好笑的笑话

  《好笑的笑话》共计50句,出自栏目《笑话大全》,由好词好句搜集整理,详细列表如下:

  1、比尔:“我父亲说,如果我克服了一切坏习惯,他就给我1万美元。”约翰:“你克服了吗?”比尔:“当然没有,没有了这些坏习惯,我拿了钱还有什么用呀!”
  2、我觉得小姑娘转发微博的时候用“救命!”是最可爱的。一般都会想象着她们是不是真的受到惊吓,打翻了桌前的水杯,然后小手捂着泛着高原红的小脸,但又忍不住从指缝中偷偷瞥一眼屏幕。当然,我知道实际情况其实是姑娘一拍胸大肌鼠标一砸:哈哈哈哈哈,卧槽泥达液!
  3、亨利,你送给我的这只匣子是冒牌货,它不是象牙的。是吗?亲爱的,我真不知道大象也有镶假牙的!
  4、语文老师在讲课:“有些人死了,但他们的精神还活着,有些人活着……”说到这里,她突然揪起我的耳朵,“却TM睡着了!”
  5、一位妇产科医生自己开业了,第一天回家后妻子问他:“今天成绩如何?”医生答道:“不算太坏,虽然产妇和婴儿都没保住,但总算把婴儿的父亲救活了。”
  6、问:比吃一坨屎更恶心的事情是什么?答案:吃两坨。问:比那更恶心的是?塞牙了。。。
  7、“ 想当年红到现在的《还珠格格》,小燕子嫁入豪门成了人生赢家;紫薇有了自己的工作室成了成功女性;金锁成了在娱乐圈翻云覆的范爷;永琪变成了导演;只有尔康,变成了表情包。”
  8、一天舍友看了电影左耳以后,问到:你说,文艺青年的青春叫左耳,我们的青春叫什么?我正想回答;只听见上铺幽幽的说道:当然是右手了!不然呢?
  9、我同桌的钥匙总是用一根黑色的绳子戴在脖子上,有一天我发现变成了鲜红色,我问他,干嘛换一根绳子呢。他说,没换,只是洗了下!
  10、幼儿园老师组织同学上山采水果,说采完水果,集中一块洗,老师问小红采到了什么?小红说我在洗草莓,我采到草莓了。问小亮,小亮说我在洗苹果,我采到苹果了,问小明,小明说我在洗布鞋,我踩到屎了。笑了请赞
  11、大学生要期末考试,小张想蒙混过关,他跟老师说:“老师,我知道你期末很忙,我帮你改期末考卷。”老师说:“行,看你有没有本领抓出百分之十的学生补考?”“啊!请问抓出百分之十的补考生有很大难度吗?”小张问。老师说:“如果伤得起不想混了就很容易,如果怕伤感情就很困难。。。”
  12、一老农上县城买手机,进店问:“手机多少钱一斤?”店主窃喜,还有这等蠢人?嫌逐一报价太麻烦?打手一挥,说:“五千一斤,随便挑!”老农择一高档超薄机,称重,二两,一千元。店主懊悔,力推他机,老农不屑一顾:“想坑我这个卖废品的?那些明显都是翻新机,配置又烂,连《愤怒的小鸟》都玩不了!”
  13、一个游方布道士在讲道后走到一个听讲者身边,责备他说:“方才您鼾声震天,我使劲嚷才勉强盖住您的鼾声。您难道不能闻点鼻烟免得打瞌睡吗?”听讲者:“您要是能在您的布道讲演里撒点鼻烟就好了! ”
  14、人活着就像在泥地上行走,太过云淡风轻,回过头就会遗憾什么都没留下,连个脚印都没有,但是心里装的东西太重,一不小心就会陷进去,难以自拔。
  15、结婚三年,最近老公经常不回家,我刚趁他上厕所翻他的手机,他的飞聊竟然有个女人叫他“亲爱的老公”我愤怒的质问他,他面不改色解释,发消息的人其实是他一个哥们儿,因为飞聊语音可以变声,听完后我还没心没肺的笑了,等反应过来,死一般的寂静,。。男人叫他亲爱的老公么? wWw.hAOjuziba.com
  16、一男子由于个子矮,始终找不到工作!某日,男子回家兴奋地对老婆说:“我找到工作了!”老婆大喜,问道:“太好了,什么工作?”男子说:“售楼!老板说我往房间一站,房子看起来大了很多!”
