天给猪喂好吃的、一个人每天给猪打扫房间、一个人每天给猪洗澡、还有要选一个人每天陪猪玩，请问你要选什么角色？”她毫不犹豫的答道：“猪。”
2、宿舍里，A：新来的这个老师课讲得真好。B：是啊，我这个月手机流量都没用多少。
3、我特欣赏那些对其他的女孩冷冰冰，却对自己媳妇各种死缠烂打的真汉子
4、有个跑步传递公文的差役，官府怕他慢了误事，便给了他一匹马让他骑。于是那个差役便在马的后面跑，有人问他：如此紧急的公事，你为什么不骑马呢！那差役说：六只脚跑，难道不比四只脚快吗！
5、公交车上因太挤，司机一个急刹，一小伙失去重心，手不小心按在了邻座的中年妇女的私处，急忙说Sorry，中年妇女急了，我说你个小流氓，你才有骚味。全车安静...
6、女生寝室楼的对面是男生寝室楼。这晚刚入夜，万籁俱寂，忽听男寝楼中传来某男生高喊：“xxx，我爱你！”霎时对面楼层中的女人们炸开了锅，纷纷羡慕嫉妒这是谁家男友如此浪漫。正当此时，却又听另一哥们儿大吼道：“刚刚谁喊哥名字？！”世界顿时安静了……
7、有一个男性朋友，有点娘。发表了一条我至今看到最震惊的失恋说说。“当你打开快播的那一瞬间，我就知道我们是不可能的。”
8、我有一个同事和他媳妇跟我在一个公司，此为背景！今天我的同事一直找水喝，跑到他媳妇那说：“赶紧给我找点水喝，渴死了”他媳妇没吊他，好像有点生气的样子，他又说：“快点啊，我艹，你要看我渴死啊，我艹，一直在那念！”然后，我旁边一文静妹子弱弱的冒了：“又不是没干过，一直在那强调啥”，然后头也不回的接水去了-_-||，剩下我和我那同事在风中凌乱着，现在还没反应过来
9、一位男子急匆匆地冲进家里，对着妻子大声叫嚷道：玛莎，快把你的东西收拾好，我刚中了加利福尼亚彩票。玛莎答道：我是准备暖季衣服呢还是冬天衣服？那位男子说：我不在乎这个，只要你在中午前离开这个家就行了！
10、今天上午去取钱，母亲去自动取款机里取，我坐在电瓶车上等她。后来来了一个老同学，我以前暗恋过的帅哥瞬间从大跨着腿的姿势变成娇羞的交叉腿，低头害羞。结果我妈取完钱后，看我扭捏的样子直接来了句：“这都多长时间了，痔疮还没好啊？”亲妈啊……
11、跟女朋友吵架了，冷战中，想缓和一下，就跟她说：宝贝，我错了，但是你也有不对的地方啊，老话说一个巴掌拍不响。啪，女朋友给了我一大嘴巴子问：一个巴掌能拍响了不，能拍响了不？能。
12、一个老绅士无意间驾车误入一条单行道。不久，他发现自己被迎面飞驶而来的车流围住，不得不把速降底到最低的速度勉强前行。最后，他被交通警察拦祝“你一定知道我为什么拦住了你吧。”“那还用说，我是你唯一能追得上的对象嘛。”
13、一朋友结婚，到媳妇儿家迎亲，到了丈母娘家，要给媳妇献花，给她，她还不要，司仪问朋友：“这是什么花？”答：“玫瑰。”“什么花？”“玫瑰！”司仪一脚给朋友踹跪了“知道没跪还站着干嘛。”
14、妹子我从小大大咧咧，个性豪爽。今天过生日，只收到两件礼物：一件是一男生，亲手绣的十字绣。另一件是一男生，手工织的花毛衣。我挺感动的，难道真的要应验：郎才配女貌，女汉子配娘炮？
15、一天，阿凡提和儿子骑着驴经过一片空地时，看见一群人在拼命地转着圈。阿凡提觉得非常好玩，便加入到他们的行列也试着转了起来。阿凡提飞快的旋转赢得了一阵喝采。不过他没转几圈；就晕倒在地。一位信徒走过来对他开玩笑说：“阿凡提，请你在转圈时嘴里不断地说着一句话，你就不头晕了。”“那我说什么好呢？”阿凡提问。“你就说‘我把驴给你’就行了。”信徒说。阿凡提站起来顺从地重复着这句话，开始旋转。而且节奏越转越快，一直处于一种近乎于歇斯底里的昏迷状态，直到他最后失去知觉为止。到了傍晚，他才醒来，发现信徒和他的毛驴不见了。他冲儿子喊道：“孩子，我们的毛驴呢？你为什么没看住它，你这个没用的家伙！ ”“是呀，父亲，有一个人来拉咱们的毛驴时，我跑到您跟前，您却连续不断地喊着‘我把驴给你’，我还以为您就是要把毛驴给他呢！ ”儿子回答道。
16、又歪了,这怎么进得去,出来出来,再来一次,你太紧张了!放松,看屁股!靠左点!对!慢点!好!进来了进来了!再进来一点!OKOK!好!停车费2元……!