  17、和尚到人家作客。主人见他是出家人,便问道:“师父,您喝酒吗?” 和尚笑笑道:“酒倒喝一点,只是从不吃素。”秃驴,敢跟贫道抢师太?
  18、男生:“本来咱俩这事儿好好的,都是让你妈给逼的。”女生:“是你妈逼的! ”男生:“你妈逼的! ”女生:“你妈逼的!! ”男生:“去你妈的,不排了,不排了,这叫什么台词儿啊?!! ”
  19、一次,中央召开会议,王洪文从上海赶到北京。几位老帅因有事晚来了一会儿,王洪文傲慢地问道:你们为啥迟到了?我们没有你快呵!老帅们冷笑了几声,又接着说:你是坐直升飞机来的!我们是一步一步走来的!
  20、老王:和律师谈恋爱什么感受?小明:别离婚,你连内裤都分不到。
  21、心理医生问病人:你是否听到一些声音,但却不知道谁在讲话,也不知道声音从哪里传来?是的。那是什么时候发生这种情形?我去接电话的时候。
  22、某天坐飞机,邻坐是个六七岁小女孩,旁边坐着她父—。父女俩有说有笑。这时空姐过来送饮料,父亲双眼立刻被空姐的美貌勾住。小女孩见状大声对空姐说:“阿姨,我爸让我跟你说,你长得真难看,看把他吓的”。空姐错愕的表情,恼怒地看了—眼这位父亲,父亲非常尴尬,脸红的跟猴屁股似的,只听小女孩跟她父亲嘟囔“不怪我妈不放心,走到哪你都贼心不改。上辈子我眼睛咋这么瞎,怎么找你做我的情人
  23、球球从幼儿园回来,满脸的不高兴。姥姥问:“球球,怎么了?”球球委屈地说:“姥姥,我和卓卓像我妈和我爸一样,感情彻底破裂了。”姥姥问:“怎么了?”“同桌卓卓的薯条不给我吃,给秀秀吃了……”
  24、“你听过《一觉睡到国庆节》这首歌么?”“那是什么?”“英文名字叫《wake me up when September ends》!”“没,我只听过艾薇儿的 《我勒个去》!”“这又是什么!”“《what the hell》 啊!”
  25、一女生把同桌衣服拉开,同桌冲过去要与该女生搏斗,嘴里还大喊着“我兽性大发了!”结果被对面一堆女生轰了回来。。。。回到座位,我问他“你的兽性呢?”同桌贱贱滴看着我,来了个“喵”。。。。
  26、一段友想跟女朋友分手,不知如何开口,想到段子看到的一招,学着跟女友说,我不小心感染了艾滋,你也去医院查一下,如果没事,那离开我再去寻找你的幸福,如果也感染了,那我们结婚我照顾你一辈子。一个星期后,女友拿着化验单,对他说,我们结婚吧……结婚……
  27、我儿子在我哥哥家里玩,我哥突然放了一个屁,三岁的儿子说,臭死了,我哥开玩笑说,你也放一个,儿子没放出来,我哥说使劲,别说,我儿子一使劲,把屎崩出来了。
  28、自从会玩QQ后,我发现我拼音越来越好了,读书都没这效果。
  29、约翰从外面回来,手里拿着一张大面额钞票,对妈妈说:“这是我在外面捡的!”母亲不相信,问:“果真是捡来的吗?”“是真的。”约翰回答,“我还看见那人在找呢?”
  30、老婆生了个女孩,老公抱怨说:“不是说好要个男孩的吗?你怎么偏偏生了个女孩?”老婆说:“生男生女是男人决定的,这能怨我吗?”老公:“在别人家可以这么说,可在咱们家,我买盒香烟都得请示你,生男生女这么大的事,我有权决定吗?”
  31、一家珠宝店被盗,当警察赶到现场时,发现一个醉鬼躺在那里,为了弄清珠宝的去向,警察找来了一桶冷水,一边将醉鬼的头按入水中,一边问:“你看到那些珠宝了吗?”这个醉鬼睁开蒙胧的眼睛说:“对不起,我实在找不到,你们还是换别的潜水员吧!”