17、本人良家妇女，缺点平胸，近来备孕，某夜，洗澡毕，指着MiMi对老公说：这以后就是你家娃子的铁饭碗了！老公瞅我一眼：能不能换个大点的碗。
18、有放牛放羊的，我也做个小牧童。小时候家里养一群鸡，外公为了有人看鸡，每次喂鸡时偷偷扔几个喔喔奶糖。年幼的小朋友以为是鸡下的，尼玛二货一样整天摇摇晃晃的跟在一群鸡后面…整整跟了一夏天啊有木有！！
19、女儿见妈妈涂口红，问：“妈妈，你为什么要涂口红呀？”妈妈听后说：“涂上口红漂亮！”女儿听后思考了一下说：“爸爸那么丑，怎么不给他涂点呢？”
20、我喜欢的女孩要像黛玉一样有才气，像宝钗一样懂事，像可卿一样漂亮，像湘云一样豪爽，像李纨一样忠贞，像探春一样能干，像凤姐一样精明，还要像元春一样有福气，呵呵。
21、我站起身来给一孕妇让座，她疑惑地看了看我，忽然明白过来，哭笑不得道：“同学，我这是胖！
22、我跟女友打赌，谁要是先理谁，谁就输了。于是1天……10天……100天……1年过去了。今天在朋友圈发现他晒孩子满月的照片。
23、学生，因为离家远，所以住宿，周一开学的时候早上没赶上车，所以坐了辆黑车。一路上那个男司机老是走偏僻的小路，我心里害怕，不知道怎么办，后来我拿起手机装作打电话的样子，"喂，爸，公安局没什么事了吧，你看你，当个警察还这么操劳，嗯，我坐上车了，不用担心！"黑车司机看我的脸色都变了！结果乖乖走大路送我到学校。卧槽，TMD多亏了爷机智！
24、刚刚看到给老婆买礼物的，回想一下，和老公恋爱到现在，现在身边真没几样是老公送的礼物！
25、今天下雨工地没施工，几个朋友闹着到附近还没开发好的山上去耍，平时里面都没什么人去的，背景交代完毕。到达山顶后，一二货朋友跑到一山包上大声吼，说是工作压力太用这种方式减压，谁知道他发泄完从山下来后从山后走出一男一女，女人头发还有点乱，女人出来后蹲在地上一句话也不说，男的黑着脸把我们几个看着，那眼神够幽怨的。
26、某日，在地铁上听到一对奇葩父子的对话，父亲：“儿子，男人的什么要大，要粗，要硬，女人才会喜欢啊”？说完旁边一个穿着时尚的mm瞬间脸红。儿子不解，这时，父亲才悠悠的说道：“男人要财大，气粗，关系硬 ”女人才会喜欢啊！
27、“青儿，不要再来了，你法力再高强，也打不过法海的！”“姐姐，我恨，当初你我二人游走世界潇潇自在，凭什么他们要把你困在这里！”“青儿，你不明白，只有困住了我，他才能困住许仙……”
28、今天吃饭时，我老爸在看凤凰卫视的军事报道，报道里在说安倍晋三。我妹妹就问，电视里天天都说安倍安倍的（我老爸天天看），安倍到底是个什么东西？我不假思索的回答道：“狗”……支持的请赞一个
29、甲同学：“你知道雨果吗？”乙同学：“不知道。”甲同学：“你连雨果都不知道，白读一回书了！”乙同学：“对不起，我从来没吃过，是哪里出产的？” wwW.hAoJUZiBA.COM
30、暑假旅游，途中塞车。一男生得到一只小板凳，坐在路边看山野景色。一女生拿着一只大石榴，俯身对他说：我用一只石榴换你一只板凳。男生换了，刚要剥石榴，女生回头说：待会儿我要用板凳换回石榴。
31、我们上学完后一晃快奔三，我们买房，我们按揭，按揭还完，终于可以摆脱房奴的帽子了，七老八十的我们愣是住不起医院买不起药了，于是过头想想‘生_老_病死’，天意啊！
32、小明经常逃课，但这天他去上课了。老师看到他来了，很惊讶地说：“同学，好久不见啊，上次见你还穿短袖，今天就穿羽绒服了……”
33、认识一妹纸，妹纸很多人追她，也有很多人上过她。一次和她做完，我善良的提醒她“亲爱的，你不如找个男朋友，何必这样。”妹纸说“唉，我只想找一个爱我的人，可惜都没遇到…”我大惊“怎么会呢，那么多人追你，他们不都很爱你吗？”妹纸“你上厕所的时候，很爽吧？但是你会爱上厕所吗？”
34、“大夫，我到底得的什么病？”“颈部以上瘫痪”“啊？那到底是什么病！”“脑残”
35、今天在公司楼下的快餐店吃饭，对面坐着一男子，由于桌子窄都是盘子挨着盘子，吃完饭准备把汤喝了，那男子用奇怪的眼神盯着我看，我瞪了他一眼，汤喝到嘴边的时候才想起来我今天没买汤，那碗汤是他的，太丢人了。
36、父亲一直在老家务农，我想让他享几天清福，过年就把他接到城里。父亲来后的第二天，我便想打的带他在城里转转。我拦下一辆出租车，为了让父亲多看看风景，便安排他坐在前排的位置。父亲坐好后出租车司机提醒他说：“大爷，请把你旁边的那个带子系到身上吧。”父亲看了一眼旁边的安全带，又看了一眼司机，然后微笑着说：“我看绑捆就不必了吧。我虽然是个庄户人，还是懂得坐车掏钱的道理的。”
37、以前跟男朋友通宵上网，手机没电了，我看插排上没有地方，心想拔一个插头也不碍事，然后就拔掉插头。过一会就听见这一排的打lol的人骂：“卧槽，怎么掉线了。”男朋友叫我别说话！
38、其实活着还真是件美好的事，不在于风景多美多壮观，而是在于遇见了谁，被温暖了一下，然后希望有一天自己也成为一个小太阳，去温暖别人。
39、舍友，特瘦。有一天我晚上找不到她，第二天她说去男友宿舍了我就问她怎么进去的，她奇葩的回答了一句捆在被子里……被子里……
40、丈夫：“天哪，都9点了，饭还没好吗？看来我得去饭店吃了”妻子：“亲爱的，再等5分钟。”丈夫：“5分钟饭就能好吗？”妻子：“不，我换件衣服，跟你一起去。”
41、妻：婚前你不是说我是你的全世界吗？为甚么你现在又去找别的女人？夫：嗯。那是因为我的地理常识变丰富了。妻：……
42、躺在手术台上的患者，不安地对年轻医生说：“我很害怕啊，这是我平生头一回开刀。”医生回答说：“我也是平生头一回开刀呀。”
43、一醉鬼晚上回家，敲了半天门也没人开。口渴的他急中生智。边敲门边喊：“查房的，快开门。” 不一会门果然开了，一位男子匆匆推门就开始跑。 醉鬼进屋， 坐在沙发上开始喝水，醉鬼抬头看到女子喊道：“走错屋子了，我出去，你关门，我重新再敲一次。”
44、一名11岁少男被控令邻家少女怀孕，被告律师决定用奇招在法庭致胜。他当庭拉下男孩的裤子，拿出男孩的性器官对着法官说：庭上，你相信这样发育不健全的性器官可以使人怀孕吗？突然，小男说道：你再不放手，马上就要输了官司。
45、那天我问我爸：“如果你年轻时多吃点苦、多受点累，也许我现在也是富二代或官二代了吧？”爸说到：“那你现在多吃点苦，多受点累你儿子将来不就是富二代了吗？” “我？凭什么我吃苦受累便宜那小兔崽子。”我爸略显遗憾的说到“我当年也是这么想的啊... .../呲牙/呲牙/呲牙”
46、小侄女在iPad上玩植物大战僵尸， 就干两件事情，收太阳，种土豆给僵尸吃，她认为这个游戏是在养僵尸
47、姑娘家在外面最好少喝酒，万一你男朋友喝不过你多尴尬。
48、广播电台直播间里，孔雀声泪俱下，指责饲养自己的鸡大量投放含有色素的食物，涉及孔雀绿、苏丹红等。致使自己的羽毛颜色多变，基因变化，损害身体健康。
49、学校有个社区很开放，什么话都会说，于是某天演讲…一女同学在讲台上，骄傲的说：“我是平胸我自豪，我为国家省布料。。。”说完，大家鼓掌。。只有角落的一个人，淡淡的回道：“坑爹啊？这年头，谁都知道明明是胸越大，穿的越少。”说完，大家又鼓掌…
50、有一妇人到报馆的广告部，要登一段讣文，她说丈夫刚死了。“你要登哪一种讣文呢？”广告员问。“随便好了。”妇人红着眼睛答。“那么就刊在第五版吧。”广告员建议说：“我们是按寸收费的，每寸５元。”“天呀，那岂不是要化费一大笔钱？”妇人吃惊地说，“我的丈夫有６尺５寸长啊！ ”