  32、甲:“给我讲个悲剧吧?”乙:“男人结扎完,妻子流产了。”甲:“有没有更悲剧的?”乙:“男人结扎完,妻子怀孕了……”
  33、老师:哀兵必胜给我们什么启示?学生:在胜利还没把握的时候,哭哭啼啼的士兵可以哭倒对方,最后取得胜利,一哭二闹三上吊是打仗的法宝。
  34、今天去叔叔家串门,进门就看叔叔在打小妹妹。问其原因,说,他跟他同学比谁爸死的早...
  35、前天去医院,听见一群大夫聊天,其中有一位说:啥们医院该换手术器材了,刀子都钝得没法用了,前天有个男生来割包皮,结果刀太钝给人家割成花边的了。
  36、宋江言道:“晁天王若要我梁山兴旺发达,单一个义字还不够,我已命侯建赶制一面杏黄大旗,我梁山竖起这面大旗,各路英雄定会望风而来,梁山定能兴旺发达”晁盖大喜,急命人擂鼓挂旗。大旗升空,随风飘卷,只见上书四个大字:来 赞一个!
  37、英语课上,小张上课不专心,老师忽然提问:小张,狗怎么读?小张吓一跳边起立边喊了一声:到。对了,dog(到),请坐下。
  38、今天从外地回来想感受一下家乡的变化,一进村看见村民们都在家门口搬个小凳子坐着,磕着点瓜子,都听着广播,后来才知道,村长喝多了,他老婆出轨了,正对着大喇叭子哭诉呢,割割,全村人民第一次听这么认真,别提多开心了呢。
  39、今天虚惊了一场,到处找手机没找到,它居然先是无法接通,再打又关机,我爸妈就笃定被人偷了,轮番说教,把陈年旧帐都咕叽出来,我郁闷的去理菜,手机安安静静的趟在菜上,我顿时有种捡到l000块钱的心情!谁能告诉我它为什么关机了呢?
  40、女同事的家里可能比较简陋,那天我说想去她家看看,她当时就说道:“没门儿。”
  41、夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上. 走在前面的香蕉突然觉得好热,他说,好热哦,我要把衣服脱掉. 结果他就把皮给剥掉了. 结果后面的香蕉就跌倒了..........
  42、说个真事,今天两个同事开玩笑吵嘴,越吵越厉害,我看不惯就去劝架。大喊:“别吵了,差不多就行了,可以动手了。”然后我就看到了他俩凶狠的目光!
  43、多年以前,一偏僻的小山村刚刚通电,家家户户用上了电灯泡。一老太太不知怎么关灯,像吹煤油灯似的吹了半天,仍没熄灭。她自言自语道:“这新玩意真好,还防风哩。”
  44、某日老婆买回一盒TT,五颜六色的,晚上拿出一个黑色的对老公说:咱们试试?老公坚决不答应。老婆问为什么?老公答:“你平时不是说穿黑色显瘦吗?”老婆凌乱中...
  45、一人走夜路,经过一片坟地。发现有火光,以为说鬼火,遂捡起一块砖头仍了过去,火光挪到了另一个地方,于是又仍了一块。。。这时一个充满怨气的声音想起,拉个屎有罪呀,抽根烟的功夫挨尼吗俩砖。
  46、哥哥看见正用双手捧起水洼里的水放进嘴里。哥哥喊起来:“别喝!这里的水不能喝。你不知道水里有许多细菌吗?”妹妹:“没事儿,刚刚过去一辆汽车,早把细菌给轧死了。”
  47、生物课,老师讲环境因素改变生物的性状:“这以前啊,有一只狼,因为出生在一个特别的环境里,所以从来没有吃过肉,一直都是吃草,所以呢,这个性状,它就…… ”这时一同学打岔道:“老师,那只狼不就是小灰灰吗?”
  48、母亲对儿子说:快起床,萨沙,不然你到校要迟到了。没关系,妈妈,学校的大门不关。
  49、记得有次在等公交车,旁边有个美女带着个孩子,那小孩看我老是看他妈妈二话没说就把他妈妈的裙子掀起来了,那女的扭脸就给他一耳光,我顿时傻眼了!心想这孩子真懂事啊!
  50、医学院的一个男学生,在追班里的一个美女,可美女却对他不理不睬,一天在课堂上,男的问:“我怎样才能打动你的心?”美女同学冷冷的道:“那你恐怕得用电击。”

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